IRC-Galleria

Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat kysymykset:
>
>1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
>116 vuotta
>99 vuotta
>100 vuotta
>150 vuotta
>
>Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
>
>
>2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
>Brasiliassa
>Chilessä
>Panamassa
>Equadorissa
>
>Blondi pyytää apua yleisöltä.
>
>
>3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
>
>Tammikuussa
>Syyskuussa
>Lokakuussa
>Marraskuussa
>
>Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
>
>
>4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
>Albert
>George
>Manuell
>Jonas
>
>Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
>
>
>5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä? Kanarialinnusta
>Kengurusta
>Rotasta
>Hylkeestä
>
>Blondi putoaa kilpailusta.
>
>
>Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
>
>1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
>
>2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
>
>3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
>
>4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
>
>5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa
>"hylkeiden (=merikoirat) saari"
>
>Siis... kuinka monta oikeata vastausta sinä tiesit???

Tämä dieetti on suunniteltu auttamaan naisia selviytymaan
>päivittäin kehkeytyvästä stressistä.
>
>
>
>> AAMIAINEN
>> 1 greippi
>> 1 pala täysjyvä-paahtoleipää
>> 1 lasillinen rasvatonta maitoa
>>
>> LOUNAS
>> pieni annos rasvatonta, haudutettua kanaa
>> 2 desilitraa pinaattia
>> 1 mukillinen yrttiteeta
>> 1 Neekerinsuukko
>>
>> ILTAPÄIVÄTEE
>> loput pakkauksen Neekerinsuukoista
>> 1 suklaatuutti karamellikuorrutuksella
>>
>> PÄIVÄLLINEN
>> 2 pulloa viiniä (punaista tai valkoista)
>> 2 pientä valkosipulileipää
>> 1 perhekokoinen supreme-pizza
>> 3 Snickers-patukkaa
>>
>> ILTAPALA - kokonainen jäädytetty juustokakku
>>
>> Lähetä tämä jokaiselle tuntemallesi naiselle, ja laihdut heti
>> muutaman kilon. Luoja sinua varjelkoon, mikäli katkaiset ketjun

Miksi on hienoa olla mies ?

- Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

- Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

- Autotalli on kokonaan sinun.

- Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.

- Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

- Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

- Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

- Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

- Sama työ... enemmän palkkaa.

- Ryppysi lisäävät charmia.

- Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

- Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

- Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

- Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.

- Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

- Olet aina samalla tuulella.

- Kännissä saat koheltaa.

- Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja etenkin painoinen.

- Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

- Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.



Mutta hienompaa on kumminkin olla nainen...



- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.

- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.

- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.

- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.

- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.

- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.

- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.

- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.

- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.

- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.

- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.

- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.

- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.

- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.

- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.

- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.

- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytätidiootilta.

- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.

- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat

PMS- onko se sittenkin totta?
>
> Kuinka monta
> PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?
>
> Vastaus:
> Yksi.
>
> YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
> Koska
> KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ
> ei
> JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan
> pimeässä
> KOLME
> PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI
> LÖYDETÄ
> uusia
> lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset
> SEITSEMÄNTOISTA
> VUOTTA!!!
>
> Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ
> SE TUOLI, millä noustiin
> hakemaan
> niitä lamppuja KAHDEKSI PÄIVÄKSI
> kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN
> ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY
> LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU
> OLI!!
>
> ai MIKSI???
> SIKSI ETTÄ KUKAAN
> TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON
> SAATANANMOINEN IHME,
> ETTÃ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN
> MYRKKYHÖYRYJEN
> SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN
> ARMEIJA
> SIIVOOJIA.... ja
>
> ja....
> ja....
> Niin mikä se kysymys oli?

