IRC-Galleria

Tänään olen löytänyt vastauksen kaikkeen, siis ihan kaikkeen - noitavainojen palauttaminen. Fantastik. Ei varmaan tarvitsisi edes ääneen mainita, että mulla on aina ollut aivan saatanan paska tuuri. Lisäksi olen kärsinyt jo pidemmän aikaa selittämättömistä kivuista ja mustelmista ympäri kehoani. Istuessani tänään bussissa tajusin viimein ainoan mahdollisen selityksen kaikille kärsimyksilleni - noidat. Jollain teistä viheliäisistä Voldemoreista on mua esittävä voodoo-nukke, jota ilmeisesti tulee pudoteltua ja tökittyä sukkapuikoilla aika usein? Vituttaa tollainen käytös. Olisitko ystävällinen ja toimittaisit sen mulle (mielellään aika perkeleen hyvin pehmustettuna), jotta voin laittaa sen nukkumaan timanttisängylle ja valella mirhamilla. Tästä lähtien Harry Potterit ovat kiellettyjä grillijuhlien uhalla, koska ne ovat suorastaan fasistisia teoksia, jotka lietsovat ihmiskuntaa noituuteen. *kohentaa nuotiota* Lisäksi kaiken maailman sienien ja rohtojen "säilöminen talveksi" on rangaistavaa. Jos tapaat jonkun lurjuksen, jota epäilet noidaksi, kannattaa kiduttaa totuus äkkiä ulos ja kaivaa colt taskusta. Muista, että kyseessä on kuitenkin myös sinun ja (tulevien) lastesi hyvinvointi. Mikäli et taistele pahuutta vastaan edellisten sulkujen sisään voitaneen sanan tulevien tilalle laittaa sana syötyjen.

Se on nyt niin, että sille Paholaisen kanssa veljeilylle tulee vihdoin loppu. -Räkä- jakaa enemmän kuin mielellään tulitikkuja niitä tarvitseville (niitä saa myös käyttää itseensä).
Ensin lähtee vittupäät ja sitten tummatukkaiset.

Että hokkuspokkus vaan.

ps. Ihan vaan tiedoksi: Kyöpelivuori = Munkkiniemi

Ja vielä hieman teemaan sopivaa lyriikkaa tunnelmaa luomaan. Let the hunt begin.

"The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share
The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back
How can we dance
when our earth is turning
HOW DO WE SLEEP
WHILE OUR BEDS ARE BURNING"

-Midnight Oil: Beds are burning

Arvoisa herra Nukku-Matti;

Olen tässä nyt pari vuorokautta odotellut sinua ja alan hiljalleen kyllästyä myöhästelyysi. Ole ystävällinen ja ala jo saatana saapua sen tainnutuspölysi kanssa ja lopeta se vittuilu. Kuluttajana olen hyvin pettynyt palvelusi laatuun ja seuraavaksi otan yhteyttä esimieheesi. Luulisi, että kesäisin asiakkaasi sammuisivat lähes itsestään, joten olen tullut siihen tulokseen, että olet yksinkertaisesti laiska paska. Mikäli olet vahingossa sekoittanut unihiekka- ja piripussisi, olisi ehkä syytä liittyä ammattiliittoon ja aika vitun äkkiä. Tuntuu, että joulupukkiakin näkee nykyään useammin. Haluan hyvityksen kärsimistäni taloudellisista tappioista, kuten ylimääräisestä ruuasta, jota joudun syömään yöllä ja kahvista, jota joudun kiskomaan päivällä normaalia enemmän. Koittaisit ryhdistäytyä. En minäkään jää darran takia duunista pois. Juoppo. Alan jo olemaan niin pihalla väsymyksestä, että erehdyin luulemaan jugurttimiestä sinuksi. Mikäli asiat eivät ala luistamaan, vaihdan operaattoria.

