IRC-Galleria

* Avaa pussi, syö pähkinät. (lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä)
* Ei saa työntää ruumiin aukkoihin. (hiuskihartimen ohje)
* Ei sovi henkilökohtaiseen hygieniaan. (varoitus WC-harjassa)
* Haitallinen nieltäessä. (kalastusvieheen pakkaus)
* Huom! Leivänpaahtimen sisäpuoli kuumenee käytössä. (Philips-leivänpaahtimen käyttöohje)
* Kierrätettyä huuhteluvettä ei ole turvallista juoda. (yleinen käymälä Michiganissa)
* Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua. (maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella)
* Käytä kuten tavallista saippuaa. (saippuapalassa)
* Lämmitä 1 minuutti 600 kW:n teholla (suomalaisen valmiskeittopurkin valmistusohje)
* Poista lapsi vaunuista ennen kokoontaittamista. (kokoontaitettavien lastenvaunujen ohje)
* Palovaroittimen hiljentäminen ei tukahduta tulipaloa. (palovaroittimen käyttöohje)
* Saattaa aiheuttaa väsymystä. (unilääkkeen tuoteseloste)
* Saattaa aiheuttaa päänsärkyä. (särkylääkepakkaus)
* Saattaa ärsyttää silmiä. (pippurisumutteen käyttöohje)
* Tarjoiluehdotus: Sulata (pakastettu valmisruoka-annos)
* Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen. (uunivanukas)
* Tämä puku ei mahdollista lentämistä. (lasten Teräsmies-asu)
* Tämä tuote liikkuu käytettäessä. (lasten leikkiskootterin ohje)
* Vain sisä- ja ulkokäyttöön. (jouluvaloissa)
* Varoitus: tuote sisältää pähkinää. (maapähkinäpussi)
* Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä. (perunalastupussin kyljessä)
* Älä anna lasten leikkiä pesukoneessa. (astianpesukoneen käyttöohje)
* Älä aja autoa tai käytä muita koneita. (lasten yskänlääke)
* Älä käännä ylösalaisin. (jälkiruokapurkin pohjassa)
* Älä käytä lumilinkoa katolla. (lumilingon käyttöohje)
* Älä käytä hiustenkuivaajaa nukkuessasi. (hiustenkuivaajan käyttöohje)
* Älä pidä korkkia suussasi. Nieltynä se voi estää hengittämisen. (teksti tussikynän kyljessä)
* Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni (tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla)
* Älä silitä vaatteita niiden ollessa puettuna päällesi. (silitysraudan käyttöohje)
* Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi. (ruotsalaisen moottorisahan käyttöohje)
* ...ja se kuuluisin: mikroaaltouunissa ei saa kuivattaa eläviä eläimiä (löytyy mm. oman uunini ohjeesta)

Jos kuolisin jäisikö kukaan kaipaamaan? Huomaisiko kukaan, että olen poissa? Vai jatkaisivatko he elämäänsä niinkuin ennenkin? Muistaisivatko he edes kuka olin?"

Olenko sinulle tärkeä henkilö? Jos olen kirjoita minulle kommentti ja kerro, millaista olisi elämä kuolemani jälkeen. Huomaisitko minun olevan poissa???..

Laita tämä myös omaan päiväkirjaasi ja katso kuka välittää oikeasti.

Kävelin ulkona yhdessä neljä vuotiaan tyttäreni kanssa. Hän huomasi jotain
maassa ja nosti sen ylös, ja oli laittamassa sitä suorinta tietä myös suuhunsa - juuri niin kuin lapset aina tekevät!
Otin välittömästi sen pois häneltä ja sanoin, ettei näin saa tehdä.
"Äiti, miksi?" tyttäreni kysyi.
"Koska se on ollut maassa, etkä tiedä missä muuallakin, ja se on joka
tapauksessa likainen ja siinä on varmasti matoja" vastasin hänelle.

Tässä vaiheessa tyttäreni katsoi minua suurilla silmillään, jotka paistoivat
valtavaa ihailua, ja hän kysyi "Äiti, mistä sinä tiedät kaikki tällaiset asiat? Olet kyllä tosi viisas".
Mietin kiivaasti mitä tähän vastaisin, ja tulin seuraavaan tulokseen: "Kaikki
äidit tietävät nämä asiat, se kuuluu Äiti- testiin. Äitien kuuluu tietää nämä asiat, tai jos ei tiedä, ei pääse äidiksi".