Meikäläinen käväisi ekaa kertaa elämässään karaokekilpailun alkukarsinnoissa.Olihan se jännä kokemus ja tuomareilta tuli yli äyräiden vuotavaa kiitosta.Mutta jatkopaikkaa ei herunut.......
Byääääh, musta ei sitten tulekkaan Juhannustähti 2007... :-(

Tämä on kuulema tositarina Helsingin lääketieteellisen tiedekunnan
luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia. Kävi
ilmi,että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria. Tästä innostuneena ja
asiaa sen
enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori naisopiskelija kysyy, että jos
spermassa on sokeria miksi se ei maistu makealta.
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun. Nuori
nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja ehtii jo
mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan. Juuri kun hän
on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus kysymykseesi on että makean
maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun takaosassa. (jos ei
ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä =)


>HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia
olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi
linja-auton lattialle.
>Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos
>hieromasauva,
joka
tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



>Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi; "kuulkaas nuori mies, kun minulla
>on
tälläinen ihmeellinen vaiva. Minua nimittäin pierettää aivan koko ajan,
mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia.
>Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10 kunnon pierua tässä teidän
huoneessanne"
>Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
>tulemaan
viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivan raivoissaan; "Mitä ihmeen
lääkettä te minulle määräsitte?
>Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta
paskanhajua".
>Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan nenä auki, voidaan
keskittyä
tuohon kuulo- ongelmaan".



>Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.. Lääkäri
>teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin.
Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen puhelimitse
yhteyttä:
>"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä",
valitteli lääkäri.
>"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa
eikä vituta yhtään", mies vastasi.

Nämä on Pirkka-lehteen lähetettyjä ongelmia/avunpyyntöjä ja niihin
annettuja ratkaisuja jostakin viime vuosituhannen puolelta.
Tuntuvatko keittiöhommat järkyttävän vaikeilta? Et ole ainoa.
Seuraavat esimerkit ovat totta:

---

--
- Yksi juttu, jota en ole koskaan ymmärtänyt, ovat liharuoat.
Kaupoissa ja mainoksissa liha on punaista, mutta lautasella ruskeaa.

Ratkaisu: Naudan, sian ja lampaan lihan väri muuttuu kypsennettäessä.
Raaka liha on punaista, kypsä ruskeaa. Broilerin ja vaalean
kalan liha muuttuu vaaleanläpikuultavasta luonnonvalkoiseksi.

---

- Hyvä, että lehdessä oli yksityiskohtaisesti selitetty liivatteen
käyttö. Olen aikaisemminkin yrittänyt tehdä hyytelöitä, mutta
e eivät koskaan hyytyneet. Nyt tiedän, että liivatteiden liotuksen jälkeen
ruokaan lisätään liivatteet eikä sitä liotusvettä.

---

- Monissa resepteissä neuvotaan ruskistamaan voi
pähkinänruskeaksi, mutta minulla voi aina ennättää sulaa pannulle.

Ratkaisu: Sulaminen kuuluu asiaan. Voin ruskistaminen on juuri
sitä, että voi paistinpannulla tai kasarissa sulatetaan ja
annetaan kuumentua, kunnes väri on pähkinänruskea.

---

- Pitäisi taas ostaa uusia pannulappuja. Nämä on taas ihan liasta
kankeita.

Ratkaisu: Pannulappuja voidaan pestä. Tehdasvalmisteisissa,
tikkikankaasta valmistetuissa pannukintaissa ja -lapuissa on usein
mukana pesuohjekin. Itsevirkatut tai -neulotut pannulaput
voi pestä käsin haaleassa vedessä (pesupulverin kanssa).

---

- Minäkin kokkaisin mielelläni, mutta kun en oikein tajua reseptejä.
Kun ohjeessa sanotaan, että voidellaan vuoka, niin kummalta
puolelta se oikein voidellaan?

Ratkaisu: Vuoka voidellaan sisäpuolelta. Rasvalla
voiteleminen estää sen, ettei ruoka tartu liiaksi vuokaan kiinni. (!)

---

- Ystävätär antoi omasta mielestään helppotekoisen kaurakeksien
ohjeen. Leipominen tyssäsi heti siihen, etten löytänyt kaupasta
ohjeessa vaadittavia kauraryynejä.

Ratkaisu: Kauraryyni on kansanomainen sanonta kaurahiutaleista.
Etsi seuraavan kerran pakettia, jossa lukee kaurahiutaleita tai
kaurasuurimoita.

---

--

- Monissa leivontaohjeissa neuvotaan, että kohoamista voi nopeuttaa
laittamalla taikinan nousemaan lämpimään veteen. Se on vain
niin kovin hankalaa.

Ratkaisu: Lämpimään veteen asetetaan koko taikinakulho,
jossa taikina on tehty. Taikinaa ei kaadeta veteen ilman astiaa.