nimimerkki: Tyytymätön kanta-asiakas

Tutustuttuani alkoholikultuuriin muutaman päivän putkeen ajattelin kokeilla miltä tuntuisi välillä olla selvinpäin. Ei kannattaisi kuunnella kaikkia sisäisiä ääniään. Heti aamulla ymmärsin sairastuneeni jonkinlaiseen viidakkotautiin. Tai flunsaan. Sillä ei varmaan ollut asian kanssa mitään tekemistä, että istuin eilen kolmeen asti yöllä keskellä metsää pellolla olutlavan kanssa puolialasti. Luultavasti paranen vasta kun loma loppuu. Perseestä. Päätettiin sitten toverin kanssa kokeilla pystytäänkö juomaan täys pannu kahvia parissa tunnissa. Pystyttiin ja nyt on sitten entistä parempi olo eikä tarvi nukkua hetkeen. Onnistuin myös kaatamaan juuri kastelemani basilikaviljelmäni syliini. Tekemisen puutteessa ajattelin sitten viimein yrittää päivittää Voicen takaisin digiboxiini joka katosi sieltä noin puoli vuotta sitten. Asiaa ei sinänsä helpottanut se, että olin heittänyt käyttöohjeet pois eikä ollut aavistustakaan miten se käytännössä tapahtuisi. Päätin turvautua parhaaseen ystävääni Googleen ja tarkistaa josko valmistajan sivuilta löytyisi jonkin sortin vinkkejä. Jostain syystä kirjoitin hakusaksi "kato vittu googlesta". Sillä ei löytynyt hakemiani digiboxin käyttöohjeita. Turhauttavan taistelun jälkeen sain kuin sainkin palautettua kyseisen kanavan elämääni. Hetken päästä kuitenkin ymmärsin, että olin sitten hävittänyt kaikki muut kanavat ja joka ikiseltä kanavalta näkyi vain The Voice. Meinas ruveta vituttamaan. Onneksi tuli pumpattua keho täyteen kofeiinia niin voin koko yön pohdiskella miten saisin ne palautettua.

I can be your hero, baby.

Wuhuu! Tämä kaupantäti riisui tänään ruutupaidan ja aloitti kesäloman =) Jos erehdyit luulemaan tätä positiiviseksi päiväkirjamerkinnäksi, olet hyvinkin väärässä. Suoritan viimeiset avautumiset työnteon ihanuudesta ja palaan asiaan kuukauden päästä.

Viimeinen lomaa edeltävä työviikko alkoi lupaavasti. Piti olla 6.45 töissä. Noh, heräsin puolelta herätyskellon mieltä balsamoivaan kehoitukseen nostaa ruho ylös sängyn pohjalta. Siinä sitten paniikinomaisessa tilassa revin ensimmäiset vastaan tulevat vaatteet niskaan ja lähdin raivona sotkemaan pyörällä töihin. Reisiä alkoi hapottaa hyvinkin pian. Jossain vaiheessa matkaa aloin sitten pohtimaan, että miksei kello soinut kuin kerran, koska en ikinä herää ilman torkutusta. Siinä sitten reippaana tyttönä kelloa katsomaan. No sehän oli 5.30 eikä 6.30. Ei ollut taas yhtään urpofiilis eikä vituttanut hiventäkään. Kuunneltuani sitten taas viikon pään aukomista siellä "helvetin sika-nauta-kaupassa, joka aliarvioi kuluttajaa törkeästi" ajattelin, että olisi kaikin puolin reilua kertoa mitä kassaneidit todella tarkoittavat puhuessaan asiakkailleen. Siltä varalta, että joku isoista herroista vahingossa eksyy tänne sanottakoon, että joku muu voisi ajatella näin, en minä. Minä kunnioitan ja ihailen asiakkaitani.

Asiakas: "Jaahas, täytyy sitten mennä Stockmannille"
Myyjä: *Hymyilee nätisti ja tarjoaa vaihtoehtoista tuotetta tilalle* = No vittu mene! Otan ton lupauksena. Ei oo senttiäkään pois mun palkasta, vaikka ostaisit kultaisen porvarimaitosi vaikka Seinäjoelta. Mielenterveydelleni se olisi kuitenkin korvaamaton sijoitus jos kurttuinen naamasi katoasi mahdollisimman kauas.

