IRC-Galleria

Mies valokuvausliikkeessä:
- Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon?
- Kyllä, se on erikoisalamme.
- Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.

"Lähdin Motarille rauhallisesti ja kiihdyttelin sinne 120-130 vauhtiin.
Hetken kulutta havahduin kun todellinen urheiluauto, e36 coupe thyyning bemari liimaantui persiiseen. Tästä kuitenkaan provosoitumatta jatkoin matkaani normaalia moottoritie nopeutta seuraillen välillä taustapeiliä.
Baijerilainen teki erikoisen liikkeen ja jättäytyi ~100m taakseni. Seurasin peiliäni ja tajusin että se lähti hakemaan vauhtia ;) Pistin pykälää pienemmäksi ja jäin odottelemaan baijerin seuraavaa liikettä... Hetken kuluttua sadan metrin päässä perässäni seuraava baijerilainen kiihdytti urheiluautonsa "hanittomaan ryydloikkaan" ja alkoi rynnistämään rinnalleni. Odottelin että itäsaksan luvattu merkki oli vasemman takakulman kohdalla ja painoin lapun lattiaan. Bemarin uskomattomasta alkuvauhdista johtuen kulkine pääsi vajaan auton mitan edelleni, kunnes halpisahtokelloni alkoi näyttämään 1.5 baria... datsunin ruostumattomasta rännistä valmistamani putki saatteli ilmoille uskomattoman ruman ja rämisevän äänen ja matka alkoi taittua rivakammin.
Kapusin hetkessä biiemdlbjuun rinnalle, tervehdin lippatukkaa ystävällisesti heilauttamalla kättäni ja nostin sormeni voitonmerkin muodostamaan asentoon ja poistuin paikalta. Kilometrin kaulan otettuani nostin jalkani kaasulta ja huomasin mittarin näyttävän 260km/h:n lukemaa... Tovin kuluttua baijeri rynnisti ohitseni kaikki irti... bemarin perseessä oli M3 merkki, mutta eihän se mitään todista nykypäivänä kun niitä saa motonetistä. "

Isä ostaa valheenpaljastimella varustetun robotin, joka lyö ihmistä aina, kun tämä valehtelee. Hän päättää testata robottia ruokapöydässä.
- Poika, missäs olit tänään?
- Koulussa.
Robotti lyö poikaa.
- Ok, katselin DVD:tä kaverien kanssa!
- Mitä filmiä katsoitte?
- Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
- Ok, se oli pornofilmi! poika huutaa.
- MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt, mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa: – Hahaha, poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä.

Sanan VITTU käyttö on lapsellista ja sitä tulisi käyttää vain jos todella on tarve, VITTU-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"kuka VITTU jätti keulaportin auki?" -Estonian kapteeni, 1994
"aja nyt VITTU kovempaa!" -prinsessa Diana, 1997
"miks just mun pitää jäädä tänne VITUN moduliin venaamaan?" -Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969
"ketään kiinnosta jos me vallataan joku VITUN kuwait." -Saddam Hussein, 1990
"kuka VITTU laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" -kurskin kapteeni Gennadiy P. Lianchin, 2000
"enpä arvannut et ne suuttuisivat noin VITUSTI." -Osama bin Laden, 2001
"hei haloo kuka VITTU siitä sais tietää?" -Bill Clinton, 1999
"mitkä VITUN hobitit?" -Sauron 2945 kolmatta aikaa
"paikallisia sadekuuroja....ja VITUT!!" -Nooa, 4341 eKr
"miten VITUSSA sä ratkaisit ton!?" Pythagoras, 126 eKr
"onhan se niin VITUSTI hänen näköisensä!" -Picasso, 1926
"joka VITUN taukki ymmärtää tämän" -Einstein, 1938
"mistä VITUSTA noi kaikki intiaanit tuli!?!" -kenraali Custer, 1877
"mikä VITTU se oli?!?" -Hiroshiman pormestari, 1945
"VITTU täälä mitään jäävuoria ole." -Titanicin kapteeni, 1912
"mikä VITUN riskianalyysi?" Kaj Erik Relander, 2001
"En VITTU jarruta vielä tähän mutkaan" -Ayrton Senna, 1994
"ei VITUSSA oo liian kalliita" -Kummola 2012

