IRC-Galleria

Taas alkaa olla se aika, kun Pahan kätyri, Joulupukki, lähettää matkaan alamaisensa vakoilemaan ja urkkimaan meitä kaikkia Suomen kansalaisia. Puhun tietysti tontuista. Tontut eivät ole, kuten usein ajatellaan söpöjä hiippalakkisia pikkuveikkoja jotka ovat ystäviä metsän eläinten kanssa, vaan päinvastoin. Tontut ovat lyhyenläntiä miestä muistuttavia otuksia, jotka ovat alkoholisoituneet ja turvonneet kesän aikana luolissaan. Nyt nämä rumat, ryppyiset ja viinanhajuiset otukset ovat lähdössä liikkeelle tekemään pahojaan.

Tontut ovat tämän planeetan parhaita vakoojia, joita koulutetaan Korvatunturin tonttukeskuksessa. Rahoituksen tämä toiminta, kuten Joulupukki yleensäkin, saa valtion salaisesta budjetista. Tästä budjetista ei tiedä kukaan paitsi Joulupukki itse, koska hän on sen itse yön pimeinä tunteina käynyt tekemässä.

Näinä päivinä, kun usko kaikenlaisiin taikaolentoihin ja taruihin on menettänyt vahvasti jalansijaa, ovat myös tontut muuttuneet taruolennoiksi. Sitä ne eivät kuitenkaan ole. Korvatunturilla ollaan vain tyytyväisiä, kun nykyään kukaan ei usko, että vakoojakansa nimeltään tontut olisivat olemassa.

Nyt siis nämä rujot oliot ovat keskuudessamme. Ne urkkivat meistä kaikista kaikki tiedot. Tiedon siitä, oletko ollut kiltisti, mitä ja milloin syöt, koska käyt vessassa ja käytkö siellä paskalla vai runkkaamassa, tonttu katsoo ikkunasta kun saat orgasmin sängyssä. Tonttu urkkii alkoholistivanhemmiltasi baarissa tietoja sinusta tarjoamalla kaljaa ja laulamalla näille palladeita karaokessa.

Jotta kaikelta tältä ummistettaisiin silmät, joulupukki valmistuttaa kiinalaisilla lapsilla krääsää, jota suolletaan suomalaisille "joululahjoina". Oikeasti nämä tavarat ovat vain Joulupukin hyvitystä ihmisille urkinnasta, josta emme edes tiedä.

- Joulupukin pikku apuri Oronen

PS. Tontut saattaisivat kuitenkin haluta vanhan perinteen mukaan hieman jouluherkkuja rappusille jouluaaton humalassa syötäväksi. Näistä tähteistä ne sitten syksylläkin saavat vielä hiukan krapulaansa. Kevään ja kesän tonttu elää viinalla.

PPS. Tontulle voi jättää portaalle myös pullon kossua. Vaikka sen oman joulupullonsa, jolloin ei tarvitse kännissä häätää perhettä hankeen ja sammua muna kädessä pornolehden eteen.

Jokainen on varmasti joskus käynyt tämän saman armottoman sodan, jossa sanoja ei säästellä ja solvaukset ja uskomukset vellovat valtoimenaan. Kysymyshän oikeaoppisesta voileivän tekemisestä ja ennen kaikkea sen täyttämisestä.

Leivän päällisten asetteleminen on taiteenlaji, jota ei pidä väheksymän. Todellinen taituri luo gastronomisen taivaan vaikka paskasta ja voileivästä. Voikkarin tekeminenhän alkaa yleensä voitelulla, johon on siihenkin useampia toinen toistaan hölmämpiä suoritustapoja.

1. Joku ottaa voita aivan helvetisti kerralla veitseen, levittää sopivasti leivälle ja tumppaa sen jälkeen veitsen ylimääräisine ihroineen takaisin rasiaan. Tämä on kieltämättä nopeaa, mutta ei kovin esteettistä jos useampi harrastaa samaa (toisen valmiiksi veitseen ottamaa rasvaahan eikäytetä, vaan se pyyhkäistään rasian reunaan ja kuopaistaan uudelleen).