Asiakas: "Missä täällä on leivät? No missä täällä on majoneesit? Entäs viilit?"
Myyjä: Minä voin mielelläni lähteä näyttämään Teille. Oliko joku erityinen tuote mielessä? = Älä saatana rupea kyselemään ensimmäisellä käytävällä yhtään mitään. Mikäli oon erehtynyt kahvihuoneesta myymälän puolelle se yleensä tarkoittaa sitä, että mulla on jotain muuta tekemistä kuin toimia sun henkilökohtaisena opaskoirana. Sitten kun olet kaksi tuntia kiertänyt kauppaa löytämättä sitä saatanan leipätiskiä voit tulla kysymään, jonka jälkeen ohjaan sut optikolle.

Asiakas: "Ostin täältä eilen pilaantuneita nektariineja."
Myyjä: Voi ei! Saatte tietysti hyvityksen. Olen hyvin pahoillani. Aina ei kaikkea huomaa. = Oisit kattonut tarkemmin, idiootti. Ei vois vähempää kiinnostaa sun privaatit hetkex nektariinien kanssa. Syö ne niin ehkä muutut mukavammax.

Asiakas: "Mulla on täällä se s-kortti (mielellään lausuttuna es-kortti)."
Myyjä: Hyvä hienoa! Pienistä summista se bonus koostuu. = Tunge se kortti hanuriis ja se, että käytät escort-palveluita ei taida kuulua mulle, joskaan en oo yllättynyt. Noilla sun kolmen euron viikko-ostoksilla mikään bonus kerry. Anna ne rahat ja lähe menee.

Asiakas: "Ai niin, unohdin muovipussin."
Myyjä: "Se olisi 15 senttiä. Mä voin antaa sen Teille." = Laita se pussi päähäs niin kaikilla on kivempaa.

Asiakas: "Päivää"
Myyjä: Päivää = Haista vittu.

Asiakas: "Näkemiin"
Myyjä: Kiitos ja näkemiin!" = Toivottavasti ei.

Tervetuloa ostoksille!

Nyt se Saatana iski sitten pirulliset kyntensä muhunkin. Ikäkriiseily otti ensiaskeleensa jo siinä 16-vuoden tienoilla. 18-vuotiaana olin jo menossa ostamaan koukun ja vahvaa köyttä. 19-vuotiaana tajusin pelin olevan lopullisesti menetetty, kun sain naapurilta heti aamulla lahjaksi bissepullon krapulaan ja silmänympärysvoiteen. Silloin meinasi puolestaan naapuri päästä testaamaan niskanikamiensa kestävyyttä. Tänä vuonna se on sitten vissiin botoxia. Ahdistus ja tuska (siis ihan yleinen) on voimistunut vuosien myötä ja henkinen kasvu on kokenut rajua taantumista. Sitä voisi olla aika eri elämäntilanteessa, jos olisi tehnyt aavistuksen erilaisia valintoja. Harmillista huomata miten paljon sitä ehtii tuhoamaan elämäänsä ensimmäisen 24-vuoden aikana. Jos olisi päässyt heti lukiosta yliopistoon ja pitänyt kiinni ensirakkaudestaan, voisi nyt olla akateemisesti koulutettu perheen äiti, jolla on omakotitalo Järvenpäässä ja saatanallinen vitutus siitä, miksi piti pilata nuoruutensa. Jutun pointti taisi kadota edelliseen lauseeseen. Onneksi siis löysin elämääni viinan, joka pelasti mut tältä idylliltä.

Sekä vanhempani että isovanhempani ovat olleet suuria myötävaikuttajia tämän hetkiseen kriiseilyyn. En tiedä kumpi on masentavampi kommentti - mummon: Sinun ikäisenä minä olin jo naimisissa. Vai äidin: Älä murehdi, en minäkään ollut vielä naimisissa sinun ikäisenä. Lisäksi minua valaistiin 40-luvun yhteiskuntapolitiikasta kertomalla, että ennen joutui alkaa maksamaan vanhan piian lisää veroihin mikäli täytti 24 vuotta ennen alttarille astumista. Musta tulee Suomen valtiolle oikea kultakaivos. Tehtyäni sen virheen, että astuin vanhempieni henkiseen kaasukammioon syömään kakkua ns. isäni myös kysyi, että enkö ole jo liian vanha pukeutumaan pokemoniksi. Ihmisellä pitää aina olla mahdollisuus pukeutua pokemoniksi mikäli sille ilmaantuu akuuttia tarvetta.

