IRC-Galleria

Sanavalmis vaimo...



Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa wc:stä ihailemassa
rintojaan....

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se
sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!


Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä,
jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.




______________________________________________________________________________












On tapahtunut jotain hyvin outoa... Outo vieras vanha nainen on
muuttanut kotiini. Minä en tiedä, kuka hän on, mistä hän tuli tai kuinka hän
pääsi sisään. Minä en varmasti ole kutsunut häntä. Tiedän vain, että
yhtenä päivänä hän vain oli siellä.


Hän on hyvin viisas vanha eukko. Hän onnistuu pysyttelemään poissanäkyvistä yleensä, mutta kun koska tahansa kuljen peilin ohi, näen hänestä vilahduksen. Ja kun katson peiliin suoraan, tarkastaakseni ulkoasuni,
siellä hän on tukkimassa koko peilin ja peittää minun hurmaavat
kasvoni ja vartaloni!

Tämä on hyvin julmaa. Olen yrittänyt huutaa hänelle, että hän
lopettaisi, mutta hän vain huutaa takaisin! No, jos hän nyt todella haluaa
roikkua täällä, niin olisi enemmän kuin kohtuullista, että hän tarjoutuisi
maksamaan myös vuokraa. Mutta ei! Silloin tällöin löydän muutaman
kolikon taskuni pohjalta tai jotain irtokolikoita sohvatyynyjen alta. Mutta
se ei ole likimainkaan tarpeeksi.

Tosiasiassa, en nyt suinkaan haluaisi tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä,
hän varastaa minulta rahaa. Kun käyn pankkiautomaatilta nostamassa
pari sataa, pian se kaikki on mennyt. Minä en varmasti kuluta rahaa niin
nopeasti, joten ainoa johtopäätös on, että tämä eukko "näpistää"
minulta.
Luulisin, että hän tarvitsee rahaa ryppyvoiteisiin. Hän todellakin
tarvitsisi sellaista!

Mutta raha ei ole ainoa asia, mitä hän minulta vie. Ruokaa katoaa
myös
hälyttävää tahtia. Etenkin sellaiset herkut kuten jäätelö, keksit
ja
suklaa. En todellakaan voi pitää näitä ruokia kotonani enää. Hän on
kovasti makean perään, mutta hänen olisi syytä olla varovainen,
ettei tule
muutamia kiloja lisää. Luulen, että hän kylläkin tajuaa asian,
sillä hän
käy säätämässä minun vaakaanikin sillä tavalla, että se näyttäisi
muutaman
kilon lisää, jotta minäkin luulisin, että olen saanut muutaman
kilon lisää. Säälittävää!

Vanhaksi naiseksi hän on kovin lapsellinen. Hän tekee mielellään
ilkeitä kepposia. Hän esimerkiksi käy vaatekaapillani muuttamassa
vaatteitani
siten, että ne eivät enää sovi minulle. Tai sitten hän sotkee minun
työpöytäni ja arkistoni, niin että minä en enää löydä papereitani.
Tämä on erityisesti ärsyttävää, koska minä olen erikoisen siisti ja
järjestelmällinen henkilö. Hän sotkee minun videonauhoituksenikin.

Videoni
ei nauhoita oikeaa ohjelmaa, vaikka minä olen huolellisesti ohjelmoinut ja
ajastanut sen.

Hän on todellakin löytänyt mielikuvituksellisia keinoja ärsyttää
minua.
Hän ottaa minun postini, sanomalehdet ja aikakauslehdet ennen minua
ja jollakin tavalla hämärtää niiden tekstit, jolloin minä en näe
selvästi. Ja
lisäksi hän tehnyt jotain tv:n, radion ja puhelimen
äänenvoimakkuuden
säädöille, sillä minä kuulen vain muminaa ja kuiskauksia.

Hän on muuttanut portaat jyrkemmiksi, imurin painavammaksi. Lisäksi
hän
on laittanut korotuksen sänkyyni, sillä sänkyyn meneminen ja siitä
nouseminen on haasteellisempaa. Lisäksi hän tuhoaa minun ostokseni
ennen
kuin kerkeän laittaa ne kaappiin - hän laittaa superliimaa
purkkeihin ja
pullonkorkkeihin, jotta minä en saa niitä auki. Onko tämä hieno
tapa maksaa minun vieraanvaraisuudestani !?