2. Toinen, aivan vastakkainen tapa on niin sanottu "nokkimistyyli", jossa luonteenomaista on tuskastuttava hitaus ja täydellisyyteen pyrkiminen. Nokkija ottaa pikku nokareen kerrallaan veitseen ja levittelee sen välillä huolellisesti leivälle. Tätä operaatiota jatkuu noin minuutin verran, kunnes leipä on kauniin keltaisen tasaisen möhnäkerroksen peittämä.

3. Viimeinen äkkiseltään ammattimaisen kirjailijamieleni luoma malli on se, että otetaan klimppi rasvaa leivän päälle ja levitetään se vasta pöydässä. Tämä tapa siis on lähinnä voimissaan työpaikka ja kouluruokaloissa. Tällaisissa henkilöissä on tavallista myös, että heillä on aina joko liian vähän tai liikaa rasvaa mukanaan. Heillä on siis ongelma!

Nyt on siis rasva, tuo suoraan vyötäsölle menevä mehevän maun leivälle antava töhnä, asetettuna leivälle tavalla tai toisella. Toiset tietenkään eivät käytä rasvaa ollenkaan, mutta nyt puhutaankin ihmisten ruokailutottumuksista. Seuraavaksi sitten tulevatkin vuoroon täytteet. Päälliset ovat yleensä juuri se osa, joka tuottaa taistelua. Erityisesti juuston ja leikkeleen järjestys on joillekkin elämän ja kuoleman asia. Tosiasia on, että jotkut ovat yksinkertaisesti väärässä. Oikea päällisten latomisjärjestyshän on:

1. Alimmaiseksi makkara/leikkele/kinkku. Lihaisa sisältö kuuluu alimmaiseksi, koska se sotkee sormet ja sen maku tulee silloin mukavasti esiin noin keskivaiheilla leivän pureskelua.

2. Makkaran päälle kuuluu asettaa juusto. Juuston tehtävänä on ehkäistä sormien likaantuminen lihan erittämistä töhnistä. Jos leivällä on ainoastaan makkaraa ja juustoa, niiden maku esiintyy suunnilleen samaan aikaan. Maku on tosin pilalla jos kinkku on juuston päällä.

(+ jos leivän päällä on vain edellisiä aineksia, kuuluu näiden kaveriksi varsinkin mikrossa käynnin jälkeen ehdottomasti sinappi ja/tai ketsuppi)

3. Tämän jälkeen leivälle laitetaan leikattavat vihannekset, kuten kurkku tai tomaatti. Ne kuuluvat tähän kohtaan, koska vihannesten päällä olo takaa raikkaan maun koko leipänautinnon ajan. Se on ensimmäinen, mikä kohtaa kielen makuhermot ja viimeinen joka sieltä poistuu. Tähän luokkaan kuuluu myös paprika.

4. Lopuksi vielä mahdolliset salaatit. Ne pitävät suurella koollaan leivän koostumusta mukavasti kasassa ja vahvistavat edellisten tuomaa raikasta ja tuorretta makua.

Leivän tekeminen ei ole siis mikään leikin asia. Leivän väärin kokoavat ihmiset saavat puolestani muuttaa Ruotsiin vapaamielisten seksileikkien ja leipien maahan. Äsken esittämäni malli on ainoa oikea, koska sanon niin. Sanomaani ei liene kenelläkään syytä epäillä, koska jos epäilet, olet taas kerran väärässä.

Totisesti on ihminen luotu epävakaiseksi mieleltään: Kun jokin paha kohtaa häntä, hän on kärkäs valittamaan, mutta kun jotakin hyvää annetaan hänen osalleen, hän on kiittämätön, lukuunottomatta niitä, jotka rukoilevat, jotka uskollisesti suorittavat rukouksensa, niitä, joiden rikkaudessa on määrätty osa kerjäläistä ja osatonta varten; niitä, jotka uskovat tuomion päivään, ja jotka pelkäävät Herransa kuritusta ei kukaan, totisesti, saata säästyä kuritukselta, joka on heidän Herraltansa tuleva, sekä lukuunottamatta niitä, jotka hillitsevät halujaan paitsi vaimojensa ja orjattariensa suhteen, koska heissä silloin ei ole moittimista.
Näin sanoo Koraani!

