IRC-Galleria

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos dildo, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi hieromasauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja tokaisi:

-Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enempää miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria, miksi se ei maistu makealta? Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan tulipunaiseksi ja rupeaa kerämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri, kun hän on ovella, opettaja huutaa salin edestä: Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa!

(jos ei ole aivan varma mitä on kysymässä, kannattaa vain hymyillä)


=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D

Eräs kurikkalaismies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa. . .
Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa titämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lämpaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ne ovat raaskaana.
Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat. . .
Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle. Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan. Hän lastaa lampaat jälleen kerran autoon ja ajaa metsään.
Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kahteen kertaan ihan kaiken varoiksi. Sitten hän ajaa lampaidensa kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan se toden sanoo. . .
Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan ikkunasta, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
"Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."



=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)

Helmikuu 1.
Lunt satta! Lumi o sit kaunist! Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäli piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.

Helmikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal..koko maisemam peitti puhtavalkone lumi. Hiano näky! Jokasel puul ja pensaal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest...mää kolasi sekä piha et jalkakäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auki.

Helmikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tuli aura-auto. Lumi ei ol täl kertta ruskian harmaat.

Helmikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas kiristys. Kaatusin perssellen jalkakäytäväl. 22 eurom poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.

Helmikuu 5.
Viäläki nii kauhja kylm. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto likus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma meni aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunt. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros ol lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo meiä ohitte kaks kertta.

Helmikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtäm puuta tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajos lunastuskuntto.

Helmikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkakäytävä puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja näyttäsis silt, ettei katto kestä tota lume paino.

Helmikuu 8.
Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli. Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jät mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule et must o tulos lumisokkia. Mää em pysty liikuttama varppaitain. En ol nähny aurinkko montte viikko. Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta Espanja. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talv.

-jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton

-mustikat on hyviä koska niiden sisällä on hilloa

-jos on neljä jalkaa niin yleensä se ei ole ihminen

-vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis, sitä ei vain aina ajattele

-rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa

-rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä etteivät sormukset putoaisi koska ne on kalliita

-arseniikki on vahva mauste joka voi pilata koko päivällisen

-vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan vanhoista miehistä

-eniten vaarissa pidän siitä että hän on oma itsensä eikä yritä olla joku normaali ihminen

-vaari tekee mieluiten sitä mitä muut kieltävät häntä tekemästä

-mulla on viisi mummoa..vaari on kertonut..

-minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana, mutta hän parani viikkoa ennen kuolemaansa

-jotkut lehmät on mustia, ne on maahanmuuttajia

-luille on tärkeää että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi

-ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa

-jeesus asui kaukaisessa maassa, mummi on ollut siellä valittamassa muurista, se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan

-raamatussa sanotaan että useimpia täytyy rakastaa niinkuin itseään

-pääsiäisenä syödään munia koska jeesus piti niin paljon kanoista

-voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa

-jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla

-ruumis päättyy kenkiin

-kissaa ei saa puhaltaa korvaan, jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen, eikä päästä irti ainakaan minuuttiin

-vesi viheltää sadassa asteessa

-ihmisellä on monenlaista nahkaa, esinahka on edessä ja takanahka on takana

-ei ole oikein hyvä jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa

-on ikävää kun joku kuolee, varsinkin jos se on sellainen joka tavallisesti antaa rahaa

-jotkut jutut on niin viisaita ettei ne edes naurata

MITÄ EROA ON VESSANPÖNTÖLLÄ JA SUSANNA KUROSELLA?!?!?!?!?!?!?!





....no pönttö ei pulputa puolta vuotta kun sitä kerran vetää...

Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä:
-Uusi mersu, 30 000 rahaa ja vehkeen pituus 25 cm.
Tähän appiukko:
-Auton saat ja rahat, mutta pätkimähän meillä ei ruveta..


Kaksi miestä oli telttailemassa. Yöllä toinen kysyi:
-Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
-Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!


Tipaton tammikuu meni ja hepitön helmikuu on jo loppu, no jatketaan munattomalla maaliskuulla samantien? Sitten olisikin jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu ja kepitön kesäkuu. Sitten sitä olisikin jo niin puutteessa, että seuraa hengetön heinäkuu ja eloton elokuu...mutta toisaalta syyhytön syyskuu!!!!!

clouds flowing over a hill
sky on a sunny day
tangerines that are bitter
lucky four-leaf-clover
violets in garden
dandelions on a path
unavoidable sleeping time
liquid flowing from a slashed wrist

YOU LOOK TO SEA

TO SEE WHAT YOU CAN SEE

BUT SOON YUO SEE

THAT ALL YOU CAN SEE

IS SEA....

1. on tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka

2. on tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan

3. on tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele

4. on tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä

5. on EHDOTTOMAN tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan!!!

=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D