---

- Annoimmme sukulaiselle lahjaksi kahvinkeittimen ja kysyimme
myöhemmin, onko se toiminut hyvin.
- En osaa vielä sanoa, minulla on niin harvoin käyttöä kymmenelle
kupilliselle.

Ratkaisu: Keittimellä ei tarvitse valmistaa enimmäismäärää kahvia.
Pienempikin kuppimäärä onnistuu hyvin.

---

- Suomessa on paljon meitä sipuliallergikkoja. Miksi lähes
kaikissa ruokaohjeissa on silti sipulia?

Ratkaisu: Sipulin voi jättää pois, tai korvata sen jollain muulla
mausteella. Sipuli ei vaikuta ruoan rakenteeseen, ellei
kyseessä ole erityinen sipuliruoka kuten sipulikeitto tai täytetyt sipulit.

Kun sulake paloi"
> >
> > OINAS
> >
> > - hyppää lattialta, huutaa "KÄÄK!", lyö päänsä kattolamppuun sekä
> > oven kulmaan ja manailee. Hän kiiruhtaa etsimään sulakkeita ja
> > taskulamppuja, muttei löydä kumpiakaan. Onneksi kynttilöitä löytyy.
> > Niitä sitten äkkiä palamaan, jotta voin jatkaa iltajumppaani!
> > Oinashan oli juuri ehtinyt vaiheeseen: "vasen, kaks, kolme, neljä -
> > oikea, kaks, kolme, neljä...", eikä olisi millään malttanut
> > pysähtyä! Tällä kertaa kynttilöiden kanssa vältytään pienemmiltä -
> > ja suremmiltakin - tulipaloilta. No, viimeksi kärähti vain kissan
> > häntäkarvat ja jouluna taisi leimahtaa joulukuusi, mutta ripeä oinas

> > sammutti sekä kissan että joulukuusen alta aikayksikön hienolla
> > punaisella vaahtosammuttimellaan, jota hän, sattuneesta syystä,
pitää aina helposti saatavilla.
> >
> > HÄRKÄ
> >
> > - ei huomaa sulakkeen palamista laisinkaan. Hän on nimittäin
> > vedellyt tirsoja olohuoneen sohvalla jo kolmisen tuntia ja jatkaa
> > vielä samanlaisen rupeaman lisää. Pikkuhiljaa heräillessään alkaa
> > härkää kummastuttaa outo lirisevä ääni...
> >
> > se tulee tuolta pakastearkun suunnasta...
> > Härkä käyskentelee unenpöpperöisenä pakastearkulle,
> >
> > ihmettelee hiukan miksi
> > valot eivät pala ja kastelee villasukkansa astuessaan pakastimen
> > vieressä olevaan vesilätäkköön. Voi ei! Nyt härkä heräsi! Minun
> > hirvipaistini, sisäfilepihvini, kantarellimuhennokseni kuohukermassa

