IRC-Galleria

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?
MIKSI Jumala on antanut miehille sekä aivot että munat, mutta ei tarpeeksi verta niiden käyttämiseen yhtä aikaa?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Olet innokas, ulospäin suuntautunut, analyyttinen ideapakkaus. Ihmistyyppisi on monilahjakkuus, joka on kiinnostunut lähestulkoon kaikesta. Kaltaisesi ihmiset ovat itsenäisiä ja riippumattomia, mukautumattomia ja toisinaan jopa kapinallisia ja riitaisia. Ihmistyyppisi toimii inspiraationa toisille, jotka saattavat seurata sinua kuin gurua tuntemattomille vesille, joilla saattaakin olla vaaroja. Ihmistyypilläsi on toisinaan vaikeuksia tehdä pitkän aikavälin suunnitelmia tai kohdata vastoinkäymisiä tai sietää auktoriteetteja. Sinulle soveltuu ammatiksi itsenäinen yrittäjä – toisten järjestelmiin sinun on vaikeampi sopeutua kuin omiisi. Sinulla on kyky menestyä monilla alueilla, ja saatatkin vaihtaa alaa monta kertaa elämäsi aikana. Etsit aina uusia haasteita, kun nykyinen toiminta on jämähtänyt rutiineihin. Ammattialoista sinulle sopivat parhaiten myyntityö, tiede, taide, kirjoittaminen ja psykologia – ja oikeastaan kaikki muukin, jos voit tehdä sitä oman mielesi mukaan. Löydät itsesi usein visionäärin, markkinoijan tai tutkijan roolista...



=D =D =D

En ole oikein koskaan ymmärtänyt sitä, miksi miesten ja naisten
seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan
ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut
miksi naiset muka ajattelevat sydämellään ja väittävät miesten aivojen
olevan jalkovälissä. Ei pidä paikkaansa ainakaan minun osaltani!

Esimerkiksi:

Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.
Inthohimoni alkoivat jyllätä ja yritin seksuaalista kanssakäymistä.
Tyttöystäväni katkaisi lemmekkäät lähestymisyritykseni ja sanoi: "Sori
kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin, että pitäisit mua
sylissä ja silittelisit mua"

Minä siihen: " ETTÄ MITÄ?!" Mietin mitä vittua toi nyt oli...Ei mennyt
studioon sitten ollenkaan. Kulli seisoo tanassa ja pitäisi vaan
pidellä muijaa sylissä ja silitellä. Sama, kuin olisi paastonnut
kuukauden ja edessä olisi kunnon pihvi, jota pitäisi vain haistella.
Ei jumalauta.

Sitten tyttöystäväni sanoi sanat, joita kukaan mies ei todellakaan
haluaisi
puolisoltaan kuulla: "Sinä et vain yksinkertaisesti ole samalla
tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeideni kanssa. Siksi en
voi aina tyydyttää sinun miehisiä tarpeitasi, kun sitä haluat. Etkö
voisi vain rakastaa minua sellaisena, kuin minä olen? Ei sellaisena
mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin, että mitään seksuaalisuuteen viittaavaa ei sinä iltana tulisi
tapahtumaan. Erektioni laski aikanaan ja pystyin mietiskelemään
asioita.
Unettoman yön aikana mieleeni muodostui oivallinen vastaveto, jossa
todella
punnittaisiin naiseni henkinen taso. Seuraavana päivänä otin
vapaapäivän
töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa.
Menimme ensin mukavalle lounaalle, jonka jälkeen vein hänet
shoppailemaan
isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri eri osastoja, joissa
hän
kokeili erilaisia asuja.
Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa, minä ehdotin, että otetaan
ne kaikki. Voi sitä ilmeen kirkastumista ja hameiden hamstraamista.
Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin, että
otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi
koruosastolle, josta hän valitsi itselleen timanttikorvakorut,
kaulakorun ja upean timanttisormuksen. Hän oli niin innostunut ja
onnellinen. Hän sanoi tämän olevan juuri sitä, mitä hän on uneksinut.
Hän sanoi rakastavansa minua niin paljon.. Hän alkoi jopa ehdotella
seksuaalista kanssakäyntiä sovituskopissa! Merkillistä.

