IRC-Galleria

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: Kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

01. Kun tyttö kävelee pois luotasi vihaisena
-> seuraa häntä

02. Kun tyttö tuijottaa suutasi
-> suutele häntä

03. Kun tyttö tönäisee tai lyö sinua
-> halaa tiukasti, äläkä päästä irti

04. Kun tyttö alkaa kirota sinua
-> suutele ja kerro rakastavasi häntä

05. Kun tyttö on hiljainen
-> kysy häneltä, mikä on hätänä

06. Kun tyttö ei ole huomaavinaan sinua
-> anna hänelle huomiota

07. Kun tyttö lähtee luotasi
-> vedä hänet takaisin viereesi

08. Kun näet tytön pahimmillaan
-> kerro hänelle, että hän on kaunis

09. Kun näet tytön alkavan itkemään
-> pidä häntä vain sylissäsi ja älä sano sanaakaan

10. Kun näet tytön kävelevän
-> hiivi hänen taaksensa ja halaa tiukasti takaapäin

11. Kun tyttö on peloissaan
-> suojele häntä

12. Kun tyttö nojaa päänsä olkapäitäsi vasten
-> nosta hänen päänsä ja suutele häntä

13. Kun tyttö on ottanut lempipaitasi
-> anna hänen pitää se ja pidä sitä itse öisin

14. Kun tyttö kiusoittelee sinulle
-> kiusaa takaisin ja laita hänet nauramaan

15. Kun tyttö ei vastaa puheluihisi pitkiin aikoihin
-> vakuuttele hänelle, että kaikki on kunnossa

16. Kun tyttö katsoo sinua epäillen
-> seiso suorassa

17. Kun tyttö sanoo rakastavansa sinua
-> hän todella rakastaa sinua, enemmän kuin voit uskoakaan

18. Kun tyttö tarttuu kiinni käteesi
-> pidä siitä kiinni ja leiki hänen sormillaan

19. Kun tyttö tönäisee sinua
-> tönäise takaisin ja laita hänet nauramaan

20. Kun tyttö kertoo sinulle salaisuuden
-> pidä asia omana tietonasi

21. Kun tyttö katsoo suoraan silmiisi
-> älä käännä katsettasi, ennen kuin hän kääntää omansa

22. Kun tyttö kaipaa sinua
-> häneen sattuu

23. Kun särjet tytön sydämen
-> tuska ei koskaan katoa

24. Kun tyttö sanoo sen olevan ohi
-> hän haluaa sinun olevan edelleen omansa

25. Kun tyttö laittaa tämän eteenpäin
-> hän haluaa sinun lukevan tämän

26. Kun olette puhelimessa ja hän ei sano sanaakaan, älä silti lopeta puhelua

27. Kun hän on vihainen, halaa lujaa äläkä päästä irti

28. Kun hän sanoon olevansa ok, älä usko, vaan puhu hänen kanssaan

29. Koska 10 vuotta myöhemmin hän muistaa sinut...

30. Soita hänelle keskiyöllä hänen syntymäpäivänään kertoaksesi, että rakastat häntä

31. Soita hänelle juuri ennen kuin nukahdat ja heti kun olet herännyt

32. Kohtele häntä, kuin hän olisi ainoa, mikä merkitsee sinulle jotakin

33. Kiusoittele häntä ja anna hänen kiusoitella takaisin

34. Valvo hänen kanssaan koko yö, kun hän on sairas

35. Katso hänen kanssaan hänen lempielokuvaansa tai lempiohjelmaansa, vaikka pitäisit sitä typeränä

36. Anna hänelle maailmasi

37. Anna hänen pitää vaatteitasi

38. Kun hän on tylsistynyt tai surullinen, vietä aikaasi hänen kanssaan

39. Tee hänelle selväksi, että hän on tärkeä

40. Suutele häntä kaatosateella

41. Kun hän tulee luoksesi itkien, sano ensimmäisenä:
"Kenelle annan turpii, kulta?"

42. Soita hänelle

43. Suutele häntä

44. Kerro hänelle, että rakastat häntä

45. Tekstaa hänelle

VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut
ihmettelemään mihin
helvettiin jätit
alushoususi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
kuiskaat, vaikket niin teekään.

VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on
suuri merkitys
siinä, että näytät
idiootilta
tanssiessasi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
jankuttamaan
kavereillesi kuinka
paljon heistä
välität.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
ajattelemaan että osaat laulaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että
ex-rakastettusi kuolee
ellet soita hänelle kolmelta
aamuyöllä.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että sinulla on
ihmeellisiä Kung Fu-voimia,
johtaen siihen,että
tulet itse piestyksi.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
pyörähtämään aamulla
herätessäsi ympäri ja
näkemään jotain
todella kauheaa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy
selittämättömiin
asvaltti-ihottumiin
otsassa ja polvissa.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa aiheuttaa
harhaluulon, että olet
kovempi, fiksumpi, nopempi ja
paremman näköinen kuin muut ihmiset.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
luulemaan, että olet
näkymätön.

VAROITUS:
Alkoholin käyttö
saattaa saada sinut
uskomaan, että ihmiset
nauravat kanssasi.

Kulkivatpa kerran kissa ja kananmuna uima-altaan reunalla, ja kuinka ollakaan:
yhtäkkiä kissa putosi veteen. Kananmuna nauroi katketakseen altaan reunalla
katsellessaan kissan räpinköintiä vedessä.

Tarinan opetus:
missä märkä mirri, siellä onnellinen muna

Ah, kuinka kevyesti liihottaakaan perhonen läpi elämän! Perhoset ovat todellakin sisäistäneet sanat: "Olet todella kaunis, elät vain yhden kerran". Siksi perhoset haluavatkin kokea mahdollisimman paljon... kaikkea, pian ja nyt heti -asenteella. Toiset kutsuisivat tätä perhosen piirrettä keskittymiskyvyn puutteeksi.

Perhonen arvostaa kauniita asioita ja heillä on erinomainen esteettinen maku. Muut ihmiset yleensä pitävät perhosista, tosin saattavat pitää heitä turhamaisina. Perhoset itse eivät ole kovinkaan hyviä sitoutumaan, mutta se ei haittaa - he onnistuvat yleensä pienessäkin hetkessä piristämään kenen tahansa elämää.




http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?40

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti

Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.

Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.

Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.

Kun minä olen rakastunut, ääni sisälläni sanoo: Ei hätää. Okei. MInä vain tykkään tuosta pojasta.
Akinyi 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.

Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.

Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.

Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.

Ihmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


KUN SEURUSTELLAAN
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.

Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.

Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.

Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.


KUKA KOSII?
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.

Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.

Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.

Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.


YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v


KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
Rakkaus kestää niin kauan, ennenkuin tyttö saa selville, että pojalla on toinen.
Simon 7 v.

Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Isä poikkesi poikansa huoneessa

ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja
kaikkialla oli siistiä.
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä
"isälle".
Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä

vapisevin
käsin:
*****
Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan
naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren
murhenäytelmän
sinun ja äidin kanssa.

Joan on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette
olisi
hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen
tiukkojen
prätkävaatteiden takia ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä,

mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi
että
hän on raskaana.
Joan sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni
asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.

Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Joan on
avannut
silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan
satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana

saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja
ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta
Joan
voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten

huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan
luonanne
jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
Poikasi, Chad
Ps. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona. Halusin

vain
muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus,
joka
on kirjoituspöytäni laatikossa.
Rakastan sinua. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla
kotiin..

Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri. Tämä on ensimmäinen kerta, kun

tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.


Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu
pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,

vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.


Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta,
loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en

loistamaan!


Poliitikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen
tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?

- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.


Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista

näytille?" Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon
tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos
ja
haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan

nimenomaan
Inarin riekkoa!" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja
kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas
asiakas
tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei

kelpaa!" Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian
kokille. Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti
karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana

orpona
Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen
kotoisin!"

Elät vain kerran..
Tee se täysillä..
Kaikki minkä jätät tekemättä
vituttaa sua loppuikäs!!
Mutta kaiken tehdyn sä oot
kokenu eikä kukaan voi sitä
viedä!!
Kadu mitä olet tehnyt..
Älä sitä mitä jätit
tekemättä..