IRC-Galleria

Rakas päiväkirja...

Siis ei vittu! Sain taas aivan käsittämättömän päähänpiston vähän ennen puoltayötä.. Päätin lähteä lenkille.

Noin viiden kilometrin lenkki noin 25 minuuttiin... Sydän meinaa pysähtyä... Keuhkoissa rahisee... Hikoiluttaa... Joka paikkaa särkee... Nenä vuotaa ja päätä särkee. Ja sitten jotkut vitun kahelit väittävät että kuntoilu on terveellistä!!

Kaikki saatanan terveysintoilijat voivat minun puolestani painua helvettiin...

- Minä

rakas päivä kirjapistepistepiste

minullapas oli tänään äidin kielen yli oppilas kirjoitukset yli oppilas kirjoitukset on niin vitun yli perseestä että kirjoitan tänään joka saatanan helvetin perkeleen sanan erikseen ja jätän joka vitun pilkun ja pisteen pois tekstistä ja kirjoitan joka aasin kyrvän sanan pienelllä ja kappaleen jaon jätän taatusti tekemättä ihan vain vittuillakseni kieli opille ja pilkun seksuaaliselle hyväkspistepistepiste nussimiselle yli oppilas kirjoitukset on niin saatanan perseestä ensinnäkin kaikki oli niin vitun tarkkaa mitään missä olisi pieninkään mahdollisuus lunttaukseen piti jättää pois siis jumalauta kännykkä ei saanut olla edes taskussa ja jos se olisi löytynyt niin koko kevään kokeet oltaisiin hylätty vaikkei kännykkä olisi edes ollut mukana se olisi pitänyt sulkea naurettavaa toisekseen pikku sieluista natsismia mahtaa olla yyteeällällä ja opettajilla köyhä elämä sillä paskalla käydessäni opettajan on pakko istua ulko puolella ja kuunnella ja vahtia etten vain lunttaa mitenkään siis ei jumalauta kyllä muakin vituttais jos mulle maksettais siitä että kuuntelen toisten paskomista monta tuntia putkeen minä en siis istunut paskalla montaa tuntia vaan heidän oli pakko syynätä kaikkien muidenkin vessa asioimista yli oppilas kirjoitusten loppu tuloskin taitaa olla sama kuin vessassa käydessä paska tulos ja homma kusee siis ei vittu kaikki kielen hieno säätö sun muu ja kieli oppi on oikeesti turhimpia keksintöjä ikinä tästäkin tekstistä kaikki saa vitun hyvin selkoa ettei mitään rajaa

että sillä viisiin

minä

Rakas päiväkirja...

Tänään rankan työpäivän jälkeen on ihana vetäytyä omaan luolaansa... vetää hetki henkeä ja 1½ litraa Coca-colaa... ja käydä fyysisten töiden jälkeen henkisten askareiden kimppuun ja pohtia maailman syvintä olemusta ja täyttää velvollisuus hyvänä ihmisenä.

Oletteko koskaan miettineet, miksi pallokalat ovat niin pyöreitä ja pallomaisia? Minäpäs satuin tänään miettimään. Asia on yksinkertainen. Nykymaailmassa kauneus ja ulkonäkö ovat valttikortteja menestykseen ja onnelliseen elämään. Ulkonäkö merkitsee työpaikkaa hakiessa ja elämänkumppania etsiessä. Pallokalat ovat olleet kautta aikojen vitun rumia. Siksi muut kalat ovat pompottaneet kalojen järjestäytyneessä yhteiskunnassa niitä aivan miten haluavat.

Pallokalojen itsetunto on kokenut tästä megalomaanisen kolauksen ja johtanut masennukseen, loputtomaan alemmuudentunteeseen ja itseinhoon. Pallokalapopulaation jatkuvasta masennuksesta seurasi ruokahaluttomuus, eivätkä pallokalat syöneet kuten ennen. Siksi pallokalat pienenivät vielä mitättömimmiksi kurttuisiksi sinteiksi. Muut kalalajit syrjivät rumia pallokaloja, eikä niitä oikeastaan edes kiinnostanut rumien kalojen kohtalo.

