IRC-Galleria

Oinas: Olet KOFF! Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et
arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut
helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle! Onnenkalu:
Taikaviitta



Härkä: Olet Carlsberg! Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään
mitään! Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli



Kaksoset: Olet Amiraali! Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole
luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja
naapurien vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä
huomaa! Onnenkalu: Rambo-puukko



Rapu: Olet Olvi! Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa
oppimishäiriö Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja.
Uhkapeluri, joka ei koskaan voita. Onnenkalu: Kukkakeppi



Leijona: Olet Hard Rock! Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä
pitää naamaa kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi
löytyä...riippuu geeneistä. Onnenkalu: Ilmakivääri



Neitsyt: Olet Lapin Kulta! Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et
omaa minkäänlaista hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä.
Pitkätukka joka painii pahojen henkisten ongelmien kanssa. Onnenkalu: Airo



Vaaka: Olet Aura! Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt.
Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien vakioasiakas.
Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan
myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua! Onnenkalu: Anustappi



Skorpioni: Olet Eku! Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva
itsetunnoton vesipää. Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua!
Tykkäät katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo



Jousimies: Olet Guinness! Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja
herne menee nenään pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja
kavereiden mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suositellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi



Kauris: Olet Budweiser! Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!?
Hyvin ruman tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai
vartija! Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu



Vesimies: Olet Karhu! Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatananpalvojista on
vesimiehiä. Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos!
Lävistyksiä täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä! Onnenkalu:
Huulirasvapuikko


Kalat: Olet Nikolai! Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta
kaiken, vaikka et osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä
typerä hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on
paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme. Onnenkalu:
Kopiokone

Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan
rajattoman rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle
ottamaan aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen,
kun hotellin apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja
änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Raija ihmetteli.
- Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä...





Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää
mitään muuta kuin nukut ja nait! Mies nostaa katseensa ja toteaa:
- Sinäkö olet sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin
yhtäaikaa?




Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi
paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen
huoneeseen
lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket
hehkuen ja
muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin
lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä. Lääkärin vaimo
sanoi terävästi
- Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!

Helsingin Yliopisto teki tutkimuksen siitä, miksi peniksen pää on
paksumpi kuin varsi. Johtopäätös oli se, että sillä tavoin se tuottaa

seksin aikana enemmän tyydytystä miehelle. Tampereen Yliopistolla
paheksuttiin syvästi helsinkiläisten johtopäätösten sovinistisuutta ja
he tekivät oman tutkimuksensa. Sen lopputulemana oli, että peniksen
pää on paksumpi siksi, että se seksin aikana tuottaisi enemmän

tyydytystä naiselle. Turun Yliopisto piti tätä yhtä käsittämättömänä
kuin helsinkiläistenkin järkeilyä ja tekivät omansa. Turkulaiset
julistivat, että peniksen pää on vartta paksumpi siksi, ettei käsi
seksin aikana lipsahda irti ja osu nenään.

Sopiva malli jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)

Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa.

Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:

1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!

HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ !!!!!!

Sanavalmis vaimo...



Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa wc:stä ihailemassa
rintojaan....

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se
sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!


Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä,
jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.




______________________________________________________________________________












On tapahtunut jotain hyvin outoa... Outo vieras vanha nainen on
muuttanut kotiini. Minä en tiedä, kuka hän on, mistä hän tuli tai kuinka hän
pääsi sisään. Minä en varmasti ole kutsunut häntä. Tiedän vain, että
yhtenä päivänä hän vain oli siellä.


Hän on hyvin viisas vanha eukko. Hän onnistuu pysyttelemään poissanäkyvistä yleensä, mutta kun koska tahansa kuljen peilin ohi, näen hänestä vilahduksen. Ja kun katson peiliin suoraan, tarkastaakseni ulkoasuni,
siellä hän on tukkimassa koko peilin ja peittää minun hurmaavat
kasvoni ja vartaloni!

Tämä on hyvin julmaa. Olen yrittänyt huutaa hänelle, että hän
lopettaisi, mutta hän vain huutaa takaisin! No, jos hän nyt todella haluaa
roikkua täällä, niin olisi enemmän kuin kohtuullista, että hän tarjoutuisi
maksamaan myös vuokraa. Mutta ei! Silloin tällöin löydän muutaman
kolikon taskuni pohjalta tai jotain irtokolikoita sohvatyynyjen alta. Mutta
se ei ole likimainkaan tarpeeksi.

Tosiasiassa, en nyt suinkaan haluaisi tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä,
hän varastaa minulta rahaa. Kun käyn pankkiautomaatilta nostamassa
pari sataa, pian se kaikki on mennyt. Minä en varmasti kuluta rahaa niin
nopeasti, joten ainoa johtopäätös on, että tämä eukko "näpistää"
minulta.
Luulisin, että hän tarvitsee rahaa ryppyvoiteisiin. Hän todellakin
tarvitsisi sellaista!