- Oronen, muslimienkin voileipäprofeetta

PS. Tuo Koraanin teksti on paljon sekavamman kuuloista kuin oma tekstini, vaikka minun tekstini on aina tarkoitettu hiukan sekavaksi. Koraani onkin uskontoa...

PPS. Jos Jumala syö voileipiä, hän kokoaa ne kuten kerroin äsken. Muuten Hänkin on kurja luopio.

Meikäläinen oli tänään ihan lettu levällään vajaa pari tuntia sitten. Lettu, joka oli levällään ei ollutkaan mikään ihan tavallinen lettu vaan verilettu. Toisten mielestä siinä olisi jotain pahaa, että ihminen on lettu levällään, mutta ei minun mielestäni.

Letun levittely on tosin hiukan harvinaisempaa miesten kuin naisten keskuudessa, mutta kuten omalla esimerkilläni osoitin, tekevät myös miehet sitä. Minulla oli myös letulla hillot. Naisetkin joskus levittelevät hilloisia verilettujaan, mutta sitä tapahtuu yleensä vain, kun he ovat vahvasti humaltuneita.

Lettu kuin lettu, ainahan se lettu miehelle maistuu. Pitää vain varoa ettei hillo valu suupielistä rinnuksille.

- Lettujen hilloviikkojen tutkiskelija Oronen

PS: Hyi! Pitäis saada joku K-18 luokitus laitettua näille
PPS: Tulipas lyhyt, mutta epätäsmällinen
PPPS: Verilettu on herkkua, Aleksi ei vain osaa arvostaa.

Kivillähän me voimme tarkoittaa monia asioita. Joku voi automaattisesti ymmärtää, että nythän on, perkele vieköön, kyse keskustelusta erilaisten maaperän ainesten ominaisuuksista kuten lämmönjohtavuudesta, massasta ja väreistä. Toiselle taas kivet ovat lystikkäitä harmaita mutikoita, joita voi vaikka paiskoa ympäri tonttia ja katsoa miten ne ilmalennosta suoriutuvat. Ja sitten on tietysti se porukka jotka luulevat olevansa hauskoja kutsuessaan kiveksiä "kiviksi". Vaikka merkityksiä onkin monia, toivon selvittäväni kivien kiinnostuksen kohteita mahdollisimman hyvin.

Jos alkuun lähdetään siitä, että kivihän on sanan varsinaisessa merkityksessä melko eloton olento, jos ei oteta huomioon sen pinnalla tapahtuvaa pienimuotoista elämää. Tästä päädymmekin filosofisen pohdiskelun partaalle, joka menee syvemmälle vapaan tahdon tutkimiseen kuin kukaan koskaan. Aikaisemmat filosofithan ovat päässeet vasta siihen asti, että miettivät onko ihmisellä vapaata tahtoa. Mutta koska minä, teidän paskanpuhumisen messiaanne, sanon ihmisen tekevän mitä huvittaa silloin kun siltä tuntuu jos tämä jaksaa, niin se saa luvan riittää teille tällä kertaa. Moni luulee kiveä aivan yksinkertaiseksi mötikäksi. Tämä on yleinen harhaluulo, joka vaatii ehdotonta murtamista. Kivi voi nimittäin parhaimmillaan olla varsin monimutkainenkin mötikkä kaikkine painaumineen ja muineen.

