IRC-Galleria

Viimeinen blogimerkintäni tässä kämpässä. Sen kunniaksi:

--

THE GUYS' RULES
At last a guy has taken the time to write this all down

We always hear " the rules" from the female side. Now here are the rules from the male side. These are OUR rules! Please note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Learn to work the toilet seat.You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it down. You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.

1. Shopping is NOT a sport, and no, we are never going to think of it that way.

1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do not work!
Obvious hints do not work! Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument. In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted in two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant THE OTHER ONE .

1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both, If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not a color. Pumpkin is also a fruit we have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched. We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really ..

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as rugby , cars, or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

--

Puuh. Muutto ylihuomenna. Tässä on hommaa enemmän kuin tarpeeksi.

Mandelbrotin joukko. Kaunis, eikö olekin? (Kuva: Public Domain)

Tänään oli mielenkiintoinen luento kieltämättä. Tulee ihan peruslaskuoppiinkin uusi näkökulma kun joutuu tekemään murtolukujen kerto/jakolaskua muinaisten egyptiläisten tapaan. Kyseinen operaatio on hieman monimutkaisempi kuin normaali "näpyttele funktiolaskimeen" - metodi. :D

Lopuksi vielä yksi kissamaisuus:


To err is human, to purr is feline. - Robert Byrne

"Olen tutustunut moniin filosofeihin ja moniin kissoihin. Kissojen viisaus on ylivoimaista."

- Hippolyte Taine

"Tyyneyden ihanne ilmenee täydellisimmillään istuvassa kissassa."

- Jules Reynard

"Kissat ovat maan päälle laskeutuneita henkiä. Olen aivan varma, että ne pystyvät kävelemään pilvien päällä putoamatta läpi."

- Jules Verne

"Kissa saattaisi hyvinkin olla ihmisen paras ystävä, mutta se ei alentuisi myöntämään sitä."

- Doug Larson

"Lapset tulivat kissalle allergiseksi. Annoimme lapset pois."

- Tuntematon

"Yksi kissan suurista arvoituksista on se, miksi ihmeessä se päätti ryhtyä kotieläimeksi."

- Tuntematon

"Kissat näyttävät silkkisen, pehmeän ja samettisen ruumiillistumilta, ilman yhtään terävää särmää olemuksessaan. Kissat ovat uneksijoita, joiden filosofia on nukkua ja antaa nukkua."

- Saki

"It happened with me three times when I was told "There's no way you can solve it." Once it was a 25-year old problem in graph theory. There was a bunch of Hungarians thinking over it and they told me: "Don't waste your time over dinner." By the end of the dinner I solved it."

- S. Rudich, "Great Theoretical Ideas in CS"

Tutustuin sitten erääseen tilastotieteen seminaarityöhön. Miten ihmeessä voi olla että joku nimeltämainitsematon ei osaa tieteellistä kirjoittamista edes sillä tavalla, että osaisi kirjoittaa tekstejään kirjakielellä, vaan sen sijaan kirjoittaa tutkielmansa pohjois-karjalan murteella? Jo on mennyt meno tasottomaksi. Murre on jees, mutta tieteellisessä kirjoittamisessa on standardinsa. Jos joku alkaisi murretta viäntämmöön meidän laitoksen seminaarin kirjallisessa osassa, tulisi varmaan passitus saman tien uusimaan työ kokonaan.

"Industrial logging isn't the cause of deforestation. Chuck Norris needs toothpicks."

"I will, in fact, claim that the difference between a bad programmer and a good one is whether he considers his code or his data structures more important. Bad programmers worry about the code. Good programmers worry about data structures and their relationships."

- Linus Torvalds

"They don't like having anyone nibble at their toast -- They initially attacked us by claiming that we were un-American, by which they meant we were communists."

- Louis Suarez-Potts, community manager, OpenOffice

Kyseessähän oli Microsoftin kommentti OpenOfficea kohtaan. Että näin...

Lopuksi hauskahko video:

http://www.metacafe.com/watch/378163/cat_in_a_microwave/

Huom! Videossa ei oikeasti tapahdu minkäänsorttista eläinrääkkäystä. :)