IRC-Galleria

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

MERKKEJÄ SIITÄ ETTÄ JUOT LIIKAA KAHVIA:

-Lasket mäkeä ylämäkeen.

-Saat ylinopeussakon pysäköidessäsi autoa.

-Juokset unissasi.

-Avaat oven ennen kuin sille koputetaan.

-Et ole räpäyttänyt silmääsi edellisen kuunpimennyksen jälkeen.

-Sait jälleen villapaidan valmiiksi, vaikka et osaa neuloa.

-Jauhat kahvipavut suussasi.

-Nukut silmät auki.

-Katselet videoita pikakatselulla.

-Seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

-Voit ottaa itsestäsi kameralla kuvan ilman ajastinta.

-Nuolet kahvipannun kuivaksi.

-Sinut nimitettiin "kuukauden työntekijäksi" paikallisessa kahvilassa, vaikka et ole siellä edes töissä.

-Kulutat loppuun kolmet kengät viikossa.

-Silmäsi pysyvät auki silloinkin kun aivastat.

-Pureskelet toistenkin sormenkynnet.

-Konekirjoitusnopeutesi on 60 sanaa minuutissa, jos käytät vain jalkojasi.

-Et tarvitse vasaraa naulaamiseen.

-Suosikkimukistasi on korva kulunut pois.

-Käyt AA:n kokouksissa vain saadaksesi ilmaiset kahvit.

-Unohdat ottaa karkista käärepaperin ennen sen syömistä.

-Ihmisiä alkaa huimata kun he katselevat sinua.

-Kun löydät kymmenpennisen, sanot: vielä 64 lisää, niin saat kupillisen.

-Ihmiset testaavat paristoja sinun korvissasi.

-Pikakahvi on liian hidasta.

-Kun joku kysyy: "Mitä kuuluu?", vastaat: "Hyvää viimeiseen pisaraan."

-Haluat tulla polttohaudatuksi kahvipakettiin.

-Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

-Annat kissoillesi nimeksi "Kerma" ja "Sokeri".

-Puhut virheetöntä arabiaa opiskelematta sitä.

-Termoskannussasi on pyörät.

-Huulesi ovat pysyvästi jääneet ryystämisasentoon.

-Kahvimukisi kyljessä on kuva kahvimukistasi.

-Liiketunnistimet menevät oikosulkuun läheisyydessäsi.

-Et malta odottaa, että vesi kiehuisi.

-Richterin asteikko ei riitä mittaamaan vapinaasi.

-Kesällä et rusketu, vaan paahdut.

-Autat koiraasi häntänsä jahtaamisessa.

-Laitat hammasproteesisi yöksi mukilliseen kahvia.

-Kahvimukisi vakuutussumma on suurempi kuin perheesi henkivakuutukset.

MIEHET OVAT KUIN...

1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja: ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta.

2. Miehet ovat kuin.. banaaneja: mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat.

3. Miehet ovat kuin... sää: et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä.

4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia: tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi.

5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita: makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi.

6. Miehet ovat kuin... mainoksia: et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat.

7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia: niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.

8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri: juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen.

9. Miehet ovat kuin.. popcornit: ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi.

10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat: kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja.

11. Miehet ovat kuin... laavalamput: hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita.

12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky: et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista. Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

---

Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi:
"Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?" Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä.
Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi:
"En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin
lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa.
Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi:
"Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukauttaja kuusi päivää, tuottaisit
tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi verenruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli..)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksenpään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään kolmekymmentä kertaa pituisensa matkan. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.

(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän olenkin aina halunnut tietää..)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs se sika???)

. . . lepää rauhassa appiukko . . . =(

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja
sanoi vaimolleen, "Äkkiä, tuo minulle olut ennen kuin se alkaa!"

Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
Juotuaan oluen, mies sanoi, "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa
kohta!."

Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin
oluen.

Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi, "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut
ennen kuin se alkaa."

"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle
kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja
oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan,
siivoan, pesen ja silitän pyykk
iä päivät pitkät?!"

Mies huokaisten, "Voi helvetti, -- nyt se alkoi !!!

Vaatteet vaihtui mustiin,
pää peittyi hupulla,
se kulki välittämättä mistään, pää riipuksissa,
tyhjyys sisällään.
Ei ollut toivoa huomiseen,
ei sitä pienintäkään,
pelkkää pimeyttä, mustaa vaan.
Ja niin se iltana elokuun,
kääri kaulaansa liinan lämpimän,
astui kauniille niitylle,
ja päätti nuoren elämänsä.
Se oli liian hyvä tähän maailmaan,
se ansaitsi jotain parempaa,
parempaa niille hukkaan kuluneille päiville,
joista yksikään ei tuonut,
hymyä,
tuon onnettoman tytön kasvoille . . . .

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä,
jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
"Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja
sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi
tämä vastaa:
"No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä
sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä
vitun muloja ota".

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn
köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi :
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti alennusmyynnistä
3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa...
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan :
"No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun
ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaanei ole ajokorttia!"
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisenlogiikkaa
ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin
maukas tarinaoli huulilla.
"No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään.
"No, kerro kerro", huuteli kaverit..
"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin
kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"