> > ja joulukinkusta säästetyt läskit!!! Kaikki sulaneet!
> > Härkä vaihtaa sulakkeen ja etsii reseptit ja alkaa valmistaa
> > kahdeksaa ruokalajia yhtaikaa.
> >
> > Hän joutuu nyt seuraavien päivien aikana syömään tuplasti, jopa
> > triplasti, ja se lohduttaakin härkäparkaamme. Syöminenhän ei ole
> > mikään ongelma! Yhtäkkiä härkä onkin aivan käsittämättömän hyvällä
> > tuulella...
> >
> > KAKSONEN
> > - Kaksosen lukutuokio katkeaa, kun valot sammuvat.
> >
> > Äääk, mitä mä nyt teen, miettii kaksonen kuumeisesti ja helpottuu
> > samantien tajutessaan, että hätä ei ole tämän näköinen. Vaikka
> > sähköt katkeavat, kännykkä ja lankapuhelin toimivat edelleen! Siis
> > 'no problem' ja samantien puhelin pirahtaakin soimaan. Tai siis
> > puhelimet.
> >
> > Lankapuhelin ja kännykkä soivat
> > yhtaikaa ja kaksonen vastaa molempiin.
> >
> > Hän keskustelee kepeästi ja vaivatta kahden ihmisen kanssa;
> > kännykkään hän puhuu vasemmasta suupielestä ja lankapuhelimeen
> > oikeasta. Aika kuluu rattoisasti eikä kaksonen edes muista
> > sulakkeita eikä huomaa pimeyttä neljään tuntiin, jonka ajan hän
> > rupattelee puhelimessa, ei kun siis puhelimissa, kavereidensa
> > kanssa. Vasemmalla keskustellaan Englannin vasemmanpuoleisesta
> > liikenteestä ja oikealla ruoditaan Kokoomuksen vaalikampanjaa.
> >
> > Vasta, kun kaksonen sulkee puhelimen, ei kun siis puhelimet, hän
> > huomaa, että torppa on pimeä. Nyt ehtii kaksonenkin vaihtaa
> > sulakkeen, ei kun siis sulakkeet, ei kun siis sulakkeen.
> >
> > RAPU
> >
> > - Voih! Ei! Mä en ala, auttakaa! Mä pelkään kummituksia! En olisi
> > myöntänyt mutta nyt on pakko...
> >
> > Rapu soittaa äidilleen ja kysyy tältä, onko varmasti ihan totta,
> > että kummituksia ei ole olemassa?!
> >
> > Onko varmasti totta!?
> >
> > Äiti saa ravun rauhoittumaan sen verran, että rapu kykenee löytämään

> > tiensä sulakekaapille ja saa sulakkeen vaihdettua. Valot syttyvät,
> > rauha palaa maahan ja....... kummitukset vilistävät äkkiä takaisin
> > sänkyjen alle piiloon.........
hrrrrrrrrrrrrrrrr...........................
> >
> > LEIJONA
> >
> > - Mutta... mistä ihmeestä tuo valo tulee, ulkonahan on pilkkopimeää?

> > Joku täällä nyt selvästi kajastaa. Ei mutta - tietenkin - sehän olen

> > MINÄ! Kuinka minä sen nyt unohdin. Omavaloinen leijona löytää
> > sulakevaraston oman loisteensa valossa. Hän ei tarvitse edes
> > taskulamppua, juuri siksi leijonat eivät koskaan ostakaan
> > taskulamppuja. Mitä tästä opimme? Jos pelkäät kummituksia tai
palelet helposti, hanki leijona!
> > Leijonat toimivat kiitettävästi erittäin hyvinä lamppuina sekä myös
> > lämmönlähteinä.
> >
> > NEITSYT
> >
> > - ei moisesta säikähdä. Hän nousee rauhallisesti tuolilta,
> > suunnistaa kompuroimatta hyvän muistinsa varassa pilkkopimeässä
> > suoraan kaapille, jonka toiseksi ylimmän hyllyn vasemmassa laidassa
> > juuri taskulampun ja kynttilöiden vieressä, tulitikkuaskin oikealla
> > puolella, sijaitsevat 10 A, 16 A sekä 25 A sulakkeet tässä
järjestyksessä.
> >
> > Hän poimii hyllyltä taskulampun sekä oikean sulakkeen ja
> >
> > suorittaa sulakkeenvaihdon tuossa tuokiossa.
> >
> > VAAKA
> >
> > - Aapuva! Tulipa mustaa. Eikä musta edes ole "väri", vaikka monet
> > tietämättömät niin luulevat... (Vaaka tietää kaiken väreistä.) Vaaka

