IRC-Galleria

Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He
astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan
asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista
rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä.
Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä
karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti
lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi
tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies
ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi
senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja
vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin
paikalle.
- "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen.
- "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa
pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin
luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan
päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan
tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain
sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi
sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka
sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi
tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli
kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa
hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta,
mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin
korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan
tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä
paskaa!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin
kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä,
hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty
poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän
kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli
synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton
miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan
ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja
lastaan, nainen kysyi huolissaan:
- Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni?
- Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty
sika koko yön.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli
vain yksi lappu, jossa luki:

"Nescafe".

Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja
sen kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt
todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli
viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:

"Benson & Hedges".

Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen,jossa
luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä
puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :

"Finnair".

Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä
lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä
viikossa, molempiin suuntiin.


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan:
"Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?"
" Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."

Anoppi

o isän vihollinen
o ilkee tyyppi
o isän paras kaveri
o kirkossa puhuu anoppi
o miehen vaimon isomummo
o siltä oppii asioita
o kirkon pomo
o on sellainen, mikä on autossa
o miespoliisi
o vanha ukko, jonka lapsi on mennyt naimisiin
o mummo, joka tunkee 'tietoisuutensa' joka paikkaan

Ummikko

o sekoittunut naru
o jos ompelee umpeen
o jaaritellaan ummikot ja lammikot
o silmätulehdus
o umpio suolessa
o pyörtynyt ihminen
o lehmän nimi
o nuori lammas
o jos kaupungilla on ummikko, niin on paljon ihmisiä liikkellä

Itsearviointi

o itse tekemä todistus
o pitää keksiä jotain jollekkin paperille
o arvaa itse
o rastilappu
o kehuu itseään
o oppilaiden kauhu ja open ilo
o tylsää
o arvioidaan kavereita

Vänrikki

o Stalinin tarinat
o maton ompelukone
o kirjoitti Maamme-laulun
o autossa oleva osa
o ruotsalaisen miehen nimi

Luomi

o kökkö ihmisessä
o mustelman tapainen näppylä
o ihoon tuleva läjä
o pieni harvinainen hyönteinen
o vuori naamassa
o vähän niinkuin haava
o ruskea paise
o silmän suojana, kosteuttaja ja sen pystyy laittamaan alas, lisäksi siinä kasvaa ripset

Nikama

o biki-tv
o ihmisen takasuani
o on minusta syylä
o polvessa oleva ydin
o ihmisen aivoissa
o ruuvin osa
o niukat housut
o kohta, josta ihminen taittuu

Muumio

o kääreisiin sullottu egyptiläinen
o se on semmoinen jossa on lankaa
o sideharsoon kiertynyt mies
o opettaja, joka on vihainen
o pyramiidi
o mummin kaveri
o mies, jolla on valkoisia kääryleitä ympärillään
o ihminen nyöreissä

Ruuna

o villiintynyt hevonen
o markan toinen puoli
o ruotsin raha
o hevonen, jolta on poistettu kilpirauhanen
o laivan kellari
o torttu tai pulla
o kun ihminen poltetaan, se laitetaan rasiaan
o laitetaan tykkiin olevaa jauhetta
o köyhien namibialaisten savimaja
o siinä tehdään voita
o rauhoitettu orihevonen

Häpeäpilkku

o iso näppylä jota häpeää, eli finni
o vaatteissa oleva tahra, joka on häpeäksi
o pilkku, joka kirjoitetaan aina väärin
o se on jalkapallossa vapaapotkun toinen nimi
o jos aikuinen tekee väärin ja lapset ottavat mallia
o mustelma
o ruma hienossa kohdassa
o luokan keskeinen ilkimys

Vilppi

o joku vähän doupannu
o vilkas ihminen
o villakoira
o tsägä
o huoleton
o yksi vappujutuista
o rahaa, jota lapset pyytävät vanhemmiltaan
o fhilippiinit
o keino, jonka avulla päästään päämäärään

Silikoni

o ihon isostus, sen voi laittaa oven karmiin tai ihmisen kehoon esim. huuliin, sillä saa jotain isommaks, ainakin rintoja, synnyttää isoja kumpuja naiselle
o sillä voi kiinnittää tavaroita johonkin
o mallien paras kaveri
o tekohartiat
o lihanosa
o sileä hevonen

Paarit

o niissä kannetaan äkkinäisesti sairastuneita
o kiska
o hylly, jossa on pyörät
o jätskipaari
o sänky, jossa on kepit päissä
o pöytä, jossa potilas kannetaan
o kuivausteline