Pallokalojen suolisto kutistui ja pienuus ja kurttuisuus lisääntyivät. Mutta kaukaaviisaan jumalan kehittämä evoluutio kehitti pallokalalle lyömättömän itsepuolustusmekanismin. Pallokalojen vatsat menivät ravinnon puutteen vuoksi kuralle ja ne alkoivat kärsiä suunnattomista ilmavaivoista. Jo halveksitut pallokalat eivät halunneet pahentaa asemaansa päästämällä ilmaa ulos (=pieraisemalla) vaan pitivät kaiken hiljaa sisällään. Ilmavaivat vain lisääntyivät ja pallokalojen metaani (=pieru) pitoisuus kasvoi ja kasvoi.

Lopulta pallokalat olivat niin pierukyllästettyjä, että ne saivat nykyisen pallomaisen ja pyöreän olomuotonsa. Yksikään kala ei uskalla hillua pallokalalle tämän ison pelottavan ulkomuodon vuoksi, tai siksi, että pelkää tämän pieraisevan. Valtamerten muinainen sananlasku kertoo, että pallokalan pierut haisevat pahemmalle kuin Victoria Beckhamin sooloura... ja mahassa pitkään vellonut pieru haisee moninkertaisesti pahemmalle... ajatelkaa vaikka Victoria Beckhamin pitkäkestoista soolouraa (vaikka se sinänsä onneksi mahdoton tapahtuma onkin).

Teoriaani tukee sekin seikka, että pallokalan syöntiin voi kuolla. Mikäli pallokalaa eli "fugua" ei valmisteta oikein, voi se koitua kuolemaksi. Tämä johtuu siitä, että valmistusvaiheessa pallokalan pieru voi sekoittua lihaan ja saastuttaa sen epäpyhillä kaasuillaan. Tästä johtuu pallokalojen pyöreä ja pallomainen muoto.

"Minä tiedän paljon, vaikka kello onkin vähän."

- Minä

Rakas päiväkirja...

Käheä ääni... Kipeä kurkku... Runneltu vartalo... Ennen kaikkea olematon niska= Mokoman keikka!

Ja helvetin kivaa oli!

-Minä

Rakas päiväkirja...

Helvetin tylsä päivä. Äidinkielen preliminääri ja ylppäreihin lukemista... tosin, ihan kuin minä jotain perkele lukisin, mutta prelin kävin kirjoittamassa. Saavuin kämpilleni ja totesin sen olevan sotkuinen. Toveri EEtun patja oli vielä lattialtani ja pizzalaatikot olivat vielä nurkassa. Tiskivuori odotti ja hyvä kun ei rottaa juossut lattialla. Siivosin kämpän kutakuinkin siistiksi ja istahdin koneelle.

Ystäväni/bänditoverini Tuhannen Jurppa ilmoitti kommunikointiohjelma Messengerin välityksellä, että hän on tulossa kylään. Hänellä oli myös helvetin tylsä päivä ja häntä keljutti suuresti ylioppilaskirjoitukset ja niihin lukeminen... Ihan kuin Tuhannen Jurppa niihin oikeasti lukisi. Jurvanen saapui, eikä mennyt pitkään ennenkuin kaadoiimme ensimmäiset Karhumme. Valitettavasti Jurvasen auton takia ne jäivät myös viimeisiksi.

Tuhannen Jurppa on kyllä äijä! Mies on yhtä iso ja karvainen kuin Janne Hongisto! Jurpalle maittaa olut, mutta tarpeen tullen hän osaa myös jättää väliin. Pyynö arvostaa. Puhuimme Jurvasen kanssa syvällisiä, mutta kun asiat alkoivat mennä liian syvällisiksi me suorastaan säikähdimme... ja homma riistäytyi käsistä. Ei mennyt pitkään, kun Tuhannen Jurppa keksi laittaa galleriaan viuhahduskuvansa oletuskuvaksi... Jurvasen miehekkään karvainen perse vilistää pihallani Neuvostoliiton lipun alla... ylläpito poisti tämän kuvan parin tunnin sisällä "hyvän maun vastaisena".