> > hakee kaapista sulakkeen, ottaa sen hyvinhoidettuihin kätösiinsä ja
> > kiertää sulakkeen kauniisti paikalleen, pikkurilli tyylikkäästi
hiukan koholla.
> > Vaa'an liikkeet ovat kauniita, tekeepä hän sitten mitä tahansa.
> > Hänen sormensa ikäänkuin tanssivat sulakkeen ympärillä. Hän
> > tarkkailee muita sulakkeita... hmmm... aika rumia. Taideteollinen
> > korkeakoulu saisi kyllä luvan tehdä näistä tyylikkäämpiä, linjat
> > ovat kankeat ja jäykät, väri huonosti valittu... (Valkoinenkaan ei
> > ole väri. "Vaak. huom.") Voi olla, että vaaka kehittää itse ns.
> > design-sulakkeen vielä. Niitä tullaan myymään tyylitajuisille,
> > sofistikoituneille ja älykkäille ihmisille Pentikin tai Aarikan
> > myymälöissä. Ehkä myös Marimekko ottaa tuotteen myyntilistoilleen.
> > Koska sulake on vaa'an suunnittelema, uskon, että siitä tulee
bestseller.
> >
> > SKORPIONI
> >
> > - ihastelee äkkiä alkanutta mustaa synkkyyttä. Hän päättää antaa
> > sulakkeenvaihdon odottaa, jotta voi tutkia pimeyttä hiukan
> > perusteellisemmin... Skorpioni kutsuu luurangot ulos kaapeista ja
> > huutelee kummituksille ja aaveille, sekä lepakoille: "NYT voitte
tulla esiin!
> > Täällä on säkkipimeää! Nyt teidän ei tarvitse pelätä!" Skorpioni
> > pettyy, kun kukaan ei saavukaan esittäytymään... Kummitukset
> > pohtivat nurkissaan hiukan
> > loukkaantuneina: "Ai MEIDÄN ei tarvitse pelätä?! Hmh!" Kummituksia
> > hieman hävettää... taitavat itse pelätä skorpionia. Kummitukset
> > nimittäin pelkäävät ihmisiä, jotka eivät pelkää heitä.
> >
> > JOUSIMIES
> >
> > - rientää keittiöön etsimään kaapista sulakkeita, jotka hän on
> > unohtanut ostaa. Etsii ja penkoo kunnes kaapin hylly putoaa. Sitten
> > hän, pudonneisiin esineisiin kompastellen, ryhtyy etsimään
> > siivouskomerosta taskulamppua - ei löydy - ja lopuksi kynttilöitä.
> > Ei onnista. Ai niin kynttilät loppuivat jouluna ja taskulamppu
> > tipahti järveen tuulastusmatkalla... Nooh, loppu hyvin kaikki hyvin.
> > Jousimiehen onnella kyse ei ollutkaan palaneesta sulakkeesta, vaan
> > yleisestä sähkökatkoksesta ja valot välähtävät päälle samantien, kun
jousimies vasta pääsi alkuun.
> >
> > KAURIS
> >
> > - puree hammasta. Nyt harmittaa! Onko hienoissa kodinkoneissani
> > jotakin vikaa? Mikä aiheutti sulakkeen palamisen? Kodinkoneet pitää
> > kai kaikki tarkastaa ja huoltaa. Ja paljonko sekin taas maksaa? Äh!
Vai...
> > johtuiko sulakkeen palaminen kuitenkin siitä, että sain ne puoleen
> > hintaan.
> > Niissä oli "parasta ennen"-päivämäärä juuri ohi. Mutta eihän se
> > ollut ohi kuin yhdellä päivällä! Eikä sulakkeiden ostostakaan ole
> > aikaa kuin kaksi vuotta! Taasko niitä pitää ostaa?! Hieman kireänä
> > ja huolestuneena tekee kauris nyt vastahakoisen päätöksen: Kai niitä

> > sulakkeitakin on ruvettava sitten ostelemaan sillä normaalilla -
> > kalliilla! - hinnalla.
> >
> > VESIMIES
> >
> > - Tyhmä keksintö tuollainen sulake, joka poksahtaa, ja juuri väärään

