IRC-Galleria

Kaveri lähti hommiin afrikkaan ja otti
vihikoiransa mukaan. siellä oli paljon haisteltavaa
ja niimpä vihikoira eksyi viidakkoon. kohta koira huomasi,
että leopardi havitteli siitä lounasta ja niimpä
olivat hyvät neuvot tarpeen.
koira nappasi luun maasta, käänsi selkänsä leopardille
ja juuri kun leopardi oli hyökkäämässä,
vihikoira sylkäsi luun suustaan ja sanoi:
"huh huh, olipas pahanmakuinen leopardi, onneksi se on nyt syöty".

Leopardi kiitti onneaan, ettei ollut ehtinyt hypätä
kimppuun ja lähti tiehensä. Apina oli kuitenkin puussa
ja näki kaiken. Apina ajatteli, että jos hän käräyttää vihikoiran,
hän saa leopardista ystävän, eikä tämä enään yrittäisi syödä apinaa.
Apina meni kertomaan leopardille kuinka tätä oli älytetty. Leopardi suuttui silmittömästi ja huusi apinalle "hyppää selkään ja tule mukaan katsomaan kuinka höynäyttäjälle käy."

Vihikoira näki leopardin juoksevan apina selässään häntä kohti.
Mikä nyt neuvoksi?
vihikoira käänsi selkänsä ja sanoi suureen ääneen:
"missähän se saatanan apina viipyy? Minähän lähetin sen
hakemaan uutta leopardia jo puoli tuntia sitten. Nälkähän tässä tulee".

TARINAN OPETUS:
PERSEENNUOLEMINEN VOI AUTTAA SINUA VAIN HETKELLISESTI,
MUTTA TAITAVA PASKANPUHUJA SELVIÄÄ TILANTEESTA KUIN TILANTEESTA !

kopioi tämä 20 sekunnissa päiväkirjaasi niin saat huomenna jonkun ihanan viestin joka muuttaa elämäsi !

Ja tapahtui niinä päivinä, että valtiovarainministeri
Kataiselta kävi

käsky,

että
kaikki maailma, mukaan lukien Islanti, oli verolle

pantava.
Tämä verollepano ei ollut
ensimmäinen, mutta tapahtui joka
tapauksessa Olli Aallon
ollessa vielä Imatran kirkkoherrana ja herrana

ylipäänsä.

Ja
kaikki menivät verolle pantaviksi,



paitsi BB-Cheryll, joka meni pantavaksi yläkerran
sviittiin.



Niin lähti Johanna Tukiainenkin Gambiasta, tuolta malarian

mahtimaasta,


Banjulin kaupungista, ylös Suomeen, Meilahden

sairaalaan,

hän
kun oli Dolls tanssiryhmän jäsen.


Suomeen
tuotiin myös Mari, Jani Sievisen
kihlattu,


joka
oli ollut verollepantavana jo kotimaassaan siinä määrin,



että oli nyt

raskaana. Ja Niin tapahtui, että heidän ollessaan
Nummelassa palkintohirsitalossaan ,


että
Marin synnyttämisen aika tuli.
Ja hän
synnytti tytön, esikoisensa, ja kapaloi hänet ja pani hänet

seimeen,
vähän samaan tapaan
kuin Johanna Tukiainen kapaloitiin

Meilahdessa.
Ja sillä seudulla oli
Seiskan toimittajia vartioimassa yöllä laumaansa.


Niin heidän edessään seisoi Tauski Peltonen,


ja
Tauskin kirkkaus loisti heidän ympärillään, ja he peljästyivät

suuresti.
Mutta Virpi Kätkä sanoi heille:
"Älkää peljätkö; sillä katso,
minä ilmoitan teille
suuren

ilon, joka on tuleva
kaikelle kansalle:
minä olen tänä

päivänä heittänyt Tauskin pihalle, täällä Naantalin

kaupungissa.
Ja tämä on teille merkkinä:
te löydätte Tauskin laiturilta makaamasta.


