IRC-Galleria

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi, omistanko koiran.
Mitä hemmettiä se ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla
olisi kotona?

No minäpä päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että
ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen
Serti-dieetin.
Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla
päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja
letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin, että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari
papanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat
hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle
koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan;
olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen
noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin
aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

Tänään menen Prismaan....

"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos

vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä."

Vaimo keksi: ""Pidetään sun

"jormasta" kiinni.


Se kun ei ole koskaan


mennyt pohjaan asti.












Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen

Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin

ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".



Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta

kun vanhemmat oli 69:ssä.

Tuumas; "Vittu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo

viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."









Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?

Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut

ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.



Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä

alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?

Siihen

vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.



Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä

äänellä: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.

Vaimo vastasi siihen:

Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?




Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet

ensimmäiseni. Vaimo

vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

janilla tuli eilen täytteen 7 vuotta, ja huomen ja sunnuntaina sit juhlitaan.
huomenna tulee sukulaiset, ja sunnuntaiks poika on kutsunu 14 parasta kaveriaan tänne. =DD

Lyhyenläntä lapinakka meni lääkäriin ja valitti:
- Aina shateella kun khävelen nhiin phillunhuulia shärkee.

Lääkäri tutki asiaa ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta.
- No niin hän sanoi, kokeilkaapa nyt kävelyä.
Nainen kokeili ja oli innoissaan.

- Mhitä the theitte? Leikhaus ei shattunut ja khävellessä ei huulia särje!
Lääkäri vastasi:
-Lyhensin teidän saappaanvarsia

....ღღღღღღ......................ღღღღღღ
..ღღღღღღღღღ............ღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღ....ღღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღღ.ღღღღღღღღღღ
..ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
....ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
........ღღღღღღღღღღღღღღღღღ
..............ღღღღღღღღღღღღღ
....................ღღღღღღღღღ
........................ღღღღღღ
...........................ღღღღ
............................ღღღ
.............................ღღ
..............................ღ
............................ღ
.........................ღ
......................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
......ღ
....ღ
......ღ.......................ღ....ღ
..........ღ..............ღ...............ღ
..............ღ......ღ.....................ღ
...................ღ........................ღ
................ღ.......ღ..............ღ
..............ღ.............ღ....ღ
.............ღ
...........ღ
..........ღ
.........ღ
.........ღ
..........ღ
..............ღ
...................ღ
..........................ღ
...............................ღ
.................................ღ
.................................ღ
..............................ღ
.........................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
.....ღ
...ღ
.ღ.............................ღ....ღ
ღ..........................ღ...........ღ
.ღ......................ღ................ღ
..ღ...................ღ..................ღ
...ღ....................................ღ
.....ღ................................ღ
........ღ.........................ღ
...........ღ...................ღ
..............ღ..............ღ
..................ღ.......ღ
.....................ღ..ღ
.......................ღ

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 15 minuutin sisällä, saat suudelman/halin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii !

Mukavia matemaattisia hetkiä:) Tulokset voi lähettää minulle, tarkistan ne
kun kerkiän:)


Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe 2000.


Sanalliset tehtävät
*

1. Lissu kavereineen (2 kpl) varastaa steissin Alepasta joka perjantai 36
pulloa gepardia. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen mennessä kun
pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.


2. Pienehkössä hesalaisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa.
Jos yhden hoidon hinta on 400 mk/h, josta ravintoloitsijan osuus on 370 mk,
niin kuinka monta tuntia huorien on työskenneltävä, että ravintoloitsija
pääsee 18.000 mk maksavalle riemulomalle Pattayalle?


3. Hassanilla on 19 grammaa "uncut"-kokaiinia, jonka hinta katukaupassa
on 800 mk/g. Hän myy 3g Omarille välitettäväksi ja 4g Vodelle. Mikä on
loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan, vaan myy kokaa
edelleen päivän katukauppahintaan? Paljonko Hassan tienaa koko nyssäkässä,
joka on alunperin isän perseessä tuotu?


4. Taisto ja Imppa saavat virolaiselta autojen keräilijältä
suorituspalkkiota seuraavasti:
- BMW - 1.000 mk
- Mersu - 1.200 mk
- Toyota - 400 mk
- Mazda - 300 mk
Jos pojat hankkivat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, niin
kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, niin että molemmat tienaa viis
donaa?


