IRC-Galleria

Ei rikkaus oo rakkautta
rikkaampaa
rakkaus oo rikkautta
rakkaampaa
Jos rakkaus on suoraa ja
rikkaus väärää
kuka suoran säätää ja
väärän määrää

Ei tunne oo järkeä
köyhempää
köyhä on järki ja tunne
käypää
Jos tunne on suoraa ja
järki väärää
kuka järjen säätää ja
tunteen määrää

Mun täytyy rakastaa nä
elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku
kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo
en kuulla
välistä rakkaus tahtoo
elää ja kuolla
Mut sun lähelläs mieli
peilityyni on

Ei kauneus oo rumuutta
kauniimpaa
ruma on kaunis ja kaunis
rumaa
Jos ruma on suoraa ja
kaunis väärää
kuka kauniin säätää ja
ruman määrää

Ei valhe oo viisautta
tyhmempää
onko totuus viisas ja
valhe kierää
Jos valhe on suoraa ja
totuus väärää
kuka valheet säätää ja
totuuden määrää

Mun täytyy rakastaa nä
elämät roskiin
mun sydän pauhaava ku
kuohuva koski
Se muille mitä tekee tahdo
en kuulla
välistä rakkaus tahtoo
elää ja kuolla
(2x)
Mut sun lähelläs mieli
peilityyni on

... ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään

... krotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan

... katkaravun sydän sijaitsee sen päässä

... aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi

... 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan

... Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti

... sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle

... yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa

... rotat ja hevoset eivät voi oksentaa

... sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki

... voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

... rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)

... kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bateerien määrän 700 kertaiseksi

... 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi

... sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri

... tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua

... 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

... 35% henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa

... sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

... elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

... maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brazilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain

... useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja

... kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)

... kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko

... kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen

Ja viimeiseksi:

... 75% tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

Henkka luki kirjaa sängyssä.
Käsi käväisi vaimon pimpissä.
-Seksiäkö haluat?, kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...





Mustalaisakka miehelleen: -Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies.
-Aamulla kun pillua pesin niin jo saippuan varasti!!





Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:
Vittuako siinä täriset minuthan tässä kohta syödään!




Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki
ja papukaija söi koko purkillisen.
Ahdisteli puluista puutiaiseen.
Isäntä pisti otuksen pakastimeen rauhoittumaan.
Avattuaan pakastimen, oli otus ihan hiessä ja totesi: koeta itse levittää pakastebroilerin reisiä!




Veneilemään lähtevä mies pohtii,
että mitä jos vene kaatuu,
kun ei ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi: Pidä kullista kiinni.
Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!





Mustalaispoika toiselle:
Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää;
millä sie sitä hoijat?
-Mie sivelen sitä munalla.
-No kuin sie nin saatanan notkia olet?




Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan. Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
Mitä sinä sieltä näet?!
No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Oinas: Olet KOFF! Luonteeltasi olet hyvin pikkumainen ja täys jäärä. Et
arvosta ketään, et edes itseäsi. Kärsit paniikkihäiriöistä ja punastut
helposti. Olet myös erittäin epähygieeninen ja haiset pahalle! Onnenkalu:
Taikaviitta



Härkä: Olet Carlsberg! Omistat hyvin pienet aivot. Et ymmärrä mistään
mitään! Luonteeltasi olet aivokääpiö. Sinulla ei ole ystäviä...eikä tule!
Onnenkalu: Ruuvimeisseli



Kaksoset: Olet Amiraali! Luonne kuvauksesta sen verran, että sinulla ei ole
luonnetta! Olet tyhjäpää vailla tulevaisuutta! Tärkeintä elämässäsi on TV ja
naapurien vakoilu. Laiminlyöt jatkuvasti hampaiden hoitoa ja sen kyllä
huomaa! Onnenkalu: Rambo-puukko



Rapu: Olet Olvi! Jestas mikä LAAMA! Ravusta huomaa mitä tarkoittaa
oppimishäiriö Kun ei hiffaa niin ei hiffaa! Typerä tyhjyyteen tuijottaja.
Uhkapeluri, joka ei koskaan voita. Onnenkalu: Kukkakeppi



