IRC-Galleria

Harjoitettuani viime aikoina ahkerasti junamatkailua oon vakavasti alkanut harkitsemaan auton ostoa...tai ehkä lähinnä varastamista tällä budjetilla. Riemu alkaa jo kotona kun etsit opiskelijakorttia tunnin katsomatta kertaakaan lompakkoon missä sitä on aina säilytetty. Sinänsä on aivan sama näytätkö kondarille opiskelijakorttia vai naapurin spurgun elintenluovutuskorttia, (jonka se on hankkinu viimeisenä vittuilunaan tietäen että sisäelimet ovat pelkkää tuhkaa jo ennen krematointia) koska junahenkilökuntaa ei oikeasti voisi vähempää kiinnostaa oletko maksanut lipustasi vitusti vai aivan helvetin vitusti. Kun nyt sitten lampsit vaatekaappi selässäsi asemalle ostamaan sitä lippuasi, joka on joka kerta jokusen euron kalliimpi, huomaat iloksesi pääseväsi ikkunapaikalle (jossa siis tietysti joku lukutaidoton puupää jo istuu). Sitä riemua kestää Helsingistä suurin piirtein Pasilaan, josta viereesi istuu joku seuraavista ihmis(?)tyypeistä:

1. Kännykkä-äpärä. Todennäköisin kanssamatkustaja on kännykkä-äpärä, joka puhuu noin 180 desipelin voimalla Nokiaansa, jossa roikkuu kaikenmaailman Hello Kitty-roinaa, noppia ja oksennusta. Kännykkä-äpärä ei ymmärrä, että Toijalaa edeltävällä metsäosuudella ei välttämättä ole ihan niin hyvät kuuluvuudet kuin voisi toivoa. Toki se auttaa jos huutaa kovempaa ja soittaa joka kerta takaisin kun puhelu katkeaa 23 sekunnin välein. Urpo. Mä en ihan oikeasti halua kuulla ku kailotat 2,5h putkeen siitä minkälaisen mekon laitat lakkiaisiisi. Lähinnä kiinnostaa, että miten saatanassa oot voinu päästä kyseiset turhat arvauskilpailut läpi, jos et edes ymmärrä, että se koppi jossa on kännykän kuva ovessa on sellainen koppi jonne voi mennä puhumaan kännykään tai kännykkä-äpärän tapauksessa mennä tukehtumaan omaan kieleensä. Samaan kastiin menee dataajat, jotka mielellään mesettävät äänet päällä tai hakkaavat nappeja niin helvetin kovaa, että Tikkurilan kohdalla tekee mieli sitoa itsensä raiteille.

2. Mummo. Mummoja on tasan kahta laatua. Ykköstyyppi on pukeutunut pyhätamineisiin, varannut lippunsa 3 kuukautta aikaisemmin, säilyttänyt lippuja kassakaapissa ja tullut asemalle edellisen viikon torstaina. Tämä mummo on matkalla poikansa perheen luokse, tehnyt eväitä ja on niin tohkeissaan junamatkasta, että toivoa sopii Tenojen olevan niin luotettavia kuin mainoksissa luvataan. Sinänsä herttainen helmet kaulassa matkustava Hilja haluaa kuitenkin jutella koko matkan ja kertoa mitä kaikkea meidän Arto teki pienenä ja nyt kun sillä on ne omat lapset Kirsikka ja Mustikka niin on kyllä eri kiva nähdä kuinka ne on taas kasvanu ja mitä uusia allergioita niillä on puhjennu. Ei saatana. Toinen mummolajike on kyylä-mummo. Kyylä-mummo aloittaa mulkoilun jo heti kun astut sisään vaunuun, koska olet turmeltu nuorison edustaja, joka vaanii kyylän lompakkoa ja rikot saletisti ikkunat hätävasaralla heti tilaisuuden tullen. Kyylis kertoo kondarille kun yrität nauttia virvokkeita raskaan työviikon jälkeen ja voi herranperkele jos erehdyt laittamaan jalkasi penkille niin kyylä kaivaa pippurisumutteen käsilaukusta.

3. Dena. Dena haluaa jakaa elämänviisautta kaikille, mutta erityisesti sulle, koska nuortenhan pitää ottaa oppia näistä kansakunnan kynttilöistä. Dena vetää pullon väkevää viiniä ennen Riihimäkeä ja sammuu/ lentää ulos Lahteen mennessä, mutta sitä ennen ehtii valistamaan sinua siitä miten nuori, kokematon ja muutenkin turha ihminen olet. On tietysti suotavaa ottaa kaikki oppi irti tältä Peralta, joka on elänyt sosiaalituella viimeiset 15 vuotta, ollut viimeksi töissä kultaisella 60-luvulla ja ryssinyt elämässään kaiken mitä ryssiä vain voi. Siihen tähdätään.

4. 175 tuhatta maastokuvioista isänmaantoivoa. Aivan sama mihin viikon/kellon/vuodenaikaan matkustat Suomen armeijan edustajat ovat vahvasti läsnä. "Vittu se Nieminen on kyllä mulkku", " Mä aion niin saada pillua tänä viikonloppuna" , " Mä vedän niin himoperseet ku pääsen himaan ettei mitään järkee", "Mihis sä oot matkalla, lähetkö meidän kanssa Kalajoelle?" En. HILJAA!