Onneksi osaan kuitenkin ottaa kaiken irti kohdalleni osuneesta tuomiopäivästä - heräsin kuudelta töihin ja nyt olen pyhittänyt 3 tuntia pyykkituvalle. I sure know how to party. Joskin työkaverilta lahjaksi saatu Saaremaa huutelee kovasti nimeäni kimeällä äänellään. Se lupailee ikuista nuoruutta ja rapistumatonta kauneutta. Vitun virolaiset kusettamassa joka käänteessä. Oivalsin myös, että nyt kun kaikkien baarien ovet aukenevat ainakin iän puolesta, on aika alkaa kiireellä hankkimaan lisää porttikieltoja. Säilyy jokin jännitys siinäkin touhussa.

Niin että kiitos vaan onnitteluista. Ihan vitusti. Bileet on ensi viikolla, mikäli ajan hammas ei korvenna mua hengiltä siihen mennessä.

Tänään maatessani kuolemaa vastaavassa tilassa sängyn pohjalla juolahti mieleeni ajatus siitä, miten kivaa olisi, jos olisi joku joka toisi jaffaa, paijaisi päähän, kertoisi mitä olen edellisenä iltana mahdollisesti puuhastellut ja kävisi välillä tyhjentämässä laattaämpärin. Tästä innostuneena ajattelin kirjoittaa deitti-ilmoituksen. Pelko pois, se idea kuoli lähes syntyessään, mutta silloin aloin pohtimaan sitä miten paljon jengi kusettaa niissä. Otetaanpa esimerkiksi oma mahdollinen ilmoitukseni, koska kaikki tykkäävät esimerkeistä.

Hei. Olen 24-vuotias ulospäinsuuntautunut, savuton ja sosiaalinen opiskelijaneito Helsingistä. Tykkään ulkoilemisesta, syvällisistä keskusteluista ja ruuanlaitosta. Olen enemmän iltaihmisiä ja luonteeltani olen romanttinen rapu. Olen lapsirakas ja pidän matkustelusta. Toivoisin sinun olevan alle 30-vuotias eteenpäinpyrkivä, toiset huomioon ottava ja että arvosi olisivat kohdallaan. Jos vielä olet luotettava, iloinen ja avoin kesänlapsi ota rohkeasti yhteyttä niin tutustutaan!

Mutta huomattavasti totuudenmukaisemmin asian voi ilmaista seuraavasti:

Hei. Olen 24-vuotias alkoholisoitunut, omistushaluinen ja epäluuloinen Alepan kassa 300 metriä Espoon rajasta. Luuhaan kaikki illat baareissa, haastan riitaa taxi-jonossa, koska en osaa pitää turpaani kiinni ja syön lähinnä pakastepizzoja. En pääse ikinä ylös sängystä ennen puoltapäivää ellei pidä mennä töihin (jos silloinkaan) ja luonteeltani olen mustasukkainen ja kieroitunut rapu. En voi sietää eläimiä ja käyn silloin tällöin laivalla tai virossa täytääkseni viinavarastot. Alan olemaan niin saatanan epätoivoinen, että kaikki käy, ikään tai sukupuoleen katsomatta. Toivoisin, että sinulla olisi vitusti rahaa, maailmasi pyörisi vain minun ympärilläni ja viihtyisit kanssani pusikossa juomassa kaljaa. Jos petät niin tapan ja jos et vastaa olet arvoton kusipää.

Ja eikun joukolla vastaamaan! Viiden tunnin päästä pitäisi herätä töihin. Voi saatanan saatana.

Olen dokannut 5 päivää putkeen luottokortilla. Todellisuus alkaa sekoittumaan uniin ja ajatuksiin. Pitäisi ehkä lopettaa. Tai jatkaa. Nordea Rahoituksesta on muodostumassa mun virallinen kesäsponsori. Lisäksi olen lähennellyt niin kavereitani, tuntemattomia kuin elottomia asioitakin. Sitä en ainakaan lopeta. Tänään ryhdistäydyin sen verran, että kävin näyttämässä lärviäni töissä. Ei ois kannattanut. Rupes vaan vituttamaan.