Öisin hänellä ei ole kunnioitusta minun yörauhaani kohtaan. Hän
kuorsaa
niin kovasti että minä herään. Hyvin epämiellyttävää. Ja ettei tässä
olisi jo tarpeeksi, hän on löytänyt keinon seurata minua minne tahansa
menenkin.
Hän on vienyt kaiken ilon vaateostoksilla käynneistä. Kun löydän
jotain
ihanaa ja kokeilen sitä päälleni, hän kokeilee samaa asua, ja
seisoo minun
edessäni pukukopissa, jotta en näe peilistä, miten ihanalta asu
näyttää
minun ylläni. Näen vain, miten täysin naurettavalta hän näyttää se
asu yllään.

uuri kun luulin, että hän ei keksisi enää mitään pahempaa, hän osoitti,
että olin väärässä. Hän tuli samaan valokuvaan juuri kun olin
valokuvaamossa ajokorttikuvaa varten. Samalla hetkellä kun
kameransuljin
räpsähti, hän hyppäsi kuvaan. Kuka nyt uskoisi, että se vanha
nainen,
jonka kuva on ajokortissani, olisi todellakaan minä!

Nimi________________________
Jaakko Turunen

1.Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa kustakin kellosta 60 €. Montako 3 €:n kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perhelleen, kun isä Kyösti on vankilassa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


2.Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


3.Palmrothit asuvat maalla. Matka paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen sytyttämisestä palo ei ole enää hallittavissa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


4.Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5o C) noin 2 tuntia? Huldan hameen alla on 37o C ja matkaa kaupasta on 3 km. ______________________________________________________________________________________________________________________________________


5.Feija Åkerblom ja hänen toverinsa Dmitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslipasta 42 € . Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin rahaa kun lastenlippu maksaa 3 € kpl, ja alueelle on valvonnan takia käytännössä täysin mahdotonta päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämme ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta livahtamaan huvialueelle? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil Rally Formula-öljykannuja?
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________

Pisteet:___________ Arvosana:___________

Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
-
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
-
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
-
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
-
Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?
-
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
-
Hei sun baskeri on vinossa. (viimeiset sanat panssarijääkärille)
-
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
-
Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo... (moukarikilpailun katsomossa)
-
Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!
-
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
-
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
-
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
-
Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.
-
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
-
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
-
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
-
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
-
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
-
Mahtaako tässä olla virtaa?
-
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
-
No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan
missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin
-
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
-
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
-
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
-
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
-
Ton pitäs kestää.
-
Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaihdan vaan tän toisen
takapyörän.
-
Tuleeko oikealta ketään? Ei... muuta kuin panssarivaunu. (Autoturistit Saksassa)
-
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
-
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
-
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
-
Tuon minä vielä ohitan!
-
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
-
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
-
Eiku... (rallikuskin kartanlukija)
-
Nuo idiootit eivät osuisi edes norsuun tuolta etäisyydeltä. (kenraali adjutantilleen)
-
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
-
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
-
Mitkä ihmeen intiaanit? (Kenraali Custer)
-
Aina se jää vähän rutisee.
-
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
-
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
-
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
-
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
-
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
-
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
-
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
-
Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa. (ranskalaisten katkaisulaitteiden
k-unnossapito ja säätö)
-
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
-
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
-
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
-
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
-
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
-
Odota, mä haen moottorisahan...
-
Se bluffaa vaan.
-
Ensin avataan asetyleeni, ja säädetään virtaus sopivaksi kämmenselkään kokeilemalla.
-
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
-
Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
-
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
-
Mulla on steissin upein seidalauta!
-
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
-
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
-
Mitäs pillerinpopsijat?
-
Rakentasitko mulle kaapin? (remonttireiskan mukaan)
-
Shä oot taatusti juanu sen.
-
Anna mä ny vähän maistan.
-
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.:
-
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
-
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
-
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
-
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .
-
Mitä sieniä se sun ranskalainen avomies tähän keittoon käyttikään?
-
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
-
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.
-
Tämä ei ainakaan voi olla Kinder -yllätysperuna.
-
Sähkölaitteista en mitään ymmärrä, tästäköhän se käynnistyy.
-
Hai sie manne lähetsie puukkosil.

http://plaza.fi/sinkut/testit-ja-kyselyt/millaista-keksia-sellaista-seksia






Herkkuja kaikilla mausteilla


Seksi ei voi olla kerta kaikkiaan kuivan asiallista, rutiineja ja suunniteltua - ainakaan sinun kanssasi!Sinä haluat nimittäin seksiä kaikilla mausteilla.