Kiven henkistä elämää on hyvä lähteä tutkimaan mahdollisimman lähellä suomalaista miestä olevasta kivestä, esimerkiksi Helsingin rautatieaseman edessä kököttävästä kivimiehestä(tm). Aluksi on siis alettava pohtimaan, että mikäs se tavallista miestä sitten kiinnostaa. Vastaushan on selvä ja sen jokainen mies tietää, naisille sitä ei kerrota. Mutta joka tapauksessa uskon ymmärtäväni lähes täydellisesti, miksi kivimiehet ovat sijoittuneet juuri siihen pesimään, missä he tällä hetkellä pesivät. Uskon nimittäin, että koska heillä ei ole saavavissa kivisiä vastineita näille tietyille kiinnostuksen kohteille, he ovat ottaneet korvikkeeksi ihmisiä. Mikä olisikaan parempi paikka tirkistellä kesäpäivinä pahaa aavistamattomien naisten kauluksista sisälle kuin rautatieaseman oven vieressö 15 metrin korkeudessa?

Eli tämän tieteellisen päätelmän lopputuloksena voimme (tai siis minä voin) vetää johtopäätöksen, että kivet ovat kiinnostuneita vastakkaisen sukupuolen kivistä. Tämä pätee myös näiden "hauskojen" ihmisten kiviin. Nekin pyrkivät aina ja kaikkialla pääsemään mahdollisimman läheiseen kosketukseen vastakkaiseen sukupuoleen.

Eli aivan lopullisena johtopäätelmänä: Naiset kiinnostavat kiviäkin!

- Pitkän kivisen tien kulkija, Oronen

PS: Jos joku lähettää sinulle linkin pornografista materiaalia sisältävälle sivulle, ota lemmikkikivesikin katsomaan ja totea, että kiviäkin kiinnostaa.

Edit: PPS: Kun Chuck Norris puhuu, kiviäkin kiinnostaa!

No eihän se otsikko tietenkään taas ollut yhtään sitä miltä kuulostaa, vaan tänään puhutaan syksystä; sen iloista ja suruista. Syksyhän on vuodenaika, jona kelit alkavat kylmenemään, tyttöjen paidanhelmat alkavat laskeutua ja lyhyet minihameet siirtyvät kaupungin kaduilta taas raavaiden miesten unelmiin ja haaveisiin.

Syksy on monen mielestä haikeaa aikaa: luonto kuihtuu ja tulee kylmää. Toisaalta puidenkin lehdet osaavat lähteä tyylillä kaikessa väriloistossaan. Punaiset ja keltaiset vaahteran ja koivunlehdet lentävät kirpeässä tuulessa, joka hiukan paleltaa kasvoilla. Aamulla se herättää mukavasti. Mutta niin tai näin, syksy on aina kesän loppu. Ei enää pitkään aikaan jäätelöä kioskilta, ei uimarannalle esittelemään naurettavaa kauhealla kiireellä ennen kesää hankittua sixpäkkiä, ei enää puistossa ryyppäämistä frisbeetä heitellessä eikä lämpimiä kesäöitä joissa oman rakkaan kanssa kulkea käsikkäin ja vain olla kahden.

On syksyssä kuitenkin puolensakin. Kuten jo aiemmin mainitsin, se on kaunista aikaa väreineen ja pikku hiljaa lisääntyvine kuuraisine aamuineen. Kirpeä ilma vasten kasvoja aamulenkillä kertoo, että pian linnut muuttavat etelään ja vain kovimmat jäävät tänne karuun pohjolaan taistelemaan olemassaolostaan.

Syksy on ainakin tänne Tampereelle saapunut hitaasti mutta varmasti. Lehdet alkavat olla keltaisia ja aamuisin lenkin jälkeen korvat palelevat. Jokaisesta asiasta pitää löytää vain sen positiiviset puolet, ja siitä pystyy nauttimaan täysin rinnoin. Talvea ja lumileikkejä odotellessa on hyvää aikaa nauttia syksyn kauneudesta ja totutella palelemaan.

- Syksystä haikea Oronen

PS: Katu täyttyy askelista, elämä on kuolemista. Pane käsi käteen, ollaan hiljaa. Pydä minut aamuteelle, anna vettä kuihtuneelle, nyt on elokuu ja minä olen viljaa.
- Juice Leskinen: Syksyn sävel

PPS: Enää ei enää tee edes mieli viinaa, kun oltu melkein 6 viikkoa selvin päin ja ilman tippaakaan alkomahoolia.