Tuossa on kyllä yksi piirre jota arvostan Jurvasessa. Hänessä on munaa. Toisin kuin monessa muussa miehessä... Kuten sanoin, Jurppa on äijä. Jurvanen itse keksi lätkäistä perseensä julkisesti esille. En keksi muita, jotka voisivat tehdä jotain yhtä älytöntä kuin minä itse. Vittu! Kerran menimme Jurvasen kanssa kaappiin ja puhuimme ruotsin, saksan ja venäjän sekoitusta ja teimme amatööri aikuisviihdetaide-elokuvan. Minä ja Jurppa osataan.

Suuri ja mahtava Jurvanen suurine mahtavine perseineen piristi helvetin tylsää päivää kummasti!

-Minä

Rakas päiväkirja

Rakas ystäväni, Hupa Uuno EEtu päätti tulla käymään. Tarkoituksena viettää oikein rattoisaa poikien iltaa... Coca-colan, Final fantasy VII:n ja hien hajun merkeissä. Vittu EEtu on kyllä äijä! Se jopa haisee lähes yhtä pahalta kuin minä! Jossain vaiheessa huomasimme, että nälkä perkele pääsi yllättämään... Nokka, ja EEtun kosla kohti Koivukylän metropolin Pizza-Kebab-Service-Puljua.

Valitsimme pizzoja ja EEtu miehekkäällä olemuksellaan otti saman tien Romeon. Yhtäkkiä kiinnitimme huomiomme ikkunassa olevaan pizzeriamainokseen. Siinä oli nainen, jolla oli 1½ jalkaa, saksan lipun värit vaatteissan ja sarvet päässä. Näky oli niin saatanallinen, että suorastaan hätkähdimme. Kun aloimme katsella ympärillemme, näimme lisää saatanallisia noituuden merkkejä! Pienen limu lasin hinta oli 1,5€. Keskikokoisen 2- ja ison 3 euroa. Kun pieni ja keskikokoinen kerrotaan saadaan 3. Kun siihen lisätään iso, saadaan 6. Jos näitä laitetaan ison juoman hinnan mukaan 3 peräkkäin, saadaan tulokseksi 666! Pedon luku! Saatanallinen merkki!

Paikan puhelinnumerokin alkoi "860" Kylläpä ne yrittää olla ovelia... Mutta onneksi minä ja EEtu olimme fiksumpia! Ensimmäinen ja kolmas numero on muutettu ihan hämäyksen vuoksi! Ei vittu! Mua ja EEtua ei kyllä kuseteta! Salaattien hinnatkin olivat kaikki 6€! Selvä tapaus. Salaatti on saatanasta. Siinä teille kaikille vitun kasvissyöjä pupukavereille miettimistä! Itse noudatan klassista sopimusta pupujen kanssa. Minä en syö pupujen ruokaa, eivätkä puput aja minun polkupyörällä... ja sopimus on pitänyt hyvin.

Saimme vihdoin pizzamme ja häivyimme niin pian kuin suinkin mahdollista tuosta saastaisen lihan portosta ja saatanallisen okkultismin tyyssijasta. Pizzat maksoivat ihan vitusti ja tällä on varmasti tekemistä noitamaisen verenimu vampirismin kanssa. Päästyämme kämpilleni, alkoi tapahtua outoja asioita... EEtun koslan ovi oli jäänyt auki, Coca-cola läikkyi... ja pizzalaatikkoon oli ilmestynyt vettä! Epäpyhää saatanallista vettä! Minä ja EEtu emme toiminnan miehinä jääneet seisomaan tumput suorina, vaan minä nappasin Raamatun ja annoin EEtulle ruokousnauhan... ja manasimme tuon irstaan kuoleman nesteen pois! Hellaani tuli likaa ja kämppä haisi pahalle tuon manauksen jälkeen, mutta se oli sen arvoista.

Päätimme EEtun kanssa saman tien ryhtyä manaajiksi! Helvetti! Kyllä hoidimme tuonkin tilanteen niin tyylikkäästi kuin Keanu Reeves Constantinessa! Odottelemme nyt vain, että lattialuukusta ilmestyy mies tummassa puvussa aurinkolasit nenällä ja palkkaa meidät maanalaiseen hiljaisten hyväntekijöiden seuraan... Ja me pelastamme maailman!