Ja yhtäkkiä oli Virpin kanssa suuri joukko taivaallista Seiskan

väkeä, ja he ylistivät Virpiä ja
sanoivat:
"Kunnia Virpille, Johannalle,
BB-Hennalle, Maajussi Timolle,
Kyläkauppias Vesalle ja

hänen lapsivaimolleen sekä Matille ja
Merville
korkeuksissa, ja maassa rauha ihmisten kesken,
joita
kohtaan meillä on hyvä tahto

Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja elämä on laiffia, ja paska
on shittiä ja niin edelleen, myös aapinen on ihan pakko kirjoittaa
uudestaan.

Ikään kuin päivittää wanha kunnon aapiskukko vastaamaan
nykypäivää. Uusi aapinen ekaluokkalaisille:

*A* Ari on alkoholisti.
Aria ahdistaa kun aperitiivit on loppu.
Arille annetaan asemalla antabusta.

*B *Bertta on bimbo blondi. Bertta tekee
Bulevardilla bisnestä.

*C *Cecilia on transvestiitti.
Cecilia saa turpiin puistossa.

*D *David on dorka.

*E *Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki. Eemelillä
ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

*F *Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa
fattasta fyffee.

*G *Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gugsimaan gimmoja.

*H *Hemmo on homo. Hemmolla on hepatiitti, herpes ja HIV.

*I *Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan
itsekseen., Immusta tulee isona inisevä impotentti.

*J *Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo
Jaffaa. Janne juo jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.

*K* Kari käyttää kokaiinia. Karin kikkeli ja kivekset kuohitaan. Karin
kovassa kamassa on kissankusta. Kari kuolee kauheisiin kouristuksiin
katuojassa.

*L *Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä.

*M *Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

*N* Nebukadaneessa on neekerityttö. Isä ja poikaystävät naivat ja
tulevat nopeasti.

*O *Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

*P *Paavolla on pieni. Paha juttu Paavon kannalta.

*Q *Quatseloquatil on vaikea nimi.

*R *Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

*S* Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on
sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja
sairaanhoitaja saa Sakulta satiaisia.

*T *Tolu on tuotemerkki. Tinneristi-Tanja tykkää tolusta. Tolu on
tehokasta. Tanjan tissit töröttävät tanakasti
*U* Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

*W* Waldo juo wiskiä. Waldon maksa vinkuu.

*V* Veikko juo Viruvalkeaa. Veikko ei näe enää. Valde ja Veija vievät
Veikolta vaatteet. Veikko jää veturin alle Vantaalla.

*X* Xavier halus huumekuriirix. Nyt Xavier opettelee vankilassa
xylofonin soittajax.

*Y* Ylermi on yksinäinen. Ylermiä kiusattiin yleisesti. Ylermi vetää
itsensä kaulakiikkuun.

*Z* Jazka kuuntelee ZZ Topin uuzinta levyä täyzillä kezkellä yötä.
Naapurin bodari zuuttuu ja Jazka joutuu zyömään ZZ Topin albuminza.

*Å* Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa
aviåån. Åke taitaa ålla håmå.

*Ä *Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

*Ö *'Ö,ö,hö-ö, on ruotsalainen runo. Örjan lausuu Öölannissa runon,
joka alkaa Ö...

janin pieni syyrialainen lähti viime yönä eläinten taivaaseen... :(


_Tuulik_

☻/
/▌
/ \

kopioi tämä päiväkirjaasi 30sekunnin aikana niin
sinulle tapahtuu huomenna jotain hyvää

