syömiseen. Kerrostalossa naapurit ovat vaikeasti väistettävissä. Jos asuisin jossain muussa kuin viidennessä kerroksessa eikä nilkkani olisi murtunut kolmesta kohtaa kävelisin aina portaat (vitut kävelisin) vain sen takia etten joutuisi äärimmäisen kiusallisiin tilanteisiin hississä. Kukaan ei osaa luontevasti puhua vieraille hississä, mutta hiljaa oleminen on vielä typerämpää. Ja kuuluuko naapurin tarjoja moikata tai toivottaa hyvää loppumatkaa kun toinen jää pois vai hymistelevätkö kaikki muutkin hölmönä itsekseen, vilkuilevat hätäisesti silmiin ja pakenevat paikalta ikuisesti traumatisoituina? Kaikkien todennäköisyyksien vastaisesti kaikki talon sata asukasta ovat aina rapussa liikkeellä samaan aikaan, paitsi silloin kun olet lukinnut itsesi pihalle tai tarvitset jonkun avaamaan oven.
Suurinta vitutusta aiheuttaa kuitenkin se, että kaikkien normaaleiden kansalaisten naapurissa asuu eriasteisia hulluja. Valitettavasti en itse ole poikkeus (kummassakaan roolissa). Viime vuosien aikana on maastamuuttohalujani lisännyt useampi tarmokas sokerinlainaaja, jotka tosin sokerin sijaan lainaavat palan mielenterveyttä sitä koskaan palauttamatta.Itse olen tietysti esimerkillinen naapuri ja poikkeuksetta viaton uhri. Kerran olen löytänyt kodittoman spurgun istumasta oveni edessä ja kerran on naapurin kodillinen spurgu sammunut oveni eteen ja kuorsannut koko yön useamman sadan desibelin voimalla. Saman kerroksen raggarit pistivät puolestaan sekä omia että rapun ikkunoita tasaisin väliajoin paskaksi, käyttivät rappukäytävää roskakorina ja jahtasivat kamapäissään toisiaan öisin porraskäytävässä. Spurgut ja perusördääjät ovat kuitenkin suhteellisen harmittomia verrattuna todellisiin riivaajiin. Pääsääntöisesti en avaa koskaan ovea ellen odota vieraita, mutta kaikilla on heikot hetkensä, joiden tarkoituksena on ilmeisesti muistuttaa miksi sitä ovea ei tosiaan kannata avata. Erään tällaisen erehdyksen seurauksena päädyin käymään seuraavanlaisen keskustelun naapurin rouvan kanssa:
Räkä: Päivää
Naapuri: Minulla on kotona viisi kissanpentua, joista yksi on nyt hävinnyt
Räkä: Jaaaaa...voisinkohan mä jotenkin auttaa?
Naapuri: Onko se siellä sinun luona?
Räkä: No ei se kyllä täällä ole
Naapuri: Kerrohan nyt oletko sinä ottanut sen. Se on sellainen pieni ja musta kissa
Räkä:Enköhän mä olisi huomannut jos täällä pyörisi ylimääräinen kissa, joka olisi murtautunut oven läpi sisään
Naapuri: Oletko nyt aivan varma ettet ole varastanut sitä? *intensiivistä tuijotusta*
Räkä: Olen
Naapuri: *kurkkii assuntoon sisälle ja kutsuu kissaa* Selvä. Ilmoita jos se ilmestyy sinne
Räkä: Lupaan ilmoittaa
Rouva poistui hyvin epäluuloisena paikalta. Meni hetki ja iloinen kissanomistaja tuli takaisin
Naapuri: Sori mä löysin sen kotoa.
Oli muuten pitkään hyvinkin ystävällinen sen jälkeen. Olen joutunut kuulusteluun myös toisen naapurin toimesta, kun tuuletusparvekkeelta oli kadonnut harja. Mitähän vittua mä silläkin tekisin. Samanlaisessa asunnossa asuva neitokainen puolestaan kävi kerran tiedustelemassa vuokran suuruutta ja todetessaan sen olevan pienempi kuin omansa teki ilmoituksen vuokraisännälle, joka toimitti viikon kuluttua vuokrankorotusilmoituksen. Taloyhtiön yhteiset tilat ovat myös oiva paikka kylvää naapurivihaa. Pesutupaa on hyvä käyttää muiden vuorolla ja jättää pyykit hakematta kuivaushuoneesta. Pyöräkellareista voi ottaa lainaksi ihan mitä tahtoo esimerkiksi rautasahaa apuna käyttäen eikä nastojen pistely pyöränkumeihin ole yhtään pöllömpi tapa viettää aikaa. Yksi mieleenpainuvimmista kohtaamisista naapurin kanssa tapahtui taloyhtiön saunassa, jossa kyseinen herrasmies oli niin sanotusti kättelemässä itseään kun menin omalle saunavuorolleni. Himo ei lue lakia. Uusin alakerran naapurini ehti asua talossa noin minuutin ennen kuin teki isännöitsijälle valituksen liian kovaa kävelevästä kissanpennustani (jota ei siis ole pöllitty seinänaapurilta) sekä yritti hakata kattoonsa reiän ja muisti taas tulla ovelle riehumaan, koska istuin liian kovaäänisesti hiljaa sohvalla. Harhoja ja huumeita on monenlaisia. Seuraavan vit..pahoittelukirjeen mukana postitan korvatulpat ja moran oloa helpottamaan.
Ei niin paljon pahaa ettei jotain hyvääkin. Naapurit ovat myös osoittaneet Räkälle ystävällisyyttään antamalla varsin käyttökelpoisia ohjeita. Esimerkiksi ei kuulemma kannata jättää avaimia oveen yöllä jos sattuu sammumaan alasti kotiinsa baarireissun jälkeen. Alastinukkuminen ei muutenkaan ole suositeltavaa mielivaltaisen yleisavaimen käytön takia. On myös paheksuttavaa pudotella bissepullojaan hissiin, koska koirilla ei oletusarvoisesti ole kenkiä. Lisäksi taksilla ei saa ajaa pihaan, koska ykköskerroksessa voidaan herätä. Parempi on ajaa sillä taksilla lähimpään metsään ja nukkua mennikästen kanssa kantojen alla tai vaihtoehtoisesti kävellä keskustasta kotiin. Olen vakaasti päättänyt ostaa omakotitalon autiomaasta. Jos tänne eksyy joku naapureista niin tarkoitin sitten just sitä toisella puolella asuvaa. Nyt menen laittamaan telkkarin täysille ja puukengät jalkaan tehostamaan sauvojen kopinaa. Mene sinäkin.