Mitä paskaa, mikä on inspiraatio?

Inspiraatiollahan siis suomen kielessä tarkoitetaan jonkinlaista mielentilaa, tai vinksahdusta päässä joka saa ihmisen tekemään jotain mukamas taiteellista. Taidehan sitten onkin taas vaikka mitä. Taidettahan voi olla kaikki, mitä ihmiset pitävät edes jollain tasolla kauniina, kantaa ottavana, erilaisena, kummallisena, kiihottavana, kauniilla tavalla rumana, rumalla tavalla kauniina, syntisenä, tabuna, lapsellisena, kypsänä, edistyksellisenä, retrona tai vaikka perunana.

Eli siis tästä voi päätellä, että taide voi olla ihan mitä vain, mutta miksi sitten mikä vain ei voi olla taidetta. Jos joku sorvaa tehtaassa kymmenen metrisen puutolpan, laittaa sen sisälle johdot, päähän lampun ja pystyttää sen tienposkeen valaisemaan ihmisten kulkua, se ei ole taidetta, vaan katulamppu.

Mutta odotappa vaan, kun joku rappiollista boheemielämää viettävä rikkaan suvun vesa käy kaatamassa sellaisen tolpan, kusee siihen päälle, kirjoittaa kylkeen "Vittu" ja vie sen galleriaan. Sitten se tolppa onkin niin kaunis, että jää kriitikoiden mielessä Angelina Joliekin toiseksi. Sitä perkeleen tolppaa, josta aikaisemmin oli jotain hyötyäkin, kehutaankin nyt loistavaksi nerokkuuden kukaksi. Taideteokseksi, joka koskettaa ihmistä useammilla kuin yhdellä aistilla. Monumentista suorastaan huokuu entisaikojen, nykyään jo kuolleeksi luultu anarkia.

Ja kaveri katulampputehtaalla joutuu sorvaamaan uuden tolpan, koska joku mulkku on sahannut edellisen poikki.

- Oman taiteensa muiden kustannuksella kyseenalaistava Oronen

PS. Jos joskus törmään taidetta tutkiskellessani katuvalotolppaan, johon on kustu ja kyljessä lukee "Vittu", vaadin päästä osingoille.

PPS. Mitä vittua oikeasti on inspiraatio!

Yksi Suomen kansallisravintoaineista. Kirkas, hiukan kirpeän makuinen. Sopii monen kanssa tai vaikka sillänsä. Lähes jokainen sitä on maistanut, kaikki ovat siitä kuulleet. Toiset sitä käyttävät, toiset eivät. Kysehän on siis tietenkin viinasta, tuosta elämöinnin ja naurun kirvoittajasta. Jumalten lahjasta, jonka voimalla puukotetaan joka viikonloppu muutamaa ihmistäkin ja jos ei muuten, niin sitten vaikka siitä haetaa rohkeutta vetää itsensä jojoon.

Ei sillä, viina on hieno aine. Tällä kertaa vain ottaa päähän, kun olen päättänyt sitä olla jonkun aikaa juomatta ja jo nyt tuntuu, että tässä on tulossa joksikin perkeleen uskovaiseksi. Ja syykin on selvä: kun keho ei saa viinaa, se tuottaa omia sekavia tiloja, joita sitten toiset poloiset luulevat "pyhän hengen kosketukseksi". Mutta ei. Minä kutsun sitä tunnetilaa ihan rehellisesti vitutukseksi. Itselleni ei ainakaan tulisi pieneen mieleeni korvata niinkin hienoa ainetta jollain pääsiäispupuun verrattavalla satuöttiäisellä.

