IRC-Galleria

Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
-Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen...


Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
-Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista...


Miksi miehet viheltävät asioidessaan vessassa?
-Jotta he muistaisivat helpommin kummasta päästä pyyhkäistä...


Mitä eroa on miehellä ja naisella?
-Nainen haluaa miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa...


Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
-Nimeät kansion uudelleen nimellä "käyttöohjeet"...

Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa. Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias poika joka kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikyttelemässä lapsia", hän huutaa vihaisena. . . .

lasten suusta kuulee totuuden..eikö?

-joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla, eikä turhia kysellä.

-ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.

-joosef ei ollut jeesuksen isä. siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä. =D

-jeesus kuoli pitkäperjantaina. kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. he itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.

-jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. vaipat vaan koko ajan. sitten kävi todella huonosti.

-se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.

-on kumma miten vähän saa aikaan kun lakkaa yrittämästä.

-jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. muuten tulee useimmitenn vaan pussikeittoa.

-pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.

-avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen vapaaehtoista.

-minä en halua saada lapsia. kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijotiuslautakunnalta.

-tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä.

-ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.

-olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. toppatakin olen perinyt naapurilta.

-perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla.

-presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. presidentin täytyy osata kätell', että voi sanoa: kiitos, että olette valtioni.

-poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.

Näillä säillä voi bongata mitä ihmeellisimpiä lintulajeja. Pitäkää silmät ja korvat avoinna uusille lajeille! Niin ja varokaa eräitä . . .

Kevät tulee . . Kevät on tuossa tuokiossa ja lintuinfluenssakin on leviämässä. Ehkä on hyvä kerrata vähän yleisempiä lintulajeja, että tunnistaa kun ne vastaan kävelevät!

ELLUN KANA (Callina bohemiae)
-on huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. ei muni eikä kotkota. suo lämpöä harakoillekkin. tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

TIPU (Curvi bikini)
-lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta, sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

ÄIMÄNKÄKI (Cuculus cummastus)
-laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeenkin. ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (porissa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selvä: qui.)

VISKISIEPPO (Ballandines preferae)
-kuuluu humalahakuisten heimoon. syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. saapunut suomeen Pohjanmaan kautta. ääntelee toistuvasti: hik.

WC_ANKKA (Toiletus putsaeus)
-ääntely matala ja pehmeä: prrruuuthsuumph.

SIIPIVEIKKO (Auervarae huijaeus)
-on kärkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

SELVÄPYY (Bona fide)
-kykenee näkemään metsän puilta. se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

NOSTOKURKI (Vecotin rascas)
-se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. tarvitsee liikkumiseen ulkopuolista ohjausta.

UUTISANKKA (Paparazzi nova anatidae)
-laji kuuluu perättömien heimoon. ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.


JA SITTEN BONGAILEMAAN ! ! ! !

TÄSSÄ PIENTÄ JOHDATUSTA ALAN SANASTOON:

AVOHOITO: julkinen seksisuhde
ERIKOISHOITO: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
HOITOHOITO: todellakin vain pelkkä seksisuhde
HOITOVAPAA: "olla hoitovapaalla" : olla sinkku
KERTAHOITO: satunnainen seksisuhde
KOKEILUHOITO: alkuvaiheessa oleva seksisuhde
KOTIHOITO: tuoda seksikumppani kotiin
IHME HOITO: seksisuhde sekopään kanssa
PERUSHOITO: ks. vakihoito
PIKAHOITO: pikaseksisuhde
PÄIVÄHOITO: seksisuhde vain valoisaan aikaan
SAATTOHOITO: vanhusten seksihoito
SHOKKIHOITO: kumppani paljastuu transseksuaaliksi
SOSIAALIHOITO: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
TAKUUHOITO: tästä seksisuhteesta voi olla varma
TEHOHOITO: raju seksisuhde
TERMINAALIHOITO: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
TUKIHOITO: sääliin perustuva seksisuhde
USKOMUSHOITO: seksisuhde esim. homeopaattiin tai pappiin
VAKIHOITO: pitkäaikainen seksisuhde
VIERIHOITO: hyvin läheinen seksisuhde


"tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta" =D=D=D=D=D

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten hän sai kuningas ajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki lahkeesta. Mies piti edelleen silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
"Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tulla tarkistamaan onko kaikki kunnossa", vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
"Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajn, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne."

Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa tulemaan viikon kuluttua takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan:
"Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaiselle, en kestä tätä loputonta paskan hajua!"

Lääkäri sanoi:
"Nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan..."

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos dildo, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi hieromasauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja tokaisi:

-Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla.

Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja asiaa sen enempää miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria, miksi se ei maistu makealta? Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori nainen muuttuu aivan tulipunaiseksi ja rupeaa kerämään kamojaan ja ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri, kun hän on ovella, opettaja huutaa salin edestä: Vastaus kysymykseesi on, että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa!

(jos ei ole aivan varma mitä on kysymässä, kannattaa vain hymyillä)


=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D

Eräs kurikkalaismies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa. . .
Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa titämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lämpaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ne ovat raaskaana.
Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat. . .
Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle. Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan. Hän lastaa lampaat jälleen kerran autoon ja ajaa metsään.
Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kahteen kertaan ihan kaiken varoiksi. Sitten hän ajaa lampaidensa kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan se toden sanoo. . .
Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan ikkunasta, vieläkö lampaat ovat pystyssä.
"Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."



=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)=)