Janoat uusia elämyksiä. Seksi on sinulle ripaus rajua romantiikkaa, ihanan pehmeää intohimoa ja levollista läheisyyttä, mutta toisaalta se on myös kutkuttavaa kokeilunhalua, unelmia ja uteliaisuutta sekä hullunhauskaa uskallusta heittäytyä täysillä johonkin uuteen.

Arvostat suussa sulavia nautintoja, joten antaudut täysillä myös seksielämän ja sen aistinautintojen vietäväksi. Olethan synnynnäinen nautiskelija. Pidät yllätyksistä, mutta sinulla on tiettyjä juttuja, joista haluaa pitää kiinni ja joista jaksaa nauttia yhä uudestaan täysin palkein. Olkoonkin, että ne olisi jo koettu moneen kertaan. Pienet yksityiskohdat lemmenleikeissä ovat kuin herkullinen suklaapisara lempikeksisi päällä.

Alla on 4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi, älä käytä kynää eikä paperia!!

Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan
henkilön. Monesko olet?








Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä! Jos
ohitat
toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!!




Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä
käytä niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen.

(Tiedät itsekin että kesti liian kauan)




Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?







Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä.
Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?!







Kolmas kysymys: Todella vaikeaa matematiikkaa! HUOM:
Laske päässäsi. ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000.
Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20.
Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?




Saitko 5000?





Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!



Tänään ei ole sinun päiväsi. Ehkä viimeinen menee oikein.



Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen nimi?


Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.







Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.

Kalkkuna jutteli härän
kanssa. "Haluaisin lentää
puun latvaan,
mutta minä en jaksa lentää
niin korkealle".
Härkä sanoi: "Mikset popsi
minun kikaleitani,
ne ovat täynnä kuituja ja
antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä
napsimaan...
Se sai pian voimaa lentää
alimmalle oksalle.
Pian muutaman päivän
popsimisen jälkeen se oli
valmis lentämään puun
latvaan.
Sieltä hänet kuitenkin näki
maanviljelijä, joka heti
ampui kalkkunan alas
puusta.

Kertomuksen opetus

Paskan jauhaminen voi saada
sinut korkealle, mutta ei
pidä sinua siellä kauaa.

Eräänä päivänä keskellä kaupunkia seisoi nuori mies ja ilmoitti, että hänellä on laakson kaunein sydän.
Suuri joukko ihmisiä kerääntyi ihailemaan hänen sydäntään, sillä se oli täydellinen. Siinä ei ollut yhtään naarmua tai virhettä. "Aivan niin", ihmiset sanoivat, "se on todellakin kaunein koskaan näkemämme sydän." Siitäpä nuori mies ylpistyi ja alkoi kerskailla yhä äänekkäämmin.

Yhtäkkiä väkijoukon eteen ilmestyi vanha mies, joka sanoi: "Mutta eihän se ole läheskään niin kaunis, kuin minun sydämeni." Nuori mies katseli ihmisjoukon kanssa vanhan miehen sydäntä. Se kyllä sykki voimakkaasti, mutta se oli täynnä arpia. Siitä oli poistettu kappaleita ja toisia oli pantu tilalle. Ne eivät olleet oikein sopivan kokoisia, niin että sydämessä oli useita rosoisia ja teräviä reunoja. Joissakin kohdissa oli suorastaan kuoppia, koska niistä puuttui palasia. Ihmisjoukko oli ymmällään. Kuinka mies saattoi pitää tällaista sydäntä kauniimpana?

