IRC-Galleria

Hyvä Walter ,

Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja

mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain
kilometrin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi.
Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut
uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa

rakastelemasta intohimoisesti.

Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut
suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai

jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti
tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi.
Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on
tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.


Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Leila Usk


Hyvä Leila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin
vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole

roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet.
Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa,
joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan

uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua!
Walter

Pariskunta laskeutui Marsiin pitkän lennon jälkeen. He
tapasivat marsilaisen pariskunnan, joiden kanssa he juttelivat
kaikenlaisista asioista. Lopulta nainen kysyi marsilaisilta
seksistä:

"Kuinka te oikein teette sen?"

Miespuolinen marsilainen vastasi: "Aika lailla samalla tavalla
kuin tekin."

Pariskunnat päättivät kokeilla jotain uutta, ja vaihtoivat
partneriaan yhden yön ajaksi. Nainen ja miesmarsilainen menivät
makuuhuoneeseen, jossa marsilainen riisuuntui. Naisen pettymykseksi marsilaisen
miehinen elin oli vain pari senttiä pitkä ja langanohut.

"En usko, että tästä tulee mitään," sanoi nainen.

"Miksei?" marsilainen kysyi, "Mikä hätänä?"

"No," nainen vastasi, "sinulla on aivan
liian pieni Maan naisten makuun!"

"Ei hätää," marsilainen sanoi ja alkoi hakata itseään otsaan.

Jokaisella iskulla elin kasvoi pituutta.
"Paljon parempi," nainen sanoi, "mutta on se vieläkin aika ohut."

"Ei hätää," marsilainen vastasi, ja alkoi kiskoa itseään korvista.

Jokaisella vedolla elin muuttui paksummaksi.

"Ohhoh!" nainen hämmästyi.

Elin oli nyt suurempi kuin mitä hän oli koskaan nähnyt. He menivät vuoteeseen
ja ettivät intohimoisen, kuuman yön.

Seuraavana päivänä pariskunnat kokoontuivat uudestaan. Mies kysyi
vaimoltaan:

"Millaista sinulla oli marsilaisen miehen kanssa?"

"Se oli aivan uskomatonta! Entä miten sinulla meni marsilaisen
naisen kanssa?"

"Se oli kauheaa," mies vastasi, "sain ainoastaan kamalan
päänsäryn. Koko yön hän hakkasi minua otsaan ja kiskoi minua
korvista."

Matti ja Maija menivät naimisiin, mutta olivat niin köyhiä, ettei heillä
ollut varaa häämatkaan ja menivätkin Matin vanhempien luokse
viettämään hääyötään.
Aamulla Timo, Matin nuorempi veli, nousee ylös ja menee aamupalalle:
"Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
"Eivät ole", vastaa äiti.
"Tiedätkö mitä ajattelen?", kysyy Timo.
"En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö aamupalasi ja mene kouluun!"
Timo asui lähellä koulua ja tuli päivällä kotiin lounaalle.
"Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
"Eivät"
"Tiedätkö mitä ajattelen?"
"En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö ruokasi ja mene takaisin kouluun!"
Illalla Timo palaa koulusta kotiin.
"Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
"Eivät"
"Tiedätkö mitä ajattelen?"
"Hyvä on, kerro nyt sitten mitä ajattelet" "Viime yönä Matti tuli huoneeseeni pyytämään vaseliinia ja luulen että
annoin hänelle lennokkiliimaa"

Tamperelainen,
oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.

Yht'äkkiä kuului
piippaava ääni. Tamperelainen painoi
käsivarttaan ja piippaus loppui. Muut
katsoivat tamperelaista kysyvästi.

"Se oli hakulaite," tamperelainen selitti.

"Minulla on mikrosiru käteni ihon alla."

Muutaman minuutin kuluttua soi
puhelin. Oululainen mies nostaa kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan.
Lopetettuaan hän selittää:

"Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru
kämmenessäni"

Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi.
Jottei hän vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä
vaikuttavaa
kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen.


Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC-paperia
takamuksestaan
roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon
turkulainen
toteaa:

"Katsopas vaan, minulle on tulossa
faxi."

Erkki käveli sisään pubiin illalla kymmenen aikoihin, istahti blondin
viereen baarijakkaralle ja alkoi tuijottaa telkkaa. Uutiset alkoivat.
Uutistoimittaja kertoi miehestä, joka valmistautui elämänsä päättävään
hyppyyn korkean talon katolta.

Blondi kysyi Erkiltä: 'Mitä luulet, hyppääkö?'
'Veikkaan että hyppää!' Erkki sanoi.
'Minä lyön vetoa ettei uskalla.' blondi vastasi.
'Kiinni veti' sanoi Erkki ja lätkäisi 20 euron setelin tiskiin.
Samalla kun blondi löi oman setelinsä pöytään,
näytettiin kuinka mies loikkasi suoraan kuolemaansa. Blondi järkyttyi
mutta ojensi setelinsä Erkkiä kohti sanoen:
'Reilu peli, tässä on rahasi.'
Erkki sanoi: 'En voi ottaa rahojasi, koska näin tämän saman uutisen jo
klo 19.00, joten tiesin että hän hyppää.'
Blondi vastasi 'Niin minäkin näin, mutta en olisi uskonut että hän tekee sen uudelleen.'
Erkki otti rahat.

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin.
Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

Blondi soitti poikaystävälleen ja sanoi:
Voitko tulla jo kotiin? Minulla on jättipalapeli enkä
saa sitä yksin valmiiksi.

Hänen poikaystävänsä kysyi: Mitä siitä tulee
valmiina?
Blondi sanoi: Kuva laatikon kannessa esittää kukkoa.

Poikaystävä lupasi tulla
auttamaan Blondia.

Blondi näytti poikaystävän saavuttua hänelle kaikki
palapelin palat pöydällä.

Poikaystävä katsoi paloja hetken aikaa. Sitten
hän katsoi laatikkoa ja sanoi: Tämä palapeli ei tule
koskaan onnistumaan. Emme saa koskaan näitä paloja
yhteen niin, että niistä muodostuisi kukon kuva.

Poikaystävä ottaa Blondin käden käteensä ja jatkaa:
Nyt juomme kupin kahvia ja sitten....
Hän huokaa... sitten laitamme kaikki Corn Flakesit takaisin laatikkoon.

http://www.grapevine.nu/sf/muminaktsf08.htm



Pikku Myy


Olet kuin ilmetty Pikku Myy! Sinun elämäsi on täynnä vauhtia ja jännittäviä tilanteita – ja hyvä niin, muuten tylsistyisit hetkessä. Mikäli sinua ympäröivät ihmiset ja tilanteet tuntuvat liian rauhallisilta, pidät itse huolen siitä että jotain tapahtuu ja pian. Sinulla on melko paljon kavereita, mutta toisinaan ärsyynnyt heihin aika helposti. Monet pitävät sinua itsepäisenä, toiset vain itsenäisenä ja rohkeana – mutta kaikki, jotka sinut tuntevat, tietävät että hurjan ulkokuoren alta löytyy hyväntahtoinen sydän.

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!
Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä! ;)

23.11. - 21.12.

KUKKO



Sinä se haluat olla aena ensimmäesenä ja suuna piänä joka paekassa! Semmosessa elämässä on vuarasa; kaaloja on katkastu pienemmästäe synnistä.
Haluasit olla vappaa ku taevaan lintu, mutta se jiä haaveeks; lennot loppuu lyhyeen ja alatulo on yhtä issoo tömähystä.
Pysy siis kot'orsilla ja tyyvy siihen että suat tyrannisoija kot'väkkee ja työkavereita.