Lisäksi vaunussa on poikkeuksetta koliikkivauva, vittumainen 4-vuotias, joka saa mielettömiä kiksejä siitä että voi painella ovenavausnappia koko helvetin matkan, pari kouluikäistä Tero-Anteroa Pieksämäeltä, jotka juoksevat käytävillä ja kiljuvat mennessään sekä näiden saatanasta polveutuneiden x-sukupolven edustajien vanhemmat, joita ei luonnollisestikkaan kiinnosta vittuakaan jälkikasvun tekemiset tai muut matkustajat.

Eipä silti hätää, koska aina voit mennä lepuuttamaan hermojasi vessaan tai ravintolavaunuun. Voit myös ihailla maisemia(= 400 km samanlaisia puita). 7 vaunun junassa voi hyvällä tuurilla olla yksi käytössä oleva vessa, jonka siisteystaso on jossain helvetinjäätymispisteen tienoilla. Varsinkin Pendolinojen vessat ovat vain sen verran haitekkia ettei ihan normaali kansalainen osaa edes lukita ovea. Yllätettyäsi sitten vihaisen pohjanmaalaisen asioiltaan voit alkaa arpoa 15 vilkkuvan napin väliltä, että miten tämän uuden ystävän tuotokset sitten saisi vedettyä, jotta voisi itsekkin helpottaa oloaan. Paperia ei tietenkään ole ja säiliön vesi on loppu. Ei siis muuta kuin ravintolavaunuun. Käveltyäsi ensin 5 vaunua väärään suuntaan, on mukava viimein vartin harhailun jälkeen löytää tiensä pullan ja kahvin tuoksun keskelle (lue korsolaiseen särkyneiden elämien lähiökuppilaan). Ravintolasta saa edullisia 18,5 euron kolmioleipiä ja väljähtynyttä ykköskaljaa, jota voi mennä nauttimaan joka matkustajatyyppi kolmosen tai nelosen kanssa. Vapaita pöytiä ei ole ja tiskin takana hymyilevä aurinkoinen asiakaspalvelija vetää vertoja erääseen kuuluisaan itävaltalaissyntyiseen vaikuttajaan 40-luvulta.

Kun sitten pääset perille 5 tuntia aikataulusta jäljessä, koska joku helvetin idiootti on kännipäissään lähtenyt ylittämään Toyotalla tasoristeystä ja pamauttanut InterCityn kylkeen, on kesä, talvi, maanantai, yö tai joku muu pätevä syy siihen miksi juna seisoi 5 tuntia keskellä ei mitään, on perheesi ja ystäväsi jo kyllästyneet odottamaan sinua ja voitkin tilata taksin takaisin kotiin.

Tehdään kivimiehistä asfalttia.

Facebook (vai oliko se Assbook?), tuo itsetuntemuksen (vai oliko se itsepetos?) ja antisosiaalisuuden kehto on tullut pelastamaan kansakunnan oikeilta ihmissuhteilta, liikkunnallista aktiviteeteiltä ja töissä oikeaan työntekoon käyttettäviltä tunneilta. Naamaraamattu kertoo sinulle mikä väri olet (luuserin värinen), mikä kasvi olet (vihannes) ja kenen kanssa sitä nyt sitten kannattaa lyödä hynttyyt yhteen ja kiroilla kun kaikkia kodinkoneita ja muita tavaroita on kaksi, paitsi lakanoita ja ruokailuvälineitä joita on 176 000 miljoonaa.

Lärvilehtisen (ja tietysti tohtori Philin) innoittamana päätin luoda oman persoonallisuustestin, joka opettaa sinullekin taas jotain itsestäsi ja meille muille sen, kuinka kaukana sinusta on syytä pysyä(aika vitun kaukana). Joten annahan palaa.
______________________________________________________________________________

MILLAINEN IHMINEN OLET - application

- Vastauksesi julkistetaan netissä, radiossa, kympin uutisissa ja hautakivessäsi
- -Räkä- ei ota vastuuta testin mahdollisista mukanaan tuomista haitoista kuten avioeroista, työsuhteen loppumisista, prostituutiosta tai mielenterveyden romahtamisasta
- Vastauksesi eivät katoa ikinä Internetistä, vaikka poistaisit Galleria-sivusi, Windowsisi tai itsesi

Hyväksyn säännöt: Kyllä X Ei (Oho, tästä ei enää ollutkaan paluuta)

1. Pomosi ylentää työpaikkasi vittumaisimman perseennuolijan ohitsesi kakkoskannen laivasiivojasta neloskannelle. Kuinka reagoit?
A) Olet hieman pettynyt, koska äpärälapsellesi jää nyt entistä vähemmän tyhjiä pullojasi vietäväksi kauppaan, mutta osaat iloita siitä, että ystävällesi Pedro Luigi Mohammedille jää nyt enemmän rahaa ostaa herskaa.
B) Vedät ensin esimiestäsi ja sitten Pedro Luigia lekalla naamariin, jonka jälkeen käyt työstämässä molempien vaimoja ja lopulta päädyt Kakolaan jäähylle.

