IRC-Galleria

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He
astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan
asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista
rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.
Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä
karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti
lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi
tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies
ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi
senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja
vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin
paikalle.
- "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen.
- "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa
pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin
luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan
päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan
tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain
sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi
sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka
sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi
tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli
kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa
hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta,
mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin
korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan
tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä
paskaa!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin
kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä,
hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty
poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän
kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli
synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton
miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan
ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja
lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty
sika koko yön.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli
vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja
sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt
todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli
viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa
luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä
puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä
lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä
viikossa, molempiin suuntiin.


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."