IRC-Galleria

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin
viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaa. Uutiset alkoivat.
Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui elämänsä päättävään
hyppyyn korkean talon katolta.

Blondi kysyi Erkiltä: 'Mitä luulet, hyppääkö?'
'Veikkaan että hyppää!' Erkki sanoi.
'Minä lyön vetoa ettei uskalla.' blondi vastasi.
'Kiinni veti' sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään,
näytettiin kuinka mies loikkasi suoraan kuolemaansa. Blondi järkyttyi
mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen:
'Reilu peli, tässä on rahasi.'
Erkki sanoi: 'En voi ottaa rahojasi, koska näin tämän saman uutisen jo
klo 19.00, joten tiesin että hän hyppää.'
Blondi vastasi 'Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että hän tekee sen uudelleen.'
Erkki otti rahat.

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin.
Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi:
Voitko tulla jo kotiin? Minulla on jättipalapeli enkä
saa sitä yksin valmiiksi.

Hänen poikaystävänsä kysyi: Mitä siitä tulee
valmiina?
Blondi sanoi: Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa.

Poikaystävä lupasi tulla
auttamaan Blondia.

Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki
palapelin palat pöydällä.

Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten
hän katsoi laatikkoa ja sanoi: Tämä palapeli ei tule
koskaan onnistumaan. Emme saa koskaan näitä paloja
yhteen niin, että niistä muodostuisi kukon kuva.

Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa:
Nyt juomme kupin kahvia ja sitten....
Hän huokaa... sitten laitamme kaikki Corn Flakesit takaisin laatikkoon.

http://www.grapevine.nu/sf/muminaktsf08.htm



Pikku Myy


Olet kuin ilmetty Pikku Myy! Sinun elämäsi on täynnä vauhtia ja jännittäviä tilanteita – ja hyvä niin, muuten tylsistyisit hetkessä. Mikäli sinua ympäröivät ihmiset ja tilanteet tuntuvat liian rauhallisilta, pidät itse huolen siitä että jotain tapahtuu ja pian. Sinulla on melko paljon kavereita, mutta toisinaan ärsyynnyt heihin aika helposti. Monet pitävät sinua itsepäisenä, toiset vain itsenäisenä ja rohkeana – mutta kaikki, jotka sinut tuntevat, tietävät että hurjan ulkokuoren alta löytyy hyväntahtoinen sydän.

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!
Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä! ;)

23.11. - 21.12.

KUKKO



Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä.
Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä.
Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.

> > Shamus ja Murphy halusivat kaljaa lasin tai pari, mutta heillä ei
ollut paljon rahaa.



> > He saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.
> >
> > Murphy sanoi: 'Odotappas, minulla on idea.'
> >
> > Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison



makkaran kanssa.
> >
> > Shamus sanoi: 'Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa
> > jäljellä!'
> > Murphy vastasi: 'Älä hermostu - seuraa vain minua.'



> >
> > Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi lasia Guinness-
olutta ja kaksi lasia Jameson Whiskyä.
> >
> > Shamus sanoi: 'Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi.



Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään
rahaa!'
> >
> > Murphy vastasi hymyillen: 'Älä hermostu, minulla on tosi hyva
> > suunnitelma, Kippis!'



> >
> > He joivat juomansa.
> > Sitten Murphy sanoi: 'OK, minä laitan tämän makkaran housujeni
> > sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen



suuhusi.'
> >
> > Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
> >
> > He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja



> enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.
> >
> > Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: 'Murphy - en
usko että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin



paljon
> hutikassa ja mun polviini koskee vallan kamalasti!'
> >
> > Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: 'Miltä luulet minusta
tuntuvan?
> > Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen.'

'Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta
kahvin sekaan hieman kossua, niin johan juttu luistaa.'




'Älä heitä päättyvän vuoden kalenteria roskiin vaan säästä se. Sen
päivät osuvat täsmälleen kohdalleen taas vuonna 2014. Ensi vuonna voit
käyttää uudestaan vuoden 1997 kalenteria'



'Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää

heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi
sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja
voit nukkua koko matkan'



'Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa

vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. '



'Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun
ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
ostoslistoina'.




'Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä
toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä

holtittomasti kaistalta toiselle.'



'Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
valo sammuu sulkiessasi oven.'



'Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja

ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.'



'Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä autotallissa.'



'Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet

varsineen kun pysäköit autosi.'



'Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä,
mitkä asiat sinulta ovat lopussa.'



'Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen

sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi
teippiä.'



'Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia Kesällä kannattaa
varoa mehiläisiä.'



'Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi

ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
kiinni kun sinä leikkaat.'



'Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa
käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen

klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.'



'Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita
kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.'

Kokenut juoppo, vanha homo ja monivuotinen ketjupolttaja kävivät kukin
lääkärissä. Jokainen sai kovat uhkaukset: Seuraava retkahtaminen saattaisi olla

kohtalokas.



Kävellessään kapakan ohi juopon harjaantunut nenä erotti houkuttelevan
maltaan tuoksun. Kaikki kolme astuivat sisään ja tilasivat. Maistettuaan

lasista juoppo alkoi kouristella ja kaatui kuolleena maahan.



Homo ja ketjupolttaja poistuivat kapakasta järkyttyneinä. Hetken kävelyn

jälkeen ketjupolttaja havaitsi maassa puoleenväliin poltetun palavan tupakan.
Homo varoitti: - Jos nyt kumarrut poimimaan tuon, kuollaan kumpikin...

>Aasialainen nainen oli naimisissa englantilaisen herrasmiehen
>kanssa ja he asuivat Lontoossa. Rouva raukka ei ollut kovinkaan hyvä



>englanninkielessä mutta pystyi sentään kommunikoimaan miehensä
kanssa.
>
>Varsinainen ongelma syntyi joka kerta, kun rouva joutui lähtemään
>ruokaostoksille.
>



>Eräänä päivänä hän meni lihakauppaan ja halusi ostaa sian
>reisiä. Hän ei tiennyt kuinka esittää pyyntönsä ja epätoivoissaan
nosti hamettaan ja näytti reisiään.
>
>Lihakauppias ymmärsi viestin ja rouva lähti kotiin sianreisien



kanssa.
>
>Seuraavana päivänä hänen piti ostaa kananrintaa. Taaskaan hän
>ei tiennyt miten asiansa ilmaista ja niinpä hän napitti puseronsa
auki
ja näytti kauppiaalle rintansa.



>Rouva sai mitä tuli hakemaan.
>
>Kolmantena päivänä rouvaraukan piti ostaa makkaroita.
>Pystymättä löytämään tälle sopivaa kommunikointitapaa, hän toi
miehensä kauppaan...



>
>
>Vieritä alaspäin
>;)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Mitä sinä oikein ajattelit?
>
>
>



>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Haloooooooooo, hänen miehensä puhuu englantia!!! =)