2. Unelma-ammattisi oli lapsuudessa:
A) En tarvinut unelma-ammattia, koska isäni oli sheikki ja äitini merenneito ja sain rajattoman rinnakkais- Visan kastelahjaksi hyvältä haltijakummilta. Väitän joka kevät lukevani lääkiksen pääsykokeisiin, mutta loputtomat laskettelumatkat Pohjoisnavalle ja surffimatkat Etelänavalle sotkevat pahasti lukuaikataulua.
B) Kaivinkoneenkuljettaja, mutta unelma karsiutui noin 4-vuotiaana kun jouduin erityispäiväkotiin väkivaltaisuuteni takia. Peruskoulu kesti 11,5 vuotta, kunnes ymmärsin luovuttaa naapurin Pete Perusnistin kerrottua, että sossusta tienaa paremmin kuin monelta muulta alalta.

3. Kumppanisi lähtee viettämään iltaa ilman sinua. Miten reagoit?
A) Tulee hieman ikävä omaa hanimussukkapuppelisokerilientä, mutta toisaalta ihanaa saada aikaa itselleen. Teet itsellesi kasvonaamion, josta saat ihottumaa ja soitat hyville ystävillesi ja siemailette muutaman (päin helvettiä valmistetun) Cosmopolitanin, koska olette niin vitun carriebradshaweja. Suhteenne perustuu luottamukseen, eikä nallesaatananpuhisi ikinä kuolaisi sen isoryntäisen Eerikan perään.
B) Huorissahan tuo on käynyt jo useamman vuoden. Luultavasti elämäni rakkaus tulee ensi viikon tiistaina kotiin hepatiitilla höystettynä seitsemän promillen humalassa, laattaa matolle ja sammuu jo valmiiksi murtuneen kätensä päälle. Hyvä jos vältän selkäsaunan.

4. Minkälaisia harrastuksia sinulla on?
A) Lukeminen (anteeksi mutta mikä harrastus se on), lenkkeily, facebook, sulkkis, kössi, facebook, golf, purjehdus, facebook, koripallo, agility (itse, ei koira), baletti, facebook,kulttuuri, matkailu, facebook, hyväntekeväisyys, lisääntyminen, facebook, ooppera, facebook, käsityökerho (ei 'sellainen' käsityökerho) sekä facebook
B) tupakointi, hengittäminen, pullojen palautus, hikoilu, paskalla käynti, runkkaus, nettiporno, uhkailu, vittuilu, facebook.

5. Millaisia unia näet?
A) Vaaleansinisiä ja vaaleanpunaisia. Unelmoin rakkaastani, perheestäni ja ihanista hetkistä rannalla.
B) Haista sinä -Räkä- nyt jo vittu.

Nyt lähetä tämä testi kaikille 148 lähimmälle ystävällesi eli niille kahdelle kaverillesi ala-asteelta joiden kanssa et ole puhunut sitten vuoden '95, eikä sinua voisi vittuakaan kiinnostaa mitä heille oikeasti kuuluu sekä sille toissa kesän hoidollesi, joka haukkui sinut huoraksi viime tapaamisellanne. Saat vastaukset kun olet printannut tämän ja jakanut sen rappuusi ja olen henkilökohtaisesti saanut vastaukset kaikilta naapureiltasi ja kamoiltasi.

Valmista? Hyvä. Kusetin. Oikeasti arvotut tulokset on odottanut profiilissasi koko ajan. Sucker! Oma vitutuksesi on pientä verrattuna Anna-Kaisa Ala-astekaverin vitutukseen, jolle tykität äplikeissoniä toisen perään suoraan silmien väliin. Anna-Kaisa on luultavasti äärimmäisen otettu siitä helvetin akvaariosta jonka lähetit kolmeen kertaan. Paina nappia, ruoki kala. Ei tarvi enää lähteä Prismaan hakemaan neon tetroja ei.

No niin, siis takaisin asiaan. Alla olevat tulokset ovat järkkymättömiä totuuksia ja saattavat sisältää voimakkaita kohtauksia.


Eniten A vastauksia: Olet kaunis ja rohkea, täydellinen ihminen. Muut kadehtivat upeaa ihoasi ja terävää älyäsi. Olet one fucking SOCIAL BUTTERFLY, jonka kyljessä kaikki haluavat hinkata päivästä toiseen ja useimmat alasti. Olet myös itsevarma (=ylimielinen paska), reilu ja rehellinen äiti theresa varustettuna Jenna Jamesonin vartalolla ja tämä kaikki johtuu vain ja ainoastaan siitä, että valehtelit vastauksissa. Laskelmoiva iljetys. Try again later.

Eniten B vastauksia: Itsetuntosi on poljettu maahan luultavasti jo kohdussa. Et ole erityisen kaunis sisäisesti etkä varsinkaan ulkoisesti. Saatat tuntea voimakasta vetoa saatanaan. On todennäköistä, ettei puolisosi pidä sinua juuri minään. Hän on kanssasi joko rahojesi tai silikoniesi takia. Mikäli hänellä ei jo ole toista, niin hän ainakin etsii sitä kiihkeästi. Ja syystä. (Toim.huom. muistutuksena; tämä on tiukkaa faktaa. Jätä kumppanisi tai vedä ainakin törkeä perhekriisi ja riko rakkaasi Audin ikkunat. Ja polvilumpio.) Mikäli joku pahaa aavistamaton on palkannut sinut töihin väärrennetyn CV:si perusteella, olet kiusattu ja evääsi usein katoavat taukotilan jääkaapista. Tämä kaikki johtuu vain ja ainoastaan siitä, että olet vastannut kysymyksiin rehellisesti, koska et raukka osaa edes valehdella.

