IRC-Galleria

Tämä on kuulema tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi
ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja
asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori
nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo
mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän
on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean
maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei
ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä =)


>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi
linja-auton lattialle.
>Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
>hieromasauva,
joka
tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



>Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".



>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.. Lääkäri
>teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:
>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä",
valitteli lääkäri.
>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa
eikä vituta yhtään", mies vastasi.