IRC-Galleria

>
>
>
> >>Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä
> >>>ja joutuivat taivaaseen.
> >>>Pyhä Pietari sanoi:
> >>>"Meillä on vain yksi sääntö: ÄLÄ astu ankan päälle!"
> >>>He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein
> >>>mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.
> >>>
> >>>Eräänä päivänä Henry Saari tokkurassa ollessaan astui
> >>>vahingossa ankan päälle.
> >>>Pyhä Pietari tuli pian rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli
> >>>nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:
> >>>"Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."
> >>>
> >>>Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan tai ankan päälle,
> >>>niinpä Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät
> >>>ikuisesti yhteen.
> >>>
> >>>Harkimo oli hyvin varovainen.
> >>>Nähtyään miten kavereille oli käynyt hän tarkoin varoi astumasta
> >>>yhdenkään ankan päälle.
> >>>Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa.
> >>>Vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs.
> >>>Pietari kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
> >>>Harkimo huomautti kauniille naiselle:
> >>>"Ihmettelen, mitä minä tein, että sain sinut."
> >>>Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."

>> Psykiatrisen sairaalan palveleva puhelin
>>
>>
>> Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.
>> Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
>>
>> - Hyvää päivää!
>> Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1
> useita
>> kertoja.
> Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa
> 2. Jos
> teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
> Jos
> podette
> vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.
> Pitäkää
> vain
> puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen,
> kuunnelkaa
> tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on
> painettava.
> Jos
> olette depressiivinen, on samantekevää,
>> mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

>Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!

Jos olet ihmetellyt, miksi pyörin usein kuin väkkärä, vastaus tulee tässä:
Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on
muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH -
Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus Häiriö.

Näin se ilmenee:

Päätän pestä autoni.
Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän
selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös
puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit. Laitan
autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on
pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.

Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä
roskakorin. Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä
roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa,
voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne
samalla laatikkoon.Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan,että
jäljellä on vain yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on
pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka
päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.

Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän
sitä hieman syrjään.
Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen
jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa
pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan
lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta
viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua
kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen
keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria
tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on
keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan
vain ensin kastelen kukat. Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin
osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön
pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla
liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi:
autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole
tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole
kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television
kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut
autonavaimet.

Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella
hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.

Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta
ensin tarkastan sähköpostini.....

Tee minulle palvelus,jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille
tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.

ÄLÄ NAURA!

Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että
sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan!

VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN
NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

Rotkokääpiöiden liskopata

Kahden keskikokoisen liskon liha (tai vajaa kilo paistia, ellei ole liskokausi)
2 rkl jauhoja 2 kertaa (1+1+1+1 eli 4 rkl)
2 perunaa ja vielä 1 silvottuna (kuutioituina)
2 porkkanaa 2 keraa viilleltyinä (viipaloituina)
1 lehtisellerin varsi viilleltynä (viipaloituna)
2 sipulia murhattuina (silputtuina)
2 lihaliemikuutiota muserrettuina (liskonlihan kanssa mieluummin kanaliemikuutioita)
2 kupillista vettä, röyhtäilevää (kiehuvaa)
1 tl &§#%*!-kastiketta (Worchester-kastikekin käy)
2 rkl persiljaa, murhattuna (silputtuna)
2 valkosipulin kynttä, murskattuina
1 bonglemarjan lehti (laakerinlehtikin käy)
1 tl paprikaa
1 tl suolaa
1 aivastus mustapippuria (1/2 tl)

Jos olet rotkokääpiö: mäiskäise liskoa pari kertaa olan yli. Paiskaa lisko pataan. Lisää muu roina. Sytytä alle iso nuotio. Ota torkut.
Jos et ole rotkokääpiö: sekoita jauhot, suola ja pippuri padassa. Poista lihasta rasva ja paloittele liha parin sentin paloiksi. Kierittele lihapaloja padassa jauhoissa. Lisää muserretut liemikuutiot ja vesi ja sekoita. Lisää muut ainekset ja sekoita. Peitä kannelle ja hauduta miedoimmalla lämmöllä 4 - 6 tuntia, kunnes liha ja kasvikset ovat mureita. Voit lisätä vihreää tai sinistä elintarvikeväriä antamaan ruoalle aidon rotkokääpiöruoan näön.

YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan, kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu, käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu, käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan
mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan
opiskelijakaverin kanssa,
jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa
on urheilua ja
olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20

>Subject: Lukihärö on vaka vaasia...
>
>
>
>
>
>>>>> > ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
>>>>> >
>>>>> > -Gogacolaa, 1,5l pullo
>>>>> > -Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
>>>>> > -Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
>>>>> > -Äidinpakastus pusseja
>>>>> > -Roilerinleike
>>>>> > -Naistennahka hanskat
>>>>> > -Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
>>>>> > -Lasten päästä vedettävä sänky -Abbelsiineja
>>>>> > -Joulukusimyynti
>>>>> > -Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
>>>>> > -Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
>>>>> > -Äitiys-hortsit
>>>>> > -Kissanliha pullia
>>>>> > -Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
>>>>> > -Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka
>>>>>(Gluteeniton)
>>>>> > -Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
>>>>> >
>>>>> > RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
>>>>> >
>>>>> > - Kasvisgranaatti (gratiini)
>>>>> > - Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
>>>>> > - Mummonliha pullia lapsille
>>>>> > - Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
>>>>> > - Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
>>>>> > - Pitsa-clisee (pizza slice)
>>>>> > - Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
>>>>> > - Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei
>>>>> > kanata!"
>>>>> >
>>>>> > KOULUN RUOKALASSA:
>>>>> >
>>>>> > - Ruohoripuliperunoita
>>>>> > - Paistettua tuskaa (turskaa)
>>>>> > - Kalaa ja vakokastiketta
>>>>> >
>>>>> > MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:STÄ
>>>>> >
>>>>> > - Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen,
>>>>>lastenlastenlapaset
>>>>> > - Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
>>>>> > ehkäisemisen välttämiseksi"
>>>>> > - Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja
>>>>>kylpyhuone
>>>>> > (olisiko kuitenkin takkahuone...)
>>>>> > - Tv: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela
>>>>>ja
>>>>> > Urpo Martikainen."
>>>>> > - Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat
>>>>> > itsenäisyyspäivänä"
>>>>> > - Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
>>>>> > - Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
>>>>> > (Perheensä)
>>>>> > - Tv-mainos (jossa mummot ja papat siemailevat kahvia
>>>>> > puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

Kevennystä päivään
>
> *Vaimo miehelleen aamusella: -Hana vuotaa, korjaatko?? Mies siihen:
> -Lukeeko otsassani putkimies. Taas vaimo kysyy: -No vaihda edes tuo
lamppu??
> Ja mies taas: -Lukeeko otsassani sähkömies. Illalla mies saapuu
kotiin ja
> huomaa, että paikat on korjattu. Nainen alkaa selittää:
> -Kävi hanttimies ja kysyi työtä pulla- tai seksipalkalla. Mies
kysyi:
> -Leivoit sitten?? Siihen vaimo:
> -Lukeeko otsassani leipuri.
>
> *Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa kapakassa.
> Päättivät mennä ulos tappelemaan. Tosimies otti heti lukua ja kun
heräsi,
> niin kysyi:
> -Mitä se oli? Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani,se oli
judoa.
> He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
> Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi: -Mitäs se oli? Japsi
kumarsi ja
> sanoi: -Terveisiä kotimaastani, se oli karatea. He menivät takaisin
ja taas
> tuli riita. Tällä kertaa Japsi otti lukua ja herättyään kysyi:
> -Mitä se oli? Tosimies kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastasi.
> Se oli Toyotan tunkki

Katsele kuva-albumiani ja valitse sieltä yksi parhain/hauskin/kaunein kuva joka on mielestäsi ylitse muiden tai vaan paras. Siis vain yksi kuva ja linkitä se päiväkirjaani.
Sen jälkeen lisää tämä omaan päiväkirjaasi ja katso, mistä muut pitävät eniten.

>1.
>Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää
>siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä
>luonnossa ilman omistajaansa.
>
>
>2.
>Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki
>eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla allergisia niille.
>
>
>3.
>Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat.
>Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta
>riippuen.
>Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin
>hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.
>
>
>4.
>Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.
>Jos haluat vain tavallisen kotimiehen
>makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa
>siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset
>näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia.
>Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja
>suhteellisen lyhytkarvaiset miehet.
>Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm.
>taipumusta karkailla. Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä.
>Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja
>ulkoilutusta. Siksi suosittelemme erilaisia nk.
>seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi
>harjoittaa myös sisätiloissa.
>
>
>5.
>Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava
>selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa
>tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus.
>Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä,
>sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.
>
>
>6.
>Varmista että mies on vieroitettu emostaan.
>
>
>7.
>Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä
>sinua kiinnostavia seikkoja.
>
>
>8.
>Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten
>omistajien jäljiltä pahoja tapoja.
>
>
>9.
>Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja
>rokotettavaksi.
>
>
>10.
>Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa,
>jotta se pysyy tyytyväisenä.
>
>
>11.
>Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa.
>Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat
>tarttua sinuun.
>
>
>12.
>Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten
>sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet
>eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien
>tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.
>
>
>13.
>Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
>ymmärrä puhettasi.
>
>
>14.
>Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa.
>Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu,
>hanki uusi mies.
>
>
>15.
>Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen
>kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä
>miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.