IRC-Galleria

Gynekologilla
Australiassa radioasema maksaa palkkioita (1000-5000 Dollaria) soittajille heidän noloimmista kokemuksistaan. Tämä kokemus palkittiin 5000 dollarilla...

"Minulla oli sovittu tapaaminen gynekologin vastaanotolle loppuviikosta. Aikaisin aamulla sain soiton tohtorin vastaanotolta ja minulle kerrottiin, että aikani voitaisiin siirtää siksi aamuksi kello 9:30.

Olin tehnyt aamiaiset ja valmistanut lapset kouluun, kun kello oli jo 8:45. Matka vastaanotolle kestää n. 35 minuuttia, joten minulla ei ollut juurikaan luppoaikaa.

Kuten suurin osa naisista, minäkin kiinnitän erityistä huomiota hygieniaan ja siisteyteen ennen tällaista "käyntiä". Joten kiirehdin yläkertaan, riisuuduin, kastelin pesusienen, joka oli lähinna ammetta ja pesin "ko. alueen" varmistaakseni, että se oli "esittelykunnossa". Heitin pesusienen pyykkikoriin, puin päälleni ja hurjastelin autollani vastaanotolle.

Olin odotushuoneessa vain muutaman minuutin kun minut jo kutsuttiin sisälle. Toimenpiteen tuntien, kuten uskon kaikkien naisten tuntevan, hyppäsin toimenpidepöydälle ja katselin huoneen toista seinää ja kuvittelin olevani Pariisissa tai aivan muualla miljoonien kilometrien päässä.

Yllätyin hiukan kun tohtori sanoi "jahas, sitä on siistitty paikkoja oikein erityisellä huolella", mutta en vastannut mitään. Kun aikani oli ohi, huokaisin helpotuksesta ja lähdin kotiin. Loppupäivä sujui normaalisti- shoppailua, siivousta, kokkailua etc.

Koulun jälkeen kuusivuotias tyttäreni leikki itsekseen ja huusi minulle kylpyhuoneesta:
- "Äiti, missä mun pesusieni on?"
Käskin hänen ottamaan uuden seinäkaapista. Hän vastasi:
- "Ei! Tarvitsen sen mikä oli ammeessani, siinä on kaikki minun glitterit ja kimalteet!"

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Uudet ajat, uudet sananlaskut!

-Se jonka kanssa makaa, se petaa!
-Se joka osaa ottaa, sillä on!
-Se mitä ei muista, sitä ei tapahtunut!
-Se mistä ei tiedä, siitä ei ole hajuakaan!
-Se mitä teemme tänään, sitä ei tarvitse tehdä huomenna!
-Vanha rakkaus ruostuu ja maksaa!
-Jos olet lyönyt kirveen veneenpohjaan, saat soutaa helvetin nopeasti!
-Täytyy suudella montaa sammakkoa, ennenkuin löytää oman sikansa!
-Harjoittelu tekee laihemman!
-Hyvin suunniteltu, vaati paljon rahaa

Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa Marimekon verhoihin ja lähti kaljalle, nainen huusi 2 viikkoa.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.” Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä. Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.

Kolme naista: yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa
ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee
kotiin.

Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat
kokemuksiaan.

Single kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä
tuli ovesta hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti neljästi suoraan
eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät
ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa
olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä
naisella oli sen alla ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka
paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.

Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne
ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti
kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?

Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua

- Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”

Lintuopas

1. VISKISIEPPO (Highland Queenius)
Pesii paremmissa baareissa, kuuluu loislintuihin ja on valmis vaikka mihin. Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia, vaikka pariutuukin usein.

2. UNILINTU (Kastor Slev)
Tavataan vain unitilassa. Muistuttaa Marilyn Monroeta, Sabrinaa tms. Ei ole koskaan saatu kiinni, pujahtaa vikkelästi tiehensä valvetilan tullen, mutta on silti pätevä seisottaja. Erittäin tavallinen.

3. KONDOMIKOTKA (Venus Gonorrhea)
Oli aiemmin vain satamissa ja laitakaupungeilla asustava porttojen heimoon kuuluva, mutta on nyttemmin levinnyt parempiinkin piireihin. Seuraa usein Suurta Sukeltajaa ja auttaa tätä ahdistuksessaan, mutta vaatii kumisen sukelluspuvun.