Eniten C vastauksia: Päihteiden käyttösi on karannut pahasti lapasesta. Mene hoitoon.

______________________________________________________________________________

Hakemaasi sivustoa ei löytynyt. Yritä myöhemmin uudelleen.

Joululoman alkaminen koulusta kirvoitti mieleeni muutamia ajatuksia siitäkin keskitysleiristä. Tai johan se alkoi viikko sitten, mutta olen ollut eh...kiireinen. Tiedoksi niille, jotka eivät sitä vielä tiedä: sosiaaliala on hanurista. Suosittelen lämpimästi ennemmin asiakkuutta sillä sektorilla. Kyseinen, lähinnä päiväkotiin verrattava, laitos on opettanut toisaalta hyvinkin tarpeellisia taitoja, kuten savilintujen tekoa, piirileikkejä ja kuinka nöyrtyä työmarkkinoilla alipalkkaukseen ja yleiseen halveksuntaan. Harjoitteluissa olen oppinut rasvaamaan mummojen jalkoja, pesemään vessoja ja huijaamaan sosiaaliavustusjärjestelmää. Opiskelu sinälläänkin on kehittänyt valmiuksiani toimia itsenäisenä ihmisenä. Nyt tiedän miten helppoa on velkaantua, alkoholisoitua ja selvitä 4 tunnin yöunilla. Nyt osaan olla kiitollinen niistä makarooneista joita olen ostanut tyhjillä pulloilla ja jäytänyt useampia vuosia putkeen. Välillä jos jaksan käydä mummolla kahvilla saatan saada avustuksia jopa ketsuppiin.

Sen lisäksi, että opiskelu lisää alkoholin kulutusta merkittävästi, se myös häiritsee päihdeongelman ylläpitoa kun sen kerran on saavuttanut ensimmäisen syksyn lokakuussa. Lisäksi se nostaa verenpainetta, aiheuttaa stressiä, tuhoaa ihmissuhteita ja edistää kaikkia mahdollisia sairauksia. Opiskelu tulisi kieltää. Eikö Jokela opettanut mitään? Nyt kaikille heinä suuhun ja pellolle kirmaamaan. Tai sitten amikseen tuunaamaan harmaita, vuoden 87 Corolloita. Toisaalta, lähes kaikki sosiaalialan opiskelijat ovat jo valmiiksi sekaisin päästään ja omaavat useampia diagnooseja ja häiriöitä. Pääsykokeissa lähinnä mitataan onko kuula jo tarpeeksi himmeä hyväksytyksi tulemiseen.

Palatakseni omaan opinahjooni. Paikka on valtavan viihtyisä. Not. Koko talo on homeessa, ikkunat putoilevat itsestään, viemärit ovat pääsääntöisesti tukossa ja julkisivu aivan käsittämättömän ruma. Betonipalatsissa on tehty erilaisia remontteja koko opiskeluaikani. Poran äänet, vesivahingot ja tulipalot kieltämättä hieman häiritsevät keskittymistä luennoilla. Mikäli pääset tuntien jonottamisen jälkeen kopiokoneelle, tietokoneelle, lainausautomaatille tai koulun aulaan se ei poikkeuksetta toimi. Lämmitys on päällä vain kesäisin ja ATK-luokat pidetään varmuuden vuoksi jatkuvasti lukittuna, etteivät opiskelijat vain pääse hyötymään niistä. Ruokalaan on mahdotonta ehtiä virallisen ruokatunnin aikana, mutta ruoka on kuitenkin ihan kelpoa, jos tykkää linssikeitosta. Minä en. Onneksi moni opiskelutoverini on keksinyt maksaa ruokalassa Visa Electronilla. Se seisottaa jonoa mukavat 60 sekunttia lisää joka kerta.

Opetus, sen taso ja opettajat ovatkin sitten aivan oma lukunsa. Kuormittavuutta ei ole sidottu millään tavalla opintopisteiden määrään vaan omaa maisteriuttaan korostavat lehtorit saavat määritellä kurssien sisällöt kuten parhaaksi näkevät. Olen jakanut kaikki opettajat tyypeittäin karkeasti neljään eri kategoriaan, jonka alle pystyn asettamaan kaikki henkisen kasvuni räätälit.

1. Sadistit: Palkattu kiusaamaan ja masentamaan opiskelijoita. Sabotoivat muidenkin opettajien antamia arvosanoja. Ovat aidon yllättyneitä jos joku pääsee kurssin läpi ensimmäisellä yrittämällä. Jokaisella sadistiopettajalla on yksi tai kaksi suosikkia jotka saavat suorituksesta riippumatta vitosen. Muille arvotaan numerot kolmosen alapuolelta. Epäilevät kaikkea ja kaikkia. Pyrkivät itkettämään ainakin yhtä opiskelijaa luennon aikana. Kysyvät vittumaisia kysymysiä, valitsevat ”sattumanvaraisesti” jonkun vastaamaan ja odottavat, että vastaat vaikka et tietäisi vastausta vain päästäkseen nöyryyttämään ja osoittamaan oman ylivertaisuutensa. Sattumanvaraisella tarkoitetaan tarkoin valittua uhria, joka nukkuu, juo kahvia, syö purkkaa, hengittää tai tekee jotain muuta yhtä kiellettyä ja yhteiskunnan yleistä moraalia rappeuttavaa. Luennoilla on 130% läsnäolopakko. Jos tulet myöhässä pääsi katkaistaan karttakepillä tai vaihtoehtoisesti sinut hakataan hengiltä omalla kansioillasi. Sadistien uusintatenttien uusinnoissa on ruuhkaa.