Lopulta hän sanoi: "Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten
kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin:
"Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä".

Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi, hänen leukansa loksahti auki ja
typerä
hymy hyytyi hänen kasvoilleen, kun hän sai tuskin kuuluvalla äänellä
sanottua: "Mitä?!"

Minä jatkoin rauhallisesti: "Kulta minä vain halusin, että pitäisit
näitä tavaroita sylissäsi. Minusta tuntuu, että sinä et vain ole
samalla tasolla minun miehisten ja taloudellisten tarpeideni kanssa,
jotta voisin tyydyttää sinun tarpeesi naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä, että nyt tulee varmasti
itkuraivarit, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena
kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"

Varmasti ei tipu seksiä tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää,
että
miltä miehestä voi joskus tuntua...

-Arvoisa hääpari ja häävieraat.
-Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas

- Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
- Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.

- Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan
- Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.

-Tämä aviopari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
-Tema tuplapulma on harjoitellut himosilmin naimapuuha huipennust.

-Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulmanmatka
-Naimapuuha lieneb ko tuhat peniskulmast kiunttupolku.

-Koska se oi suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
-Kui kompuroinnin vaara iso lieb , tukeva ote o naimise onneks

-Muista siis sulhanen
-Sest moista naimapoju nema konstitÂ…

-Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
-Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyil ja nubil, ei bodil

-Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä
-Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje saummast

-Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
-Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

-Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava
-Elusfelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armasrus karvavako rapsuttelu alituise.

-Ja katsohan morsianÂ…
-Siis katsu naimaneitsyeÂ…

-Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
-Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sulloisit

-Koska rakkaallasi on oloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
-Kui su armasrus saab ilmoille voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

-Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
-Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.

-Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
-Ja valugo teil värgist muguloi ain ja alituise

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
31. Kun mies yllättää kaksi naista naimasta nämä pyytävät häntä välittömästi mukaan.
32. Kylähullutkin saavat ******
33. Kaljutkin saavat ******
34. Kaljut saavat ****** kahdelta naiselta samaan aikaan.
35. Nunnatkin antavat ****** ja ottavat poskeen.
36. Mikä tahansa tilaisuus, jossa on koolla 4-20 ihmistä, useimmiten päättyy ryhmäseksiin.
37. Kaikki tilaisuudet, joissa on läsnä nunnia ja kaljuja miehiä, päättyvät ryhmäseksiin.
_________________

1. Jos vaimosi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä..Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä vaimon kurkkuun, niin jääkuutio
poistuu lähes välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot
niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa
hymyilemällä ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä
suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se
saatanan patukka.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta
juomalla pullo absinttia.
Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain
lähempänä katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat
kalojesi silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihen suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi,
ala syömään kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta,
pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla
lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman hiljempaa.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat,
että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta,
he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle?
Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle
erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja
pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi
takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen
kutsu häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka
pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista,
tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti
pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.

Isä ja lapsi keskustelevat:
- Isi, miten lapset tulevat?
- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain....


Lauri kysyi äidiltä:
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.


Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli:
Tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana
päivänä sekä tunnuntaina!


Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa, kunnes keksi:
- Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!


Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan.
Ei käy, minustahan voi tulla kuuro. Tähän mies: Eihän sinusta tullut mykkäkään!


Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!

Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.

Aivot sanoivat: Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja
ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.

Jalat sanoivat: Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan
ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla
päällikkö.

Silmät sanoivat: Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja
varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.

Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla
valituksi päälliköksi.

Lopuksi pyysi perseenreikä että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!...

Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi
ylipäätään toimimasta.

Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat
tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli
vaikea jatkaa toimintaansa.

Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat aivoihin että perseenreiästä tehtäisiin
sittenkin päällikkö.

Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä
suorittamista sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja
suoltaa isoja kasoja paskaa.

Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen
yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi.

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.


Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
Kuinka monta lintua jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi
kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää
langalle?" "Ei yhtään.", "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä
ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni
kysyä. "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista
nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
varisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti,
"Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi
vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi
yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän
ajattelutavastasi.