IRC-Galleria

Kun sulake paloi"
> >
> > OINAS
> >
> > - hyppää lattialta, huutaa "KÄÄK!", lyö päänsä kattolamppuun sekä
> > oven kulmaan ja manailee. Hän kiiruhtaa etsimään sulakkeita ja
> > taskulamppuja, muttei löydä kumpiakaan. Onneksi kynttilöitä löytyy.
> > Niitä sitten äkkiä palamaan, jotta voin jatkaa iltajumppaani!
> > Oinashan oli juuri ehtinyt vaiheeseen: "vasen, kaks, kolme, neljä -
> > oikea, kaks, kolme, neljä...", eikä olisi millään malttanut
> > pysähtyä! Tällä kertaa kynttilöiden kanssa vältytään pienemmiltä -
> > ja suremmiltakin - tulipaloilta. No, viimeksi kärähti vain kissan
> > häntäkarvat ja jouluna taisi leimahtaa joulukuusi, mutta ripeä oinas

> > sammutti sekä kissan että joulukuusen alta aikayksikön hienolla
> > punaisella vaahtosammuttimellaan, jota hän, sattuneesta syystä,
pitää aina helposti saatavilla.
> >
> > HÄRKÄ
> >
> > - ei huomaa sulakkeen palamista laisinkaan. Hän on nimittäin
> > vedellyt tirsoja olohuoneen sohvalla jo kolmisen tuntia ja jatkaa
> > vielä samanlaisen rupeaman lisää. Pikkuhiljaa heräillessään alkaa
> > härkää kummastuttaa outo lirisevä ääni...
> >
> > se tulee tuolta pakastearkun suunnasta...
> > Härkä käyskentelee unenpöpperöisenä pakastearkulle,
> >
> > ihmettelee hiukan miksi
> > valot eivät pala ja kastelee villasukkansa astuessaan pakastimen
> > vieressä olevaan vesilätäkköön. Voi ei! Nyt härkä heräsi! Minun
> > hirvipaistini, sisäfilepihvini, kantarellimuhennokseni kuohukermassa

> > ja joulukinkusta säästetyt läskit!!! Kaikki sulaneet!
> > Härkä vaihtaa sulakkeen ja etsii reseptit ja alkaa valmistaa
> > kahdeksaa ruokalajia yhtaikaa.
> >
> > Hän joutuu nyt seuraavien päivien aikana syömään tuplasti, jopa
> > triplasti, ja se lohduttaakin härkäparkaamme. Syöminenhän ei ole
> > mikään ongelma! Yhtäkkiä härkä onkin aivan käsittämättömän hyvällä
> > tuulella...
> >
> > KAKSONEN
> > - Kaksosen lukutuokio katkeaa, kun valot sammuvat.
> >
> > Äääk, mitä mä nyt teen, miettii kaksonen kuumeisesti ja helpottuu
> > samantien tajutessaan, että hätä ei ole tämän näköinen. Vaikka
> > sähköt katkeavat, kännykkä ja lankapuhelin toimivat edelleen! Siis
> > 'no problem' ja samantien puhelin pirahtaakin soimaan. Tai siis
> > puhelimet.
> >
> > Lankapuhelin ja kännykkä soivat
> > yhtaikaa ja kaksonen vastaa molempiin.
> >
> > Hän keskustelee kepeästi ja vaivatta kahden ihmisen kanssa;
> > kännykkään hän puhuu vasemmasta suupielestä ja lankapuhelimeen
> > oikeasta. Aika kuluu rattoisasti eikä kaksonen edes muista
> > sulakkeita eikä huomaa pimeyttä neljään tuntiin, jonka ajan hän
> > rupattelee puhelimessa, ei kun siis puhelimissa, kavereidensa
> > kanssa. Vasemmalla keskustellaan Englannin vasemmanpuoleisesta
> > liikenteestä ja oikealla ruoditaan Kokoomuksen vaalikampanjaa.
> >
> > Vasta, kun kaksonen sulkee puhelimen, ei kun siis puhelimet, hän
> > huomaa, että torppa on pimeä. Nyt ehtii kaksonenkin vaihtaa
> > sulakkeen, ei kun siis sulakkeet, ei kun siis sulakkeen.
> >
> > RAPU
> >
> > - Voih! Ei! Mä en ala, auttakaa! Mä pelkään kummituksia! En olisi
> > myöntänyt mutta nyt on pakko...
> >
> > Rapu soittaa äidilleen ja kysyy tältä, onko varmasti ihan totta,
> > että kummituksia ei ole olemassa?!
> >
> > Onko varmasti totta!?
> >
> > Äiti saa ravun rauhoittumaan sen verran, että rapu kykenee löytämään