Mutta jottei kirjoitukseni lopullisesti (taas) hairahtuisi pois raiteiltaan, palaan asiaan. Toistaiseksi ainakin. Eli syy, miksi päätin lopettaa juopottelun joksikin aikaa on se, että jossain vaiheessa syksyllä pitäisi osallistua taekwondon 1.dan vyökokeeseen, ja tämä keino tuli mieleen yhtenä aika helpolta tuntuvana treenin tehostamiseen. Vaikka suomalainen vanha sanonta sanookin, että ilo ilman viinaa on teeskentelyä, lähdin kuitenkin avoimin mielin tähän uhkarohkeaan kokeiluun.

Sanokoon vanha kansa ainvan mitä tahansa, mutta tuntuu että on ollu melkeinpä yhtä hauskaa pyöriä baarissa samalla rymyjengillä vaikka onkin selvin päin. Muut tosin kittaavat, joten kai siinä minuunkin sitten iskee jokin kollektiivinen taantuminen.

Mutta ei. Ei siitä mihinkään pääse, että viinaa tekee tuon tuostakin mieli. Nyt on kolme viikkoa kestänyt tätä helvettiä, mutta kertaakaan en ole vielä ratkennut. Toivottavasti tämä edes hiukan helpottuu ajan myötä, sillä juhlimista en aio kuitenkaan vähentää tälläisen vähäpätöisen seikan, kuin alkoholin puuttumisen takia.

- Sinun oma viinapirusi, Oronen

PS. Kun vyökoe on ohi, löytyy siihen tilaisuuteen 12v vanhaa viskiä. Sitä odotellessa.
PPS. Siihen viskiin voi päästä osalliseksi jos on minun hyvä ystäväni
PPPS. Perseennuolijat saa juoda kuravettä.

Monihan ajattelee, että kesä on mukava vuodenaika, kun on lämmintä, lomaa ja pääsee grillailemaan. Kesässä on kuitenkin myös piirteitä, jotka eivät olekaan niin ruusuisia. Tiedän että tämä voi olla tosille yhtä arka paikka kuin se, että väittäisi Äiti Teresan käyttävän stringejä, mutta koittakaa tiukkapipoiset ystäväni kestää.

Ensinnäkin kesä ja sen mukanaan tuoma loma aiheuttaa monille ihmisille pintä painonnousua makkaran syönnin vuoksi. Mutta painonnousu ei ole mitenkään paha asia siihen verrattuna, kuinka paljon ihmisellä on aikaa ryypätä. Ja kännissähän ne kaikki "parhaat" ideat aina tulevat. Vaikken mitään tilastoja ole nähnyt (enkä haluakkaan niitä todistamaan että olen väärässä) uskallan väittää, että kesälomien aikaan tehdään muun muassa enemmäni ilki- ja väkivaltaa, kuin pimeinä talvi-iltoina, jolloin kukaan ei viitsi lähteä liikkeelle kotoaan vaan juo sitä lämmintä kaakaotaan telkkarin edessä.

Kesällä myös sattuu varmasti liikenteessä useita onnettomuuksia pelkästään sen takia, että kuljettaja on vahdannut hyvää persettä hetken liian kauan ja sitten jo rytisee. Ei siinä mitään, minun mielestäni se on jokaisen ihmisen oikeus pukeutua miten haluaa, mutta minä syytänkin tässä Suomen kesää siitä, kun se pakotta ihmiset kulkemaan vähissä vaatteissa.

Ja sitten lähimpänä omaa sydäntäni ja varmasti monen muunkin allergisen ihmisen: kasvien kukinnat ja siitepölyt. Tosin niistä joten kuten selviää lääkkeillä, mutta ei se silti kivaa ole.

Onneksi kohta tulee taas talvi ja pakkaset. Suomalainen luonteenlaatu pääsee taas elementtiinsä, eikä ulkona ole enää ylimääräisiä virikkeitä vetämässä huomiota pois olennaisesta: jurottamisesta!

- OOO kesän lapsi Oronen OOON

PS. Ei se kesä oikeasti niin perseestä ole. Vituttaa vaan kun se loppuu.

