IRC-Galleria

1.ENGLANTILAINEN JOHN

-Hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

2.RUOTSALAINEN Ã…KE

-Hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3.RANSKALAINEN JEAN-PIERRE

-Hän herää rakastajattarensa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia, paistaa ne, syö ne patongin kera ja lähtee töihin.

4.VENÄLÄINEN IGOR

-Hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa, kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5.KIINALAINEN CHI JONG

-Hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi olla ja lähtee töihin.

6.SUOMALAINEN JORMA

-Hän herää käyttämättömien muniensa vierestä, toteaa että vaimo on vienyt jääkaapin ja pekonit, ja jättää menemättä töihin, koska on kannattavampaa nykyään pysyä kotona.

Eräänä päivänä mies meni baariin ja suoraan baaritiskille, heitti ison kassinsa tiskille ja tilasi oluen.

Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua ei malttnut olla kysymättä:
"Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"

Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!

No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin olikin 30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli tietenkin, että mistä mies oli moisen otuksen saanut?

Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen.

No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää sille toivomuksensa?

Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää ja lisääää...

Hetken ihmeteltyäänbaarimikko huomasi, että hitto soikoon! Nyt lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi tähän, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen-
"Luuletko sä SAATANA, että mä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!!!"

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä se4mmone lokikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin?"
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi:
"Ja siitä loogisesti päätellen sulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui:
"Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi:
"Ja kun sulla on talo, voisi ajatella että sulla on myös vaimo?"
"No nii o!" kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi:
"Ja siitä päätellen, että sulla on vaimo, et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."


No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että
"Mistäs juttelitte vantaalaisen kans." "Lokiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen. "No mää anna esimerki", sanoi turkulainen,
"Onk sul ruaholeikkuri?" Johon tamperelainen sanoi, että "Ei oo". Turkulainen siihen:
"Lookisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjastonhoitaja auttaa ja kertoa löytyisikö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy, kuului taas vastaus
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Eipä löydy ei
-No löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy koko maailmastakaan, vastasi kirjastonhoitaja
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannu pingviinii, Jörö on pannu pingviinii!!!!

pyörin sängyssä sua kaivaten,
katselen kuuta,
mietin pimeyttä ja sitä
onko valoa olemassakaan,
joskus luulin kirkkaudessa kulkevani,
nyt vain synkkyyttä ympärilläni nään,
kyyneleet silmissä yritän katsoa huomiseen,
mahtaako se tullakkaan,
kuin eilistä päivää eläen yhä uudestaan,
huudan tuskaani äänettömästi,
ei sitä kukaan kuulisi kuitenkaan,
sinä päivänä kun lähdit,
minä kuolin ikuisuuteen.

"tulin kulman takaa..
kaukana tutun hahmon näin,
huusin sua, et kuullut,
juoksin sut kii, et ollutkaan sinä..

kaipaus saa näkemään sut jokapuolella."

A : you like to drink.
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.
E : Damn good kisser.
F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.


elikkäs:

S : Easy to fall in love with.
A : you like to drink.
R : Fuckin crazy.
I : You Are Great in bed.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!

Joko olen irc-galleriassa kaverilistallasi?
Jos olen, niin haluaisitko ilmoittaa siitä minulle?
Katso kuinka monen kaverilistalla olet.

Kun olet lukenut tämän, niin lisääthän omaan blogiisi.

Ikuinen arvoitus on ratkennut!
Muna ja kana makasivat rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli tupakkaa tyytyväisenä ja
kana mökötti. Ei ole vaikea arvata kumpi tuli ensin....


Viagra on vanha keksintö. Uusin on käpytikan siemenneste, se panee
takomaan vaikkei olisi reikääkään!!

Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan
siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön
huutaen:
- Saatanan huora, sain sinulta klamydian! Tyttö katsoi kundia nenän
vartta pitkin ja totesi:- Etkä saanut, sähän ostit sen!


Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast
kiiltää mil sie sitä hoijat?
-Mie sivelen munalla.
-No kuin sie nin notkhia olet?


Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: - Mitä se
sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!



Lauri kysyi äidiltä
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.


Isä ja lapsi keskustelevat:
Isi, miten lapset tulevat?
- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai ?
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain....

Pieni poika katseli voidepurkkia äitinsä yöpöydällä. "Mitä tuo on?", hän kysyi. Äiti vastasi, että se oli ryppyvoidetta. "Äiti", poika vastasi, "minusta kyllä tuntuu että tarvitset isomman purkin."

---

Eräs äiti yritti selittää pojalleen millaisia sopeutumisvaikeuksia kuulolaite aiheutti hänen 82-vuotiaalle isoäidilleen.
"Mummi kuulee nyt paljon sellaisia asioita, joita hän ei ole kuullut vuosiin", sanoi äiti lopuksi.
"Joo", poika totesi, "niinku esimerkiks vaarin.."

---

Eräänä iltapäivänä, erään viraston edustalla, eräs käsinkirjoitettu kyltti, kiinnitti erään tädin huomion: "Vahtimatta jätetyille lapsille annetaan ilmainen kissanpentu."

---