> > tiensä sulakekaapille ja saa sulakkeen vaihdettua. Valot syttyvät,
> > rauha palaa maahan ja....... kummitukset vilistävät äkkiä takaisin
> > sänkyjen alle piiloon.........
hrrrrrrrrrrrrrrrr...........................
> >
> > LEIJONA
> >
> > - Mutta... mistä ihmeestä tuo valo tulee, ulkonahan on pilkkopimeää?

> > Joku täällä nyt selvästi kajastaa. Ei mutta - tietenkin - sehän olen

> > MINÄ! Kuinka minä sen nyt unohdin. Omavaloinen leijona löytää
> > sulakevaraston oman loisteensa valossa. Hän ei tarvitse edes
> > taskulamppua, juuri siksi leijonat eivät koskaan ostakaan
> > taskulamppuja. Mitä tästä opimme? Jos pelkäät kummituksia tai
palelet helposti, hanki leijona!
> > Leijonat toimivat kiitettävästi erittäin hyvinä lamppuina sekä myös
> > lämmönlähteinä.
> >
> > NEITSYT
> >
> > - ei moisesta säikähdä. Hän nousee rauhallisesti tuolilta,
> > suunnistaa kompuroimatta hyvän muistinsa varassa pilkkopimeässä
> > suoraan kaapille, jonka toiseksi ylimmän hyllyn vasemmassa laidassa
> > juuri taskulampun ja kynttilöiden vieressä, tulitikkuaskin oikealla
> > puolella, sijaitsevat 10 A, 16 A sekä 25 A sulakkeet tässä
järjestyksessä.
> >
> > Hän poimii hyllyltä taskulampun sekä oikean sulakkeen ja
> >
> > suorittaa sulakkeenvaihdon tuossa tuokiossa.
> >
> > VAAKA
> >
> > - Aapuva! Tulipa mustaa. Eikä musta edes ole "väri", vaikka monet
> > tietämättömät niin luulevat... (Vaaka tietää kaiken väreistä.) Vaaka