Leijona: Olet Hard Rock! Hommaa elämä itelles. Pälättäja joka ei ymmärrä
pitää naamaa kiinni, tai sitten ei puhu eikä pukahda. Poikkeuksia voi
löytyä...riippuu geeneistä. Onnenkalu: Ilmakivääri



Neitsyt: Olet Lapin Kulta! Ikuinen haaveilija...hermosairas nysvääjä! Et
omaa minkäänlaista hermojen hallintaa. Yleensä hipit ovat neitsyitä.
Pitkätukka joka painii pahojen henkisten ongelmien kanssa. Onnenkalu: Airo



Vaaka: Olet Aura! Hyvin sairas ihminen, joka ei ole tervettä päivää nähnyt.
Elää elämästään yli puolet lääkärin vastaanotolla. Psykiatrien vakioasiakas.
Sairastaa tauteja joita edes lääketiede ei tunne! Luonteeltaan
myymälävarastyyppiä. Vain meedio voi auttaa sinua! Onnenkalu: Anustappi



Skorpioni: Olet Eku! Pelkistettynä...olet pervo! Salaa tiiraileva
itsetunnoton vesipää. Elämäsi on köyhää ja jopa vanhempasi vihaavat sinua!
Tykkäät katsoa Suomalaisia saippuaoopperoita. Urheilusta et tajua mitään!
Onnenkalu: Tennispallo



Jousimies: Olet Guinness! Itsemurhatyyppiä. Et kestä vastoinkäymisiä ja
herne menee nenään pienistäkin asioista! Kärsit alenmuudentunteesta ja
kavereiden mielestä olet apina. Elät koko elämäsi (suositellaan) yksin!
Onnenkalu: Lipputangon nuppi



Kauris: Olet Budweiser! Mene hyvä ihminen ja katso peiliin. Mitä näet?!?
Hyvin ruman tyhjäpään! Ammatiltasi olet todennäköisesti lappuliisa tai
vartija! Roskaruokaa syövä surkea luuseri. Tyypillinen Blues-fani!
Onnenkalu: Taskulamppu



Vesimies: Olet Karhu! Suuri osa rituaalimurhaajista ja saatananpalvojista on
vesimiehiä. Kulkee aina mustissa ja naama on kuin Rapalan mainos!
Lävistyksiä täynnä ja vartalossa typeriä tatuointeja. Tyypillinen ihmisten
pilkkoja. Pelkuri...joka ei uskalla olla oma itsensä! Onnenkalu:
Huulirasvapuikko


Kalat: Olet Nikolai! Jumalauta mikä säätäjä! Luulet tietäväsi kaikesta
kaiken, vaikka et osaa edes yksinkertaista kertolaskua. Aina esille pyrkivä
typerä hölö! Sanotaan, että poliiseissa ja armeijan kantahenkilökunnassa on
paljon kalat-merkkisiä minimunia ja sössöttäjiä. Ei ihme. Onnenkalu:
Kopiokone

Uhkeavartaloinen Raija oli kerrankin päättänyt hankkia lomallaan
rajattoman rusketuksen ja niinpä hän kiipesi hotellin kattotasanteelle
ottamaan aurinkoa alasti. Hän oli tuskin ehtinyt asettua vatsalleen,
kun hotellin apulaisjohtaja riensi punastellen hänen luokseen ja
änkytti:
- Anteeksi neiti, mutta voisitteko laittaa uimapuvun yllenne?
- Miksi? Raija ihmetteli.
- Eihän minua kukaan näe täällä katolla.
- No ei se nyt ole ihan niinkään, apulaisjohtaja ryki nolostuneena.
- Te kun makaatte ruokasalin kattoikkunan päällä...





Vaimo nalkuttaa miehelleen:
- Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää
mitään muuta kuin nukut ja nait! Mies nostaa katseensa ja toteaa:
- Sinäkö olet sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin
yhtäaikaa?