Kehonrakennus

o lihasten voimistelu
o se tehdään terveydenhoitajalla
o kun ihminen syntyy
o ettei keho mene kasaan
o ihmisen sisällys
o samaa melkein, kun muurahaiset rakentaa kekoa
o ihosta koostuva rakennus
o keho on rakentunut luista

Murrosikä

o alkaa muuttua aikuiseksi
o silloin kiukuttaa
o vaarilla
o lähtee hampaita
o vaikeat vanhemmat
o tulee finnejä
o tekee, mitä tahtoo
o alkaa tehdä tuhmia

Ääniharava

o suosittu ihminen, joka saa vaaleissa paljon ääniä
o korvien välissä päässä
o ilman sitä ei pysty puhumaan
o harava, joka päästää ääniä, kun sitä näppäilee
o puhdistaa kurkkua
o kampa, josta kuuluu ääniä, jos on täitä
o laite, jolla mitataan äänenpainoa
o kova puhuja
o elin

Pätkätyö

o ei tee putkeen töitä
o siihen työhön käy vain lyhyet
o pätkä, joka tekee työtä
o lyhyt askartelutyö
o lomautus
o joku pätkittelee kangasta
o työn aikana käy välillä kotona

Vispilänkauppa

o poika ja tyttö vaihtavat katseita
o kaupassa vispilöidään
o paikka, missä myydään keittoja
o semmoinen kauppa, jonka omistaja on nimeltään 'Vispilä'
o tulee mieleen leikkaus

Virota

o herätä pyörtymisestä
o auton merkki
o muuttaa Viroon
o tauti
o lillua jossain
o puhua viroa
o vaate on kauan vedessä
o on väärin kirjoitettu 'virtoja'

Roskaruoka

o hyvänmakuista ja epäterveellistä ruokaa
o maksalaatikko
o on roskaan sekoitettua ruokaa
o koresoriilinen ruoka
o rasvainen ruoka
o hampurilaiset ja muut suolaiset

Kriitikko

o arvioi esim. elokuvia Nyt-liitteessä
o salapoliisi
o on aina kriittisessä tilassa
o eduskunnassa oleva henkilö
o on todella herkkä ihminen
o arvostelua esim. maalauksille

Motivoida

o innostaa
o antaa lisää potkua
o muotoilla ihmisiä
o rasvata joku mudalla
o korjata modemi
o ladata

Uusavuton

o sellainen, joka ei osaa tehdä isona mitään
o siitä ei tule savua
o rikas ihminen, joka köyhtyy
o USAlainen, joka ei polta
o nuori, joka ei osaa vaihtaa esim. auton öljyä
o on saanut uuden uunin
o tupakansammutin
o turistin tapainen

Urakka

o iso siivous
o kun jotain tekee, niin tulee hikinen olo
o hirveän raskasta kantaa muuttotavaroita
o pilkkoo esim. sata omenaa

Inhimillinen

o kun käyttäytyy niinkuin ihminen
o on pienpiirteinen tai suurpiirteinen
o kostonhimoinen
o jotain ihmeellistä on tapahtunut
o ottaa vierailla ruokapöydästä vähemmän kuin kotona
o ilkeä ihminen
o sivistynyt

Palaveri

o aikuiset juttelevat
o ollaan huoneessa ja juodaan kahvia
o tehdään palikoita
o palava veri

Tämän näköiseksi tulee Japanese chin revittyään hirvenluuta ja piehtaroituaan sen rasvassa! :D

Positiivista ajattelua !!!



Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät
>pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat
lämmittelevät tulen ääressä. Pullot Karhua kourassa.

Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa
tyytyväissi ko
päästää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat porilaiset
tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja
kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas
porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa
lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.

Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?- Tuuuaaa noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me
ollaa
Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissi ko päästää välil
lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa. Tästä piru vetää herneen
nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää
lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru
löytää
> porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta
> makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.

Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä kurjuuden
tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Kato tiäksää, Me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii
> grillat ja juar bissee ko kerranki sää suassii, vastasivat porilaiset
> tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän
> >>> keksii
> ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko
> ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka
paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat,eivätkä voi
> tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja
lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina
> toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa
> riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.

Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja
kun tulee
> jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia.
Mikä vittu teitä Porilaisia vaivaa?

Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Ek sää tiä? Tuaa noi ni kato, ku sillo ko helvetti jäätyy, ni Pori
Ässät
o voittanu SM-liiga mestaruure!

> > Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun
> > hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
> >
> > Ãiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
> > 'Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää
> > helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki!
> > Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan,
> > hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt! '
> > Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
> > 'Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
> > huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä
> > voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä ! '
> > Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi
> junalla
> > leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
> >
> > 'Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne
> > mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme,
> > että matkanne oli miellyttävä. '
> > Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: 'Junaan nouseville
> matkustajille
> > tiedoksi, että junassa ei ole
> > tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja
> > rentouttavan matkan kanssamme.'
> >
> >
> > Ãidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
> > 'Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita
> > kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle
> > valurautapermanentti -kotkalle keittiössä...'

Pari yötä on nyt tämä uusin tulokas, Jedi-poika, totutellut uuteen asuinympäristöönsä. Kani on nuoltu, kissat pesty ja Rölliäkin sietää.( Rölli kun on pikku homppeli, yrittää astua isompaansa koko ajan.Ei yllä kuin takakintereeseen.)
Isäntää tuo on kumpanakin yönä ulkoiluttanut useaan otteeseen, kun on vatsa muutoksesta hieman sekaisin...
Muuten menee hyvin ja täytyy sanoa, etten ainakaan juuri nyt kadu yhtään päätöstäni adoptoida aikuinen saksanpaimenkoira.
Luttana on!

Ensin tuli Sparta, reppana viisiviikkoinen valkoinen kisupoika.Pennut löytyivät erään navetan vintiltä nälissään, koska emo ei enää niistä huolehtinut. Nyt muutaman päivän meillä asusteltuaan Spartapoika on jo oikein reipas kisuvesseli.
Jedin hain tänään Räsälästä, Kuopion läheltä. Se on 3-vuotias puolipitkäkarvainen saksanpaimenkoirauros ja olemme sille jo kolmas koti. Ensimmäinen koti, jossa se asusteli puolitoistavuotiaaksi, oli kaiketi aika huono.Koira siirtyi Räsälään huonokuntoisena ja selvästi kaltoinkohdeltuna. Se hoidettiin kuntoon ja nyt ajanpuutteen vuoksi siirtyi sitten minulle. Tuntuu oikein mukavalta ja rauhalliselta koiruudelta. Suhtautui asiallisesti kissoihin ja kaniin, mutta Röllin (Japanese chin)kanssa vielä asemat haussa.
Väsyneenä reissusta palaan lähipäivinä asiaan ja varmaan kuvien kanssa.
Hyviä öitä t. Onnellinen KOIRANomistaja

on eläimilläki tunteet ;x

Katsokaa tämä video http://www.peta.org/feat/ChineseFurFarms/index.asp jos teidän mielestä niitä idiootteja ketkä kiduttavat eläimiä pitäisi kiduttaa, lisää tämä omaan päiväkirjaan ja pistäkää oma nimi perään : SamBo, Salla, Janina,Jasmin,Julkku,Halwest-hau,uttnaS,Miia,miggo],jake-o-matic, Lavimo, adasd,osqumo`,-Quits, AnniwEli``^Ki-ä^ , KKKia`, TTTiiä`, Jennny^^ katjac moioonmilla , j-jossu, amandä , SIIRIJAU , `ssaar, ZoojA, gÄbi`, ronjAu`, sssär` , -pulkki, ssira, VVILL3 . saannna-, Re|3ecka, jasyy , batmään, ^cottoncandy, veer`, OTOTO, iida`apina, [Pini], _slayer_^^ , _nameless
Pim_pula, petraa, ^^Jansku^^, anskuliino, muhmis, \LLate, Suvikko

Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä,

että asiakas ei ymmärrä, mitä niillä on asiaa.

Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä, johon ollaan siirtymässä.







Asumistuki:

Ei makseta mitään.

Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa.

Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään
tai näin kesällä vaikka telttaan.

Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta
että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen.



Eläkeleikkaus:

Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois.

Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla.

Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi.

Tässä vielä selkokielisesti: saat vähemmän rahaa. Hyvää kesää!

Lääkekorvaus:

Sinähän nyt Juhani olet perkele, kun tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia.

Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin
kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen.

Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusata.

Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja.
Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies.

Nauti, ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.


Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite.

Me konttorin likat arvottiin yksi, joka on istunut kopiokoneen päällä.

Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on.

Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskan mallina.

Opintotuki:

Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla,

että ei makseta mitään.

Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille!

Mikä se sellainen kulttuurituottaja on?
Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja,
että narraat jotain patalapunvirkkaajia,

joilla on korvat kuin kierrevihko.

Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin.

Mene töihin, iso ihminen!