Mutta raha ei ole ainoa asia, mitä hän minulta vie. Ruokaa katoaa
myös
hälyttävää tahtia. Etenkin sellaiset herkut kuten jäätelö, keksit
ja
suklaa. En todellakaan voi pitää näitä ruokia kotonani enää. Hän on
kovasti makean perään, mutta hänen olisi syytä olla varovainen,
ettei tule
muutamia kiloja lisää. Luulen, että hän kylläkin tajuaa asian,
sillä hän
käy säätämässä minun vaakaanikin sillä tavalla, että se näyttäisi
muutaman
kilon lisää, jotta minäkin luulisin, että olen saanut muutaman
kilon lisää. Säälittävää!

Vanhaksi naiseksi hän on kovin lapsellinen. Hän tekee mielellään
ilkeitä kepposia. Hän esimerkiksi käy vaatekaapillani muuttamassa
vaatteitani
siten, että ne eivät enää sovi minulle. Tai sitten hän sotkee minun
työpöytäni ja arkistoni, niin että minä en enää löydä papereitani.
Tämä on erityisesti ärsyttävää, koska minä olen erikoisen siisti ja
järjestelmällinen henkilö. Hän sotkee minun videonauhoituksenikin.

Videoni
ei nauhoita oikeaa ohjelmaa, vaikka minä olen huolellisesti ohjelmoinut ja
ajastanut sen.

Hän on todellakin löytänyt mielikuvituksellisia keinoja ärsyttää
minua.
Hän ottaa minun postini, sanomalehdet ja aikakauslehdet ennen minua
ja jollakin tavalla hämärtää niiden tekstit, jolloin minä en näe
selvästi. Ja
lisäksi hän tehnyt jotain tv:n, radion ja puhelimen
äänenvoimakkuuden
säädöille, sillä minä kuulen vain muminaa ja kuiskauksia.

Hän on muuttanut portaat jyrkemmiksi, imurin painavammaksi. Lisäksi
hän
on laittanut korotuksen sänkyyni, sillä sänkyyn meneminen ja siitä
nouseminen on haasteellisempaa. Lisäksi hän tuhoaa minun ostokseni
ennen
kuin kerkeän laittaa ne kaappiin - hän laittaa superliimaa
purkkeihin ja
pullonkorkkeihin, jotta minä en saa niitä auki. Onko tämä hieno
tapa maksaa minun vieraanvaraisuudestani !?

Öisin hänellä ei ole kunnioitusta minun yörauhaani kohtaan. Hän
kuorsaa
niin kovasti että minä herään. Hyvin epämiellyttävää. Ja ettei tässä
olisi jo tarpeeksi, hän on löytänyt keinon seurata minua minne tahansa
menenkin.
Hän on vienyt kaiken ilon vaateostoksilla käynneistä. Kun löydän
jotain
ihanaa ja kokeilen sitä päälleni, hän kokeilee samaa asua, ja
seisoo minun
edessäni pukukopissa, jotta en näe peilistä, miten ihanalta asu
näyttää
minun ylläni. Näen vain, miten täysin naurettavalta hän näyttää se
asu yllään.

uuri kun luulin, että hän ei keksisi enää mitään pahempaa, hän osoitti,
että olin väärässä. Hän tuli samaan valokuvaan juuri kun olin
valokuvaamossa ajokorttikuvaa varten. Samalla hetkellä kun
kameransuljin
räpsähti, hän hyppäsi kuvaan. Kuka nyt uskoisi, että se vanha
nainen,
jonka kuva on ajokortissani, olisi todellakaan minä!

Nimi________________________
Jaakko Turunen

1.Feijan isä Kyösti varastaa kolme kultakelloa päivässä. Hän tienaa kustakin kellosta 60 €. Montako 3 €:n kahvipakettia Feijan äiti joutuu hameeseensa kätkemään saadakseen saman tulon perhelleen, kun isä Kyösti on vankilassa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


2.Kyösti Hagert tuomittiin oikeudessa varkauksista kuudeksi kuukaudeksi ja vakuutuspetoksesta neljäksi kuukaudeksi vankeuteen. Kuinka kauan pikku Feija joutuu odottamaan isäänsä, kun tuomiosta vähennetään tutkintovankeusaika yksi kuukausi? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


3.Palmrothit asuvat maalla. Matka paloasemalta on 8 km. Kuinka kauan hälytyksen tekoa on viivytettävä, kun paloauton nopeus on 100 km/h ja puolen tunnin jälkeen sytyttämisestä palo ei ole enää hallittavissa? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