> > hakee kaapista sulakkeen, ottaa sen hyvinhoidettuihin kätösiinsä ja
> > kiertää sulakkeen kauniisti paikalleen, pikkurilli tyylikkäästi
hiukan koholla.
> > Vaa'an liikkeet ovat kauniita, tekeepä hän sitten mitä tahansa.
> > Hänen sormensa ikäänkuin tanssivat sulakkeen ympärillä. Hän
> > tarkkailee muita sulakkeita... hmmm... aika rumia. Taideteollinen
> > korkeakoulu saisi kyllä luvan tehdä näistä tyylikkäämpiä, linjat
> > ovat kankeat ja jäykät, väri huonosti valittu... (Valkoinenkaan ei
> > ole väri. "Vaak. huom.") Voi olla, että vaaka kehittää itse ns.
> > design-sulakkeen vielä. Niitä tullaan myymään tyylitajuisille,
> > sofistikoituneille ja älykkäille ihmisille Pentikin tai Aarikan
> > myymälöissä. Ehkä myös Marimekko ottaa tuotteen myyntilistoilleen.
> > Koska sulake on vaa'an suunnittelema, uskon, että siitä tulee
bestseller.
> >
> > SKORPIONI
> >
> > - ihastelee äkkiä alkanutta mustaa synkkyyttä. Hän päättää antaa
> > sulakkeenvaihdon odottaa, jotta voi tutkia pimeyttä hiukan
> > perusteellisemmin... Skorpioni kutsuu luurangot ulos kaapeista ja
> > huutelee kummituksille ja aaveille, sekä lepakoille: "NYT voitte
tulla esiin!
> > Täällä on säkkipimeää! Nyt teidän ei tarvitse pelätä!" Skorpioni
> > pettyy, kun kukaan ei saavukaan esittäytymään... Kummitukset
> > pohtivat nurkissaan hiukan
> > loukkaantuneina: "Ai MEIDÄN ei tarvitse pelätä?! Hmh!" Kummituksia
> > hieman hävettää... taitavat itse pelätä skorpionia. Kummitukset
> > nimittäin pelkäävät ihmisiä, jotka eivät pelkää heitä.
> >
> > JOUSIMIES
> >
> > - rientää keittiöön etsimään kaapista sulakkeita, jotka hän on
> > unohtanut ostaa. Etsii ja penkoo kunnes kaapin hylly putoaa. Sitten
> > hän, pudonneisiin esineisiin kompastellen, ryhtyy etsimään
> > siivouskomerosta taskulamppua - ei löydy - ja lopuksi kynttilöitä.
> > Ei onnista. Ai niin kynttilät loppuivat jouluna ja taskulamppu
> > tipahti järveen tuulastusmatkalla... Nooh, loppu hyvin kaikki hyvin.
> > Jousimiehen onnella kyse ei ollutkaan palaneesta sulakkeesta, vaan
> > yleisestä sähkökatkoksesta ja valot välähtävät päälle samantien, kun
jousimies vasta pääsi alkuun.
> >
> > KAURIS
> >
> > - puree hammasta. Nyt harmittaa! Onko hienoissa kodinkoneissani
> > jotakin vikaa? Mikä aiheutti sulakkeen palamisen? Kodinkoneet pitää
> > kai kaikki tarkastaa ja huoltaa. Ja paljonko sekin taas maksaa? Äh!
Vai...
> > johtuiko sulakkeen palaminen kuitenkin siitä, että sain ne puoleen
> > hintaan.
> > Niissä oli "parasta ennen"-päivämäärä juuri ohi. Mutta eihän se
> > ollut ohi kuin yhdellä päivällä! Eikä sulakkeiden ostostakaan ole
> > aikaa kuin kaksi vuotta! Taasko niitä pitää ostaa?! Hieman kireänä
> > ja huolestuneena tekee kauris nyt vastahakoisen päätöksen: Kai niitä

> > sulakkeitakin on ruvettava sitten ostelemaan sillä normaalilla -
> > kalliilla! - hinnalla.
> >
> > VESIMIES
> >
> > - Tyhmä keksintö tuollainen sulake, joka poksahtaa, ja juuri väärään

> > aikaan! Vesimies oli juuri virittänyt koekäyttöön rakentamansa
> > "antennin", jonka tarkoitus on kerätä ja varastoida ukonilmalla
> > salamoiden sisältämä sähköenergia. Tällä masiinalla laajojen
> > skaalojen vesimies tulee lyömään neljä kärpästä yhdellä iskulla:
> > Keksintö a) ratkaisee maapallon energiaongelmat b) ratkaisee
> > saasteongelman c) lopettaa vaaralliset ydinvoimalat ja d) palauttaa
> > maailmanrauhan, kun suurvaltioiden ja öljynviejämaiden ei enää
> > tarvitse nahistella keskenään. Öljyähän ei tämän jälkeen enää
> > tarvita. Vesimiestä ottaa hieman päähän, että kaiken tämän keskellä
> > pitää vielä kehitellä moinen pikkuasia: poksahtamaton sulake!
> >
> > KALAT
> >
> > - Auts! Mitä nyt? Maailmanloppu?
> >
> > Kalat ei tajua mitä tapahtui, mutta
> > ei hänen tarvitsekaan.
> >
> > Ei aikaakaan, kun kala jo nauttii tilanteesta täysin siemauksin. Ei
> > hän sulakkeista mitään tiedä, mutta kynttilät ovat aina käden
> > ulottuvilla. Tulitikkuja joutuu etsimään vartin, mutta ei se
mitään..
> > Kalat
> > sytyttää kynttilän, laittaa soimaan pehmeää mystistä musiikkia ja
> > asettuu silmät kiinni divaanilleen. Mikä rauha... mikä pehmeä
tummuus...
> > turvallinen pimeys... ikuisuuden kosketus...
> >
> > Oi, kestäisipä tämä iäisesti, miettii kala lipuessaan

