IRC-Galleria

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta
tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä
välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita hänelle kolmelta
aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen,että
tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

Kulkivatpa kerran kissa ja kananmuna uima-altaan reunalla, ja kuinka ollakaan:
yhtäkkiä kissa putosi veteen. Kananmuna nauroi katketakseen altaan reunalla
katsellessaan kissan räpinköintiä vedessä.

Tarinan opetus:
missä märkä mirri, siellä onnellinen muna

Ah, kuinka kevyesti liihottaakaan perhonen läpi elämän! Perhoset ovat todellakin sisäistäneet sanat: "Olet todella kaunis, elät vain yhden kerran". Siksi perhoset haluavatkin kokea mahdollisimman paljon... kaikkea, pian ja nyt heti -asenteella. Toiset kutsuisivat tätä perhosen piirrettä keskittymiskyvyn puutteeksi.

Perhonen arvostaa kauniita asioita ja heillä on erinomainen esteettinen maku. Muut ihmiset yleensä pitävät perhosista, tosin saattavat pitää heitä turhamaisina. Perhoset itse eivät ole kovinkaan hyviä sitoutumaan, mutta se ei haittaa - he onnistuvat yleensä pienessäkin hetkessä piristämään kenen tahansa elämää.




http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?40

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: Ei hätää. Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta.
Akinyi 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


KUN SEURUSTELLAAN
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.


KUKA KOSII?
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.


YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v


KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
Rakkaus kestää niin kauan, ennenkuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Isä poikkesi poikansa huoneessa

ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja
kaikkialla oli siistiä.
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä
"isälle".
Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä

vapisevin
käsin:
*****
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan
naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren
murhenäytelmän
sinun ja äidin kanssa.

Joan on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette
olisi
hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen
tiukkojen
prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä,

mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi
että
hän on raskaana.
Joan sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni
asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.

Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Joan on
avannut
silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan
satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana

saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja
ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta
Joan
voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten

huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan
luonanne
jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
Poikasi, Chad
Ps. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin

vain
muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus,
joka
on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla
kotiin..

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri. Tämä on ensimmäinen kerta, kun

tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.


Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu
pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,

vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.


Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta,
loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en

loistamaan!


Poliitikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen
tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?

- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.


Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista

näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon
tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos
ja
haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan

nimenomaan
Inarin riekkoa!" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja
kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas
asiakas
tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei

kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana

orpona
Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen
kotoisin!"

Elät vain kerran..
Tee se täysillä..
Kaikki minkä jätät tekemättä
vituttaa sua loppuikäs!!
Mutta kaiken tehdyn sä oot
kokenu eikä kukaan voi sitä
viedä!!
Kadu mitä olet tehnyt..
Älä sitä mitä jätit
tekemättä..

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla
- Koff ei soittele perään.....

*************************************************************
Nainen miehelle: - Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies: - Tosi
raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

*************************************************************
Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään? - Ei niin häävin
näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa..

*************************************************************
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? - Hyvännäkoisiä, mutta
heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja puuttuu...

*************************************************************
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu
kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.

**************************************************************
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
-Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

**************************************************************
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? - Täytyyhän verta riittää
suonikohjuihinkin.

**************************************************************
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään? - Koska heillä ei ole
munia, joita rapsuttaa.

**************************************************************
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin. -Tässä ovat
kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat
hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

***************************************************************
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

***************************************************************
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle
tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä
istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

***************************************************************
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

***************************************************************
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on
huomaamaton eikä tunnu miltään.

***************************************************************
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta
kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa.

****************************************************************
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle että tässä sitä on sata
kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin
lyhyt?

****************************************************************
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen? - Se, että kiinalaiset oppisivat
taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset oppisivat
lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

****************************************************************
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

****************************************************************
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...

****************************************************************
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään
naista.

****************************************************************
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? - Pyytää viidettä huutamaan "BINGO !"

****************************************************************
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ? - Silloin, kun huomaat, että
kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa
tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee
aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille
eilen?"


Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka
vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön
reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih,
muista Luukas 13:24." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan. Pappi
hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi
ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee: Luukkaan
evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä
monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.


Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.


3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin
että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä. Yöllä sonni
kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja
niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti
kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale. - No
mutta se sonnihan oli kuollut! Eikö siitä noussut hirmu meteli? - Ainoa joka
oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.


Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen
hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on
flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa
sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että
laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä. Sitten
kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa: - En tiennytkään että olet noin
harras uskovainen. - Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.


Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se
saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.