Tänä päivänä ihminen voi selvitä pitkiäkin aikoja urbaanissakin ympäristössä tapaamatta yhtäkään ihmistä, kunhan ruokaa vain riittää. Ruokakauppa ei nimittäin vielä taida toimia internetissä. Tosin ihmisten tapaamiset voi minimoida tilaamalla pizzaa. Tätäkään kohtaamista ei mielestäni voi sanoa tapaamiseksi, koska se on vain kohtaaminen jonka tarkoituksena on vaihtaa se lätty valuuttaan.

Tosin ei ruokakaupassakaan käynti varsinaisesti ole mielestäni ihmisen tapaamista, jos puhutaan pelkästä kassalla asioimisesta. Suurin vaara ihmisten ilmoille uskaltautumisessa onkin, että joku saattaa tunnistaa sinut ja pahimmassa tapauksessa puhuakin sinulle. Viimeistään siinä kohtaa, kun vastapuoli heittää sinua "moro":lla, olet paskonut housuusi ja etsit pakokeinoa tästä sosiaalisesta helvetistä: keskustelusta.

Mutta ei hätää. Kun tarpeeksi usein juokset karkuun heitä, joita joskus peruskoulussa kutsuit kavereiksi, eivät he enää välitä tervehtiä sinua. Tämän jälkeen kaikki ihmiskontaktisi ovatkin se karvakätinen kebabin tekijä ja se kassaneiti, jonka kassalle menet aina naamakertoimen mukaan.

Kun ihmiskontaktisi tietokoneen ulkopuolella ovat näinkin rajoittuneet, unohdat pian miten ihmisille puhutaan. Kun jossain vaiheessa huomaat sen vakikassaneitisi vähän hymyilevän sinulle, alatkiinnostua hänestä. Otat ehkä hänestä salaa valokuvan jota katselet joka ilta ennen nukkumaanmenoa, ehkä jopa tyydytät itseäsi sitä katsellen. Mietit päivittäin mitä sanoisit kassaneidillesi, jotta hän huomaisi sinun olevan hänestä kiinnostunut. Kun et keksi mitään, lopulta masennut ja lopetat kaupassakäynnin ja elät kebabilla ja kolalla. Shit happens.

Onneksi suurimmalla osalla sosiaalinen rajoittuneisuus ei ole mennyt aivan noin pitkälle, mutta se mikä tällä kertaa vituttaa on, että joka paikassa pyritään minimoimaan ihmiskontaktit. Totta kai ihmisen palkkaaminen on kallista, mutta ei ihminen pysy järjissään kovin pitkään ilman sosiaalisia kontakteja. Siksi arvostankin aina hyvää, henkilökohtaista palvelua. Kaikkein syvimmältä rupisesta perseestä on se, että ensin palvelut siirretään puhelinpalvelusta internettiin ja jonkun ajan kuluttua puhelinpalvelukin lopetetaan ja asiaa ei voikkaan hoitaa enää muualla kuin internetissä.

Tänä päivänä tosin internetin keskustelumahdollisuudet ovat tuoneet ulottuvillemme aivan uusia mahdollisuuksia. Jokainen voi tutustua kehen tahansa ja puhua aluksi vaikka kasvottomana ja paljastaa itsensä vasta, kun ollaan vähän tutumpia.

Jokainen voi olla myös omassa pienessä fantasiamaailmassaan taiteilija, kuten minä tällä kissanpaskaisella hiekkalaatikollani täällä päiväkirjassa. Mutta kuten jokainen taiteilija, kaipaisin minäkin joskus palautetta. Risuja tai ruusuja, aivan sama, kunhan jotain edes. Ei sillä, en minä tätä paskanjauhantaa lopeta, vaikkette palautetta antaisikaan eli ette te sillä minusta pääse.

--Anteeksi ja kiitos--

- Epäsosialistinen ja -sosiaalinen Oronen

PS. Kuuntelen tässä samalla Kotiteollisuutta. Saattaa vaikuttaa tekstin laatuun ja sävyyn.
PPS. Mikähän pakko se on kirjoittaa näitä jälkikirjoituksia?