NELJÄ OPETUSTA:
> > >
> > > Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän.
> > > Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: - Voisinko minäkin
> > > istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
> > > Varis vastasi: -Varmasti voit!
> > > Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään
> > > tekemättä.
> > >
> > > Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua
hyvin
> > > korkealla pallilla.
> > >
> > > *******************************************************
> > >
> > > Kalkkuna jutteli härän kanssa:
> > > - Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin
> > korkealle.
> > > Härkä sanoi:
> > > - Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja
antavat
> sinulle
> > > energiaa.
> > > Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan. Se sai pian voimaa lentää
> > > alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli
> > > valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi,
> > > joka heti
ampui
> > kalkkunan
> > > alas puusta.
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua
siellä
> > kauaa.
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun
siivet
> > > kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä,
> paikalle
> > > tuli lehmä, joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli
pehmoista
> > > ja
> > > lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta
lämmöstä
> > > onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli
> > > viserryksen
> > ja
> > > lähti tutkimaan, mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen
esiin
> > > lannasta ja napsi suuhunsa!
> > >
> > > Kertomuksen opetus:
> > > A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa
niskaasi.
> > > B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole
ystäviäsi.
> > > C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!
> > >
> > > ****************************************************************
> > >
> > > Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla
kissa ja
> > > hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he
leikkivät
> > yhdessä,
> > > kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi
vajota.
> > >
> > > Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan
tilan
> > isännän
> > > apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta,ja etsi
isäntää joka
> > > puolelta,mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla
käymään
> kylällä.
> > > Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja
kiiltävän
> Z3
> > > BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja
sataa
> > > hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se
heitti
> > toisen
> > > pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin,
ykköstä
> > > silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta.
> > > Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
> > >
> > > Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä, yhtäkkiä kissa
> > > tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi
> > > "apua
hevonen,
> > pelasta
> > > minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle
ja
> > kehotti
> > > kissaa tarttumaan "siihen", mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa
teki
> > työtä
> > > käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
> > >
> > > Tarinan opetus??
> > > Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen
> > > misuja kyytiin..

Nämä lasten mietteet ovat peräisin gradusta, jossa tutkittiin
> lasten tietämystä käsitteistä. Lasten määritelmät ovat peräisin
> analyysiaineistosta.
>
> 1. AAMU: silloin heräillään ja ollaan vihaisia äidille.
>
> 2. ANOPPI: hieno rouva.
>
> 3. DEMENTIA: onko se ruokaa?
>
> 4. ELÄKE: Mun molemmat mummit on eläkkeellä, paitsi toinen on nyt
> Espanjassa.
>
> 5. HELLYYS: ettei purista kättä vaan pitää löysästi.
>
> 6. HYGIENIA: sitä tarvitaan esimerkiksi kun mennään naimisiin.
>
> 7. ISÄ: se hoitaa lapsia, jos äiti on kaupungilla.
>
> 8. ISÄNMAA: se on kai semmoinen maa, jonka yllä on Jumala.
>
> 9. JUMALA:
> a) Jeesuksen määrääjä, joka loi ehkä maata.
> b) Miten jumalan isä ja äiti tuli maailmaan?
> c) Minä olen miettinyt, että mikä oikeastaan on jalka. Mihin sitä
> tarvitaan? Ja nyt pitäisi vastata, että mikä on jumala, vaikka en
tiedä
> mikä jalka on.
>
> 10. KESKI-IKÄ: kun on ensin ollut lukiossa.
>
> 11. KEVYTKENKÄINEN: ei ole sukkia lainkaan ja tulee paljon
rakkuloita.
>
> 12. KIIKARIT: jos on korkealla niillä voi suurentaa ihmisiä.
>
> 13. KUOLEMA: sydän ei enää hengitä eikä liiku.
>
> 14. LUOSTARI: siellä papit palvovat toisiaan.
>
> 15. MASOKISMI: tulee mieleen madot, jotka rokkaa ja kissa, joka
tanssii.
>
> 16. MIELISAIRAUS: silloin saa miettiä pitkään ennen kuin tietää
mitään.
>
> 17. MUSLIMI: ne on siellä missä soditaan.
>
> 18. NEUVOSTOLIITTO:
> a) se on se maa, joka purkaantui.
> b) se on muistaakseni Tsekkoslovakiassa.
>
> 19. PAPPI: se ei ole humalainen.
>
> 20. PLANEETTA: Ranska, Espanja ja Saksa ovat eri planeetoilla,
> mutta meidän planeetalla on myös Ruotsi.
>
> 21. RASISTI: pöhkö määräilijä, esimerkiksi Iiro Viinanen tai Martti
Ahtisaari.
>
> 22. RISTIRETKI: toinen luokka menee retkelle vasempaan ja toinen
> oikeaan. Sitten ne kohtaavat ja toinen odottaa kalliolla.
>
> 23. ROTUSYRJINTÄ: jotakin koirarotua syrjitään.
>
> 24. SEKSI: Se on tosi hienoa työtä, mutta isä ja äiti eivät ole
> kertoneet siitä tarkemmin, koska mä en ole kauhean kiinnostunut
semmoisesta.
>
> 25. SOPIMUS: vuorotellaan lasten viemisestä.
>
> 26. TIETOKONE: sitä painellaan ja sitten näkee,millaista siellä on.
>
> 27. TURISTI: paha, valkoinen ihminen, joka matkustaa.