4.Tamaran äiti Hulda lähti hakemaan kaupasta litran jäätelöä. Kuinka nopeasti Huldan on tultava kotiin kun pakkauksessa olevan ohjeen mukaan jäätelö säilyy jääkaapissa (5o C) noin 2 tuntia? Huldan hameen alla on 37o C ja matkaa kaupasta on 3 km. ______________________________________________________________________________________________________________________________________


5.Feija Åkerblom ja hänen toverinsa Dmitri, Aarne, Taisto ja Rainer ovat matkalla raveihin. He ovat löytäneet sotainvalidien keräyslipasta 42 € . Paljonko he voivat sijoittaa totopeleihin rahaa kun lastenlippu maksaa 3 € kpl, ja alueelle on valvonnan takia käytännössä täysin mahdotonta päästä ilman lipun ostamista, ja niinpä ystävistämme ainoastaan 4/5 onnistuu aidan alta livahtamaan huvialueelle? ______________________________________________________________________________________________________________________________________


6. Mertsin isän auton moottoriin mahtuu 4,5 litraa öljyä. Montako koukkua äidin hameen alle tulee asentaa, jos kaupassa on vain puolen litran Mobil Rally Formula-öljykannuja?
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________

Pisteet:___________ Arvosana:___________

Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
-
Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
-
Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
-
Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
-
Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?
-
Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
-
Hei sun baskeri on vinossa. (viimeiset sanat panssarijääkärille)
-
Kyllä minä nämä vedet tunnen.
-
Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo... (moukarikilpailun katsomossa)
-
Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!
-
Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
-
Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
-
Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
-
Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.
-
Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
-
Ei hätää, tämä on maadoitettu.
-
Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
-
Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
-
Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
-
Mahtaako tässä olla virtaa?
-
Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
-
No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan
missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin
-
Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
-
Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
-
Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
-
Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
-
Ton pitäs kestää.
-
Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaihdan vaan tän toisen
takapyörän.
-
Tuleeko oikealta ketään? Ei... muuta kuin panssarivaunu. (Autoturistit Saksassa)
-
Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
-
Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
-
Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
-
Tuon minä vielä ohitan!
-
Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
-
Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
-
Eiku... (rallikuskin kartanlukija)
-
Nuo idiootit eivät osuisi edes norsuun tuolta etäisyydeltä. (kenraali adjutantilleen)
-
No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
-
Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
-
Mitkä ihmeen intiaanit? (Kenraali Custer)
-
Aina se jää vähän rutisee.
-
Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
-
Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
-
Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
-
Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
-
Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
-
Usko jo, kyllä se köysi kestää.
-
Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
-
Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa. (ranskalaisten katkaisulaitteiden
k-unnossapito ja säätö)
-
Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
-
Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
-
Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
-
Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
-
Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
-
Odota, mä haen moottorisahan...
-
Se bluffaa vaan.
-
Ensin avataan asetyleeni, ja säädetään virtaus sopivaksi kämmenselkään kokeilemalla.
-
Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
-
Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
-
Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
-
Mulla on steissin upein seidalauta!
-
Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
-
Ge plats! Jag är finlandssvensk.
-
Mitäs pillerinpopsijat?
-
Rakentasitko mulle kaapin? (remonttireiskan mukaan)
-
Shä oot taatusti juanu sen.
-
Anna mä ny vähän maistan.
-
Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.:
-
Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
-
Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
-
Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
-
Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .
-
Mitä sieniä se sun ranskalainen avomies tähän keittoon käyttikään?
-
1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
-
Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.
-
Tämä ei ainakaan voi olla Kinder -yllätysperuna.
-
Sähkölaitteista en mitään ymmärrä, tästäköhän se käynnistyy.
-
Hai sie manne lähetsie puukkosil.

http://plaza.fi/sinkut/testit-ja-kyselyt/millaista-keksia-sellaista-seksia






Herkkuja kaikilla mausteilla


Seksi ei voi olla kerta kaikkiaan kuivan asiallista, rutiineja ja suunniteltua - ainakaan sinun kanssasi!Sinä haluat nimittäin seksiä kaikilla mausteilla.

Janoat uusia elämyksiä. Seksi on sinulle ripaus rajua romantiikkaa, ihanan pehmeää intohimoa ja levollista läheisyyttä, mutta toisaalta se on myös kutkuttavaa kokeilunhalua, unelmia ja uteliaisuutta sekä hullunhauskaa uskallusta heittäytyä täysillä johonkin uuteen.

Arvostat suussa sulavia nautintoja, joten antaudut täysillä myös seksielämän ja sen aistinautintojen vietäväksi. Olethan synnynnäinen nautiskelija. Pidät yllätyksistä, mutta sinulla on tiettyjä juttuja, joista haluaa pitää kiinni ja joista jaksaa nauttia yhä uudestaan täysin palkein. Olkoonkin, että ne olisi jo koettu moneen kertaan. Pienet yksityiskohdat lemmenleikeissä ovat kuin herkullinen suklaapisara lempikeksisi päällä.