IRC-Galleria

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä,
jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
"Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja
sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi
tämä vastaa:
"No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä
sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä
vitun muloja ota".

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn
köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi :
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti alennusmyynnistä
3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa...
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan :
"No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun
ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaanei ole ajokorttia!"
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisenlogiikkaa
ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin
maukas tarinaoli huulilla.
"No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään.
"No, kerro kerro", huuteli kaverit..
"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin
kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

HYVÄÄ JUHANNUSTA KAIKILLE

PRKELEEN KANADA!!!!

Tulipas sitä nyt sorsittua tuota vastakkaista sukupuolta oikein kunnolla, mut toivottavasti kukaan ei vedä suurempaa hernettä nenään näistä!

=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D

Vanhempi mieshenkilö liitty nudisticlubiin. Mies meni clubille ja ensitöikseen riisui itsensä alastomaksi ja lähti katsastelemaan paikkoja. Miestä vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömästi erektion. Blondi huomasi miehen erektion ja tuli luo kysyen "Kutsuitko minua?" Mies hieman häkeltyi ja sanoi "En, en kutsunut." Nainen sanoi "Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on että kun saat erektion se samalla tarkoittaa että kutsut minua." Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän kanssa.
Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimus,atkaansa clubin alueella. Mies löysi saunan ja päätti mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen, häneltä pääsi miehekäs pieru. Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen äijänköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi "Kutsuitko minua?" "En, miten niin?" kysyi tulokas. "Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on että kun pieraiset, se tarkoittaa että samalla kutsut minua." selitti iso mies. Helposti jätti pyöräytti miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja nussi miekkosta perseeseen.
Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan, jossa kaunis, alaston nainen kysyi hymyillen "Voinko auttaa sinua?" Mies iski jäsenkorttinsa tiskiin ja karjaisi "Tässä on jäsenkorttini. Voitte pitää sen ja maksamani 500 euron jäsenmaksun." "Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta vähän aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen mitä täällä tarjotaan jäsenillemme?!" Mies vastasi "Kuulkaas nyt neiti, olen 68-vuotias, saan erektion ehkä kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään..."

1:
Miesjoka tulee myöhässä kännissä kotiin, huulipunasta sotkuisena ja haisee naisten parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo "olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli huoneeseen lammas kainalossaan.
"Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhuin kyllä lampaalle..."

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten hän kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa:"Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä minä olen antanut sinulle ilmaiseksi."
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies on myös pakannut laukkunsa. Hän kysyy "Mihis sinä sitten olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaasi Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalaa vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi koriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa naista kun tämä nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän todellakin oli sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostoksensa, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa hänet sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot ruma!"

Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
-Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen...


Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
-Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista...


Miksi miehet viheltävät asioidessaan vessassa?
-Jotta he muistaisivat helpommin kummasta päästä pyyhkäistä...


Mitä eroa on miehellä ja naisella?
-Nainen haluaa miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa...


Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
-Nimeät kansion uudelleen nimellä "käyttöohjeet"...

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias poika joka kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikyttelemässä lapsia", hän huutaa vihaisena. . . .