4. SUURI SUKELTAJA (Penis Buli)
Kuuluu ns. puolisukeltajiin, suurimmat sukeltavat kolme varttia, pienimmät kokonaan. Pää suuri ja punainen, kaula suonikas, jäntevä. Heltta liukuu tavallisesti sukeltaessa pään yli. Pyrkii pesimään Venuksen temppelin uumeniin, mutta tavallisesti oksentaa sinne ja poistuu velttona. Hyvin yleinen kaikkialla.

5. KALAKUKKO (Callaveen Muicku)
Ei oikeastaan ole lintu vaan rukiinen muna, jonka sisällä läskiä ja kaloja. Lauluääni muistuttaa pierua ja hengitys pahanhajuinen. Pesii toreilla.

6. VITTULINTU (Clitoris Normales)
Erittäin yleinen, pesii kaikkialla. Liikkuu ja käy pyydykseen enimmäkseen iltayöstä. Saadaan ansaan rahalla tai kehitysmaissa kuten Suomessa, pelkällä illallisella, nuhruisemmat yksilöt muutamalla kaljapullolla. Jaloimmat yksilöt vaativat karvapeitteen, mieluiten minkinnahkaisen.

7. NUOLUHAUKKA (Penis Oralii)
Aikaisemmin harvinainen, mutta nykyään yleistynyt. Voimakas kieli jolla pystyy arvaamattomiin tekoihin ja hyvin kehittyneet imulihakset. Altis kurkkutippurille.

8. LUHTAKANA
Pesii luhdeissa ja aitoissa maaseudulla. Naaras tunnettu piikana ja uros renkinä. Sukupuuttoon kuoleva/kuollut laji.

9. PUNAMULKKU (Penis Vulgaris)
Kaikkein yleisimpiä koiraslintujamme. Asustaa miehen housuissa ja on siellä valmiina tekemään mitä tahansa kun vain saa tehdä mitä tahansa. Yleensä nuokkuu pää alaspäin kuin lepakko, mutta työasento on kuin lipputangolla konsulaatin seinässä.

10. MUSTAMULKKU (Penis Neger)
On edellistä harvinaisempi Suomessa, mutta sitäkin tavoitellumpi suuren kokonsa takia. Pesii Afrikassa, mutta Suomessakin on pesintää muutamilla alueilla (mm. Valkealan Motelli ym. pakolaiskeskukset)

11. KIVESTASKU (Pallis Lackarii)
Erittäin harvinainen. Tavattu Suomessa viimeksi silloin, kun Anttoonin häitä juhlittiin ja munat löytyivät tappelun jälkeen kivestaskun palttoon lakkarista.

12. PÄHKINÄKIKKELI
Melko harvinainen lintu, joka on saanut nimensä siitä, että sen pää pysyy ison saksanpähkinän muotoisena ja kovana, vaikka lintu ei seisokkaan. Rauhoitettu

13. KUSITIAINEN (Lorotus Runsas)
Lorottaa kolme kaljaa, vaikka on yhden juonut. Oikeutetusti vesilintu,ei kuitenkaan se jota heitetään. Erittäin yleinen.

14. HAARAPÄÄSKY (Hirundo Rustica)
Haarahommiin erikoistunut pallinkääntäjä. Kuuluu yölintuihin, ottaa suuhun, antaa muuhun. Nopeudestaan tunnettu kun esileikit on leikitty.

15. SELKÄLOKKI
Antaa selällään, mikä lintujen keskuudessa on poikkeuksellista tänä asentojen villinä aikana.

16. PILKKASIIPI (Malanitta Fusca)
Tunnetaan parhaiten siitä, että vittuilee joka käänteessä. Yleisin on mustasilmäinen pilkkasiipi, joka on vittuillut väärälle miehelle.

17. SUULA
Nimi on vääristynyt, pitää olla Suulla. Nähtävästi vääristymä on syntynyt silloin kun suulalla on ollut se suussaan.

18. SUOKUKKO
Panee soilla ja muissa märissä paikoissa. Naaras tunnetaan siitä, että edellisen seuraamuksena on joku muu paikka märkä.