Ollaan me EEtun kanssa kyllä aika helvetin kovia jätkiä! Aika velikultia...

-Minä

Pakko kai päiväkirja palstallani on olla yksi tämmöinenkin...

Ihan kuin jotakuta nämä kiinnostaisivat.

ENSIMMÄISET

Ensimmäinen lävistys/tatuointi: EI PERKELE! En tue.
Ensimmäinen vihollinen: Päiväkodissa yksi mulkero puraisi minua.
Ensimmäinen konsertti: Veikkaisin että Fröbelin palikat.

VIIMEISIMMÄT

Viimeisin suudelma: Juudas Iskariot
Viimeisin lukemasi kirjaston kirja: Alice in Wonderland
Viimeisin nähty elokuva: Star wars Episodi lll
Elokuvateatterissa: Corpse bride
Viimeisin syöty ruoka: Itse tehty puolikas pizza.
Viimeisin soitettu biisi: Diablo-I have a story to tell
Viimeisin ärsytys: Ihmiset ylipäätään.
Viimeisin juotu juoma: Pepsi max
Viimeisin nalkutus: Taisinpa nalkuttaa rakkaalle ystävälleni ja bänditoverilleni Akille jostain hänen aivan päättömästä riffi-ideasta.
Viimeisin vierailtu nettisivu: www.irc.fi

LYHYET VASTAUKSET
Olen: Oma itseni
Haluan: Rehellisyyttä, oikeudenmukaisuutta ja tasa-arvoa.
Minulla on: Housut jalassa (kerrankin!)
Toivon: Eläväni onnellisen elämän.
Vihaan: Petturuutta, kaksinaamaisuutta ja valehtelua.
Pelkään: Että minut unohdetaan.
Kuulen: Rainer Nygårdin miehekkäät murahdukset kaijuttimesta oikealta puoleltani
Pohdin: Syntyjä syviä
Minä aina: Syytän itseäni
Minuun koskee: Sydämeen
Minä: Olen
Laulan: En laula... huudan tai rääyn.
Itken: Henkisestä tuskasta
Kirjoitan: Päiväkirjaani
Hämmennyn: Jos joku pitää minusta
Tarvitsen: Ystäviäni ja perhettäni.
Minun pitäisi: Pyytää anteeksi perheeltäni ja ystäviltäni.

KYLLÄ vai EI

Pidätkö päiväkirjaa? Kyllä
Onko ruuanlaitto sinusta hauskaa?: Kyllä
Onko sinulla salaisuus, jota et ole kertonut kenellekään?: Kyllä
Pidätkö valokuvattavana olemisesta?: Kyllä
Oletko kiivennyt puuhun viimeisen puolen vuoden sisällä: Kyllä
Oletko koskaan hengittänyt heliumia ilmapallosta, että saisit puhua hassulla äänellä: Kyllä

SEKALAISIA

Oletko ihastunut?: En tiedä...
Haluatko mennä naimisiin?: Kyllä
Kärsitkö matkapahoinvoinnista? En
Oletko terveysintoilija?: En helvetissä...
Tuletko toimeen vanhempiesi kanssa?: Kyllä
Pidätkö ukkosmyrskyistä?: Kyllä
Tämänhetkinen hiustesi väri: Musta
Syntymäpaikka?: Kätilöopisto

LEMPI-

Numero: 27
Päivä: Lauantai
Kuukausi: Joulu
Laulu(t): Niitä on lukemattomia... Mutta Mokoman Sudet ihmisten vaatteissa tuli näin äkkiseltään mieleen.
Vuodenaika: Lämmin kesä ja pimeä talvi.
Juoma: Karhu lll ja Coca-Cola
Puu: Tulitikku

KUMMAN VALITSET?

SÖPÖILY vai VEHTAUS: Söpöily
YSTÄVÄT vai POIKA/TYTTÖYSTÄVÄ: Ystävät ja tyttöystävä. Poikaystävästä ei ole niin väliä.
MAITO-, TUMMA vai VALKOINEN SUKLAA?: Maito
VANILJA vai SUKLAA: Suklaa
MANSIKKA vai VADELMA: Vadelma
PERUNA, RIISI vai PASTA: Pasta
AURINGONLASKU vai NOUSU: Lasku
TÄHDET vai KUU: Tähdet


VOISITKO KOSKAAN...