Nuori mies tarkasteli vanhan miehen sydäntä ja nauroi nähedessään, millaisessa kunnossa se oli. "Lasket varmasti leikkiä," hän sanoi. "katso nyt minun sydäntäni. Se on täydellinen, mutta sinun sydämesi on vain arpinen möykky." "Niinpä niin," sanoi vanha mies, "sinun sydämesi on kyllä täydellinen, mutta en ikinä vaihtaisi omaani siihen. Katsohan, jokainen arpi on merkki rakastamastani ihmisestä. Repäisen irti palan sydämestäni ja annan sen hänelle ja hän antaa minulle sopivan palan omastaan. Nämä palat eivät tietenkään ole aivan samankokoisia, joten sydämeni reunat eivät ole tasaisia. Vaalin niitä kuitenkin hellästi, koska ne kertovat keskinäisestä rakkaudestamme. Joskus on käynyt niin, että annettuani palan omasta sydämestäni, en olekaan saanut mitään tilalle. Siksi sydämessäni on kuoppia. Rakastamisessa on riskinsä.
Kuopat ovat kyllä kipeitä kuin avoimet haavat, mutta ne muistuttavat minua näitä ihmisiä kohtaan
tuntemastani rakkaudesta. Ehkä he joskus palaavat ja täyttävät sydämeni kuopat. Ymmärrätkö nyt, mitä todellinen kauneus on?"

Nuori mies oli vaiti ja kyynelet valuivat pitkin hänen poskiaan. Hän meni vanhan miehen luokse, tarttui nuoreen ja kauniiseen sydämeensä ja repäisi siitä palan irti. Vapisevin käsin hän antoi sen vanhalle miehelle.
Vanha mies otti lahjan vastaan ja laittoi sen sydämeensä. Sitten hän otti palan vanhasta, arpisesta sydämestään ja asetti sen nuoren miehen sydämeen irtirepäistyn palan paikalle. Se sopi kuoppaan, joskaan ei aivan täydellisesti. Reunat jäivät hieman rosoisiksi. Nuori mies katsahti sydämeensä. Se ei enää ollut täydellinen, mutta se oli nyt kauniimpi kuin koskaan ennen.

---

TESTI 1

---

Jos ratkaiset testin, ole hyvä ja ota minut pois ystävistäsi...
Tämä on todellinen psykologinen testi.

Tarina yhdestä tytöstä.

Äitinsä hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne.
Tytön mielestä nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis.
Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa.
Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman sisarensa.

Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?
ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma
vastauksesi.

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

---

----
--
-
NONIIN
Vastaus:
Hän toivoi, että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin .

Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.

Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössä
saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa.
Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein kysymykseen.

Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle .
Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa. että pidät
luovan etäisyyden heihin.

ÄÄHÄHÄH en oo psyko 8) phiiu.

---

TESTI 2

---

10 sekuntia maksimissaan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei

hyväksytä katso sitten vastaus vähän alempana:

Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :

---

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

---

No niin siinä se oli!
Älä jatka eteenpäin, ellet ole lopettanut laskemista!

-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
OK?
Kuinka monta?

Niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!

Palaappas takaisin ja laske uudelleen!
Selitys siihen on että, Aivot eivät pysty käsittelemään 'OF' yhdistelmää.
Uskomatonta, eikö?

Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero ,
neljä tai viisi on harvinaista, kolme on normaali määrä.
Jos löysit vähemman kuin kolme, vaihda silmälasisi.

:o vähän nää on kamalia

---

TESTI 3

---

Teeppä seuraava, testi on todella ihmeellinen .
Luvataan ettei se ole mikään ansa. Mutta pliis, tee se hyvin ja loppuun asti, ei ole pitkä juttu.

Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen?
No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti
kuin pystyt , mutta älä mene ettenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen.
Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös.
Tulet todella hämmästymään tuloksesta.

Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32

näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus.

Vielä kerta :
123+5

NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!


Kun olet vastannut rehellisesti voit katsoa alaspäin.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-


Ajattelet punaista vasaraa eiko vain???

..ajattelin kyllä punaista,mutten vasaraa o;

Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla.
98% väestöstä vastaa punainen vasara, kun heille annetaan tämä harjoitus.

---

TESTI 4

---

Oikean jalan älykkyystesti
Kannattaa koittaa, aika uskomatonta, mutta totta.
Mitä nyt perässä tulee, on sen verran kummallista, että se haastaa
kaikki järkeenkäyvän.

Ja voin lyödä vetoa, että vaikka koittaisitte 50 kertaa niin ette
onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile

1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä
sillä rinkiä myötäpäivään

2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta
oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!!

3.-Niinhän minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi.

HÄHÄÄ ei muuttanu :)

En muista paljoakaan synnyinpaikastani. Siellä oli ahdasta ja pimeää, eivätkä ihmiset koskaan leikkineet kanssamme. Muistan äitini ja hänen pehmeän turkkinsa, mutta hän oli usein sairas ja hyvin laiha. Hänellä oli vain vähän maitoa minulle ja sisaruksilleni. Muistan monien sisaruksieni kuolleen ja kaipaan heitä niin.