> 28. VAIHTOEHTO: Syötkö vai menetkö huoneeseesi.
>
> 29. YDINVOIMALA: Sinne ehkä mennään, kun on niska kipeä ja sitten
> voimistellaan.
>
> 30. YLIOPPILAS: Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten
naimisiin.

>
>
>
> >>Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä
> >>>ja joutuivat taivaaseen.
> >>>Pyhä Pietari sanoi:
> >>>"Meillä on vain yksi sääntö: ÄLÄ astu ankan päälle!"
> >>>He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein
> >>>mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.
> >>>
> >>>Eräänä päivänä Henry Saari tokkurassa ollessaan astui
> >>>vahingossa ankan päälle.
> >>>Pyhä Pietari tuli pian rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli
> >>>nähty ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi:
> >>>"Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."
> >>>
> >>>Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan tai ankan päälle,
> >>>niinpä Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät
> >>>ikuisesti yhteen.
> >>>
> >>>Harkimo oli hyvin varovainen.
> >>>Nähtyään miten kavereille oli käynyt hän tarkoin varoi astumasta
> >>>yhdenkään ankan päälle.
> >>>Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa.
> >>>Vaalea, siniset silmät... hyvin seksikäs.
> >>>Pietari kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
> >>>Harkimo huomautti kauniille naiselle:
> >>>"Ihmettelen, mitä minä tein, että sain sinut."
> >>>Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."

>> Psykiatrisen sairaalan palveleva puhelin
>>
>>
>> Pitkäniemen psykiatrinen sairaala aloitti palvelevan puhelimen.
>> Siihen soittaessa automaattisesta vastaajasta kuului:
>>
>> - Hyvää päivää!
>> Jos teillä on pakkomielteitä, olkaa hyvä ja painakaa numeroa 1
> useita
>> kertoja.
> Jos teillä on itsetunto-ongelmia, pyytäkää jotakuta painamaan numeroa
> 2. Jos
> teillä on useita persoonallisuuksia, painakaa numeroita 3,4,5 ja 6.
> Jos
> podette
> vainoharhaisuutta, me tiedämme kuka te olette ja mitä te tahdotte.
> Pitäkää
> vain
> puhelin auki, me jäljitämme puhelunne. Jos olette skitsofreeninen,
> kuunnelkaa
> tarkasti. Pieni ääni ilmoittaa teille, mitä numeroa teidän on
> painettava.
> Jos
> olette depressiivinen, on samantekevää,
>> mitä numeroa painatte. Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

>Mummut Hilma ja Impi potkuttelivat yhtäaikaa postilaatikolle.
>
>Kuulumisia vaihdettaessa he selailivat uusia kuponkiuutisia.
>
>Keskiaukeamalla vilahti nuoren miehen kuva esittelemässä
>alushousuja.
>
>Impi kysyi Hilmalta - Koskas sait miestä?
>
>En ole koskaan saanut, vastasi Hilma tuohtuneena.
>
>Jutustelun jatkuessa Hilma rauhoittui ja kysyi samaa Impiltä.
>
>- No rippikoulun jälkeen v. -37 ja heti perään v.-49.
>
>Hilma ärähti, käänsi rollaattorin kotiinpäin ja huusi: Helevetin
Huora!