2. Alkoholistit: Ovat läsnä noin 60% luennoista. Mikäli krapulaltaan kuitenkin pääsevät paikalle siemailevat vettä eilisillan tyhjästä viinapullosta koko tunnin. Potkujen välttämiseksi ovat repineet etiketit irti. Pitävät rentoutusta koko tunnin putkeen johtuen joko energian tai ajatusten puuttumisesta. Yleensä lyhentävät oppituntien pituutta noin 1-2 tuntia. Eivät jaksa pitää tenttejä vaan vaativat sivun mittaisen selvityksen vapaasti valitusta aiheesta riippumatta siitä, mitä ko. kurssi on käsitellyt. Heittävät tekeleet lähimpään roskakoriin lukematta niitä ja antavat kaikille neloset.

3. Intoilijat: Suunnittelevat tunnit alusta loppuun minuutti aikataululla. Kaiken turhan kuten kahvitauot tai kotiin pääsyn voi huoletta unohtaa. Roudaavat kiloittain matskua ja vierailevia luennoitsijoita mutta unohtavat asettaa poissaolokiintiöt joten tunneilla on keskimäärin 4 opiskelijaa läsnä. Tämä ei silti haittaa, koska intoilijat luultavasti pitäisivät tunnit samalla tarmolla, vaikka paikalla ei olisi ketään. Loukkaantuvat kuitenkin verisesti jos joku haukottelee. Kertaavat armotta samoja asioita ja ovat aina yhtä innoissaan niistä. Takapulpetissa viillellään ranteita auki viivottimella tässä vaiheessa. Eivät luultavasti tule ikinä ottamaan opikseen, vaan jakavat tutor-aikoja ja suunnittelevat palautustunteja maaninen, mutta onnellinen hymy kasvoillaan kuolemaansa saakka. Ja aivan turhaan.

4. Siis mitä vittua?-opettajat: Eivät ole oikeasti opettajia eivätkä tiedä sosiaalialasta yhtään mitään. Yleensä eivät tiedä mitään edes siitä aiheesta mitä heidät on palkattu opettamaan. Rakastavat kalvoja enemmän kuin elämää ja tekevät niitä yleensä noin 56 tuhatta kappaletta oppituntia kohden. Kukaan ei ymmärrä sanaakaan niistä ja piirtoheittimen asetuksetkin ovat pääsääntöisesti niin vituillaan ettei kalvoja pysty lukemaan vaikka ymmärtäisikin. Mitä vittua-opettajat ovat usein sijaisia jotka noin palkattu 2 viikkoa sen jälkeen kun kurssin piti alkaa. Päästävät koko ryhmän läpi ykkösen keskiarvolla koska eivät halua/jaksa/osaa tehdä uusintatenttiä.

Kuvitteellisen gallupin tulos 10 opettajan keskuudessa siitä valmistuuko –Räkä- ikinä:
-Jaa 4 (Peruskolmosen jakajat. Eivät halua lisäduunia itselleen.)
-Ei 3 (Ihan vaan vittuillakseen, koska olen näsäviisas, yleensä poissa ja vastustan kaikkea.)
-Tyhjiä 2 (Ollut sairaslomalla vähintään vuodesta 1998.)
-Baarissa 1.

Nooooooh, onneksi ei tarvitse kuukauteen "arvoida itseään", "reflektoida", "olla luova(=huumeissa) " tai pohtia niinkin vaikeita asioita kuin "tulisiko käyttää tulkkia jos ei puhu samaa kieltä asiakkaan kanssa" ja "voiko lapsuuden kokemuksilla olla vaikutusta siihen millainen ihminen nyt on". Tosin opinnäytetyön tulisi olla pitkälti loppusuoralla tammikuussa. Heh. Copy - paste voi pelastaa.

Muistakaa että tontut kyylää jo ja tekee teistä joululaatikon, ellette muista tehdä läksyjä. Pus,pus.

Tulipahan taas sijoitettua vuokrarahat Euroopaan metropoleihin. Olen taas hieman valistuneempi, joten haluan jakaa viisauttani myös teille. Read and learn.