Noniin senkin pervot! Vaikka eilen kirjoitinkin seksistä, ei se tarkoita että tämä olisi joku limainen masturbaatiojuttu. Päinvastoin. Tämä koskettaa kaikkia, jotka ovat koskaan lukeneet juttujani ala-asteen opettajista aina juuri sinuun, joka luet nyt tätä. Minulle nimittäin heräsi ajatus, että miksi teen tätä. Kukaan ei kuitenkaan tätä lue, eikä tämä nyt kirjallisestikaan ole kovin taiteellista.

Tämän tyylisiä kirjoitelmiahan löytyy yleensä sanomalehdistä otsikon "kolumni" alta, paitsi että kolumnissa pitäisi ilmeisesti enemmän tai vähemmän vittuilla jollekin. Minä en vittuile muille kuin lukijoilleni ja sekin on piilovittuilua paskan tekstin muodossa. Eli en ainakaan kolumnistiksi itseäni kehtaa kutsua.

Voisiko siis kuitenkin olla, että pyrin tätä kautta suureen suosioon? Odotanko alitajuisesti päivittäin kutsua joltain Pöntiön sanomilta kirjoittamaan heidän viikottaiseen lehteensä jotain järjettömiä ajatuksia siitä, kuinka kesä onkaan kaunis, kun aurinko laskee länteen rakkaan naapurimaamme ylle ja toivottavasti sulattaa koko paskan mennessään? No, niin tai näin eipä ole postia tullut. Tai sitten eivät vain ole tarpeeksi hyviä salapoliiseja, jotta tietäisivät kuka olen.

Suureen suosioon voi päästä myös vähemmän suosittuja reittejä, kuten esimerkiksi goatse-mies. Hän ei ole saanut kuvaansa mihinkään julkaisuun mutta kaikki silti hänen anuksensa tuntevat. Ehkä minunkin kirjoitukseni ovat jonain päivänä kuin goatse: kun sen kerran olet nähnyt, et voi sitä unohtaa vaikka haluaisit.

Ehkä perimmäinen syy kuitenkin löytyy minusta itsestäni. Puran vain pääni tälle sinisen sävyissä olevalle ruudulle, jotta siellä on sitten taas tilaa. Toisaalta joskus vain ottaa niin paljon päähän, että pieni avautuminen auttaa. Tosin en minä välttämättä vitutukseni aiheesta kirjoita, mutta kirjoitan kuitenkin. Se vain tuntuu jotenkin oikealta. Ilman kirjoittamista jäisi niin paljon sanomatta, nyt se jää sanomatta ääneen ja on vain paperilla.

Mutta älkää huoliko äidin pikku palleroiset, en minä teitä jätä. Kesällä (eli heinä- elokuussa) voi olla hiukan hiljaisempaa, mutta pyrin joskus oikein messevässä krapulassa teitäkin muistamaan. Minulla on vain päänä iso karvainen kyrpä, jota räpläilen ja te saatte niellä sen tuotokset.

- Aivovehkeensä runkkaaja Oronen

PS. Meni tämä sittenkin runkkausjutuksi.
PPS. Tuli vähän ehkä turhankin haikea olo, siksi lapsellinen kyrpäheitto loppuun.
PPPS. Olenkin ihmetellyt, miksi pään raapiminen tuntuu niin hyvältä, mutta sehän on runkkaamista.
PPPPS. Nyt tehdään muuten jälkikirjoitusten maailmanennätys!
PPPPPS. Ehkä se on parempikin, etten sano kaikkia ajatuksiani ääneen, vaan säästän ne tänne, mistä kukaan ei niitä löydä.
PPPPPPS. Seuraavaksi taidan mennä käymään vähän punttisalilla kasvattamassa tissejäni
PPPPPPPS Eiköhän tämä nyt ala pikkuhiljaa riittämään.
PPPPPPPPS Ei perkele, oli vielä vähän hätä, nyt joutuu aloittamaan pyyhkimisen alusta!