IRC-Galleria

Odotetusti uusivuosi kiinni työelämän pyörteissä, joten tuota koomakännien pyhitettyä juhlapäivää joudumme juhlistamaan taas näin pari päivää etukäteen.
Tietysti koomakänneillä.
Alakerran murmeli otti kovasti nokkiinsa joulupyhien oksennus-festivaaliemme venymisen kolmipäiväiseksi orgiaksi, joten nyt hiukan hillitymmin parinpäivän parkinssonien jälkeen kostakaamme hänen ainaisen marmatuksensa kovaäänisestä meuhkaamisesta.
Kovaäänisellä meuhkaamisella.
Viron reissu verotti viimeisetkin oravannahat, mutta toi tullessaan enemmän alkomahoolia, tuota viisasten juoman esanssia, kuin normi jätkä pystyy yhdessä illassa kurkustaan kumoamaan.
Siis normijätkä.
Mutta tässä tapauksessa oksentaminen on puoli ruokaa ja housuihin kuseminen kesken liskojenyön taistelun arkipäivää, eli eiköhän tuo baarihylly ole aamuun mennessä muuttunut yhtä autioksi kuin alakerran emännän seksi-elämä.
Sopii ainakin toivoa sillä näin vappuna pitää muistaa aloittaa jo hyvissä ajoin ettei vahingossakaan kerkiä selviämään ennen juhannusta.
Juotuani nyt jo kolmannennennennenkymmenennen mökyöölin, voin ainoana selvispäin olevana todeta että olohuoneen lamppu (taikka lumppu) virnistää uhkaavasti ja ehdotankin että pakenemme kaikki pommisuojaan jatkamaan juhlintaamme Folke Westin tanssiessa polkkaa silinterihattuni liepeissä, ottakaa imuri mukaan ja pelastakaa sotamies Ryan taikka meidät kaikki hugha pherii mnnemjskk kmtsiit nooh glooob ölpyn kölpyn zzzzZZZZZZ.........hauskaa pääsiäistä pojat!

Voi pyhä yksinkertaisuus!
Joulu tulla jolkottaa ja muovikuusikin on varastosta kaivettu, mutta missä kuusen jalka?
Ah ja voih, kuinka tästä voi nuori naimaton nainen selvitäkkään?
Joulu-oluetkin on jo pahimpaan nälkään juatu ja syöty, mistä lisää kun rahat meni raveihin, tonnikalaleipään ja puutarhatonttuun?
Huoh, huppu päähän ja kiskaa ryöstämään, viimeksi meni sekin reissu pieleen kun unohdin niinkin tarpeettomat asiat kuin silmäreijät pipostani enkä päässyt ulos omasta eteisestäni.
eBay:stä tilaamani Thai-tyttökin ilmeisesti jäi tullin haaviin kun ei ole mitään kuukausiin kuulunut.
Lähikapakin bubiruusun paskat eivät näköjään lähde eteisen matosta kulumallakaan.
Ankea joulu tulossa.
Ja vessapaperikin on loppu.
Saa tulla pyyhkimään!

"Oli kerran haltianeito,
hän oli sihteeri.
Oli hällä tekohampaat
ja päässä peruukki.
Ja päässä peruukki.

Hän päivän hitit tunsi,
osas ulkoa jokaisen.
Hän niitä hyräili purukumia jauhaen.
Purukumia jauhaen.

Hän miehiä vain himoitsi
ja uusia vaatteita,
Hänen päässään oli tukka,
muttei turhia aatteita.
Ei turhia aatteita.

Kun tyttöjen kanssa illoin
hän lähti juhlimaan,
Veti jalkaansa sukkahousut,
muttei muuta ollenkaan.
Ja pani tuulemaan.

Ja erään pojan iski hän
iltaseuraksi,
joka sanoi lukevansa
asianajajaksi.
Asianajajaksi.

Niin auton takapenkillä
neito hänelle antautui,
Tarkoituksenansa,
että kala rysään ui.
Saalis rysään ui.

Mutta poika tunnusti jälkeenpäin,
että toista rakasti,
Ja se asianajaja-juttukin
osoittautui valheeksi.
Paskapuheeksi.

Niin kyynelsilmin neito tuo
ajoi kotiin bussilla,
'Jo toisen kerran kävi näin
tällä viikolla'
(hän mietti suruisna)."

