IRC-Galleria

Tehtävänanto: paljastan viisi omituista tapaani. Tämän jälkeen valitsen seuraavat viisi ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haistamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä.

1. Jos vahingossa hipaisen oikeaa polveani, täytyy minun hipaista vasentakin etten tuntisi oloani toispuoleiseksi.

2. Minulla on monta takkia ja laukkua, mutta jokaisessa on oma järjestys että mitä tavaraa missäkin taskussa pidän. Tästä olen tarkka - saan raivokohtauksen jos joku menee sekoittamaan ordnungini.

3. Pidän AINA matkakorttia mukana, vaikka en sitä tarvitsisikaan. Pelkään kaiketi että minut teleportataan vaikka Soukkaan enkä sitten jaksa kävellä sieltä kotiin.

4. Erotan maun perusteella toisistaan Coca-Colan, Coca-Cola Lightin, Pepsin ja Pepsi Maxin. Pikkuveljeni on diabeetikko - siksi saankin ravintoloissa syödessä aina tarkistaa kumpi tilatuista limuista on sokeriton.

5. En voi syödä voileipää jos makkara on juuston päällä.


Ketäs tässä sitten haastaisi, heitetääs :

Smigu
Blinzar
toisinaan
Kyria
Zwielicht

Jos luet tätä, jos silmäsi liikkuvat juuri tällä hetkellä näiden sanojen yli, ole kiltti ja kirjoita kommentti, jossa on muisto sinusta ja minusta, vaikka emme edes puhuisi usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan sinusta.

Auta armias, pää sekaisin, tunteet sekaisin, tukka sekaisin. Hiusharjalla selvitään jälkimmäisestä mutta entäs nuo muut?

Ruotsin koe lauantaiaamuna oli aika rok. Leppävaaran lukion pihasta lähti isukin Renaultilla joku wnb-amis suht vauhdilla pillurinkiä epätoivoisesti vääntäen ja päätyi lumipenkkaan. Sai iskä takaisin valkoisen rellun sinisen sijasta.

Pääkaupunkiseudulla tsuppailevat varokoot 28.4.2007 lähtien - meikätyttö saa ajokortin. Luvassa mamman valkoisella volkkarilla kurvailua ja ylenpalttista 'vitun n00b et tuu sen romus kaa siihen TÖÖÖT' -ilmausten viljelyä. Miusta tulee varmaan kärsimättömin kuski ikinä. Luultavasti kaikki kanssaliikennöitsijäni tulevat aina olemaan väärällä kaistalla väärään aikaan väärin päin väärässä suunnassa väärän värisellä autolla. Voisin varmuuden vuoksi pyytää autokorjaamon karskeja nuorukaisia poistamaan mobiilistani töötin kokonaan.

Peace, dudes.

Broke up. Hyvästi.

Kävelen kävelen loitommaksi sinusta, varjosi hivelee vielä pohkeitani kunnes lähdet itsekin. Syleilyynsä koleaan metsäpolku sinut kaappaa, katoaa tuoksusi, äänesi, tuntusi. Tuuli ulottaa yhden jäätävistä viikatteistaan, kaulaani sen kietaisee pilkallisesti ujeltaen, hävittäen kaiken minuun luomasi lämmön, ikuisuuksiin. Antaudun viiman vietäväksi, jalkani tuntuvat peittyvän pehmeään pumpuliin, kyyneleet jäätyvät pieniksi kirkkaiksi helmiksi sinertäville poskilleni. Ruumiini peittyy hienon hienoon jäähileeseen, tunto katoaa, elo haihtuu jättäen jäljelle vain mielessäni myrskyisänä raivoavat pehmeän rakastavat ajatukset läheisyydestäsi.

I am sailing, I am sailing home again.

Yläkerran melkein 50vee naapuriämmä vessahuuhtelujensa päätyttyä on keksinyt nuorentua reippaat 20 vuotta ja järjestää kemut. Ylhäältä kuuluu karmea kesähittien maksimipopitus nupit kaakossa ja kantapäät takoo epärytmissä lattiaa, kaiken päälle joku seiskytplus ikänen ruttupappa vetää byysat korvissa Irinan biisiä kuin joku idols-tähti ikään. Siitä huonoimmasta päästä tottakai. Niinkuin joku Ilkka.

Tomin kanssa löydettiin kaapista kekkosenaikainen kärpäsmankka jonka sisuksiin sujautimme most wanted -kokoelmalevyn vuodelta 34, volyymia niin paljon kuin muurahaisensäikyttimestä lähtee ja sitten puoli tuntia reipasta hölkkää olohuone-makkari -väliä jotta töminä varmasti kuuluisi ylös asti. Fyysisen kuntonsa huomaa kummasti kohonneen kun kysymyksessä on yläkertalaisen fossiilin härnääminen.

