IRC-Galleria

http://www.grapevine.nu/sf/muminaktsf08.htm



Pikku Myy


Olet kuin ilmetty Pikku Myy! Sinun elämäsi on täynnä vauhtia ja jännittäviä tilanteita – ja hyvä niin, muuten tylsistyisit hetkessä. Mikäli sinua ympäröivät ihmiset ja tilanteet tuntuvat liian rauhallisilta, pidät itse huolen siitä että jotain tapahtuu ja pian. Sinulla on melko paljon kavereita, mutta toisinaan ärsyynnyt heihin aika helposti. Monet pitävät sinua itsepäisenä, toiset vain itsenäisenä ja rohkeana – mutta kaikki, jotka sinut tuntevat, tietävät että hurjan ulkokuoren alta löytyy hyväntahtoinen sydän.

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!
Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä! ;)

23.11. - 21.12.

KUKKO



Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä.
Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä.
Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.

> > Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei
ollut paljon rahaa.



> > He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.
> >
> > Murphy sanoi: 'Odotappas, minulla on idea.'
> >
> > Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison



makkaran kanssa.
> >
> > Shamus sanoi: 'Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa
> > jäljellä!'
> > Murphy vastasi: 'Älä hermostu - seuraa vain minua.'



> >
> > Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-
olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.
> >
> > Shamus sanoi: 'Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.



Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään
rahaa!'
> >
> > Murphy vastasi hymyillen: 'Älä hermostu, minulla on tosi hyva
> > suunnitelma, Kippis!'



> >
> > He joivat juomansa.
> > Sitten Murphy sanoi: 'OK, minä laitan tämän makkaran housujeni
> > sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen



suuhusi.'
> >
> > Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
> >
> > He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja



> enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.
> >
> > Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: 'Murphy - en
usko että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin



paljon
> hutikassa ja mun polviini koskee vallan kamalasti!'
> >
> > Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: 'Miltä luulet minusta
tuntuvan?
> > Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen.'

'Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta
kahvin sekaan hieman kossua, niin johan juttu luistaa.'




'Älä heitä päättyvän vuoden kalenteria roskiin vaan säästä se. Sen
päivät osuvat täsmälleen kohdalleen taas vuonna 2014. Ensi vuonna voit
käyttää uudestaan vuoden 1997 kalenteria'



'Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää

heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi
sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja
voit nukkua koko matkan'



'Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa

vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. '



'Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun
ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
ostoslistoina'.




'Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä
toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä

holtittomasti kaistalta toiselle.'



'Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
valo sammuu sulkiessasi oven.'



'Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja

ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.'



'Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa.'



'Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet

varsineen kun pysäköit autosi.'



'Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä,
mitkä asiat sinulta ovat lopussa.'



'Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen

sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi
teippiä.'



'Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia Kesällä kannattaa
varoa mehiläisiä.'



'Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi

ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
kiinni kun sinä leikkaat.'



'Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa
käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen

klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.'



'Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita
kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.'

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Seuraava retkahtaminen saattaisi olla

kohtalokas.



Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan

lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.



Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn

jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...

>Aasialainen nainen oli naimisissa englantilaisen herrasmiehen
>kanssa ja he asuivat Lontoossa. Rouva raukka ei ollut kovinkaan hyvä



>englanninkielessä mutta pystyi sentään kommunikoimaan miehensä
kanssa.
>
>Varsinainen ongelma syntyi joka kerta, kun rouva joutui lähtemään
>ruokaostoksille.
>



>Eräänä päivänä hän meni lihakauppaan ja halusi ostaa sian
>reisiä. Hän ei tiennyt kuinka esittää pyyntönsä ja epätoivoissaan
nosti hamettaan ja näytti reisiään.
>
>Lihakauppias ymmärsi viestin ja rouva lähti kotiin sianreisien



kanssa.
>
>Seuraavana päivänä hänen piti ostaa kananrintaa. Taaskaan hän
>ei tiennyt miten asiansa ilmaista ja niinpä hän napitti puseronsa
auki
ja näytti kauppiaalle rintansa.



>Rouva sai mitä tuli hakemaan.
>
>Kolmantena päivänä rouvaraukan piti ostaa makkaroita.
>Pystymättä löytämään tälle sopivaa kommunikointitapaa, hän toi
miehensä kauppaan...



>
>
>Vieritä alaspäin
>;)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Mitä sinä oikein ajattelit?
>
>
>



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Haloooooooooo, hänen miehensä puhuu englantia!!! =)

Älä koskaan aliarvioi naisen kykyjä!


Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman
minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli

lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo:

Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia?
Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta

ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin...

58-vuotias matematiikan professori oli hotellissa 18-vuotiaan
rakastajatterensa kanssa.
Proffalle tuli kuitenkin hieman huono omatunto vaimonsa takia ja hän
lähetti kotiin faxin:
Rakas vaimoni, meillä on ollut hyvä avioliitto, mutta viime aikoina siitä
on puuttunut jotain.
En halua toimia selkäsi takana, joten kerron avoimin mielin, että olen
tällä hetkellä hotellissa 18-vuotiaan rakastajattareni kanssa. Mutta se ei
muuta tunteitani sinua kohtaan mitenkään ja olen tulossa illalla kotiin
ihan normaalisti.Toivottavasti ymmärrät rakkaani.

-Miehesi

Tunnin päästä professorin huoneeseen tuodaan vastaus faxi:
Rakas mieheni, ymmärrän sinua täysin. Olemme käyneet läpi pitkän
avioliiton, olemme samanikäisiä aikuisia ja voimme puhua asioista niiden
oikeilla nimillä.
Minun täytyykin nyt ilmoittaa sinulle, että kotonamme minua viihdyttää
tällä hetkellä 18-vuotias putkimies. Koska olet matemaatikko, ymmärrät
paremmin kuin hyvin, että 18 menee 58:aan monta kertaa enemmän kuin 58
menee 18:aan.
Joten ole ystävällinen, äläkä tule vielä tänä iltana.
-Vaimosi


xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx



Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen.
Etuovelle saavuttuaan mies nojaa coolin näköisenä toisella kädellään oven
vierustaan ja kysäisee tytöltä:
-Miten olisi suihinotto
-Mitä?! Oletko hullu?!"
-Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi.
-Ei! Joku voisi nähdä meidät...
-Se olisi vain ihan pieni suihinotto, mies inttää, ja tiedän että pitäisit
siitä.;
- Ei! Minä sanoin EI!
- Hei, älä ole tuollainen.
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita
päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään. Hän katsoo nuorta
pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä;
- Isä sanoo että joko sinä otat häneltä suihin, tai sitten minäotan
häneltä suihin, tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa homman itse...
mutta luojan tähden, sano poikaystävällesi, että ottaa kätensä pois
ovipuhelimen napilta.




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa
kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä,koska tulivat pian
informaatioluukulle. Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston
hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!




xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx




UFO laskeutui Esson huoltiksen pihaan. Avaruusaluksesta astui ulos pieni
vihreä mies joka käveli tomerana bensa-automaatin eteen, sitten pieni
vihreä tervehti bensamittaria. Mitään ei tietenkään tapahtunut ja silloin
alienilta paloi pinna.
Se sanoi:
- Ei tartte olla noin perkeleen ylpee vaikka kulli ulottuukin korvaan
saakka.