---

Käsi ylös kaikki jotka tunnistavat itsensä laulunsanoista? Aika monta kättä...

"Dago, Dago Lassi Lima rintintin,
Yanqui uni-ele ramar rotoroot,
Telstar aloha saarinen cloret,
Stassen camaro impala desoto?
Gardol oleo telephon lumumba!
Chappaqua havatampi muriel,
Botgaisi Bolle baahan, bwana,
Menessiita Hevoinen!

Comsat melba rubaiyat nirvana,
Garcia y vega hiawatha aloo.
O mithra, mithra, walhetta wainen!

Valdaree valdera, que sera, herrah,
Honi soit la veche qui rit.
Honi soit la vache qui rit..."

---

Ja sama suomeksi niille jotka eivät ole Ala-Keski-Maan haltiakieltä vaivautuneet koulussa opiskelemaan:

---

"Ah, lehdet putoavat, kukat kuihtuvat
ja joet loikkivat yli puoluerajojen.
O Ramar, Ramar, polje kepeästi kultaisella
yksipyöräiselläsi ja varoita nymfejä ja transvestiittejä!
Voi, kuka nyt kokoaakaan jäkälätautisia pallejani
ja kähmii mua koristepensaiden alla?
Kuka harjaa yksisarvistani?

Katso, jopa nauraa naurismaan aidat.
Ah ja voi! Ah ja voi!

Me olemme kuoro,
me toistamme samaa,
me toistamme samaa..."

"Kun kasvoit minuun..." lauloi rakastunut Juha-Matti Veli-Pekka Suntioinen kun kepillä eturauhassyöpäänsä tökki. Ah, tyhmyyden autuus ja ihanuus! Tuokaa nyt joku se haulikko.

Nyt on sitten vanhainkodista kiva pieni pyöreä huone ilman ikkunoita varattu, muutto sinne heti kun promillet laskee alle kuudentoista! Rollaattorikin on öljytty ja tekohampaat vaihdettu, kyllä nyt kelpaa mummujen kanssa humpata! -"Kyllä minäkin sillon nuorena poikana blaa blaa blaa, jaada jaada jaada...."

1. Nukutko pedatussa vai petaamattomassa sängyssä?
- No aluks se on pedattu mut sit ku nukun siel ni sit ei, seuraava kysymys.

2. Mitä on rakkaus?
- Kivaa niin kauan kun sitä kestää.

4. Kauanko olet yleensä suihkussa?
- Mikä on tämä "suihku" mistä kaikki niin vouhottavat?

5. Mitä kaverit merkitsevät sinulle?
- Tiedätkö sanonnan "ilman voita leipä ei maistu miltään"? Joo, en minäkään oo kuullu.