Muistan myös päivän, jolloin minut vietiin pois äitini luota. Olin niin surullinen ja peloissani, maitohampaanikin olivat juuri puhjenneet. Minun olisi pitänyt pysyä äitini luona pidempään, mutta hän oli niin sairas. Niin meidät pantiin laatikkoon ja vietiin johonkin outoon paikkaan. Vain me kaksi. Olimme peloissamme ja painauduimme kiinni toisiimme, yksikään ihminen ei silittänyt eikä rakastanut meitä. Niin paljon nähtävää, ääniä ja hajuja! Olemme kaupassa, jossa on paljon erilaisia eläimiä! Jotkut vaakkuvat! Jotkut naukuvat ja toiset piipittävät! Minut on lukittu siskoni kanssa pieneen häkkiin, voin kuulla muiden pentujen ääniä täältä.

Näen ihmisten katselevan minua. Pidän erityisesti "pienistä ihmisistä", lapsista. He näyttävät niin suloisilta ja hauskoilta, ihan kuin he haluaisivat leikkiä kanssani! Kaikki päivät vietämme pienessä häkissämme, joskus ilkeät ihmiset lyövät ikkunaan pelotellakseen meitä. Silloin tällöin meidät viedään ulos ihmisten nähtäväksi. Jotkut ovat helliä mutta toiset satuttavat meitä. Saamme aina kuulla "Ne on niin söpöjä! Tahdon tuollaisen!", mutta koskaan emme pääse kenenkään mukaan.

Siskoni kuoli viime yönä, kun kauppa oli pimeänä. Painoin pääni hänen pehmeälle turkilleen ja tunsin elämän jättävän hänen pienen, laihan ruumiinsa. Olin kuullut ihmisten sanovan, että hän oli sairas ja minutkin pitäisi myydä alennushintaan, että pääsisivät minusta äkkiä eroon. Luulen pehmeän ininäni olleen ainoa (ääni), joka suri häntä kun hänen ruumiinsa aamulla otettiin pois häkistä ja heitettiin roskikseen.

Tänään tuli perhe ja osti minut! Voi onnen päivää! He ovat todella mukava perhe ja he todella, todella halusivat minut! He olivat ostaneet kupin ja ruokaa minulle ja perheen tyttö piti minua hellästi sylissään. Rakastan häntä niin paljon! Tytön äiti ja isä kehuvat minua suloiseksi ja hyväksi pennuksi! Minut nimetään Angeliksi (Enkeliksi). Rakastan nuolla uusia ihmisiäni! Perhe pitää minusta hyvää huolta, he ovat helliä ja rakastavat minua. Hellävaroen he opettavat minulle oikean ja väärän, antavat hyvää ruokaa ja paljon rakkautta. Haluan ainoastaan miellyttää näitä ihania ihmisiä! Rakastan pikku tyttöä ja pidän leikkimisestä hänen kanssaan!

Tänään kävin eläinlääkärillä. Se oli outo paikka ja minua pelotti. Sain pari rokotusta, mutta paras ystäväni, pikku tyttö piti minua hellästi ja sanoi sen olevan OK. Niinpä rentouduin. Eläinlääkäri varmaankin sanoi surullisia sanoja rakkaalle perheelleni, koska he näyttivät kamalan onnettomilta. Kuulin vakavasta lonkkaviasta ja jotain sydämestäni... Kuulin eläinlääkärin sanovan jotain "epämääräisistä kasvattajista" ja siitä, että vanhempiani ei varmaankaan oltu kuvattu. En ymmärtänyt eläinlääkärin puheita, ainoastaan sen, että minua koskee nähdä perheeni näin surullisena. Mutta he silti rakastavat minua ja minäkin rakastan heitä hyvin paljon!