Jos olet ihmetellyt, miksi pyörin usein kuin väkkärä, vastaus tulee tässä:
Vähän aikaa sitten havaittiin , että minua nuorena vaivannut ADHD on
muuttunut ilmiöksi nimeltä ITTVH -
Iän Tuoma Tarkkaavaisuuden Vajaus Häiriö.

Näin se ilmenee:

Päätän pestä autoni.
Lähtiessäni kohti autotallia huomaan postia eteisen pöydällä. Päätän
selata postin läpi ennen kuin menen pesemään autoa. Tarkistan myös
puhelimen vieressä olevat postiin menevät kutsu-kortit. Laitan
autonavaimet pöydälle ja rypistän roskapostin roskakoriin, joka on
pöydän alla. Silloin huomaan roskakorin olevan täynnä.

Niinpä päätän laittaa kutsut takaisin pöydälle ja käydä tyhjentämässä
roskakorin. Mutta sitten tajusinkin, että kun kerran olen viemässä
roskia ulos ja roskalaatikko sattuu olemaan lähellä postilaatikkoa,
voin aivan hyvin laittaa kutsuihin ensin postimerkit ja viedä ne
samalla laatikkoon.Otan postimerkkikuoren esiin ja huomaan,että
jäljellä on vain yksi postimerkki. Lisää postimerkkejä on
pöytälaatikossa työhuoneessani, joten lähden kohti työpöytääni, jonka
päällä huomaan kokistölkin, jota olin ollut juomassa.

Jotta en merkkejä etsiessäni kaataisi kokista pitkin pöytää, siirrän
sitä hieman syrjään.
Huomaan, että kokis on alkanut hieman lämmetä ja päätän viedä sen
jääkaappiin. Matkalla jääkapille huomaan ikkunalla kukan, joka kaipaa
pikaista kastelua. Lasken kokiksen ikkunalaudalle ja huomaan
lukulasini, joita olen etsinyt koko aamun. Ajattelen, että on varminta
viedä lasit työpöydälleni heti sen jälkeen kun olen kastellut kukan.


Lasken lasit takaisin ikkunalaudalle ja menen täyttämään kastelukannua
kun siinä samassa huomaan TVn kaukosäätimen. Joku on jättänyt sen
keittiön pöydälle. Tajuan, että illalla katsellessani telkkaria
tarvitsen kaukosäädintä, mutta todennäköisesti en muista, että se on
keittiön pöydällä, joten päätän viedä sen oikealle paikalleen kunhan
vain ensin kastelen kukat. Kaadan vähän vettä kukalle, mutta suurin
osa läiskyy lattialle. Joten, laitan kaukosäätimen takaisin keittiön
pöydälle ja haen pyyhkeitä, joilla kuivaan läikyttämäni veden. Matkalla
liinavaatekaapille yritän muistaa mitä olin tekemässä.

Päivän lopuksi:
autoa ei ole pesty, kutsuja ei ole postitettu, roskista ei ole
tyhjennetty, lämmin kokis on edelleen ikkunalaudalla, kukkia ei ole
kasteltu, postimerkkejä on edelleen vain yksi, en löydä television
kaukosäädintä saatikka lasejani, enkä muista minne olen laittanut
autonavaimet.

Miettiessäni, miksi mitään hommaa ei ole hoidettu tänään, olen todella
hämmentynyt, sillä olen ollut kiireinen koko päivän ja olen todella väsynyt.

Ymmärrän, että tämä on vakava ongelma ja aion hankkia apua, mutta
ensin tarkastan sähköpostini.....

Tee minulle palvelus,jookos? Lähetä tämä viesti eteenpäin kaikille
tutuillesi, sillä minä en muista keille tämä on lähetetty.

ÄLÄ NAURA!

Jos et vielä tunnistanut tästä itseäsi niin voit olla varma, että
sekin päivä tulee... ehkä nopeammin kuin arvaatkaan!

VANHENEMINEN ON PAKOLLISTA, AIKUISTUMINEN ON VAPAAEHTOISTA, ITSELLEEN
NAURAMINEN ON TERAPEUTTISTA!

