IRC-Galleria

-Arvoisa hääpari ja häävieraat.
-Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas

- Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
- Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.

- Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan
- Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.

-Tämä aviopari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
-Tema tuplapulma on harjoitellut himosilmin naimapuuha huipennust.

-Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulmanmatka
-Naimapuuha lieneb ko tuhat peniskulmast kiunttupolku.

-Koska se oi suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
-Kui kompuroinnin vaara iso lieb , tukeva ote o naimise onneks

-Muista siis sulhanen
-Sest moista naimapoju nema konstitÂ…

-Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
-Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyil ja nubil, ei bodil

-Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä
-Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje saummast

-Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
-Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

-Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava
-Elusfelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armasrus karvavako rapsuttelu alituise.

-Ja katsohan morsianÂ…
-Siis katsu naimaneitsyeÂ…

-Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
-Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sulloisit

-Koska rakkaallasi on oloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
-Kui su armasrus saab ilmoille voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

-Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
-Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.

-Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
-Ja valugo teil värgist muguloi ain ja alituise

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.
31. Kun mies yllättää kaksi naista naimasta nämä pyytävät häntä välittömästi mukaan.
32. Kylähullutkin saavat ******
33. Kaljutkin saavat ******
34. Kaljut saavat ****** kahdelta naiselta samaan aikaan.
35. Nunnatkin antavat ****** ja ottavat poskeen.
36. Mikä tahansa tilaisuus, jossa on koolla 4-20 ihmistä, useimmiten päättyy ryhmäseksiin.
37. Kaikki tilaisuudet, joissa on läsnä nunnia ja kaljuja miehiä, päättyvät ryhmäseksiin.
_________________

1. Jos vaimosi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä..Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä vaimon kurkkuun, niin jääkuutio
poistuu lähes välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti
nukahtamisesi uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot
niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa
hymyilemällä ja nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä
suklaapatukka kaapista tai jääkaapista jättämällä ostamatta se
saatanan patukka.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen
pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta
juomalla pullo absinttia.
Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain
lähempänä katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat
kalojesi silmät turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain
siihen suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen
lusikallinen paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi,
ala syömään kakkuja uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän
henkarin hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta,
pidätysriskiä, vankeutta ja kuolemaa varaamalla
lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin,
kun täytät sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman hiljempaa.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat,
että tofu tai muu lihankorvike maistuu aivan lihalta,
he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle?
Kerro heille, että koska he ovat ilmoittaneet sinulle
erikoisruokavaliostaan, voit omasta mielestäsi kertoa omistasi ja
pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi
takaapäin ja pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen
kutsu häntä hänen parhaan ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka
pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista,
tee tahran ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti
pesun jälkeen tarkistamaan, lähtikö tahra.

Isä ja lapsi keskustelevat:
- Isi, miten lapset tulevat?
- No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan.
- Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai jotain....


Lauri kysyi äidiltä:
- Voiko koiria korjata?
- Eivät ne ole koneita!
- Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun
numeroa isommaksi.


Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli:
Tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana
päivänä sekä tunnuntaina!


Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa. Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa, kunnes keksi:
- Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!


Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan.
Ei käy, minustahan voi tulla kuuro. Tähän mies: Eihän sinusta tullut mykkäkään!


Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen:
- Saatanan huora, sain sulta klamydian!
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
- Etkä saanut, sä ostit sen!

Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.

Aivot sanoivat: Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja
ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.

Jalat sanoivat: Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan
ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla
päällikkö.

Silmät sanoivat: Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja
varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.

Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla
valituksi päälliköksi.

Lopuksi pyysi perseenreikä että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!...

Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi
ylipäätään toimimasta.

Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat
tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli
vaikea jatkaa toimintaansa.

Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat aivoihin että perseenreiästä tehtäisiin
sittenkin päällikkö.

Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä
suorittamista sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja
suoltaa isoja kasoja paskaa.

Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen
yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi.

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!" Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.


Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
Kuinka monta lintua jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi
kärsivällisesti, "Kolme lintua istuu puhelinlangalla.
Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää
langalle?" "Ei yhtään.", "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä
ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi." "Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni
kysyä. "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista
nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?" Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa,
varisi suuttumuksesta ja punastui. "No niin", poika kärtti,
"Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?" Naispettaja nielaisi ja lähes kuiskasi
vastauksensa: "Se joka imee?" "Ehei", poika vastasi
yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän
ajattelutavastasi.

ruottalainen heittää kranaatin suomalaisen juoksuhautaan ja huutaa et meneekö suomalaisella paska nyt housuun? suomalainen huutaa takas et meneekö ruottalaisella paskat housuun jos otan sokan pois ja heitän takas


suomalaiset huus juoksuhaudasta et hei björn! ruottalainen nous ylös ja kysy et kuka huutaa? suomalaiset ampus saman tien. seuraavana päivänä ruottalainen huutaa et hei jussi!johon suomalainen et kuka huutaa joilloin ruottalainen nousee ylös ja huutaa minä!


pikku-liisa tuli äidilleen kertomaan että voitti vedon. äiti kyseli millasen vedon johon liisa että minun piti kiivetä puuhun ja olla siellä hetki.äiti sanoi että varo ettei pojat näe sinun pikkuhousujasi hameen alta johon liisa että ei ne nähny niit koska otin ne pois ennenku kiipesin


miksi kutsutaan kaunista naista basistin käsivarressa? -tatuoinniksi


mitä eroa on pikku kallella ja perunalla?-peruna on kasvatettu



Mitä eroa on Hondan ja Bmw`n kuskilla-15cm =DDDD

1.Äiti on oikeassa
2.Äiti on aina oikeassa
3.Jos joku tuntee olevansa oikeassa, kts.edelliset kohdat
4.Äiti ei makaa- hän mietiskelee
5.Äiti ei juo- hän maistelee
6.Äiti ei ole myöhässä- hän ei ole nyt paikalla
7.Äiti ei riitele- hän perustelee
8.Äiti ei lue lehtiä- hän kerää aineistoa
9.Äiti ei juoruile- hän tekee selvitystä
10.Äiti ei vehkeile ystäviensä kanssa- hän kasvattaa teitä
11.Äiti ei huuda- hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat
12.Äiti ei hauku- hän neuvoo
13.Menet äidin luokse oman ideasi kanssa- palaat äidin idean kanssa
14.Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä

Äidit, kopioikaahan tämä! =)

A : you like to drink
B : Everyone wants you.
C : You are really silly.
D : You like to drink.

F : You are dead sexy.
G : You never let people tell you what to do.
H : You have a very good personality and looks.
I : You Are Great in bed.
J : People Adore YOU!
K : You're wild and crazy.
L : Everyone loves you.
M : best kisser ever.
N : You like to drink.
O : Awesome kisser.
P : You are popular with all types of people.
Q : You are a hypocrite.
R : Fuckin crazy.
S : Easy to fall in love with.
T : You're loyal to those you love.
U : You really like to chill.
V : You are not judgmental.
W : You are very broad minded.
X : You never let people tell you what to do.
Y : Best g/f b/f anyone could ever ask for.
Z : Always ready.


S= easy to fall in love with.
A= you like to drink.
N= --"--
N= --"--
A= --"--


just just... =DDD