IRC-Galleria

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
-Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.
-Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen. -Kultaseni, mikä tuo on? -Ai tuo, se on vaan patsas.
Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan.
Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja
palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua
-Kuules, hän supatti "patsaalle". -Tässä on vähän syötävää.
Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä!

Miksi juoda alkoholia? :---D

Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!

1.Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.

2.Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.

3.On palkkapäivä. Sen kunniaksi.

4.On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).

5.Nais/miesystävä jätti.

6.Nais/mies ystävä tuli takaisin.

7.Ei ole naista/miestä.

8.Pitäisi löytää nainen/mies.

9.Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.

10.Nais/miesystävä on musertavan fiksu.

11.Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.

12.Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.

13.Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.

14.Vituttaa tämän listan lukeminen.

15.Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.

16.Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.

17.lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.

18.Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.

19.Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.

20.Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.

21.Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.

22.Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.

23.Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.

24.Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.

25. Köyhää sorretaan.

26.Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.

27.Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.

28.Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.

29.Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentä yhdeksän et ratkeen ryyppään.

30.Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.

31.Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.

32.Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.

33.Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.

34.Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.

35.Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.

36.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.

37.Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?

38.Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.

39.Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.

40.Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.

41.Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.

42.No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...

43.Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!

44.Velipoika toi ruotsinlaivalta.

45.Isäukko on työmatkalla Kiteellä.

46.Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.

47.Sain tämän joululahjaksi firmasta.

48.Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?

49.Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne

50.Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.

51.Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.

52.kartanlukijan pitää aina ottaa!

53.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!

54.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!

55.Automiehellä on automaattiryyppy.

56.Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.

57.En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.

58.Akka on kylmä kuin pakastelahna.

59.Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.

60.Likööri auttaa, kun minulla on "ne".

61.Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.

62.Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...

63.Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...

64.Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!

65.Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.

66.Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.

67.Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäis saatana tohon sohvalle lojuun!

68.Mä olen niin rakastunu, uskotkos?

69.Tätä pitää juhlia!

70.Janottaa.

71.Tekis terää..

72.Muuten mä nukahdan.

73.Enhän mä muuten pääse hereille.

74.Palelee.

75.On niin kuuma.

76.On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.

77.Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?

78.Faija kuoli...

79.Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...

80.Juniori valmistu teknikoks...

81.Ylenemisen kunniaksi!

82.Erottamisen kunniaksi.

83.Eroamisen kunniaksi.

84.Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.

85.Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...

86.Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!

87.Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.

88.Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!

89.Lomalta paluu.

90.Lomalle pääsy.

91.Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.

92.Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.

93....pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?

94.Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?

95.Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!

96.Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!

97.Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...

98.Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...

99.Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.

100.Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.

101.Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!

102.Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?

103.Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.

104.Koistinen pyysi katontekoon.

105.Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!

106.Mä haluun tappaa itteni viinaan.

107.Ei tippa tapa.

108.Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.

109.Kaikki suurmiehet juo viinaa.

110.Internet on perseestä!

111.Microsoft vituttaa niin maan...

112.Juodaas pois niin ei mee huonoksi!

113.Baarikaappiin tarvitaan tilaa.

114.Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...

115.En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!

116.Maailma on paha.

117.Naapuri vittuili!

118.Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.

119.Alkossa suosittelivat!

120.Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.

121.Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville

122.Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.

123.Talvirenkaat pitäs vaihtaa...

124.Jakopään hihna pitäs uusia....

125.Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...

126.Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)

127.Suomen peli tulee telkkarista.

128.Tämmönen löyty jääkaapista...

129.Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...

130.Vene pitäs nostaa talviteloille.

Miehillä on sama maku naisten ja autojen suhteen:

-Ulkonäön tulee olla virheetön ja näyttävä
-Ulkonäkö ei silti ole se tärkein, vaan se mitä konepellin alta löytyy
-Puskureiden tulee olla kunnossa
-Avaimen on mentävä sujuvasti virtalukkoon
-Kyydin pitää olla mukavaa
-Ohjauksen pitää toimia
-Kumpikaan ei saa karata käsistä
-Miehen täytyy saada joskus polkea.