Voisin käydä laittamassa veden valumaan ja alkaa imuroimaan, melusaaste on maksimoitava. Pyydän Tomia heittämään kiinareita harakan postiluukusta. ->

YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA YHDYSSANA

---

pittee odotella vuoteen 2876 ennenkuin ihmisten päähän saadan ajatus YHDYS SANASTA. Yhdyssana. Yrrrmmm. Älkää te suomalaiset pikkunatsit pilkatko ulkomaalaisia niin kauan kuin ette itsekään osaa kieltänne.

Pistemääräsi: 66

Palaute:
Internetin käyttösi saattaa aiheuttaa sinulle ongelmia. Sinun pitäisi pohtia, millä kaikilla tavoilla Internetin käyttö vaikuttaa elämääsi. Voit keskustella tilanteesta läheistesi kanssa tai yksityisesti web-neuvontamme ammattiauttajien kanssa.

---

Internet-riippuvuuteni alkaa näemmä olla jo huolestuttavaa tasoa. @__@

EN aio kertoa teille mitä sain joululahjaksi. EN aio kertoa teille kuinka paljon turhaa sapuskaa vedin lärviini jouluna. EN aio kertoa kuinka paljon olen lomalla lihonut. AION kertoa teille kuinka ihastuttava mulkkunaapurimme vei meiltä yöunet.

Tiitun kanssa oli sovittu tapaaminen tänään Isossa Omenassa, harmikseni tottakai niin aikaisin aamusta että herätyskellon piti soida ennen kahdeksaa jotta ehtisimme ajoissa paikalle. Menimme asuintoverini Tomin kanssa sitten toki aikaisin nukkumaan, jo siinä kahdentoista pintaan. Kaikennäköistä tekemistä ilmaantui kuvaan ja olimme vimein aloittelemassa uniamme siinä vähän ennen kahta. Olin jo nukahtamaisillani, kunnes havahduin kummalliseen ääneen ja huomasin Tominkin kuulostelevan samaa. "Kaikki hyvin, kulta?" Vastaukseksi huolestuneeseen kysymykseeni sain lauseen "joo kyl täs muuten, siis nukkuisin, ellei toi yläkerran akka vetäis vessaa jo kymmenettä kertaa putkeen".

Kello tuli vartin yli kaksi, puoli kolme, varttia vaille kolme, kolme, vartin yli kolme, puoli neljä, varttia vaille neljä, neljä. Yläkerran naapuriämmä kiskoi sinnikkäästi WC:n huuhtomiskapulaa tasan 10,3 sekunnin välein. Mielessäni pyöri jos jonkinlaisia syitä tähän lajillemme hyvin epätyypilliseen käyttäytymiseen; oliko pöntössä tukos, yrittikö arvon yksinhuoltaja päästä ylipäivätystä pastapussista eroon makaroni kerrallaan, yrittikö hän mahdollisesti änkeä pytystä alas hiljenemätöntä tytärtään? Tiedä häntä, mutta hermo meni. Viimeisenä mieleen putkahti kosto. Naapurilla on paha tapa valittaa, jos tässä asunnossa joku onneton menee äkillisesti iskenyttä virtsaamisentarvettaan helpottamaan toiletin puolelle keskellä yötä ja kehtaa vielä vetää vessan, TAI jos joku päästään seonnut elämätön narkomaani kykkii tietokoneella pitäen sietämätöntä meteliä joko näppäimistöä tai hiirtä hyväksikäyttäen. Myös kellonaikaan mihin hyvänsä tapahtuva kävely asunnossa aiheuttaa suunnatonta melusaastetta kantapäiden osuessa lattiaan. Eli kostaako tämä järkensä menettänyt Opelilla ajeleva sulaton kana meille elämisestämme kuuluneita ääniä VETÄMÄLLÄ VESSAA KAKSI TUNTIA PERJANTAIAAMUYÖLLÄ?

Harakan mieleen tuskin on juolahtanut, että yhtä hyvin kuin meidän tassuttelumme kuuluu alhaalta ylös, kuuluu myös hänen asunnostaan lähtöisin oleva ympärivuorokautinen kolistelu, kirkuminen, ovien paukuttelu, 6-vuotiaan tytön retuuttelu ja astioiden paiskominen ylhäältä alas.

Peace, neighbours.

Katoan huomenissa Karjaan lumisiin maisemiin jouluani viettämään, netissä ei minua pahemmin näy. Jääkää nyt, ystävät rakkaat, ja viettäkää rauhallinen ja kaunis joulu. Nauttikaa kynttilöiden kuumasta hohteesta ja kuusenhavujen talvisesta tuoksusta, upottakaa varpaanne lämpöisiin villasukkiin ja käpertykää paksun viltin sisään sohvalle. Hyvää joulua. <3