Liisalle tuli huono olo juuri kun juhlat olivat ylimmillään. Onneksi
paikalla oli lääkäri, joka johdatteli nuoren neidon erääseen
huoneeseen
lepäämään. Puolen tunnin kuluttua Liisa tuli olohuoneeseen posket
hehkuen ja
muutenkin terveen ja pirteän näköisenä. Kymmenen minuuttia myöhemmin
lääkärikin tuli, tosin hieman nuhjaantuneen näköisenä. Lääkärin vaimo
sanoi terävästi
- Mitä te teitte siellä?
- Rauhoitu, vaimo kulta. Minä annoin hänelle vain pienen ruiskeen.
- Vai niin. Ole sitten hyvä ja pane lääkekaapin ovi kiinni!

Helsingin Yliopisto teki tutkimuksen siitä, miksi peniksen pää on
paksumpi kuin varsi. Johtopäätös oli se, että sillä tavoin se tuottaa

seksin aikana enemmän tyydytystä miehelle. Tampereen Yliopistolla
paheksuttiin syvästi helsinkiläisten johtopäätösten sovinistisuutta ja
he tekivät oman tutkimuksensa. Sen lopputulemana oli, että peniksen
pää on paksumpi siksi, että se seksin aikana tuottaisi enemmän

tyydytystä naiselle. Turun Yliopisto piti tätä yhtä käsittämättömänä
kuin helsinkiläistenkin järkeilyä ja tekivät omansa. Turkulaiset
julistivat, että peniksen pää on vartta paksumpi siksi, ettei käsi
seksin aikana lipsahda irti ja osu nenään.

Sopiva malli jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)

Liikkeellä on uusi virus, koodinimeltään "työ". Jos saat työtä kollegoiltasi, pomoltasi, sähköpostin kautta tai muulla tavalla, ÄLÄ KOSKE työhön missään olosuhteissa.

Tämä virus pyyhkäisee yksityiselämäsi olemattomiin. Jos joudut kosketuksiin viruksen kanssa, noudata seuraavia ohjeita:

1. Laita aurinkolasit silmille ja ota mukaan kaksi hyvää ystävääsi.
2. Menkää suoraan lähimpään pubiin.
3. Tilaa 3 drinkkiä. Kun toistat tämän 14 kertaa, huomaat, että työ on kokonaan tuhoutunut aivoistasi.

Lähetä tämä virusvaroitus heti vähintään 5 ystävällesi. Jos Sinulla ei ole viittä ystävää, virus on jo vaikuttanut sinuun ja työ hallitsee elämääsi!

HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ !!!!!!

Sanavalmis vaimo...



Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa wc:stä ihailemassa
rintojaan....

Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?

Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se
sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!


Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä,
jota sä raahaat mukanas?

Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.




______________________________________________________________________________












On tapahtunut jotain hyvin outoa... Outo vieras vanha nainen on
muuttanut kotiini. Minä en tiedä, kuka hän on, mistä hän tuli tai kuinka hän
pääsi sisään. Minä en varmasti ole kutsunut häntä. Tiedän vain, että
yhtenä päivänä hän vain oli siellä.


Hän on hyvin viisas vanha eukko. Hän onnistuu pysyttelemään poissanäkyvistä yleensä, mutta kun koska tahansa kuljen peilin ohi, näen hänestä vilahduksen. Ja kun katson peiliin suoraan, tarkastaakseni ulkoasuni,
siellä hän on tukkimassa koko peilin ja peittää minun hurmaavat
kasvoni ja vartaloni!

Tämä on hyvin julmaa. Olen yrittänyt huutaa hänelle, että hän
lopettaisi, mutta hän vain huutaa takaisin! No, jos hän nyt todella haluaa
roikkua täällä, niin olisi enemmän kuin kohtuullista, että hän tarjoutuisi
maksamaan myös vuokraa. Mutta ei! Silloin tällöin löydän muutaman
kolikon taskuni pohjalta tai jotain irtokolikoita sohvatyynyjen alta. Mutta
se ei ole likimainkaan tarpeeksi.