Aina kun poistuu maasta vähänkin pidemmäksi aikaa niin kannattaa...
1. Hajottaa puhelin mahdollisimman aikaisessa vaiheessa matkaa. Tuo piristävän lisän
matkabudjettiin kun pääsee ostamaan uuden. On myös suositeltavaa tehdä tämä valtiossa,
jossa ei ole täkäläisiä pistorasioita. Saa kivaa pikku puuhaa ja haastetta päivään kun yrittää
seuraavan kerran ladata sitä kotona.
2. Hankkia itselleen jonkin sortin viidakkotauti heti ensimmäisenä päivänä. Helvetin äkäinen
-Räkä-tauti höystettynä tajunnan himmentävällä kurkkukivulla sopii hyvin yhteen kuumeen
kanssa. Yskänlääkettä löytää lähimmästä pubista, joskin sen tilaaminen saattaa olla hankalaa
kun ei ole ääntä. Parantua saa vasta viimeisenä päivänä.
3. Varata paikka hyvinkin epämääräisen hostellin kymmenen hengen mixed dormista ja löytää
aamuyöllä sängystään hilseilevä kiinalaisvahvistus. Koko päivän kalsareissa tepasteleva
viiskymppinen hollantilaismies ja maapähkinävoita palvova itsemurhapommittaja viereisissä
sängyissä ei kuitenkaan välttämättä paranna unenlaatua.
4. Tehdä online check-in itse ja syöttää siihen passin viimeinen voimassaolopäivä väärin. Saa
lentokenttähenkilökuntakin jotain tekemistä niin pysyvät leivän syrjässä.

Go before it's too late.

Ihan vitun jees, että viimeisten kahden viikon aikana:

- Olen hävittänyt kahdet korvikset. Molemmat vaan pudonnut korvista.
- Olen hävittänyt niskalävärin piikin, joka maksaa vitusti. Sekin oon vaan pudonnut.
- Olen hävittänyt hands freen, enkä voi kuunella siis radiota.
- Olen nukkunut täyspitkät unet viimeksi kohdussa.
- Jos satun nukahtamaan talkkari herättää miellyttävällä lehtipuhaltimella joka saatanan aamu kello 7.01.

Ihan VITUN jees, että:

- Kone kaatui.
- Sain Windowsin takas, mutta se on hidas ja epäselvä.
- Kaikki musiikit, valokuvat ja (palauttamattomat) koulutyöt katos.
- Mistään ei ole varmuuskopioita.

Ihan maailman eniten vitun jees:

- Varasin neljä lentolippua kierrelläkseni hieman Eurooppaa.
- Sain kutsun oikeuteen seuraavana päivänä kun olin ne maksanut.
- Istunto on kesken matkaa.
- Saan 200 euroa sakkoa mikäli en tule paikalle.
- En ole ostanut vielä matkavakuutusta eikä lippuja voi palauttaa.
- Syyttäjä ei aja korvausvaateitani edes sairaalakulujen osalta.

Kiitos maailma <3 Synnyn toistekkin.

Tänään olen löytänyt vastauksen kaikkeen, siis ihan kaikkeen - noitavainojen palauttaminen. Fantastik. Ei varmaan tarvitsisi edes ääneen mainita, että mulla on aina ollut aivan saatanan paska tuuri. Lisäksi olen kärsinyt jo pidemmän aikaa selittämättömistä kivuista ja mustelmista ympäri kehoani. Istuessani tänään bussissa tajusin viimein ainoan mahdollisen selityksen kaikille kärsimyksilleni - noidat. Jollain teistä viheliäisistä Voldemoreista on mua esittävä voodoo-nukke, jota ilmeisesti tulee pudoteltua ja tökittyä sukkapuikoilla aika usein? Vituttaa tollainen käytös. Olisitko ystävällinen ja toimittaisit sen mulle (mielellään aika perkeleen hyvin pehmustettuna), jotta voin laittaa sen nukkumaan timanttisängylle ja valella mirhamilla. Tästä lähtien Harry Potterit ovat kiellettyjä grillijuhlien uhalla, koska ne ovat suorastaan fasistisia teoksia, jotka lietsovat ihmiskuntaa noituuteen. *kohentaa nuotiota* Lisäksi kaiken maailman sienien ja rohtojen "säilöminen talveksi" on rangaistavaa. Jos tapaat jonkun lurjuksen, jota epäilet noidaksi, kannattaa kiduttaa totuus äkkiä ulos ja kaivaa colt taskusta. Muista, että kyseessä on kuitenkin myös sinun ja (tulevien) lastesi hyvinvointi. Mikäli et taistele pahuutta vastaan edellisten sulkujen sisään voitaneen sanan tulevien tilalle laittaa sana syötyjen.

Se on nyt niin, että sille Paholaisen kanssa veljeilylle tulee vihdoin loppu. -Räkä- jakaa enemmän kuin mielellään tulitikkuja niitä tarvitseville (niitä saa myös käyttää itseensä).
Ensin lähtee vittupäät ja sitten tummatukkaiset.

Että hokkuspokkus vaan.

ps. Ihan vaan tiedoksi: Kyöpelivuori = Munkkiniemi

Ja vielä hieman teemaan sopivaa lyriikkaa tunnelmaa luomaan. Let the hunt begin.