Syödä hyönteistä?: Varmaan olen joskus syönytkin...
Hypätä benji-hyppyä?: Kyllä. Viimeistään ensikesänä olisi tarkoitus.
Hypätä laskuvarjohyppyä lentokoneesta?: Kyllä
Tappaa ketään?: En.
Kävellä tulisilla hiilillä ?: Tullut tuokin tehtyä...
Lähteä jonkun kanssa treffeille vain hänen ulkonäkönsä takia?: En
Olla kasvisyöjä?: Kyllä varmaan koskaan... Se jäisi kyllä hyyyvin lyhyt aikaiseksi.
Lyödä tuntematonta?: Totta kai voisin, mutta periaatteena on jättää lyömättä.
Laulaa karaokea?: Heh... Joskus olen tehnyt tämänkin... mm. Neuvostoliiton koppalakki päässä.
Vetää ympärikännejä?: Tuota... varmaan on tämäkin joskus tullut tehtyä...
Olla myymälävaras?: En
Puraista kirjastotätiä?: Riippuu kirjastotädistä.
Huijata kokeessa?: Varmaan on tämäkin tullut tehtyä.
Yrittää jonkun poika/tyttöystävää?: Näin ei tehdä. En ikimaailmassa voisi rikkoa toisten suhdetta.
Laittaa jonkun itkemään?: En tarkoituksella...
Seurustella 10 vuotta itseäsi vanhemman kanssa? Kyllä varmaan... Olisi kiva löytää ihminen, joka pystyy suhtautumaan asioihin aikuismaisesti.
Valvoa koko yön?: Tämä on tehty moneen kertaan.

Siinä teille... perkele.
-Minä

Rakas päiväkirja...

En ole tässä vähään aikaan päässyt kirjoittamaan, sillä ei ole tapahtunut mitään niin kivaa, että siitä olisi pitänyt kirjoittaa. Viime aikoina on asiat menneet vähän perseelleen. Mutta kun maailma näyttää minulle persettä, niin minähän näytän takaisin... se siitä.

Kalle oli meillä taas eilen juomassa! Kutsuin sen kaljalle, mutta se joikin sitten vähän useamman... Känni-Kalle on hauskaa seuraa juovuksissa. (Siis minun pitää olla juovuksissa, jotta jaksan kestää juopunutta Kallea.) Kallen kaljoittelua oli niin hupaisa katsella, että päätin ruveta piirtämään sarjakuvaa "Pultsi-Kalle", joka kertoo Pultsi-Kallen ryyppäysreissuista.

Jossain vaiheessa iltaa Kalle kehitti parisuhteen "munateorian". Kalle piti helvetin pitkän puheen siitä, kuinka suhteessa pitää olla 100% munaa. Se mitä ei ole miehellä, pitää löytyä naiselta. Jos miehessä ei ole yhtään munaa niin naisessa pitää olla sitten senkin edestä. Jos mies on pelkkää munaa niin naisessa ei tarvitse olla. Professori Kallen mukaan unelma tilanne on, kun miehessä on munaa noin 90% ja naisessa sitten se puuttuva 10%... Vittu en minä tiedä. Kalle sammalsi siihen malliin, etten oikein jaksanut kuunnella. Kalle on kyllä asia jätkä... Siinä on munaa.

Tänään kävin pankissa! Vittu että oli tärkeä olo! Pankkiritäti erikseen soittaa ja pyytää käymään... Musta tulee kuulkaas miljardördördööri! Konttorikin tuoksui rahalle! Minut liitettiin joksikin vitun Check-In asiakkaaksi... En oikein vieläkään ymmärtänyt täysin, mitä se täti minulle siitä selitti... Mut ihan sama. Sillä kupongilla saan mäkkäristä alennusta... Mutta sitten kun musta tulee miljardördördööri niin syön vain hummeria ja kaviaaria... Minulla on äyriäisallergia ja kuolen pois. Sittenpä on yksi rikas pröystäilevä nilkki tässä maailmassa vähemmän... Ehkei olisi pitänyt käydä siellä pankissa.