Kävelimme eteenpäin hiljaisuudessa, asia jäi selvästi mietityttämään
tytärtäni. Muutaman minuutin pohdiskelun jälkeen hän sanoi
"Ahaa, nyt ymmärrän! Jos et läpäisisi Äiti-testiä, joutuisit olemaan Isä!"
Vastasin hänelle hymyillen "Juuri niin, ymmärsit ihan oikein"!

Kun olet itse lopettanut nauramisen, lähetä viesti muillekin äideille.

5 Sääntöä, joita ilman ei
voi elää.

1. On tärkeää löytää mies,
joka osallistuu kotitöihin,
joka silloin tällöin kokkaa
ja jolla on työpaikka

2. On tärkeää löytää mies,
joka saa sinut nauramaan

3. On tärkeää löytää mies,
johon voit luottaa ja joka
ei valehtele

4. On tärkeää löytää mies,
joka on hyvä sängyssä

5. On ehdottoman tärkeää,
että nämä neljä miestä
eivät tunne toisiaan!

NAISET !! jatkakaa tätä viestiä eteenpäin ihan omaksi turvaksenne ;)

Tässä harmillinen esimerkkitapaus:

Jeesuksella oli 30 vuotis syntymäpäivä ja opetuslapset miettivät, mitä antaa Jeesukselle lahjaksi. Yksi opetuslapsista sai idean ja opetuslapset päättivät lahjoittaa Jeesukselle naisen, koska heidän mielestä Jeesuksella ei koskaan vielä ollut sellaista.
No he pystyttivät teltan ja veivät kauneimman naisen, jonka ovat löytäneet kadulta telttaan ja tietysti maksoivat tälle. Lapset toivat Jeesuksen paikalle ja sanoivat :"Teltassa on sinun lahjasi." Jeesus meni telttaan ja sitten oli jonkun aikaa hiljaista.
Yhtäkkiä nainen juoksi teltasta kovaa kiljuen. Opetuslapset olivat hämmästyneitä ja menivät telttaan. Siellä he näkivät Jeesuksen istuvan maassa rauhallisesti ja opetuslapset kysyivät Jeesukselta mitä oli tapahtunut. Jeesus : "Nainen alkoi riisua itseään ja minä näin ison haavan hänen haarojesa välissä, joten minä paransin sen."

kuusi elämän faktaa!

1) Et voi koskettaa jokaista hammastasi kielelläsi.

2) Kaikki tyhmät, luettuaan edellisen faktan, yrittävät sitä.

3) Ensimmäinen fakta on vale.

4) Hymyilet nyt koska olet idiootti.

5) Näytät seuraavaksi tämän jollekkin toiselle idiootille.

6) Naamassasi on edelleen idioottimainen virne

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi

typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli,

kun he olivat nuoria.

Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km

ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympärivuoden

kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään.


Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä,

vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla,

ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia,

vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vitun hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat!


Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!


Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä.

Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse materiaalista,

jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä.


Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon

ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.


Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia,

piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta

ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.


Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden.

Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet.

Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää.

Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi.

Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.


Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa?

Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.

Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja.


Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa.

Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajanpuhelin tuuttasi varattua.

Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään.

Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata!

Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti

kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä

voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltukuultukaan.

Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu -

veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi -

yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheenjäsen.

Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen!


Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja3D-grafiikoita.

Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64!

Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders

ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö

Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka

ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi.

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

Ihan kuin elämä!


Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella!

Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa.


Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia.

Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.

Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna.

Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä.

Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä.

Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä tv:n luokse!!


Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asia tniin "#%%/ hyvin!

He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!


Perkele!

A: Hyvä suutelija

B: Tykkää ihmisistä

C: On villi ja hullu

D: Hänellä on yksi parhaimmista persoonista

E: Tykkää juomisesta

F: Sinua palvotaan

G: Toiset eivät määrää sinua

H: Hyvä persoona ja vielä paremman näköne

I: Rakastaa kaikkea hauskaa

J: Pitää tupakasta

K: Todella tyhmä

L: kaikkien rakastama

M: Tekee seurustelusta hauskaa

N: Todella seksikäs

O: Paras

P: Tulee toimeen kaikkien kanssa

Q: Tekopyhä

R: Vitun hullu

S: Helposti rakastettavissa

T: Uskollinen rakkailleen

U: Tykkää rentoutua

V: ei tuomitse

W: Erittäin avara katseinen




S = helposti rakastettavissa
A = hyvä suutelija
N = todella seksikäs
N = --''--
A = hyvä suutelija

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.


K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.



K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.


K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.


K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät


K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.


K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.


K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.


K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.


K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.


K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.


K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.