1. Hikisen seksin aikana mies erittää testosteronia, joka biologisesti kiihottaa naista.

2. Suussa elää lähes 500 erilaista bakteeria, joista puolet kielen pinnalla. Tätä ei ehkä kannata miettiä suudellessa.

3. Noin 400 000 000 ihmistä päivässä harrastaa seksiä. 4000 ihmistä harrastaa sitä juuri tällä hetkellä.

4. Mitä kuumempi huone, sitä kiihkeämpi orgasmi.

5. Orgasmin aiheuttama naisen lonkan koukistelu auttaa siittiöitä nousemaan ”vastavirtaan” kohti munasoluja.

6. Yli 70 prosenttia 70-vuotiaista kykenee edelleen yhdyntään.

7. Seksin aikana vapautuneet endorfiinit auttavat päänsärkyyn, joten ei kannattaisi kieltäytyä seksistä vedoten siihen.

8. Vuonna 1609 löytyi kuolleena mies, jolla oli kaksi penistä. Sen jälkeen vastaavia henkilöitä on löytynyt 80.

9. Seksituntemukset liikkuvat nopeasti. Suurin mitattu nopeus alapäästä aivoihin kulkevasta seksiaistimuksesta on ollut yli 250 km/h.

10. Jotkut ihmiset nauttivat tukehduttamisesta seksin aikana, mutta siihen kuolee noin 500 yhdysvaltalaista vuosittain.

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 30 sekuntin sisällä, saat suudelman ihastukseltasi sunnuntaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009!

.•:*¨`*:•..•:*¨`*:•..•:*¨`*:•..•:*¨`*:•..•:*¨`*:•. .•:*¨`*:•..•:*¨`*:•..•:*¨`*:•..•:*¨`*:•
____________________________________$$$$$$$
___________________________________$$$$$$$$$
___________________________________$$$___$
___________________________$$$____$$$$
_________________________$$$$$$$__$$$$$$$$$$$
_______________________$$$$$$$$$___$$$$$$$$$$$
_______________________$$$___$______$$$$$$$$$$
________________$$$$__$$$$_________________$$$
_____________$__$$$$__$$$$$$$$$$$_____$____$$$
__________$$$___$$$$___$$$$$$$$$$$__$$$$__$$$$
_________$$$$___$$$$$___$$$$$$$$$$__$$$$$$$$$
____$____$$$_____$$$$__________$$$___$$$$$$$
__$$$$__$$$$_____$$$$_____$____$$$_____$
__$$$$__$$$_______$$$$__$$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$______$$$$__$$$$$$$$$
___$$$$$$$$$$_____$$$$___$$$$$$
___$$$$$$$$$$$_____$$$
____$$$$$$$$$$$____$$$$
____$$$$$__$$$$$___$$$
____$$$$$___$$$$$$
____$$$$$____$$$
_____$$$$
_____$$$$

Muuten tavallinen perhe paitsi, että perheen äidillä on vaarallinen sairaus.

Poika:
Äiti et kai sä kuole?

Äiti:
Eeen. En mä vois jättää teitä!

Poika:
Hyvä. Mä lakastan sua!

Äiti:
Mäki sua. *kyynel*

Poika:
Äiti miks sä itket?

Äiti:
En mä itke. Mee nyt nukkuu!

Poika menee nukkumaan.

Isä:
Mitä lääkäri sanoi?

Äiti:
Kuolen viikon päästä.

Äiti kuoli viikon päästä niinkuin lääkäri oli sanonut. Isä vei pojan matkalle, jotta voisi siellä kertoa kamalasta tapahtumasta.

Isä:
Äitisi on kuollut.

Poika:
Eikä ole! Se lupas!!

Isä:
Ei voi luvata kuoleeko vai ei.

Poika:
Äiti on elos ja viel sä sen näät!

Kun isä ja poika tulivat lomalta ja saivat lomakuvansa jokaisessa kuvassa oli myös heidän äitinsä. Isä oli ymmällään, mutta poika ei ihmetellyt tapahtunutta ollenkaan.

Jos välität jostain ihmisestä niin paljon, että jäisit kuolemankin jälkeen hänen luokseen, kopsaa tää päiväkirjaas!

Katsotaan kuinka moni uskaltaa sanoa päiväkirjaani "moi"
kopioi tänä omaa päiväkirjaasi,niin näät uskaltaako kukaan kommata.