"The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share
The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back
How can we dance
when our earth is turning
HOW DO WE SLEEP
WHILE OUR BEDS ARE BURNING"

-Midnight Oil: Beds are burning

Arvoisa herra Nukku-Matti;

Olen tässä nyt pari vuorokautta odotellut sinua ja alan hiljalleen kyllästyä myöhästelyysi. Ole ystävällinen ja ala jo saatana saapua sen tainnutuspölysi kanssa ja lopeta se vittuilu. Kuluttajana olen hyvin pettynyt palvelusi laatuun ja seuraavaksi otan yhteyttä esimieheesi. Luulisi, että kesäisin asiakkaasi sammuisivat lähes itsestään, joten olen tullut siihen tulokseen, että olet yksinkertaisesti laiska paska. Mikäli olet vahingossa sekoittanut unihiekka- ja piripussisi, olisi ehkä syytä liittyä ammattiliittoon ja aika vitun äkkiä. Tuntuu, että joulupukkiakin näkee nykyään useammin. Haluan hyvityksen kärsimistäni taloudellisista tappioista, kuten ylimääräisestä ruuasta, jota joudun syömään yöllä ja kahvista, jota joudun kiskomaan päivällä normaalia enemmän. Koittaisit ryhdistäytyä. En minäkään jää darran takia duunista pois. Juoppo. Alan jo olemaan niin pihalla väsymyksestä, että erehdyin luulemaan jugurttimiestä sinuksi. Mikäli asiat eivät ala luistamaan, vaihdan operaattoria.

nimimerkki: Tyytymätön kanta-asiakas

Tutustuttuani alkoholikultuuriin muutaman päivän putkeen ajattelin kokeilla miltä tuntuisi välillä olla selvinpäin. Ei kannattaisi kuunnella kaikkia sisäisiä ääniään. Heti aamulla ymmärsin sairastuneeni jonkinlaiseen viidakkotautiin. Tai flunsaan. Sillä ei varmaan ollut asian kanssa mitään tekemistä, että istuin eilen kolmeen asti yöllä keskellä metsää pellolla olutlavan kanssa puolialasti. Luultavasti paranen vasta kun loma loppuu. Perseestä. Päätettiin sitten toverin kanssa kokeilla pystytäänkö juomaan täys pannu kahvia parissa tunnissa. Pystyttiin ja nyt on sitten entistä parempi olo eikä tarvi nukkua hetkeen. Onnistuin myös kaatamaan juuri kastelemani basilikaviljelmäni syliini. Tekemisen puutteessa ajattelin sitten viimein yrittää päivittää Voicen takaisin digiboxiini joka katosi sieltä noin puoli vuotta sitten. Asiaa ei sinänsä helpottanut se, että olin heittänyt käyttöohjeet pois eikä ollut aavistustakaan miten se käytännössä tapahtuisi. Päätin turvautua parhaaseen ystävääni Googleen ja tarkistaa josko valmistajan sivuilta löytyisi jonkin sortin vinkkejä. Jostain syystä kirjoitin hakusaksi "kato vittu googlesta". Sillä ei löytynyt hakemiani digiboxin käyttöohjeita. Turhauttavan taistelun jälkeen sain kuin sainkin palautettua kyseisen kanavan elämääni. Hetken päästä kuitenkin ymmärsin, että olin sitten hävittänyt kaikki muut kanavat ja joka ikiseltä kanavalta näkyi vain The Voice. Meinas ruveta vituttamaan. Onneksi tuli pumpattua keho täyteen kofeiinia niin voin koko yön pohdiskella miten saisin ne palautettua.

I can be your hero, baby.

Wuhuu! Tämä kaupantäti riisui tänään ruutupaidan ja aloitti kesäloman =) Jos erehdyit luulemaan tätä positiiviseksi päiväkirjamerkinnäksi, olet hyvinkin väärässä. Suoritan viimeiset avautumiset työnteon ihanuudesta ja palaan asiaan kuukauden päästä.

Viimeinen lomaa edeltävä työviikko alkoi lupaavasti. Piti olla 6.45 töissä. Noh, heräsin puolelta herätyskellon mieltä balsamoivaan kehoitukseen nostaa ruho ylös sängyn pohjalta. Siinä sitten paniikinomaisessa tilassa revin ensimmäiset vastaan tulevat vaatteet niskaan ja lähdin raivona sotkemaan pyörällä töihin. Reisiä alkoi hapottaa hyvinkin pian. Jossain vaiheessa matkaa aloin sitten pohtimaan, että miksei kello soinut kuin kerran, koska en ikinä herää ilman torkutusta. Siinä sitten reippaana tyttönä kelloa katsomaan. No sehän oli 5.30 eikä 6.30. Ei ollut taas yhtään urpofiilis eikä vituttanut hiventäkään. Kuunneltuani sitten taas viikon pään aukomista siellä "helvetin sika-nauta-kaupassa, joka aliarvioi kuluttajaa törkeästi" ajattelin, että olisi kaikin puolin reilua kertoa mitä kassaneidit todella tarkoittavat puhuessaan asiakkailleen. Siltä varalta, että joku isoista herroista vahingossa eksyy tänne sanottakoon, että joku muu voisi ajatella näin, en minä. Minä kunnioitan ja ihailen asiakkaitani.

Asiakas: "Jaahas, täytyy sitten mennä Stockmannille"
Myyjä: *Hymyilee nätisti ja tarjoaa vaihtoehtoista tuotetta tilalle* = No vittu mene! Otan ton lupauksena. Ei oo senttiäkään pois mun palkasta, vaikka ostaisit kultaisen porvarimaitosi vaikka Seinäjoelta. Mielenterveydelleni se olisi kuitenkin korvaamaton sijoitus jos kurttuinen naamasi katoasi mahdollisimman kauas.

