IRC-Galleria

Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän kuukauttaja kuusi päivää, tuottaisit
tarpeeksi äänienergiaa lämmittääksesi yhden kupin kahvia.
(Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta, tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen atomipommin energian.
(No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se pumppaisi verenruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän metrin päähän.
(Ohhoh!)

Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia.
(Seuraavassa elämässäni haluan olla sika!!!)

Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Puistattavaa... mutta en oo siltikään päässyt vielä sen sika-asian yli..)

Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa.
(Älä kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla, mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin repimällä uroksenpään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

Täi pystyy hyppäämään kolmekymmentä kertaa pituisensa matkan. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään jalkapallokentän pituisen matkan.

(Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen sika.. Voitko kuvitella?!)

Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää.
(Mikä voi maistua niin hyvältä kala-altaan pohjalla?!)

Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen kaikkea!)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Tämän olenkin aina halunnut tietää..)

Ihmisen voimakkain lihas on kieli.
(Hmmmmmm...)

Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätiset.
(Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen joitakin tällaisia ihmisiä.)

Meritähdellä ei ole aivoja.
(Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää.
(Entäs se sika???)

. . . lepää rauhassa appiukko . . . =(

Mies tuli kotiin töistä, laittoi tv:n päälle, istahti lempituoliinsa ja
sanoi vaimolleen, "Äkkiä, tuo minulle olut ennen kuin se alkaa!"

Vaimo katsoi miestään hivenen hämmästyneenä, mutta toi hänelle oluen.
Juotuaan oluen, mies sanoi, "Äkkiä, tuo minulle toinen olut. Se alkaa
kohta!."

Tällä kertaa vaimo näytti hieman ärtyneeltä, mutta toi hänelle kumminkin
oluen.

Juotuaan tämänkin oluen, mies sanoi, "Äkkiä, tuo minulle vielä yksi olut
ennen kuin se alkaa."

"Nyt riitti!" Vaimo poltti päreensä, "Senkin paskiainen, tallustelet sisälle
kuin maailman omistaja, läsähdät tuoliisi etkä edes tervehdi minua, ja
oletat voivasi kohdella minua kuin orjaasi. Etkö ymmärrä että minä kokkaan,
siivoan, pesen ja silitän pyykk
iä päivät pitkät?!"

Mies huokaisten, "Voi helvetti, -- nyt se alkoi !!!

Vaatteet vaihtui mustiin,
pää peittyi hupulla,
se kulki välittämättä mistään, pää riipuksissa,
tyhjyys sisällään.
Ei ollut toivoa huomiseen,
ei sitä pienintäkään,
pelkkää pimeyttä, mustaa vaan.
Ja niin se iltana elokuun,
kääri kaulaansa liinan lämpimän,
astui kauniille niitylle,
ja päätti nuoren elämänsä.
Se oli liian hyvä tähän maailmaan,
se ansaitsi jotain parempaa,
parempaa niille hukkaan kuluneille päiville,
joista yksikään ei tuonut,
hymyä,
tuon onnettoman tytön kasvoille . . . .

Kuusi- ja nelivuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.

"Kuule pikkuveli", sanoo kuusivuotias, "mä luulen jotta me ollahan sen ikääsiä,
jotta aletahan kiroolemahan".

Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
"Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki josson 'saatana' ja
sä sanot jotaki josson 'vittu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi
tämä vastaa:
"No muroja, saatana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuuksille joka askelmalla.
Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Soot siälä niin kauan että oot ihimisiksi!!"

Palattuaan keittiöön äiti kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitä
sais nuaremmalle herralle olla?

"En tiälä", nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä
vitun muloja ota".

Kolme miestä jutteli oluttuopposten ääressä vaimojensa älyn
köyhyydestä.

Ensimmäinen kertoi :
Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti..se osti alennusmyynnistä
3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa...
Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan :
"No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun
ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaanei ole ajokorttia!"
Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisenlogiikkaa
ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin
maukas tarinaoli huulilla.
"No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään.
"No, kerro kerro", huuteli kaverit..
"No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin
kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

HYVÄÄ JUHANNUSTA KAIKILLE

PRKELEEN KANADA!!!!

Tulipas sitä nyt sorsittua tuota vastakkaista sukupuolta oikein kunnolla, mut toivottavasti kukaan ei vedä suurempaa hernettä nenään näistä!

=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D=D