> > aikaan! Vesimies oli juuri virittänyt koekäyttöön rakentamansa
> > "antennin", jonka tarkoitus on kerätä ja varastoida ukonilmalla
> > salamoiden sisältämä sähköenergia. Tällä masiinalla laajojen
> > skaalojen vesimies tulee lyömään neljä kärpästä yhdellä iskulla:
> > Keksintö a) ratkaisee maapallon energiaongelmat b) ratkaisee
> > saasteongelman c) lopettaa vaaralliset ydinvoimalat ja d) palauttaa
> > maailmanrauhan, kun suurvaltioiden ja öljynviejämaiden ei enää
> > tarvitse nahistella keskenään. Öljyähän ei tämän jälkeen enää
> > tarvita. Vesimiestä ottaa hieman päähän, että kaiken tämän keskellä
> > pitää vielä kehitellä moinen pikkuasia: poksahtamaton sulake!
> >
> > KALAT
> >
> > - Auts! Mitä nyt? Maailmanloppu?
> >
> > Kalat ei tajua mitä tapahtui, mutta
> > ei hänen tarvitsekaan.
> >
> > Ei aikaakaan, kun kala jo nauttii tilanteesta täysin siemauksin. Ei
> > hän sulakkeista mitään tiedä, mutta kynttilät ovat aina käden
> > ulottuvilla. Tulitikkuja joutuu etsimään vartin, mutta ei se
mitään..
> > Kalat
> > sytyttää kynttilän, laittaa soimaan pehmeää mystistä musiikkia ja
> > asettuu silmät kiinni divaanilleen. Mikä rauha... mikä pehmeä
tummuus...
> > turvallinen pimeys... ikuisuuden kosketus...
> >
> > Oi, kestäisipä tämä iäisesti, miettii kala lipuessaan

NELJÄ OPETUSTA:
> > >
> > > Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
> > > Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin
> > > istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
> > > Varis vastasi: -Varmasti voit!
> > > Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään
> > > tekemättä.
> > >
> > > Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin
> > > korkealla pallilla.
> > >
> > > *******************************************************
> > >
> > > Kalkkuna jutteli härän kanssa:
> > > - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
> > korkealle.
> > > Härkä sanoi:
> > > - Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja
antavat
> sinulle
> > > energiaa.
> > > Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää
> > > alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli
> > > valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi,
> > > joka heti
ampui
> > kalkkunan
> > > alas puusta.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua
siellä
> > kauaa.
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun
siivet
> > > kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
> paikalle
> > > tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli
pehmoista
> > > ja
> > > lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta
lämmöstä
> > > onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli
> > > viserryksen
> > ja
> > > lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen
esiin
> > > lannasta ja napsi suuhunsa!
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa
niskaasi.
> > > B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole
ystäviäsi.
> > > C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla
kissa ja
> > > hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he
leikkivät
> > yhdessä,
> > > kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
> > >
> > > Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan
tilan
> > isännän
> > > apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta,ja etsi
isäntää joka
> > > puolelta,mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla
käymään
> kylällä.
> > > Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
kiiltävän
> Z3
> > > BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja
sataa
> > > hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se
heitti
> > toisen
> > > pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä
> > > silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
> > > Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
> > >
> > > Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä, yhtäkkiä kissa
> > > tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi
> > > "apua
hevonen,
> > pelasta
> > > minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle
ja
> > kehotti
> > > kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki
> > työtä
> > > käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
> > >
> > > Tarinan opetus??
> > > Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
> > > misuja kyytiin..

Nämä lasten mietteet ovat peräisin gradusta, jossa tutkittiin
> lasten tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin
> analyysiaineistosta.
>
> 1. AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
>
> 2. ANOPPI: hieno rouva.
>
> 3. DEMENTIA: onko se ruokaa?
>
> 4. ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt
> Espanjassa.
>
> 5. HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
>
> 6. HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
>
> 7. ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
>
> 8. ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
>
> 9. JUMALA:
> a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
> b) Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
> c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä
> tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala, vaikka en
tiedä
> mikä jalka on.
>
> 10. KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
>
> 11. KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon
rakkuloita.
>
> 12. KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
>
> 13. KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
>
> 14. LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
>
> 15. MASOKISMI: tulee mieleen madot, jotka rokkaa ja kissa, joka
tanssii.
>
> 16. MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää
mitään.
>
> 17. MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
>
> 18. NEUVOSTOLIITTO:
> a) se on se maa, joka purkaantui.
> b) se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
>
> 19. PAPPI: se ei ole humalainen.
>
> 20. PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla,
> mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
>
> 21. RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti
Ahtisaari.
>
> 22. RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen
> oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
>
> 23. ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
>
> 24. SEKSI: Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole
> kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut
semmoisesta.
>
> 25. SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
>
> 26. TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee,millaista siellä on.
>
> 27. TURISTI: paha, valkoinen ihminen, joka matkustaa.

> 28. VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
>
> 29. YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään, kun on niska kipeä ja sitten
> voimistellaan.
>
> 30. YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten
naimisiin.