Asiakas: "Missä täällä on leivät? No missä täällä on majoneesit? Entäs viilit?"
Myyjä: Minä voin mielelläni lähteä näyttämään Teille. Oliko joku erityinen tuote mielessä? = Älä saatana rupea kyselemään ensimmäisellä käytävällä yhtään mitään. Mikäli oon erehtynyt kahvihuoneesta myymälän puolelle se yleensä tarkoittaa sitä, että mulla on jotain muuta tekemistä kuin toimia sun henkilökohtaisena opaskoirana. Sitten kun olet kaksi tuntia kiertänyt kauppaa löytämättä sitä saatanan leipätiskiä voit tulla kysymään, jonka jälkeen ohjaan sut optikolle.

Asiakas: "Ostin täältä eilen pilaantuneita nektariineja."
Myyjä: Voi ei! Saatte tietysti hyvityksen. Olen hyvin pahoillani. Aina ei kaikkea huomaa. = Oisit kattonut tarkemmin, idiootti. Ei vois vähempää kiinnostaa sun privaatit hetkex nektariinien kanssa. Syö ne niin ehkä muutut mukavammax.

Asiakas: "Mulla on täällä se s-kortti (mielellään lausuttuna es-kortti)."
Myyjä: Hyvä hienoa! Pienistä summista se bonus koostuu. = Tunge se kortti hanuriis ja se, että käytät escort-palveluita ei taida kuulua mulle, joskaan en oo yllättynyt. Noilla sun kolmen euron viikko-ostoksilla mikään bonus kerry. Anna ne rahat ja lähe menee.

Asiakas: "Ai niin, unohdin muovipussin."
Myyjä: "Se olisi 15 senttiä. Mä voin antaa sen Teille." = Laita se pussi päähäs niin kaikilla on kivempaa.

Asiakas: "Päivää"
Myyjä: Päivää = Haista vittu.

Asiakas: "Näkemiin"
Myyjä: Kiitos ja näkemiin!" = Toivottavasti ei.

Tervetuloa ostoksille!

Nyt se Saatana iski sitten pirulliset kyntensä muhunkin. Ikäkriiseily otti ensiaskeleensa jo siinä 16-vuoden tienoilla. 18-vuotiaana olin jo menossa ostamaan koukun ja vahvaa köyttä. 19-vuotiaana tajusin pelin olevan lopullisesti menetetty, kun sain naapurilta heti aamulla lahjaksi bissepullon krapulaan ja silmänympärysvoiteen. Silloin meinasi puolestaan naapuri päästä testaamaan niskanikamiensa kestävyyttä. Tänä vuonna se on sitten vissiin botoxia. Ahdistus ja tuska (siis ihan yleinen) on voimistunut vuosien myötä ja henkinen kasvu on kokenut rajua taantumista. Sitä voisi olla aika eri elämäntilanteessa, jos olisi tehnyt aavistuksen erilaisia valintoja. Harmillista huomata miten paljon sitä ehtii tuhoamaan elämäänsä ensimmäisen 24-vuoden aikana. Jos olisi päässyt heti lukiosta yliopistoon ja pitänyt kiinni ensirakkaudestaan, voisi nyt olla akateemisesti koulutettu perheen äiti, jolla on omakotitalo Järvenpäässä ja saatanallinen vitutus siitä, miksi piti pilata nuoruutensa. Jutun pointti taisi kadota edelliseen lauseeseen. Onneksi siis löysin elämääni viinan, joka pelasti mut tältä idylliltä.

Sekä vanhempani että isovanhempani ovat olleet suuria myötävaikuttajia tämän hetkiseen kriiseilyyn. En tiedä kumpi on masentavampi kommentti - mummon: Sinun ikäisenä minä olin jo naimisissa. Vai äidin: Älä murehdi, en minäkään ollut vielä naimisissa sinun ikäisenä. Lisäksi minua valaistiin 40-luvun yhteiskuntapolitiikasta kertomalla, että ennen joutui alkaa maksamaan vanhan piian lisää veroihin mikäli täytti 24 vuotta ennen alttarille astumista. Musta tulee Suomen valtiolle oikea kultakaivos. Tehtyäni sen virheen, että astuin vanhempieni henkiseen kaasukammioon syömään kakkua ns. isäni myös kysyi, että enkö ole jo liian vanha pukeutumaan pokemoniksi. Ihmisellä pitää aina olla mahdollisuus pukeutua pokemoniksi mikäli sille ilmaantuu akuuttia tarvetta.

Onneksi osaan kuitenkin ottaa kaiken irti kohdalleni osuneesta tuomiopäivästä - heräsin kuudelta töihin ja nyt olen pyhittänyt 3 tuntia pyykkituvalle. I sure know how to party. Joskin työkaverilta lahjaksi saatu Saaremaa huutelee kovasti nimeäni kimeällä äänellään. Se lupailee ikuista nuoruutta ja rapistumatonta kauneutta. Vitun virolaiset kusettamassa joka käänteessä. Oivalsin myös, että nyt kun kaikkien baarien ovet aukenevat ainakin iän puolesta, on aika alkaa kiireellä hankkimaan lisää porttikieltoja. Säilyy jokin jännitys siinäkin touhussa.

Niin että kiitos vaan onnitteluista. Ihan vitusti. Bileet on ensi viikolla, mikäli ajan hammas ei korvenna mua hengiltä siihen mennessä.