6. Seurasitko Euroviisuja?
- Hard Spock beam me up!

7. Miltä sinusta tuntuu juuri nyt?
- Söin hiukan huonosti ja nyt turvottaa.

8. Oletko pitkä vai lyhyt?
- Mistä kohtaa?

9. Lihava vai laiha?
- Mahdun postiluukustasi sisään, päättele itse.

10. Miten elämäsi sujuu yleensäkin?
- Mikä elämä?

11. Kuunteletko nyt jotain kappaletta, mitä?
- Joo semmosta ku "vastaa nyt siihen vitun puhelimeen ääliö!"

12. Oletko ihastunut tällä hetkellä?
- Joka päivä.

13. Oletko koskaan ollut rakastunu?
- Lue edellinen.

14. Ikävöitko koskaan entisiä tyttö/-poikaystäviäsi?
- Kyllä, poikaystäviä varsinkin.

15. Oletko koskaan menettänyt ketään, jota et voi saada koskaan takaisin?
- Valitettavasti.

16. Jos, niin oliko hän sinulle läheinen?
- Jos ei olisi, miksi se olisi mielestäni valitettavaa, doh, next!

17. Miten reagoit flirttiin?
- Tervetullutta mutta harvinaista.

18. Rakastatko ketään tällä hetkellä?
- Jonon perälle siitä...

19. Onko sydämesi koskaan särkynyt?
- Jep.

20. Osaatko laulaa?
- En, mutta ei se minua ole estänyt.

21. Missä olet tällä hetkellä?
- Öööh.....en ainakaan töissä jos joku kysyy...

22. Missä haluaisit olla?
- On perjantai. Ja sä tosissas kysyt tuota?

23. Kenen kanssa?
- No kenenköhän, Mel Gibsonin?

24. Pisin suhteesi?
- Parilla vuodella sitä on yleensä selvitty.

25. Oletko edelleen samassa suhteessa?
- En.

26. Haluaisitko olla?
- Luulen niin.

27. Kaunein kuulemasi kappale?
- "Reijo tule kanssani sänkyyn" tai "vittu sä oot homo" on aika kauniita, valkkaa siitä.

28. Mikä kappale soi nyt?
- Ai mun päässä vai?

29. Katsotko paljon televisiota?
- Enhän mä muuta teekkään jos en oo koneella tai dokaa. Eiku katonhan mä töllöö vaik dokaisinkin.

30. Paistaako ulkona aurinko?
- Joo mut ei just nyt. Kannattais joskus käydä tsekkaa, se on ihan nätti.

31. Tärkeintä elämässäsi?
- Perhe ja kaverit, töllö ja boxi.

32. Oletko snobi vai tyhjätasku?
- On mulla taskut.

33. Onko sinulla mitään merkkivaatteita?
- Joo, "köyhä"-merkkisiä.

34. Jos, niin mitä?
- Kerroin just, kuunteletko yhtään?

35. Entä asusteita, mitä?
- Asusteita? Miten ne eroaa vaatteista? Joo on mul teräsmies-pöksyt. Ai rooliasuja?

36. Entä kosmetiikkatuotteita, mitä?
- Vaikka mitä, tarviitko lainaan?

37. Jos vastasit edelliseen neljään kysymykseen myöntävästi niin sehän tarkoittaa, että olet rikas?
- No niinpä taidan olla, herra Stenius...

38. Lempikarkkisi?
- Omar-kerma-karamelli ja kinder-pylläri-muna.

39. Lempijäätelösi?
- Harvemmin syön (siis mitään), mut varmaan vanilja.

40. Lempileivoksesi?
- Syöks joku semmosii oikeestikkin?

41. Lempisipsisi?
- Manhanttan-sipsuset vai mitä ne nyt oli?

42. Lempisyntisi?
- Esiaviollinen seksi. Tais sit tupakki ja liika ölyt. Olen aika pyhimys.

43. Juotko kahvia?
- Liikaakin.

44. Teetä?
- Jos on pakko, mut onko?

45. Kaakaota?
- Kyllä kiitos, sekaan tilkka viruu ja välkettä.

46. Alkoholipitoisia juomia?
- En tietenkään....torvi.

47. Oletko musikaalinen?
- Oletko nähnyt leffan "Saturday Night Fever"? Katoppa tarkkaan sitä "Travoltaa"...

48. Osaatko soittaa mitään instrumenttia?
- Hanuria.

49. Pidätkö kitaran soittamisesta?
- Tuskinpa.

50. Entä rumpujen?
- Kyllä mä kaikkee läpsyttelen.

51. Oletko matkustellut koskaan?
- Juuh, aina menossa, etukenossa.

52. Jos, niin missä maissa olet käynyt?
- No ainakin virossa, doh.

53. Oletko käynyt missään maassa enemmän kuin kerran?
- Kyllä, ainakin kaks kertaa.

54. Olitko internetissä ulkomaanmatkoillasi?
- En mä nyt niin riippuvainen täst ole.....

55. Shoppailetko usein?
- Anna rahaa niin mennään heti!

56. Paljon sinulla menee rahaa kerralla kun olet shoppailemassa?
- Kaikki.

57. Koska viimeksi sinua yritettiin iskeä?
- Ai nyrkillä? Joka päivä, beibi.

58. Oletko hyvässä kunnossa?
- Rikki joka suhteessa.

59. Onko sinulla kaljamaha?
- Tavoitteena.

60. Käytkö salilla?
- Oopperassako? Homojen hommaa.

61. Oletko koskaan meinannut kuolla?
- Joka päivä kuolee joku, se "joku" olisin voinut olla minä.

62. Pelottiko?
- Siis millon?

63. Mikä / kuka sinut pelasti?
- Pelasti miltä? Onks joku mun perässä?

64. Teetkö omaa musiikkia?
- Jookai sitten niin, laulan niin maan perkeleesti. Kotona.

65. Oletko kielitaitoinen?
- Saan kielen rullalle...vai tarkotitko siinä mielessä? Ota selvää...

66. Oletko suomalainen?
- Luulisin.

67. Onko suvussanne ketään julkkista tai muuten vaan rikasta ihmistä?
- Kaikki paitsi minä.

68. Kuinka monta autoa perheelläsi on parhaimmillaan ollut samaan aikaan?
- Tarkoitat kai "pahimmillaan"? Kolme. Tai neljä.