Tosiasiassa, en nyt suinkaan haluaisi tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä,
hän varastaa minulta rahaa. Kun käyn pankkiautomaatilta nostamassa
pari sataa, pian se kaikki on mennyt. Minä en varmasti kuluta rahaa niin
nopeasti, joten ainoa johtopäätös on, että tämä eukko "näpistää"
minulta.
Luulisin, että hän tarvitsee rahaa ryppyvoiteisiin. Hän todellakin
tarvitsisi sellaista!

Mutta raha ei ole ainoa asia, mitä hän minulta vie. Ruokaa katoaa
myös
hälyttävää tahtia. Etenkin sellaiset herkut kuten jäätelö, keksit
ja
suklaa. En todellakaan voi pitää näitä ruokia kotonani enää. Hän on
kovasti makean perään, mutta hänen olisi syytä olla varovainen,
ettei tule
muutamia kiloja lisää. Luulen, että hän kylläkin tajuaa asian,
sillä hän
käy säätämässä minun vaakaanikin sillä tavalla, että se näyttäisi
muutaman
kilon lisää, jotta minäkin luulisin, että olen saanut muutaman
kilon lisää. Säälittävää!

Vanhaksi naiseksi hän on kovin lapsellinen. Hän tekee mielellään
ilkeitä kepposia. Hän esimerkiksi käy vaatekaapillani muuttamassa
vaatteitani
siten, että ne eivät enää sovi minulle. Tai sitten hän sotkee minun
työpöytäni ja arkistoni, niin että minä en enää löydä papereitani.
Tämä on erityisesti ärsyttävää, koska minä olen erikoisen siisti ja
järjestelmällinen henkilö. Hän sotkee minun videonauhoituksenikin.

Videoni
ei nauhoita oikeaa ohjelmaa, vaikka minä olen huolellisesti ohjelmoinut ja
ajastanut sen.

Hän on todellakin löytänyt mielikuvituksellisia keinoja ärsyttää
minua.
Hän ottaa minun postini, sanomalehdet ja aikakauslehdet ennen minua
ja jollakin tavalla hämärtää niiden tekstit, jolloin minä en näe
selvästi. Ja
lisäksi hän tehnyt jotain tv:n, radion ja puhelimen
äänenvoimakkuuden
säädöille, sillä minä kuulen vain muminaa ja kuiskauksia.

Hän on muuttanut portaat jyrkemmiksi, imurin painavammaksi. Lisäksi
hän
on laittanut korotuksen sänkyyni, sillä sänkyyn meneminen ja siitä
nouseminen on haasteellisempaa. Lisäksi hän tuhoaa minun ostokseni
ennen
kuin kerkeän laittaa ne kaappiin - hän laittaa superliimaa
purkkeihin ja
pullonkorkkeihin, jotta minä en saa niitä auki. Onko tämä hieno
tapa maksaa minun vieraanvaraisuudestani !?

Öisin hänellä ei ole kunnioitusta minun yörauhaani kohtaan. Hän
kuorsaa
niin kovasti että minä herään. Hyvin epämiellyttävää. Ja ettei tässä
olisi jo tarpeeksi, hän on löytänyt keinon seurata minua minne tahansa
menenkin.
Hän on vienyt kaiken ilon vaateostoksilla käynneistä. Kun löydän
jotain
ihanaa ja kokeilen sitä päälleni, hän kokeilee samaa asua, ja
seisoo minun
edessäni pukukopissa, jotta en näe peilistä, miten ihanalta asu
näyttää
minun ylläni. Näen vain, miten täysin naurettavalta hän näyttää se
asu yllään.

uuri kun luulin, että hän ei keksisi enää mitään pahempaa, hän osoitti,
että olin väärässä. Hän tuli samaan valokuvaan juuri kun olin
valokuvaamossa ajokorttikuvaa varten. Samalla hetkellä kun
kameransuljin
räpsähti, hän hyppäsi kuvaan. Kuka nyt uskoisi, että se vanha
nainen,
jonka kuva on ajokortissani, olisi todellakaan minä!