IRC-Galleria

Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta

> >

> > 1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa
vain
> > kylpypyyhe ympärillään.
> > Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos
nainen
> > pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa
ja
> >lähtee
> > vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan
tukkaansa.
> > Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa että naapuri vain.
> > "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
> >
> > Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
> >
> >
> > 2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori
> > oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella,
muka
> > vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä
tytön
> > reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24,
voih,
> > muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi
> > hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi
perille.
> > Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi
> > ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
> > Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
ahtaasta
> > ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle,
mutta
> > eivät voi.
> >
> > Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
muuten
> >saatat
> > menettää monta tilaisuutta.
> >
> >
> > 3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa

> >tehneeksi
> > sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että
> > ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
> > Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei
> > suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
> > laihialainen lähti kotiinsa.
> > Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä
> > tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
> > -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20
kappale.
> > -No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu
meteli?
> > -Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
> > takaisin.
> >
> > Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
> >
> >
> > 4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen
> > hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
> > päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin
> >onnistua.
> > Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on

> > flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika
kaivaa
> > lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä
kolmaskin
> > kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
> > Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat

> > ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
> > Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
päätään
> > alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
> > -En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
> > -Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
> >
> > Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se
> > saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
> >
>