69. Mitkä?
- No autot vittu!

70. Onko sinulla finnejä?
- No eipäs nyt takerruta pikku asioihin, kattele vaan sitä omaa naamaas.

71. Käytätkö itseruskettavia aineita?
- Ruskeaa talomaalia, mikään muu ei rusketa tätä hipiää.

72. Oletko ollut tyytyväinen tuloksiin?
- Hyvin kestää sään vaihteluja ja ulkopuolisten katseita.

73. Entä rusketutko kesällä helposti?
- Aika rapeeks paahdun.

74. Kenelle soitit viimeksi, koska?
- Naapurilleni Toni-sedälle varmaankin?

75. Kuka soitti sinulle viimeksi, koska?
- Hälykeskus, pari minsaa sitten.

76. Kenelle lähetit tekstiviestin viimeksi, koska?
- Nyt en kyllä muista? Sulle?

77. Kuka lähetti sinulle tekstiviestin viimeksi, koska?
- Varmaan Teuvo, maanteiden kuningas.

78. Oletko koskaan saanut turpaan?
- Arvaa vaan kuinka usein.

79. Oletko koskaan antanut turpaan?
- Ehkä sit jokupäivä, toivos on hyvä elää.

80. Onko sinulla vaikutusvaltaa?
- Hei, mä oon "faija".

81. Haluaisitko olla joku muu?
- Siis joku lehmä? ...onks näit kyssäreit viel monta?

82. Entä haluaisiko kukaan muu olla sinä?
- Kukapa ei haluis olla? NO KUKA? Joka päivä saa varoo...

83. Onko sinulla kaunis hymy?
- Valloittava.

91. Oletko luotettava?
- Valitettavan.

92. Rehellinen?
- Yritän kovasti.

93. Pelottava?
- Tuskin, mutta sitäkin yritän.

94. Ystävällinen?
- Luulisin. Osaan kyl olla myös aika mulkku.

95. Oletko koskaan kokeillut huumeita?
- Enpä juuri muutaku vähän.

96. Tupakkaa?
- Käryää.

97. Nuuskaa?
- Tyynyjä, kyllä, kissan paskaa, en.

98. Oletko tyylikkäämpi kuin kaverisi joiden kanssa enimmäkseen liikut?
- Joo ihan helvetin tyylikäs.

99. Paljon kello on?
- Onks toi kysymys vai toteamus? Kello on 23:47

100. Se siitä. Mitä tämän jälkeen?
- No jos röökille ja sit kierrokselle....?

...

