IRC-Galleria

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa
tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee
aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille
eilen?"


Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä
monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.


Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.


3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni
kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja
niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti
kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. - No
mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli? - Ainoa joka
oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.


Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa
sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että
laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
harras uskovainen. - Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.


Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.