K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.


K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.


K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.


K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.


K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.


K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.


K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".


K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.


K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.


K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.


K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.


K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".


K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi
tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:"Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää
puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?"

Lappalaisäijä tuumas:"Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki
kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa
ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin
juoksemhan ja ketju loppu kesken


****
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineiden lievitykseksi päätettiin
kuitenkin että haistaminen on sallittua.
Poikapääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa: "Nyt on ihan pakko panna
samantien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!"

***
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun he lähestyvät
miehen asuntoa, nainen sanoo: - Se miten mies avaa oven, kertoo paljon
hänestä rakastajana. Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää
oven auki, hän ei ole hellä rakastaja.

Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää, tiedän, ettei hänellä ole homma
hanskassa. Miten sinä avaat oven?
- No, ensiksi tietysti nuolen lukon!

***
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä
kanssa.
- Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
- Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.

***
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
- Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
- Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
- Naapurin Petteri.
- Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin, hänhän on
demari!

****
Mies poikkesi töiden jälkeen kaljalle ja saapui kotiin kello kymmeneltä.
Vaimo ei sanonut mitään. Yöllä herätyskello pärähti soimaan kello kolmelta.
- Miten ihmeessä kello soi tähän aikaan? mies ärisi vaimolleen, joka
vastasi:
- Ajattelin vain, että jos matka töistä kotiin kestää viisi tuntia, niin
tottapa se kestää kotoa töihinkin saman verran.


***
Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
- Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja
irtain omaisuus.

***
Mitkä ovat naisen kaksi tärkeintä reikää?
- Tietenkin sieraimet. Ne varmistavat hapensaannin suuseksin aikana.

***
Miksi poikamiehen sperma on arvokkaampaa kuin ukkomiehen`
- Se on useammin hand made.
***
Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
- Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.
***
Miehen mietteitä
Kun olin 30-v ja minulla oli erektio, en voinut taivuttaa vehjettäni edes
kahdella kädellä. 40-vuotiaana pystyin taivuttamaan sitä 10 astetta, jos
oikein täysillä ponnistin. 50-vuotiaana taivutin ilman vaikeuksia 20
astetta.

Täytän ensi viikolla 60 ja pystyn taivuttamaan sen 50 astetta yhdellä
kädellä.
Ihmettelen tässä vain, kuinka voimakkaaksi mahdan tulla?

***
Jäyhä aviomies vei naisen syömään ravintolaan. Harvoin ravintolassa
käyneenä hän
tarkkaili, miten muut pariskunnat käyttäytyivät. Viereisessä pöydässä mies
ojensi naiselleen sokeriastian ja sanoi
- Sokeria, muruseni?
Se kuulosti miehestä hienolta. Toisessa pöydässä mies ojensi
daamilleen hunaja-astiaa ja sanoi:
- Hunajaa, hunajaiseni?
Mies oli nyt päässyt jyvälle kohteliaasta käyttäytymisestä. Hän
leikkasi palasen pihvistään ja
ojensi sitä haarukan nokassa naiselleen sanoen:
- Lihaa, lehmäseni?

***
Turkulainen pappa kävi ostamassa sellase kullatu hieromasauva. Se on ny
muaris.

***
Mies meni kauppaan kondomeja ostamaan ja huomasi, että niitä löytyy
erimakuisina versioina. Oli omenaa, banaania, mansikkaa.. Mies valitsi
muutaman, maksoi ostoksensa ja riensi kotiin. Hän sanoi vaimolleen
sängyssä:
- Tänään saatkin maistaa jotain herkullista. Ostin nimittäin makukondomeja.
- Hmm, vaimo vastasi, - tämä ensimmäinen maistuu ainakin Aurajuustolta.
- Älä hoppuile, en ole vielä ehtinyt laittaa mitään.

***
Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä. Sängyn
vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina. Ennen kuin mies
ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
- Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua, kusen lattialle!


***
Nainen oli lähdössä jokavuotiseen gynekologin tarkastukseen. Hän
valmistautui huolella, kävi suihkussa ja lainasi
tyttärensä suihkedeodoranttia saadakseen alapään tuoksumaan hyvältä. Kun
hän sitten makasi tutkimuspöydällä, miespuolinen lääkäri hymyili koko
naamallaan ja sanoi:
- Taitaa olla juhlat tiedossa
Nainen ei alkuunkaan käsittänyt, mitä lääkäri tarkoitti, mutta kotona
hän ymmärsi asian, kun hänen tyttärensä kysyi:
- Oletko lainannut kimallehiussuihkettani?