-Minä

Jeejee! Juhlitaan taas ruman kaksoisveljeni kanssa Suutaris V:n kanssa elämää... Se on muuten perseestä! Sekä Suutarinen, että elämä. No okei... Elämä on perseestä. Suutarinen on perseet. Vittu! Suutarinen tuli kylään ja toi tuliaisena kaljaa! Sekös kelpasi! Kepardia naamariin ja puhumaan elämän mystisistä ja tärkeistä kysymyksistä... Suutarinen on kyllä hieno mies! Etenkin kännissä... Minkä helvetin takia mä muuten aina juotan sen känniin? No ihan sama... Se on paljon mukavampi juovuksissa.

Päätin tarjota Suutariselle hiukan tequilaa... Tequila on vitun hyvää tavaraa! Meillä ei tosin ollut sitruunaa... joten lähdimme kauppaan. Ostimme yhden sitruunan ja tiskiharjan... Mitä vittua mä sillä tiskiharjallakin teen?! Ihan ku mä oikeasti tiskaisin...

Me muuten päätettiin vallata Suutarisen kanssa Kuuba! Suunnitelma: A) Mennään Kuubaan. B) Vallataan se. Suutarinen sen tossa totesi mainiosti, että meille ei vittuilla. Typerät kuubalaiset.

Me kuunnellaan Kotiteollisuutta ja juodaan keskiketterää. Kotiteollisuus on vitun kova orkesteri! Hynynen on vittu paras! Ellen olis hetero olisin homo... ja jos olisin homo yrittäisin iskeä Hynysen... Nyt joudun toistaseksi tyytymään tohon vitun Suutariseen... Antaa ymmärtää muttei ymmärrä antaa. Varmaan se aika kuukaudesta.

Kohta lähdemme varmaan jonnekin hillumaan. Suutarisen kanssa on hauska hillua! Se on melkein yhtä kaheli ku minäkin. Onhan se kuitenkin minun vitun ruma kaksoisveljeni. Kuten meidän isoveli Janne "Elämänmaha" G_T_M totesi: "on teis kyl jotain niin samaa ... Ville on sillee rauhallisesti kypsästi sika, niin et vana hymystä tietää miten sikoja se miettii ... ja veljellä se on ihan pinnassa =)"

Jep. Mä oon kyllä yks sika. Mä voin kyl syyttää tän kämpän Feng-shuita. Siis vittu! Tässä alla on aikaisemmin ollut joku vitun sikala... Mä oon ihan varma, että siitä on jääny jotain sikakarmaa mun kämppään ja tää mun kämppä kyllä kieltämättä on yks sikolätti... ja minä yks sika. Ja Suutarinen kun on mun veli niin sekin on yks vitun sika. Tällä hetkellä Suutarinen on kyllä aika sikakunnossa!

Jeejee... kohta lähetään varmaan Kallelle juomaan. Kallella on hyvä mesta! Siellä on hyvä nojatuoli ja paljon viinaa... Minä, Suutarinen ja Pyynö arvostamme. Helvetin hyvää uuttavuotta vaan teille kaikille!

-Minä

Rakas päiväkirja.

...eikä sanaakaan pikkujouluista.

Kello on paljon ja minä syön tonnikalaa öljyssä... suoraan purkista. Tämä se on elämää! True opiskelija meininkiä. Ei jumalauta... Nyt on muuten jouluaatto!Toivottavasti pukki (enkä tarkoita tällä kertaa Jannea) ei ole lukenut päiväkirjaani, sillä minä kovasti odotan lahjoja... Jouluaatto, ja minä kirjoitan päiväkirjaani. Helvetti. Ihan kuin minulla ei olisi parempaa tekemistä.

...MINULLA EI OLE PAREMPAA TEKEMISTÄ!!!!!

Joka tapauksessa. Olimmepas tässä viime tiistaina menossa juhlistamaan Tiinan rakkaan ystävättären Tarun syntymäpäiviä Järvenpäähän. Lähdin töistä ja kävin ostamassa muutaman matkaevään lähimmästä kaupasta. Ensimmäinen avattiin jo ratikassa. Toinen junassa ja sitten olinkin Järvenpäässä. Tarun kihlattu ja sitä kautta ystäväni Tuomas tuli minua vastaan ja johti minut Järvenpään viralliseen teinihelvettiin RT:hen.

