IRC-Galleria

Nainen oli pettämässä miestään miehen parhaan ystävän kanssa. Kesken heidän puuhien puhelin soi. Nainen lopetti puhelun ja mies kysyi, "kuka se oli?" "se oli mieheni" Mies pomppasi sängyltä, laittoi housunsa jalkaan ja nainen kysyi "mitä teet?" Mies: "eikö hän olekkaan tulossa kotiin vielä?" Nainen: "ei, sanoi olevansa sinun kanssasi kaljalla"

Mitä rohkeus on?
-Sitä kun mies tulee kotiin humalassa;vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo:-Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä: "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo-o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mä siellä maalla..."Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt."No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?""Pari sataa tuhatta""Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?""Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudan kestävää extra siimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000""Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?""No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Munkki ja nunna olivat matkalla autiomaan poikki kamelilla kun tapahtui kauheita: eksyivät reitiltä ja kameli kuoli. Munkki ja nunna tuumasivat että ei auta, tähän jäädään odottamaan että Herra armossaan ottaa luokseen.
Istuskelivat siinä sitten aikansa, kun munkki tuumasi: täytyy sanoa että olisin kyllä kerran elämässäni halunnut nähdä miltä se Luojan luoma nainen näyttää. Nunnakin myönsi että utelias hänkin on kun ei miehestä mitään tiedä. No, ryhtyivät toimeen ja riisuutuivat. Nunna katsoi silmät pyöreinä munkin etumusta ja kysyi: Mikäs se tuo on? Munkki vastasi: Se on kuule semmoinen juttu että jos työnnän sen sinuun niin syntyy uutta elämää.
Nunna riemastui: Olisit heti sanonut! No, tyrkkää se tohon kameliin niin päästään poiskin täältä!

"Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä".
Ym. ym.! Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui; "Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä, tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin, laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi, pitäisiköhän tuota ihan testata.
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
"Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan."

Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
-"Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa."
-"Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella."
-"Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten."
-"No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?"
Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
-"Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten."
-"Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"

Kaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
- Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään. Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
- Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
- Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.
Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
- Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
- Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
- No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

Lupaus v. 2012: Alkoholia vain päivinä, jotka alkavat t:llä!! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivinä, tulevina päivinä sekä tunnuntaina!!

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
"Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.""