Olen nyt kuusi kuukautta vanha. Siinä missä useimmat muut pennut ovat vankkoja ja riehakkaita, minuun sattuu kauheasti jo pelkkä liikkuminenkin. Kipu ei koskaan hellitä. Minuun sattuu leikkiä ja juosta rakkaan pikku-tyttöni kanssa ja minun on myös vaikea hengittää. Yritän parhaani ollakseni se vahva pentu, mikä minun pitäisi olla, mutta se on niin vaikeaa. Sydämeni särkyy kun näen pikku-tytön niin surullisena ja kuulen Äidin ja Isän sanovan: "nyt on varmaankin aika". Useita kertoja olen käynyt eläinlääkärillä, eivätkä uutiset ole koskaan hyviä. Aina puhutaan synnynnäisistä ongelmista. Haluan vain tuntea lämpimän auringonpaisteen, leikkiä ja helliä perhettäni. Viime yö oli pahin. Kipu on nyt ainainen olotilani, juominenkin koskee.

Yritän nousta, mutta voin ainoastaan inistä kivusta. Minut viedään autoon viimeisen kerran. Kaikki ovat niin surullisia, enkä tiedä miksi. Olenko ollut tuhma? Yritän aina olla hyvä ja rakastettava, mitä olen tehnyt väärin? Voi kun tämä kipu vain menisi pois! Kunpa vain pystyisin pysäyttämään pienen tytön kyyneleet. Yritän nuolla hänen kättään, mutta voin vain valittaa kivusta.

Eläinlääkärin pöytä on kovin kylmä. Minua niin pelottaa. Ihmiset kaikki halaavat minua ja itkevät pehmeään turkkiini. Voin tuntea heidän rakkautensa ja surunsa. Onnistun nuolemaan pehmeästi heidän käsiään. Eläinlääkärikään ei näytä niin pelottavalta tänään. Hän on hellä ja aavistan jonkinlaista helpotusta kivulleni.

Pikku-tyttö pitää minua pehmeästi ja kiitän häntä kaikesta antamastaan rakkaudesta. Tunnen pienen piston etujalassani. Kipu alkaa hellittää ja tunnen rauhan laskeutuvan ylleni. Voin nyt nuolla pehmeästi hänen kättään. Oloni muuttuu nyt unenomaiseksi ja näen äitini ja sisarukseni kaukaisessa vehreässä paikassa. He kertovat minulle ettei siellä ole kipua, ainoastaan rauhaa ja onnellisuutta. Jätän hyvästit perheelleni ainoalla tuntemallani tavalla, pienellä hännän heilautuksella (ja hellällä kuonon tökkäisyllä). Olin toivonut viettäväni monta vuotta heidän kanssaan, mutta niin vain ei ollut tarkoitettu. "Nähkääs", sanoi eläinlääkäri: ”eläinkaupasta ostetut pennut eivät tule kunnon kasvattajilta". Kipu poistuu nyt ja tiedän, että tulee kulumaan monta vuotta kunnes näen rakkaan perheeni uudelleen.

(Tätä tarinaa saa julkaista ja levittää toivoen, että se pysäyttää moraalittomat kasvattajat ja ne jotka kasvattavat pentuja vain rahan eikä rodun parantamisen vuoksi. Copyright 1999 J. Ellis)

1. Uituasi puolituntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puolilitraa virtsaa.

2. Keskimäräisen päivän aikana kosketat viittä penistä, esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikan vatsaansa n. 12 "genitaalikarvaa" pikaruoissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 naista jotka ovat juuri masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n. kuutta miestä jotka ovat tehneet saman kuin naiset numero 5:ssa.

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassa käynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskiltä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä hengität sisään noin yhden litran toisten anaalikaasuja.

10. Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin kahden metrin etäisyydellä wc-tuolista, etteivät huuhdellessa lentävät mikrobit tartu siihen.

11. Vietät noin kuusi kuukautta elämästäsi vessassa.

12. Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.


Tiesitkö, että englannin kielen sana "thousand" sisältää a-kirjaimen, mutta yksikään sana yhdestä 999:ään ei sisällä a-kirjainta englannin kielessä?


Tiesitkö, että Jimi Hendrixin ainoan Suomen keikan taltiointi menetettiin, koska YLE ei pitänyt materiaalia säilyttämisen arvoisena?


Tiesitkö, että suomen kielen pisin sana on "lentokonesuihkuturbiinimoottoriapumekaanikkoaliupseerioppilas"?


Tiesitkö, että losangeleslainen sihteeri meni virallisesti naimisiin 20-kiloisen kiven kanssa. Tapahtumaa oli todistamassa yli 20 todistajaa.


Tiesitkö, että keskimäärin sata ihmistä tukehtuu kuulakärkikynään vuosittain?