IRC-Galleria

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta.

Oinas
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Härkä
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavan lämpöiseltä vessan lattialta.

Kaksonen
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä.Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.

Rapu
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.

Leijona
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!

Neitsyt
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.

Vaaka
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.

Skorpioni
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.

Jousimies
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon,alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, Jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten Hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.

Kauris
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.

Vesimies
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.

Kalat
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.

ajaa mersulla... =DDDDDD

oltii kattoo popedaa... =)=)=)=)=)

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta, niin kerro nyt millä nimellä olen siellä! ;)

(Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä itse löydyt muiden kännyköistä !)

Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä, joka ottaa sinua päähän,

tee seuraavasti:


1. Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.

2. Ota esiin oma kannettava tietokoneesi.

3. Pane kone päälle.

4. Varmista että viereinen henkilö näkee tietokoneen näytön selvästi.


5. Pane silmät kiinni ja katse taivaasen päin. Höpise hiljaa jotain,
mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.

6. Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun lailla ja
paina seuraavaa linkkiä:


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Jaska oli tympääntynyt menemään töihin joka päivä kun hänen vaimonsa
oli kotona. Eräänä päivänä hän päätti, että vaimon
on aika tietää, mitä hän joutuu kärsimään, joten hän
rukoili:

"Rakas Jumala, joudun
menemään joka päivä töihin ja raatamaan kahdeksan
tuntia
sillä välin kun Sanna vain pysyy kotona. Haluan hänen tietävän,
mitä joudun käymään läpi hänen ja lasten vuoksi. Voisitko mitenkään
antaa meidän vaihtaa kehojamme, vaikka vain päiväksi.

Aamen."


Jumala toteutti suuressa

viisaudessaan Jaskan toivomuksen.





Seuraavana aamuna Jaska heräsi Sannana. Hän haki lehden, teki aamiaisen
perheelle,herätti lapset, asetti kerho- ja kouluvaatteet esille,
vahti
pukeutumisen ja aamupalan syömisen, pakkasi
pienimmille lapsille eväät
kerhon retkeä varten, vei
vanhimmat kouluun ja palasi nuorempien kanssa
kotiin.


Hän laittoi pesukoneen
pyörimään, vaihtoi pienimälle kuivat vaatteet
kastuneiden
tilalle, keräsi kuivapesua vaativat vaatteet, vei ne
pesulaan, kävi vakuutusyhtiössä, vei pienemmät lapset kerhoon, kävi
tekemässä ruokaostokset ja ajoi kotiin. Hän purki ruokakassit,
maksoi laskuja ja
tarkasti tiliotteen. Hän siivosi
kissanhiekat ja pesi koiran, joka oli
kurannut itsensä
takapihalla.

Kello oli jo yksi, joten
hän sijasi kiireesti vuoteet, ripusti pyykit,
siivosi
kylpyhuoneen, imuroi, pyyhki pölyt ja moppasi keittiön lattian.
Hän ajoi hakemaan lapsia koulusta ja kerhosta, keskusteli heidän
kanssaan päivän tapahtumista kotimatkan aikana, selvitti
yhden riidan ja antoi
vanhimmalle luvan osallistua diskoon
illalla.

Kotona hän antoi lapsille
välipalaa, komensi heidät tekemään
läksynsä, levitti
silityslaudan ja silitti edellisen päivän pyykit.


Klo 16.00 hän alkoi laittaa ruokaa, pesi perunat, laittoi ne
kiehumaan
ja pesi vihannekset salaattiin, leivitti
porsaanleikkeet ja paistoi ne.

Päivällisen jälkeen hän
siisti keittiön, pisti astiat koneeseen, vei
vanhimman
lapsen koululle diskoon. Paluumatkalla hän toimi erotuomarina
kahdelle nuorimmalle, jotka tappelivat takapenkillä.


Kotiin päästyään hän laittoi lapset kylpyyn,
valmisti heille iltapalan,
valvoi hampaiden pesun, peitteli
ja luki iltasadun. Sitten hän vei
koiran lenkille, haki
vanhimman lapsen diskosta, antoi iltapalaa, kuunteli
illan
tapahtumia ja komensi lapsen pesulle ja nukkumaan. Hän meni itsekin
suihkuun ja kaatui sänkyyn. Eihän hän tietenkään voinut kieltäytyä
rakastelemasta, hänen oma vartalonsahan sitä halusi,

vaikka nykyinen keho olisikin
nukkunut paljon
mieluummin.

Seuraavana aamuna
herättyään hän välittömästi rukoili polvillaan Sängyn
vieressä:

"Rakas Jumala, en ymmärrä,
mitä oikein ajattelin. Olin väärässä, kun
kuvittelin Sannan
olevan laiskana kotona kaiket päivät. Ole niin kiltti
ja
anna meidän vaihtaa takaisin!"

Jumala
vastasi suuressa viisaudessaan:



"Poikani, minusta tuntuu, että opit läksysi ja olen iloinen vaihtaessani
tilanteen ennalleen. Sinun täytyy vain odottaa yhdeksän kuukautta -
tulit raskaaksi viime yönä..."

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka
joukossa oli
muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko, oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni? Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tullut kutsuntoihin? Minulla on oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljan juontikilpailussa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää kun puuttui näyttö.

Suutari toivoo saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi autonsa katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä
savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen, kun pummia väisti.

Mitä miehet tarkoittavat kun sanovat:

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.

- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään

- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!

- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.

- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.

- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.

- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.

- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan että kirjoittavat muutaman
sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi on tuntunut.

Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen jälkeen. Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi, mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.

Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä jälkeen. Kortissa luki "Benson & Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan miehensä savukeaskia ja siinä luki että "Extra Long, King Size". Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä puolesta.

Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti viikon, eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut. Meni kokonainen kuukausi ennen kuin kortti viimein saapui. Siihen oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä viikossa, kaikkiin paikkoihin".