Yksi asia on kuitenkin, mikä autoissa ja naisissa poikkeaa...
Auton pitää olla äkäinen ja äänekäs, nainen ei missään nimessä!

Vaimo pyysi miestään menemään kioskille hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.
He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Hauskanpidon jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä!
Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?" Nainen antoi miehelle öljyä,
jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi.
"No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn", mies selitti.
"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi: "Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin jenkkiautoas!"

Karppaaminen on jo menneen talven lumia!
Nyt onkin noussut pinnalle uusi dieettiboomi, jonka ilolla jaan kanssanne
esim.juuri näin joulunaikaan:
Se on HÖRPPÄÄMINEN
Hörppääjät ovat huippukuntoisia, sillä hörppääminen perustuu kaiken
tarpeettoman poisjättämiseen ruokavaliosta. Ihminenhän tunnetusti elää ilman
ruokaakin, mutta nestettä ihmisen on pakko saada jatkuvasti. Näin ollen
hörppääjät keskittyvätkin nestetasapainon varmistamiseen juomalla
mahdollisimman paljon, varsinkin vilja-, peruna- ja
marjapohjaisia juomia, jotta vitamiini- ja hivenainetasot
optimoituvat.
Hörppäämisessä siis pyritään juomaan niin paljon kuin mahdollista, aina kun
se on mahdollista (ja vaikkei olisikaan). Hörppääjillä on todettu
erinomaisia tuloksia henkisessä hyvinvoinnissa ja useimmiten hyvin
hörpänneen hörppääjän tunnistaakin hyväntuulisuudesta,
puheliaisuudesta, rohkeudesta kommunikoida millä tahansa kielellä ja jopa
laulaa ja tanssia.
Jätä siis surulliseksi saavat dieetit ja pakkolaihdutus, ja ala
sinäkin hörppääjäksi jo tänään!

Maailmassa on n. 380milj. kristittyä lasta. Jos perheessä on n. 3,5 lasta, pukki joutuu vierailee n. 108milj. kodissa. Pukilla on 31h aikaa työhönsä, jos kulkee loogisesti idästä länteen. Vierailuja tulee siis 968kpl/sekunti = 1/1000sekuntia per koti. Kokonaismatkaa kertyy hyvinkin n.150milj.km. Reki kulkee siis n. 1040km/sekunti eli 12500 kertaisella äänennopeudella. Jos jokainen lapsi saa 500g painavan lahjan, niin reki painaa 189 000 000kg. Tarvitaan 135 000 poroa vetämään rekeä. Ilmanvastuskerroin on niin suuri, että porot syttyy ketjureaktiona tuleen 1/4260 sekunnissa. Pukkiin kohdistuu 17 500 kertainen G-voima ja 120kg pukki paiskautuu reen takaosaan 1 959 016kg voimalla. Jos pukille tarjotaan isännän pullosta "menovettä" joka kolmannella ovella, vaikka 4cl, niin 1,44milj.litraa alkoholia illan aikana, selventää sitä seikkaa,
miksi pukki yrittää lenkin lopussa sisään savupiipusta...
Joulupukki on kovempi jätkä kuin supermies!!

Mies totesi vaimolleen: – Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan,
jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä.
Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen."

Vaimo otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin

Näin teet joulusiivot:
Käännä matot nurinperin, laita villasukkiin kloritea ja laita toinen villasukka sohvan alle ja toinen villasukka sängyn alle. Laita uuni-peltiin voipaperi, siihen ripottelet kanelia ja sitte laitat pellin 100 asteiseen kuumaan uuniin. Ja lopuksi sammutat kaikki valot..
Hauskaa joulua!

Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta.
Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin aina pois.
Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja viimein mies totesi ettei se onnistu.
"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään", sanoi mies.
"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä."Mikäpäs siinä",
sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa sisälle,
jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi: "Ei vittujen vittu!!!! Sen saatanan lääkärin molemmat kädet oli hartioillani!!"