Olen kehitellyt ärsyttävän tavan kirjoittaa itselleni muistutuksia kännykään kännissä. Valitettavasti niissä ei vain ole aamulla enää mitään järkeä. Pelkkiä muutaman sattumanvaraisen kirjaimen yhdistelmiä tai laulujen sanoja, joista ei tunnista mikä biisi mahdollisesti on kyseessä. Täytyy ostaa kynä ja ruutupaperia. Tai alkaa muistamaan.

Hotmail on siitä veikeä postilaatikko, että posteljooni tipauttelee sinne aika ajoin muutaman (lue: joka helvetin päivä ainakin satatuhatta) roskaksi luokiteltavan postin. Yleensä ne tulee deletoitua samantien orastavan vitutuksen vallassa, mutta viime aikoina olen alkanut kiinnittämään otsikoihin enemmän huomiota ja uskonkin, että jonkin tyyppisen isoveljen täytyy valvoa sosiaalista (sosiaalitonta) elämääni. Tässä top 3:

1. GET LAID MORE! We have the answer for you. (ehdoton suosikki)
2. Via-GRA online: Be the hero in the bedroom
3. Hot dirty local slut - Make a move

Sinänsä kyllä tullut ihan oikeeseen osoitteeseen, mutta mistä ne voi tietää? =)
Täytyy hankkia tehokkaampi filtteri. Tai ehkä mielummin poistaa se kokonaan. Hotmailin kannattaisi vaihtaa nimensä ihan virallisestikin hotmaleksi.

Eilen värjäsin vahingossa toisen kulmakarvani helvettiin. Tarkoituksena oli korostaa hinttihoukuttimen "luonnon"valkoisuutta, mutta jätinpä sen sitten vahingossa puoleksi tunniksi vasemman kulman päälle tehostumaan. Kannatti.

Ilmeisesti joku korkeampi voima tahtoo, että pysyn paikallani. Tällä viikolla olen hävittänyt sekä matkakorttini että pyöräni. Pyörä tosin löytyi tänään viiden päivän kadoksissa olon jälkeen asemalta. Lisäksi olen hajottanut toisen polveni, mikä tekee kävelemisestä suhteellisen vaikeaa. Taksimatkakin päättyi vaihteeksi poliisin kirjoihin. Joskus vielä vietän illan ilman virkavallan väliintuloa. Voi olla, että alkoholilla on ollut hieman osuutta kaikkiin näihin, mutta ei voi tietää, jos ei muista. Tänään pysyn kotona. Ainakin melko varmasti.

Sattuipa tänään kaupassa:

Raxa-mies asteli kassalleni kaksi lonkeropulloa kourassaan. Olen aina miettinyt miksi nämä rivot duuserit saavat dokata työaikana. Täytynee ehdottaa pomolle, josko saisi itsekkin tulla sopivassa maistissa töihin laukomaan laadukasta huumoria asiakkaille, joiden olisi pakko nauraa kohteliaisuussyistä. Sitä jaksaisi kassaneidit paremmin hymyillä ja jauhaa skeidaa kun olisi muutama promille veressä. Myös töissä viihtyvyys lisääntyisi kummasti. Toisaalta mahdolliset odottamattomat raivokohtaukset ja väkivallanteot tuskin lisäisivät myyntiä. No niin siis, takaisin ilta- eli päiväsadun pariin. Kun tämä remonttireiska oli lonkeronsa maksanut, tajusi hän, että hänen pomonsa seisoo kassalinjan päässä pakkaamassa ostoksiaan siviilivaatteissa. Voi sitä änkytyksen ja selittelyn määrää. ööö....mä oon siis tota öö...siis lopettelen töitä ihan justiinsa...öö....älä välitä näistä...siis näitsä mitään? Minä, itselleni tyypilliseen tapaan tunsin suurta vahingoniloa ja räkätin sisäisesti keuhkoni pihalle. Nyt on äijä kusessa! Enpä haluaisi olla hänen turvakengissään. Kun tämä pilkallinen hetkeni sitten väistyi, tajusin, että kello on 8.40 ja että Suomessa on laitonta myydä alkoholia ennen aamu yhdeksää. Kyllä nyt on kassaneiti kusessa. Enpä haluasi olla hänen terveyssandaaleissaan.

Tarinan opetus? Jos rikot lakia, älä kerro siitä gallerian sivuilla, jonne on kaikilla vapaa pääsy.