Pikku Ville 8 v, kuten
kaikki muutkin hänen ikäiset pojat, oli hyvin utelias.
Hän oli kuullut paljon seksistä muilta pojilta ja
mietti mielessään mitä se oikeastaan tarkoittaa.
Eräänä päivänä hän tiedusteli asiaa äidiltään,
joka hieman ujosteli. Suoraan kertomisen sijaan,
hän kehotti Villeä piiloutumaan isosiskon
huoneeseen verhojen taakse
ja katsomaan mitä isosisko touhuaa illalla
poikakaverinsa kanssa. Ville
teki työtä käskettyä ja selvitti seuraavana
päivänä asian näin:
Sisko ja sen poikakaveri istuivat ja juttelivat
keskenään hetken. Sitten
poikakaveri sammutti
melkein kaikki valot ja alkoi
halia ja pussailla siskoa.
Luulen, että sisko oli tulossa
kipeäksi, koska hänen ilmeensä näytti niin
kummalliselta. Poikakaverikin ilmeisesti luuli niin, koska hän
laittoi käden siskon paidan alle ja kokeili sydäntä,
niin kuin lääkärikin tekee.
Mutta hän ei ilmeisesti ollut niin taitava kuin
lääkäri on. Hänellä näytti olevan vaikeuksia löytää sydän.
Hänkin näytti tulevan kipeäksi, sillä molemmat
istuivat rauhattomasti ja olivat hengästyneitä.
Hänen toinen kätensä oli varmaan
kylmä, koska hän laittoi sen
siskon mekon alle. Siskon tila vain paheni. Hän
alkoi voihkia, huohottaa ja
kiemurrella niin, että tippui melkein sohvalta.
Kuume alkoi varmaan nousemaan.
Tiedän, että se oli kuumetta, sillä sisko
sanoi olevansa niin kuuma. Lopuksi sain tietää mikä sai
heidät niin sairaiksi. Suuri ankerias oli tullut poikakaverin housuun ja ponnahti yhtäkkiä esille.
Se oli varmasti 25 cm pitkä, vannon sen!!
Poikakaveri piti siitä tiukasti kiinni, ettei se karkaa. Sisko pelästyi
aivan kamalasti kun näki sen. Hän
alkoi huutaa Jumalaa tai jotain senkaltaista. Hän
sanoi, että se on varmasti
suurin minkä hän on eläessään nähnyt. Minä
olisin kyllä voinut kertoa vielä suuremmasta, joka
saatiin isin kanssa järveltä. Yhtäkkiä sisko
tuli rohkeaksi ja yritti tappaa sen puremalla siltä
pään poikki. Yhtäkkiä sisko
kurlasi ja päästi irti siitä. Se varmasti puri
siskoa. Myöhemmin sisko
otti siitä kiinni kaksin käsin ja
piti sitä tukevasti kun poikakaveri veti
kuonokopan sen päälle. Poikakaveri asettui siskon ja
taistelevan ankeriaan päälle.
Sisko alkoi voihkia ja kiemurrella. Sitten ne
tippuivat sohvalta. Luulen, että he yrittivät tappaa sen
litistämällä väliinsä. Hetken kuluttua ankerias
lopetti kiemurtelemisen
ja sisko ja sen poikakaveri hengittivät syvään. Sitten kaveri nousi pois ja niin
he saivat tapettua sen.
Tiedän, että se oli kuollut, koska se vain roikkui ja jotakin
sisälmyksiä oli tullut ulos.
Sisko ja sen poikakaveri olivat väsyneitä taistelun
jälkeen. Ne piristyivät kuitenkin pian, koska
poika alkoi taas pussailla ja
halia siskoa. Luulen, että ankeriaat ovat niin kuin
kissat, niillä on useampi elämä. Tällä kertaa ne
yritti tappaa sen niin, että sisko istui ja pomppi sen
päällä. 25 minuutin taistelun jälkeen ankerias
oli varmasti kuollut."

Mies astelee kauppaan.
- Paketti kondomeja kiitos.
- Minkähän värisiä, kysyy myyjä.
- Mitäs väliä sillä on?, ihmetteli mies.
- Mikki Hiiri-kuvioiset on 10 euroa, mustat 20
euroa, ja punaiset 30 euroa, vastasi myyjä.
Mies päätti, ettei osta ihan halvinta kuitenkaan
ja otti sitten paketin mustia kondomeja. Muutama
kuukausi sujui ihan hyvin, mutta vaimon Afrikan
työmatkan jälkeen selvisi, että taas ollaan raskaana.
Lapsen synnyttyä ihmeteltiin, kun lapsi on musta.
Muutaman vuoden kuluttua pojan alkaessa käydä
tarhassa, hän tulee itkien kotiin.
- Isi, isi miksi minä olen musta? Kaikki haukkuu
minua!
- Poikani, se ei ole kuule kuin kympistä kiinni ettet
ole Mikki Hiiri.

Jos aatellaan että kikkeli on 15cm pitkä, ja pistetään yhdynnän kestoksi 10 minuuttia ja lasketaan vaikka 33 työntöä/minuutti. Niin kerralla tulee matkaa 33 * 10 * 15 = n. 50m. No, 50 metriä kerta tarkottaa että 2000 kerralla kertyy 2000 * 50 metriä = 100 000 metriä = 100 km. Ja kun otetaan huomioon että keskimääränen ejakulaatio on ehkä 5 millilitraa, 2000 kerralla kertyy 5 * 2000 ml = 10000ml = 10 litraa siemennestettä. Joten tästä voidaan päätellä että kikkelin keskikulutus on 10 litraa satasella.

Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:

PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ PASKAA!!!

Gynekologilla
Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti- shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!