Ilta alkoi lupsakasti. Tuomas joi siideriä, johon minä totesin että "eihän tota kattele Erkkikään..." ja hain Tuomakselle kaljan. Tilasin myös kaksi pilliä, jotta Tuomas voisi juoda niitä samaan aikaan. Idea oli hyvä! Itse asiassa helvetin hyvä! Ei aikaakaan kun minä ja Tuomas juotiin pilleillä siideriä, kaljaa, virtasta ja kahta jotain ihme drinkkiä joita en edes muista... Se maistui ihan viinikumeilta! Te tiiätte niitä huikihilpeitä erivärisiä kumikarkkeja mitä saa laivalta! Vittu! Me keksittiin nestemäiset viinikumit!

Meno oli muuten todella homoa. Vitun RT. Siellä oli siiderit tarjouksessa Tuomas hyödynsi sitä ahkerasti. SIIDERIÄ! Homomeno jatkui, kun saimme toiveemme läpi ja tiskijukka soitti YMCA:n. Tiina ja Taru tanssivat kauniisti ja minä ja Tuomas vähän vähemmän kauniisti... MINKÄ HELVETIN TAKIA MÄ TANSSIN AINA MIEHEN KANSSA?! Noh... ihan sama. Silloin oli homo ilta ja se annettakoon minulle tällä kertaa anteeksi.

Jano iski. Tuomas kävi tilaamassa homoimman drinkin mitä löytyy. Sieltä sitten tulikin joku saatanan siro lasi, jossa oli pink-cattiä ja kermaa ja mitä lie sörssöä... vaaleanpunainen pilli ja kirsikka. Se oli kyllä vitun hyvää! Homodrinkkejä meni sitten vähän useampi illan mittaan ja lopuksi meno oli niin homoa, että seurueemme kolme äijää ottivat paidat pois. Tässä vaiheessa seuraamme oli liittynyt joku ihme keski-ikäinen jätkä, joka kanssa sitten otti paidan pois. Kukaan ei oikein tiedä mistä hän tuli ja miksi, mutta siinähän hän sitten oli... Ihan sama. Lisää kaljaa.

RT on tosi homo. Ensin tiskijukka ei hyväksynyt toivomustani, ennenkuin minulla olisi paita päällä. Sen jälkeen portsari tuli ja heitti meidät pihalle. Siis sen takia, että paikalla on kolme komeaa urosta ilman paitaa?! Helvetti! RT on paska paikka! Siis vittu! Vessassa lukee ensimmäisenä "videovalvonta". Minkä helvetin takia vessassa pitää olla videovalvonta?! Sairasta... Joku vanha äijä kattoo mun kusemista?! Ei vetele tämmönen peli... Neljästä vesihanastakin oli poistettu kaksi... perkele. Yrittääkö ne mulkerot pienentää vesilaskua puoleen?! Miksi helvetissä niillä on neljä lavuaaria jos ei ole neljää hanaa?! Vitun RT... Ei vetele tämmönen peli.

Mutta siis helvetti... Siksi että ei ole paitaa?! Jos siellä joku saatanan vanha käpyperseportsari ei kestä katsella kolmea komeaa miestä ilman paitaa niin johan on markkinat! Kateus on yksi seitsemästä kuolemansynnistä. Oli ensimmäinen ja viimeinen kerta kun käyn RT:ssä... Kerroin tyylikkäästi portsarille kantani asiasta. Poistuimme tyylikkäästi paikalta ja minä lauloin tyylikkäästi Internationalen kävellessäni portaita alas. Ulos päästyäni näytin vielä tyylikkäästi persettä. Tässä vaiheessa meni viimeinen matkaevääni.

Vitun RT. Lupasin tästäkin kirjoittaa päiväkirjaani. Vitun RT. On tämä päiväkirja vitun hieno keksintö! Sanokaa vaan, että se on homojen hommaa, mutta sehän passaa minulle.

Vitun RT...
-Minä