IRC-Galleria

Vaimo pyysi miestään menemään kioskille hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.
He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Hauskanpidon jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä!
Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä,
jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn", mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin jenkkiautoas!"

Karppaaminen on jo menneen talven lumia!
Nyt onkin noussut pinnalle uusi dieettiboomi, jonka ilolla jaan kanssanne
esim.juuri näin joulunaikaan:
Se on HÖRPPÄÄMINEN
Hörppääjät ovat huippukuntoisia, sillä hörppääminen perustuu kaiken
tarpeettoman poisjättämiseen ruokavaliosta. Ihminenhän tunnetusti elää ilman
ruokaakin, mutta nestettä ihmisen on pakko saada jatkuvasti. Näin ollen
hörppääjät keskittyvätkin nestetasapainon varmistamiseen juomalla
mahdollisimman paljon, varsinkin vilja-, peruna- ja
marjapohjaisia juomia, jotta vitamiini- ja hivenainetasot
optimoituvat.
Hörppäämisessä siis pyritään juomaan niin paljon kuin mahdollista, aina kun
se on mahdollista (ja vaikkei olisikaan). Hörppääjillä on todettu
erinomaisia tuloksia henkisessä hyvinvoinnissa ja useimmiten hyvin
hörpänneen hörppääjän tunnistaakin hyväntuulisuudesta,
puheliaisuudesta, rohkeudesta kommunikoida millä tahansa kielellä ja jopa
laulaa ja tanssia.
Jätä siis surulliseksi saavat dieetit ja pakkolaihdutus, ja ala
sinäkin hörppääjäksi jo tänään!

Maailmassa on n. 380milj. kristittyä lasta. Jos perheessä on n. 3,5 lasta, pukki joutuu vierailee n. 108milj. kodissa. Pukilla on 31h aikaa työhönsä, jos kulkee loogisesti idästä länteen. Vierailuja tulee siis 968kpl/sekunti = 1/1000sekuntia per koti. Kokonaismatkaa kertyy hyvinkin n.150milj.km. Reki kulkee siis n. 1040km/sekunti eli 12500 kertaisella äänennopeudella. Jos jokainen lapsi saa 500g painavan lahjan, niin reki painaa 189 000 000kg. Tarvitaan 135 000 poroa vetämään rekeä. Ilmanvastuskerroin on niin suuri, että porot syttyy ketjureaktiona tuleen 1/4260 sekunnissa. Pukkiin kohdistuu 17 500 kertainen G-voima ja 120kg pukki paiskautuu reen takaosaan 1 959 016kg voimalla. Jos pukille tarjotaan isännän pullosta "menovettä" joka kolmannella ovella, vaikka 4cl, niin 1,44milj.litraa alkoholia illan aikana, selventää sitä seikkaa,
miksi pukki yrittää lenkin lopussa sisään savupiipusta...
Joulupukki on kovempi jätkä kuin supermies!!

Mies totesi vaimolleen: – Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan,
jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Vaimo otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin

Näin teet joulusiivot:
Käännä matot nurinperin, laita villasukkiin kloritea ja laita toinen villasukka sohvan alle ja toinen villasukka sängyn alle. Laita uuni-peltiin voipaperi, siihen ripottelet kanelia ja sitte laitat pellin 100 asteiseen kuumaan uuniin. Ja lopuksi sammutat kaikki valot..
Hauskaa joulua!

Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta.
Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.
Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi ettei se onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä."Mikäpäs siinä",
sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle,
jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi: "Ei vittujen vittu!!!! Sen saatanan lääkärin molemmat kädet oli hartioillani!!"

Jos meinaat aijjaa autolla Oulusa, kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin.

Oulun seuvun liikennesäännöt:
1§ Jos joku menee eelle, aja heti ohi.
2§ Jos joku kärttää eelle, niin elä päästä.
3§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi,niin kiihytä. Kyllä nää kerkiät.
4§ Ku jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu.
5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan.Eipähän jää kitumaan.
6§ Säästä vilikkua.
7§ Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.
8§ Ku joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä.
9§ Jos tahot aijjaa rauhasa, niin läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.
10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eesä, niin tööttää ja raivua itekses niin kauan, että saat laakin tai muun syvänkohtauksen.

Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta.
Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä.
Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma.
Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: “Olin siellä parituhatta vuotta sitten,
ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi. Ne ihmiset puhuu siitä vieläkin!”

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja sanoi vaimolleen:
"Äkkiä, tuo minulle olut ennenkuin se alkaa"
Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
Juotuaan oluen, mies sanoi:
"Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa kohta!."

Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin oluen.
Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi:
"Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut ennenkuin se alkaa."
"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle kuin maailman omistaja,
läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi.
Etkö ymmärrä että minä kokkaan, siivoan, pesen ja silitän pyykkiä päivät pitkät?!"
Mies huokaisi: "Voi helvetti, -- nyt se alkoi."

Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori :)