IRC-Galleria

Lyhyenläntä lapinakka meni lääkäriin ja valitti:
- Aina shateella kun khävelen nhiin phillunhuulia shärkee.

Lääkäri tutki asiaa ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta.
- No niin hän sanoi, kokeilkaapa nyt kävelyä.
Nainen kokeili ja oli innoissaan.

- Mhitä the theitte? Leikhaus ei shattunut ja khävellessä ei huulia särje!
Lääkäri vastasi:
-Lyhensin teidän saappaanvarsia

....ღღღღღღ......................ღღღღღღ
..ღღღღღღღღღ............ღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღ....ღღღღღღღღღღ
ღღღღღღღღღღღღღ.ღღღღღღღღღღ
..ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
....ღღღღღღღღღღღღღღღღღღღღ
........ღღღღღღღღღღღღღღღღღ
..............ღღღღღღღღღღღღღ
....................ღღღღღღღღღ
........................ღღღღღღ
...........................ღღღღ
............................ღღღ
.............................ღღ
..............................ღ
............................ღ
.........................ღ
......................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
......ღ
....ღ
......ღ.......................ღ....ღ
..........ღ..............ღ...............ღ
..............ღ......ღ.....................ღ
...................ღ........................ღ
................ღ.......ღ..............ღ
..............ღ.............ღ....ღ
.............ღ
...........ღ
..........ღ
.........ღ
.........ღ
..........ღ
..............ღ
...................ღ
..........................ღ
...............................ღ
.................................ღ
.................................ღ
..............................ღ
.........................ღ
..................ღ
.............ღ
.........ღ
.....ღ
...ღ
.ღ.............................ღ....ღ
ღ..........................ღ...........ღ
.ღ......................ღ................ღ
..ღ...................ღ..................ღ
...ღ....................................ღ
.....ღ................................ღ
........ღ.........................ღ
...........ღ...................ღ
..............ღ..............ღ
..................ღ.......ღ
.....................ღ..ღ
.......................ღ

Jos kopioit tämän päiväkirjaasi 15 minuutin sisällä, saat suudelman/halin ihastukseltasi perjantaihin mennessä. Jos et kopioi tätä, ihastuksesi alkaa seurustella bestiksesi kanssa ja sinulla on huono rakkausonni koko vuoden 2009. Huom ! Kopioi tämä, sillä tämä todella toimii !

Mukavia matemaattisia hetkiä:) Tulokset voi lähettää minulle, tarkistan ne
kun kerkiän:)


Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe 2000.


Sanalliset tehtävät
*

1. Lissu kavereineen (2 kpl) varastaa steissin Alepasta joka perjantai 36
pulloa gepardia. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen mennessä kun
pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.


2. Pienehkössä hesalaisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa.
Jos yhden hoidon hinta on 400 mk/h, josta ravintoloitsijan osuus on 370 mk,
niin kuinka monta tuntia huorien on työskenneltävä, että ravintoloitsija
pääsee 18.000 mk maksavalle riemulomalle Pattayalle?


3. Hassanilla on 19 grammaa "uncut"-kokaiinia, jonka hinta katukaupassa
on 800 mk/g. Hän myy 3g Omarille välitettäväksi ja 4g Vodelle. Mikä on
loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan, vaan myy kokaa
edelleen päivän katukauppahintaan? Paljonko Hassan tienaa koko nyssäkässä,
joka on alunperin isän perseessä tuotu?


4. Taisto ja Imppa saavat virolaiselta autojen keräilijältä
suorituspalkkiota seuraavasti:
- BMW - 1.000 mk
- Mersu - 1.200 mk
- Toyota - 400 mk
- Mazda - 300 mk
Jos pojat hankkivat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, niin
kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, niin että molemmat tienaa viis
donaa?


5. Kalella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on 4
patruunaa. Yhdesssä patruunassa on 88 kpl 0,5g painoisia lyijyhauleja. Jos
yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, niin mikä on osumaprosentti ja
kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?


6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (32v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl
Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka
monta kuukautta rättipääpapereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa,
jotta hän ehtisi hoidella kaikki seiskan pikkukisut (yht. 69 kpl) ulkomaan
kansalaisena?


7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkässä. Hän
sai palkkiota tehdystä taposta 21.000 mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon
joka viikko 500 mk. Keskimäärin joka sijoitus tuottaa tappiota 200 mk.
Paljonko palkiosta on jäljellä kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen
istuttuaan vuoden tuomiostaan?


8. Somaliperheeseen kuuluu 5 aikuista ja 13 lasta. Suomen valtio maksaa
perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
- aikuinen 1500 mk/kk
- lapsi 1150 mk/kk
Lisäksi he saavat asumistukea 8.000 mk/kk, sekä sosiaalivirastolta
lounasseteleitä 7.000 mk arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 6.000 mk
kuukaudessa autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä
Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko
porukalta 50.000 mk?

Aloitetaanpa uusi vuosi uusilla, paremmilla elämäntavoilla. Ihmekkös aina on kiire,,,,


Näinkö me elämme?

Sanotaan että on terveellistä syödä omena päivässä, ja banaani että saa

kalsiumia. Pitää myös syödä appelsiini että saa C-vitamiinia! Ja on
pakko juoda kuppi vihreää teetä päivässä (ilman sokeria ettei sairastu
diabetekseen) jotta kolesteroliarvo laskee.

Pitää myös juoda kaksi litraa vettä (ja pissata saman verran, joka

tuplaa vessassa käytettyä päivittäistä aikaa). Unohtamatta 2 dl
jugurttia joka pitää nauttia jotta vatsalaukun bakteerikanta pysyy
terveenä, kukaan ei kyllä oikein tiedä mitä nämä bakteerit on, mutta
sinulla TÄYTYY olla niitä vähintään miljoona tai voit huonosti!


Sinun pitää myös nauttia lasi punaviiniä päivässä jottet saa
sydäninfarktia. Ja lasi valkoviiniä suojataksesi hermostoasi! Ja lasi
olutta (en nyt kuitenkaan muista miksi, mitä hyötyä siitä on!). Mutta
jos nautit nämä kolme samanaikaisesti voit saada aivohalvauksen, tämä

ei kuitenkaan haittaa sillä, et tule huomaamaan sitä.

Jokaisen kuuluu myös nauttia pähkinöitä ja papuja/ herneitä joka päivä.
Iso kasa pähkinöitä/ papuja/ herneitä. Sinun pitää syödä 4-6 kertaa
päivässä, kevyitä aterioita, mutta älä unohda että joka suupala pitää

pureskella vähintään 36 kertaa. Vain tähän menee päivässä 5 tuntia!

Ja sitten vielä: joka aterian jälkeen pitää pestä hampaat, eli harjaa
hampaat syötyäsi omenan, jugurtin, banaanin, pähkinät/ pavut. Tätä voit

tehdä niin kauan kun sinulla on hampaat tallella, äläkä unohda
hammaslankaa, hammasvettä ja ienhierontaa. Samalla kun teet tätä voit
siivota vessan, ehkä asentaa sinne CD-soittimen tai teeveen, sillä
ajatellen kaikkea vettä jonka juot ja hampaidenpesukertoja tulet

todennäköisesti viettämään paljon aikaa vessassa.

Pitää myös nukkua 8 tuntia vuorokaudessa ja olla töissä toiset 8
tuntia, plus syömiseen menee siis 5 tuntia. Nämä tekee yhdessä 21
tuntia. Jäljelle jää 3 tuntia, jos oletetaan ettei matkalla töihin tai

kotiin

ole liikenneruuhkia.

Tilastojen mukaan ihmiset katsovat teeveetä noin 3 tuntia päivässä.
Tämä ei toimi, sillä jokaisen pitäisi kävellä vähintään 2 tuntia päivässä
(pieni

vinkki:
kävele 15 minuuttia ja käänny ympäri, muuten lenkkiin menee kokonainen

tunti), Sinun pitää myös ennättää tavata ystäviäsi, sillä he ovat kuin
kasveja ja tarvitsevat päivittäistä hoivaa ja huolenpitoa.

Kaiken tämän lisäksi, sinun pitää myös olla valveutunut ja lukea
vähintään kaksi sanomalehteä päivässä sekä muutama iltapäivälehti

lisäksi saadaksesi tarpeeksi laajan näkemyksen maailmanmenosta ja pysyäksesi
kriittisenä.