Rotkokääpiöiden liskopata

Kahden keskikokoisen liskon liha (tai vajaa kilo paistia, ellei ole liskokausi)
2 rkl jauhoja 2 kertaa (1+1+1+1 eli 4 rkl)
2 perunaa ja vielä 1 silvottuna (kuutioituina)
2 porkkanaa 2 keraa viilleltyinä (viipaloituina)
1 lehtisellerin varsi viilleltynä (viipaloituna)
2 sipulia murhattuina (silputtuina)
2 lihaliemikuutiota muserrettuina (liskonlihan kanssa mieluummin kanaliemikuutioita)
2 kupillista vettä, röyhtäilevää (kiehuvaa)
1 tl &§#%*!-kastiketta (Worchester-kastikekin käy)
2 rkl persiljaa, murhattuna (silputtuna)
2 valkosipulin kynttä, murskattuina
1 bonglemarjan lehti (laakerinlehtikin käy)
1 tl paprikaa
1 tl suolaa
1 aivastus mustapippuria (1/2 tl)

Jos olet rotkokääpiö: mäiskäise liskoa pari kertaa olan yli. Paiskaa lisko pataan. Lisää muu roina. Sytytä alle iso nuotio. Ota torkut.
Jos et ole rotkokääpiö: sekoita jauhot, suola ja pippuri padassa. Poista lihasta rasva ja paloittele liha parin sentin paloiksi. Kierittele lihapaloja padassa jauhoissa. Lisää muserretut liemikuutiot ja vesi ja sekoita. Lisää muut ainekset ja sekoita. Peitä kannelle ja hauduta miedoimmalla lämmöllä 4 - 6 tuntia, kunnes liha ja kasvikset ovat mureita. Voit lisätä vihreää tai sinistä elintarvikeväriä antamaan ruoalle aidon rotkokääpiöruoan näön.

YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan, kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu, käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu, käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan
mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan
opiskelijakaverin kanssa,
jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa
on urheilua ja
olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20

>Subject: Lukihärö on vaka vaasia...
>
>
>
>
>
>>>>> > ILMOITUKSIA, JOITA NÄHTY KAUPASSA:
>>>>> >
>>>>> > -Gogacolaa, 1,5l pullo
>>>>> > -Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
>>>>> > -Mansi- ja mustikoita (aivan huippu!)
>>>>> > -Äidinpakastus pusseja
>>>>> > -Roilerinleike
>>>>> > -Naistennahka hanskat
>>>>> > -Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
>>>>> > -Lasten päästä vedettävä sänky -Abbelsiineja
>>>>> > -Joulukusimyynti
>>>>> > -Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
>>>>> > -Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
>>>>> > -Äitiys-hortsit
>>>>> > -Kissanliha pullia
>>>>> > -Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
>>>>> > -Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka
>>>>>(Gluteeniton)
>>>>> > -Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
>>>>> >
>>>>> > RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA:
>>>>> >
>>>>> > - Kasvisgranaatti (gratiini)
>>>>> > - Reindeer Balls (Poron pallit!! Eli siis lihapullia haettu)
>>>>> > - Mummonliha pullia lapsille
>>>>> > - Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
>>>>> > - Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
>>>>> > - Pitsa-clisee (pizza slice)
>>>>> > - Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
>>>>> > - Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei
>>>>> > kanata!"
>>>>> >
>>>>> > KOULUN RUOKALASSA:
>>>>> >
>>>>> > - Ruohoripuliperunoita
>>>>> > - Paistettua tuskaa (turskaa)
>>>>> > - Kalaa ja vakokastiketta
>>>>> >
>>>>> > MAINOKSIA LEHDISTÄ, TV:STÄ
>>>>> >
>>>>> > - Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen,
>>>>>lastenlastenlapaset
>>>>> > - Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan
>>>>> > ehkäisemisen välttämiseksi"
>>>>> > - Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja
>>>>>kylpyhuone
>>>>> > (olisiko kuitenkin takkahuone...)
>>>>> > - Tv: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela
>>>>>ja
>>>>> > Urpo Martikainen."
>>>>> > - Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat
>>>>> > itsenäisyyspäivänä"
>>>>> > - Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
>>>>> > - Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
>>>>> > (Perheensä)
>>>>> > - Tv-mainos (jossa mummot ja papat siemailevat kahvia
>>>>> > puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"