5. Kalella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on 4
patruunaa. Yhdesssä patruunassa on 88 kpl 0,5g painoisia lyijyhauleja. Jos
yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, niin mikä on osumaprosentti ja
kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?


6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (32v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl
Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka
monta kuukautta rättipääpapereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa,
jotta hän ehtisi hoidella kaikki seiskan pikkukisut (yht. 69 kpl) ulkomaan
kansalaisena?


7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkässä. Hän
sai palkkiota tehdystä taposta 21.000 mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon
joka viikko 500 mk. Keskimäärin joka sijoitus tuottaa tappiota 200 mk.
Paljonko palkiosta on jäljellä kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen
istuttuaan vuoden tuomiostaan?


8. Somaliperheeseen kuuluu 5 aikuista ja 13 lasta. Suomen valtio maksaa
perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
- aikuinen 1500 mk/kk
- lapsi 1150 mk/kk
Lisäksi he saavat asumistukea 8.000 mk/kk, sekä sosiaalivirastolta
lounasseteleitä 7.000 mk arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 6.000 mk
kuukaudessa autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä
Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko
porukalta 50.000 mk?

Aloitetaanpa uusi vuosi uusilla, paremmilla elämäntavoilla. Ihmekkös aina on kiire,,,,


Näinkö me elämme?

Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa

kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on
pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu
diabetekseen) jotta kolesteroliarvo laskee.

Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka

tuplaa vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl
jugurttia joka pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy
terveenä, kukaan ei kyllä oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta
sinulla TÄYTYY olla niitä vähintään miljoona tai voit huonosti!


Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa
sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi
olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!). Mutta
jos nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä

ei kuitenkaan haittaa sillä, et tule huomaamaan sitä.

Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä.
Iso kasa pähkinöitä/ papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa
päivässä, kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää

pureskella vähintään 36 kertaa. Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa
hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit

tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda
hammaslankaa, hammasvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit
siivota vessan, ehkä asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä
ajatellen kaikkea vettä jonka juot ja hampaidenpesukertoja tulet

todennäköisesti viettämään paljon aikaa vessassa.

Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8
tuntia, plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21
tuntia. Jäljelle jää 3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai

kotiin

ole liikenneruuhkia.

Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia päivässä.
Tämä ei toimi, sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään 2 tuntia päivässä
(pieni

vinkki:
kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten lenkkiin menee kokonainen

tunti), Sinun pitää myös ennättää tavata ystäviäsi, sillä he ovat kuin
kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea
vähintään kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti

lisäksi saadaksesi tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi
kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee
arkista ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova

ja joka kerta sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie
aikaa. Ja tässä emme ole edes maininneet tantrista seksiä. Sinun pitää
myös ennättää antaa aikaa perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä
pyykkiä, puhumattakaan kaikki askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on

lapsia tai lemmikkejä.

Kun lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29
tuntia. Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä
suihkussa ja avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä

päivittäin. Samalla kun poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit
harrastaa seksiä partnerisi kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja
lukee päivän lehtiä sillä aikaa kun sinä moppaat lattioita. Ja kun
sinulla on vielä toinen käsi vapaana, voit soittaa ystävillesi ja

sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).

Lääh! Puuh!...

Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti ystävillesi
(joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka todetusti

on terveellistä.

Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/
herneitä), en enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän

että minun pitää käydä vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos
pesen hampaani samalla!!

KANNATTAA OLLA TARKKANA

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies

alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. 'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että
kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä? 'Nainen antoi miehelle öljyä,

jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut. 'Missä helvetissä
sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä

menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia.Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.Homma eteni niin, että ythäkkiä
huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn,' mies selitti. 'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen

kädet aivan öljyssä ja sanoi:'Saatanan valehtelija!!Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!!!

shit.. sain just äske tietää et mun äiti oli jääny auton alle ja joutu nyt sairaalaan, se kuulemma sai aivohalvauksen ja joutu koomaa..:( joten sori kamut, en tuu pitkää aikaa ulos mun huoneest..
yää vittu miks mulle käy näin aina?


sanoisin näin 10 min. päästä jos en olisi kopioinut tätä minuutissa päiväkirjaani. Jos et kopioi tätä minuutissa päiväkirjaasi, joku sukuluaisistasi joutuu kymmenen minuutin päästä auto-onnettomuuteen.