Pitkästä aikaa tartuin taas näppikseen ja kertasin viimepäivien tapahtumat mielessäni tallentaakseni ne jälkipolvien ihasteltaviksi.
Ai mitäkö sitten on tapahtunut?
Ei sitten vittu yhtään mitään!
...no, melkein mitään...
Toissapäivänä naukkaillessani kolmatta viikkoa Tolua parvekkeellani, koin jonkin suuremman kosketuksen jonka johdosta tärisin ja hytkyin kuin hyytelö pesukoneessa, mutta mieleni oli kirkkaampi kuin 40 watin hehkulamppu koko tämän mieleenpainuvan kokemuksen ajan (tosin vinttini taisi pimentyä kerran tai kaksi mutta kenelläpä ei välillä pimenisi?).
Tärinän kaikottua, pyyhittyäni kolmen litran kuolavanat poskiltani ja mopattuani lattian, tiesin viimeinkin vastauksen siihen suureen kysymykseen mitä niin monet ovat kysyneet ja ihmetelleet jo monia vuosisatoja:
Voiko Tolua juoda kolme viikkoa putkeen ilman seuraamuksia?
Vastaus on, hyvät ystävät, kyllä voi, jos vain välillä muistaa tyhjentää pötsinsä perinteisellä "sormikutkutuskurkussa"-menetelmällä!
Voi tuota ilon päivää ja tieteellistä läpimurtoa!
Soitin heti ensimmäisenä Juhanille Marssiin ja kerroin tämän tieteellisen kokeeni tuloksen ja kuinka tämä tieto tulisi mullistamaan ihmisten käsityksen Tolusta ja taisi siinä olla puhetta jopa Nobelista, kunnes kesken puhelun koin "kosketuksen" uudelleen ja vanhasta lankapuhelimestani muutui hetkeksi vibratoiva malli.
Palattuani maankamaralle tajuttomuuden pilvitarhasta, Juhanin ääni kehoitti minua menemään lääkäriin tutkituttamaan pääni, mutta ylä- vai alapääni, ei selvinnut ennen "tuut tuut-ta".
En ymmärtänyt rakkaan, mutta ilmeisen vajaamielisen ystäväni huolta terveydentilastani, joten silkasta kohteliaisuudesta lähdin puoskarin pakeille.
Lääkäri hiukan epäili kertomustani päivän tapahtumista ja suoritti joitain testejä kunnes tokaisi ivalliseen sävyyn että "Parkinsson yhdistettynä Epilepsiaan on...GAF!" lauseen loppu jäi ikäänkuin roikkumaan ilmaan sillä survaisin noitatohtorin suuhun vasemman maiharini vartta myöden ja tokaisin ystävälliseen sävyyn että en ole liiemmin tutustunut ruotsalaiseen homo-pornoon, enkä aio tutustua nytkään.
Kumarsin ja suljin oven hiljaa perässäni.

Käväisin ensimmäistä (ja toivottavasti viimeistä) kertaa nettioraakkelin pakeilla ja kysyin jo pitkään mieltäni askaruttanutta asiaa, eli 'Olenko raskaana?'
Oraakkeli vastasi (aivan kuten olin jo vähän pelännytkin) että 'Todellakin. Mikset olisi?'.
First things last, eli tämän paljastuksen valossa juoksin (no ehkä hölkkäsin) suorinta tietä äitiyspäivärahoja Kelasta anomaan!
Täytettyäni lappuset (noin 60 kaavaketta ja kopiot päälle), tuli mutkia matkaan:
Ensimmäiseksi minulta kysyttiin että missä tämä uunituore äiti mahtaa olla?
Katselin virastotätiä altakulmien ja kysyin että onko tämä joku vitun piilokamera?
Nainen selvästi hätääntyi ja näytti siltä ettei olisi ymmärtänyt kysymystäni vaikka ymmärtääkseni olimme molemmat suomalaisia.
Tartuin ämmää riveleistä ja kysyin uudestaan, tällä kertaa hiukan hitaammin artikuloiden.
Naikkonen sanoi että ei olla piilokameraa kuvaamassa, mutta kertoi että hakemuksen yleensä täyttää lapsen saanut nainen.
Eli nyt se perkele alkoi puputtaa minulle jotain feministi paskaakin!
Maltoin mieleni ja laskin takaperin kolmosesta kahteentoista ja kerroin että raskaana olen minä, eikä lapsi ole vielä ulostautunut tähän maailmaan.
Kerroin myös että olin kokenut sellaisen 'pimeässä muilutuksen', raskaaksi tulon ilman toista osapuolta, vai miten se yksi suuri herra silloin joskus saikaan alkunsa.
Nyt täti oli vielä hätääntyneempi ja yritti painaa tärisevin käsin jotain punaista nappulaa pöytänsä alta, mutta toiminta näytti olevan sen verran vaivalloista että herrasmiehenä tarjouduin auttamaan.
Oli hetken hiljaista, mutta sitten ovesta syöksyi kaksi kivitalon kokoista rumaa kaljupäätä toimistoon sisään ja mitään kysymättä tarjosivat minulle ilmalennon Kontulan ostarilta Kivikon kentälle.
Kaikki tapahtui niin nopeasti etten ehtinyt edes kysyä onko raskaana olevan järkevää matkustaa lentämällä, mutta olin toki kiitollinen viilentävästä tapahtumasta ja herrojen auttavaisuudesta.
Taidanpa kuitenkin jättää nuo hakemusasiat sellaisille joilla paikat kestävät, oma saldoni nääs tälle päivälle oli katkennut jalka ja irronnut alaleuka, vasenkorvakin taisi jäädä jonnekkin matkalle.