Sinun pitää myös harrastaa seksiä päivittäin, ilman että siitä tulee
arkista ja leipiintynyttä, eli sinun pitää olla innovatiivinen, luova

ja joka kerta sinun pitää vietellä partnerisi uudestaan. Tämä vie
aikaa. Ja tässä emme ole edes maininneet tantrista seksiä. Sinun pitää
myös ennättää antaa aikaa perheellesi, mopata lattiat, tiskata, pestä
pyykkiä, puhumattakaan kaikki askareet jotka joudut tekemään jos sinulla on

lapsia tai lemmikkejä.

Kun lasketaan yhteen kaikki yllä mainitut asiat, niihin kuluu 29
tuntia. Ainoa ratkaisu on yhdistää toimintoja! Esim. käydä kylmässä
suihkussa ja avata suu, näin saadaan nautittua kaksi litraa vettä

päivittäin. Samalla kun poistut kylpyhuoneesta hammasharja suussa voit
harrastaa seksiä partnerisi kanssa, joka vuorostaan katsoo teeveetä ja
lukee päivän lehtiä sillä aikaa kun sinä moppaat lattioita. Ja kun
sinulla on vielä toinen käsi vapaana, voit soittaa ystävillesi ja

sukulaisillesi. Juo tämän jälkeen viiniä (tarvitset sitä!).

Lääh! Puuh!...

Sitten jos sinulle jää 2 minuuttia yli, lähetä tämä viesti ystävillesi
(joita piti päivittäin vaalia), samalla kun syöt omenaa joka todetusti

on terveellistä.

Nyt minun pitää lopettaa, sillä omenan, jugurtin, oluen, ensimmäisen
vesilitran ja kolmannen ateriani (sisälsi pähkinöitä/ papuja/
herneitä), en enää tiedä mitä minun pitäisi tehdä. Sen kuitenkin tiedän

että minun pitää käydä vessassa NYT! Saatan säästää muutaman minuutin jos
pesen hampaani samalla!!

KANNATTAA OLLA TARKKANA

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo
kiinni.Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies

alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla. 'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että
kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi: 'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä? 'Nainen antoi miehelle öljyä,

jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut. 'Missä helvetissä
sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi. 'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä

menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia.Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.Homma eteni niin, että ythäkkiä
huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn,' mies selitti. 'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen

kädet aivan öljyssä ja sanoi:'Saatanan valehtelija!!Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!!!

shit.. sain just äske tietää et mun äiti oli jääny auton alle ja joutu nyt sairaalaan, se kuulemma sai aivohalvauksen ja joutu koomaa..:( joten sori kamut, en tuu pitkää aikaa ulos mun huoneest..
yää vittu miks mulle käy näin aina?


sanoisin näin 10 min. päästä jos en olisi kopioinut tätä minuutissa päiväkirjaani. Jos et kopioi tätä minuutissa päiväkirjaasi, joku sukuluaisistasi joutuu kymmenen minuutin päästä auto-onnettomuuteen.

Voisitko antaa minulle halin joululahjaksi ?
Kopioi omaan blogiisi, ja katso kuka sinua olisi valmis halaamaan.

http://www.garaget.org/video/dr3iu7c5vqsh

"
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi
sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat
ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät
tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli
yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
kauan kuin haluat.

Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan
TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää
ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..
ja samalla peräpäässä paine kasvoi.

No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen
kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin.
Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun
pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine
anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.

Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän
pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun
tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten
tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään
olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä,
tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin
samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan
se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.

No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin
nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut,
mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja
koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi
alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös
uusintaotteluun.

Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka
tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän
konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi
ja suu täynnä oksennusta.

Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa
pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii
täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua
mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
lentää takapäästäni.

Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä
siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri
seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle
samassa istuuduin.

No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat
tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin
lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä
pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti
kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin
edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan
ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä
ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi
kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli
ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä
ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
kaakeliseinälle parin metrin orkeuteen.. riittävällä
voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että
paita oli ripulipisaroita täynnä.

Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut
muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta
sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin
ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin
hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten
joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta
ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui
seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita
märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle
missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.

Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani)
että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta
minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden
paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa
kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on
tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti
hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.

Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen
kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä
hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin
hänelle, että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään
joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin
ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että
toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein
aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan
siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni
märillä pyyhkeillä.

Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin
uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa
sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen
muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja
laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa
sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
minut strippaamassa.

Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä
alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin
vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin
ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja
antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että
pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään
ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.

Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on
varsin mukava henkilökunta!
"