IRC-Galleria

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Seuraava retkahtaminen saattaisi olla

kohtalokas.



Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan

lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.



Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn

jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...

>Aasialainen nainen oli naimisissa englantilaisen herrasmiehen
>kanssa ja he asuivat Lontoossa. Rouva raukka ei ollut kovinkaan hyvä



>englanninkielessä mutta pystyi sentään kommunikoimaan miehensä
kanssa.
>
>Varsinainen ongelma syntyi joka kerta, kun rouva joutui lähtemään
>ruokaostoksille.
>



>Eräänä päivänä hän meni lihakauppaan ja halusi ostaa sian
>reisiä. Hän ei tiennyt kuinka esittää pyyntönsä ja epätoivoissaan
nosti hamettaan ja näytti reisiään.
>
>Lihakauppias ymmärsi viestin ja rouva lähti kotiin sianreisien



kanssa.
>
>Seuraavana päivänä hänen piti ostaa kananrintaa. Taaskaan hän
>ei tiennyt miten asiansa ilmaista ja niinpä hän napitti puseronsa
auki
ja näytti kauppiaalle rintansa.



>Rouva sai mitä tuli hakemaan.
>
>Kolmantena päivänä rouvaraukan piti ostaa makkaroita.
>Pystymättä löytämään tälle sopivaa kommunikointitapaa, hän toi
miehensä kauppaan...



>
>
>Vieritä alaspäin
>;)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Mitä sinä oikein ajattelit?
>
>
>



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Haloooooooooo, hänen miehensä puhuu englantia!!! =)

Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä!


Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman
minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli

lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo:

Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta

ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin...

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan
rakastajatterensa kanssa.
Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän
lähetti kotiin faxin:
Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä
on puuttunut jotain.
En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen
tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei
muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin
ihan normaalisti.Toivottavasti ymmärrät rakkaani.

-Miehesi

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastaus faxi:
Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän
avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden
oikeilla nimillä.
Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää
tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät
paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58
menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana.
-Vaimosi


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven
vierustaan ja kysäisee tytöltä:
-Miten olisi suihinotto
-Mitä?! Oletko hullu?!"
-Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
-Ei! Joku voisi nähdä meidät...
-Se olisi vain ihan pieni suihinotto, mies inttää, ja tiedän että pitäisit
siitä.;
- Ei! Minä sanoin EI!
- Hei, älä ole tuollainen.
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita
päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta
pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä;
- Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minäotan
häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse...
mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois
ovipuhelimen napilta.




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä,koska tulivat pian
informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston
hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan. Avaruusaluksesta astui ulos pieni
vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen, sitten pieni
vihreä tervehti bensamittaria. Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin
alienilta paloi pinna.
Se sanoi:
- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuukin korvaan
saakka.

lauantaina käytii pikaisesti kattoo yölintua... =)

oli kuulemma sittenkin todella kivaa!! =)
jani tokas vaan et olispa joka päivä eskaripäivä.. =)