19. KUHANKEITTÄJÄ
Hienomman ravintolan keittiössä asustava kalaruuan laittaja. Osaa keittää myös munia tai munat. Kiva lintu

20. HOMOTIAINEN
Uros parittelee usein urosten kanssa. Tosin joukossa esiintyy epänormaaliutta, joka vie homotiaisen parittelemaan myös naaraiden kanssa ja täten laji on toistaiseksi säilynyt. Viimeisin uhka on immuunikato.

21. HAIKARA (Ardea Sinerea)
Oli varsin yleinen ennen e-pillerin keksimistä. Joissakin tapauksissa pelätty lintu.

22. VARPUNEN
Laji hävinnyt kieltolain jälkeen. Tuolloin saattoi saada pikkuvarpusen mistä tahansa paikasta ja varpusen (1/4 l 96% pirtua) määrätyistä paikoista. Tämän linnun kohtalo on varoittava esimerkki lainlaatijan varomattomuudesta.

23. POHJANSIRKKU
Esiintyy vain Pohjan pitäjässä Uudellamaalla. Tämä sirkku tunnetaan hyvin iloluontoisena eikä ole kalliskaan

24. PIKKUSIRKKU
Asiantuntijoiden mukaan hyvin, hyvin harvinainen. Tunnetaan parhaiten siitä että sillä on tosi pieni.

25. RUUMISRÄÄKKÄ (Rehjus Kroppa)
On loppuun kiusatun olennon vertauskuva. Pesii hautausmailla ja ääntelee kuin kuolemankorinaa rykivä vanhus. Ei siis kuulu ilolintuihin.

26. PAPUKAIJA (Pälä Pälä)
Kaija on iloinen antaja, mutta haluaa siitä papua. Taksa on 150.- / laaki ja jos ostaja pystyy uusintaan heti, niin alennus on 50 %. Pesä on kyllä niin saastainen, ettemme suosittele sinne menoa selvinpäin.

27. SEPPELEKYYHKY (Dufva Krans)
On hautausmaiden asukki, joten ei siitä sen enempää.

28. KILJUKOTKA (Calia Rancci)
Aiheuttaa tavallisesti tohelokännin ja ruikkupaskan. Sisämaassa varsin yleinen, kiljunnasta tunnistettavissa suvi-iltaisin.

29. RANTASIPI
Esiintyy eri puolilla Suomea, ei esiinny muualla maailmassa. Mainittu mainioksi asutus/astutus hommaksi.

30. VALKOPOSKIHANHI
Puuteroitu seurapiirirouva, pidetään täysin hanhena.

31. NOKIKANA
Tavallinen maatiaiskana joka meni kukkoa karkuun tuhkakasaan ja sai näin naismaisella tavalla houkuteltua kukon peräänsä saaden kerrankin kukolta kunnolla.

32. MUSTAVARIS (Corvus Negri)
On tavallisen valkovariksen negatiivi

33. NAAKKA
Asuu ja pesii vain kirkkojen torneissa, joskus kellotapuleissa, joten sen arvellaan olevan suntion valepukuinen kana. Pyhä lintu.

34. VIHERVARPUNEN
Tavallisen kotivarpusen Wintermix-versio.

35. URPIAINEN (Ex Smp)
Moniavioinen lintu joka nykyään parittelee Kuubassa.

36. HEMPPO (Hellu Pillu)
On murteellinen muoto hellusta. Kaksi lajia, joista toinen antaa ensimmäisellä kerralla ja toinen vasta toisella.

37. PUNAVARPUNEN
Kuten vihervarpunen

38. ISOHÄPYLINTU
Hyvin yleinen häpylintujen laji, jopa liiankin yleinen. On horo kuin mikä ja aina puutteessa.

39. KIRJOSIIPIHÄPYLINTU
Kuten edellä, muttei aivan yhtä horo. Esiintyy maalattuna.

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski:

- Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte.

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme. Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:

- Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme.
- No onhan niit vaik kuippal, turkulainen vastasi. Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone...

Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille:
- Tuplaviski!
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen kurkkuunsa,
pyyhkäisi suutansa ja sanoi:
- V*ttu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies
joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:
- Ei prkl että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi samalla
kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:
- Mikä nyt noin kovasti risoo?
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:
- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa
taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään
onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman
kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan
pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin
entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen. Sitten se
kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No,
pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja
kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes
ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin
naamaani. Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran
luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla
parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi:
- Ei prkl että oli hyvä peruuttaan...