IRC-Galleria

Ei taas nukuta, nii sama vaik kirjottaa jotain ja katsoa kaunista kesäistä yötä ikkunasta. Nauttia näistä vähäisistä kesäisistä hetkistä, kun siihen on mahdollisuus. Miksi ihmisen edes pitää nukkua, miksi ei vain voisi olla ja nauttia jokaisesta hetkestä. Mutta toisaalta se et toiset nukkuu, tekee tästä hetkestä kauniin. Kaikki on rauhallista ja levollista, hiljaisuus peittää maan ja täyttää kadut. Mun mielestä kaunista, niin korvaamatonta. Ihmiset, jotka elää valvovissa suurissa kaupungeissa eivät saa kokea tällaista hetkeä..ehkä koskaan elämänsä aikana. Ja aamulla tää hetki on vielä hitusen verran kauniimpi: aurinko nousee, linnut laulaa, yksinäinen rekka ajaa pitkää kadun suoraa liikenteessä, hieman usvaa ja aamun kosteutta. Se on sitä maailman todellista kauneutta, mitä monikaan ihminen ei huomaa, mitä monikaan ei kunnioita. Eikä se mitään ei tarttekaan, mutta tuollaisista pikku iloista mä saan mun elämään paljon iloa ja hyväntuulisuutta, sitä hymyä suunpieliin. Mun mielestä pienimmät ja ei-niin-näkyvät asiat ovat maailmassa kauneinta. Niitä ei aina vain huomaa, mutta kun asettuu yksikseen miettimään niin ne huomaa. Miten eloisa luonto onkaan!

Sama pätee ihmiseen. Kun ihminen on juuri sellainen kuin hän luonteeltaan ja olemukseltaan on, silloin hän on kauneimmillaan. Turha esittäminen ja jonkin roolin näytteleminen pilaa ihmispersoonan. Silloin ihminen ei ole luonteva, kauniskin voi muuttua rumaksi. Ja toisinpäin taas ei-niin-kaunis voi muuttua kauniimmaksi, rumuuttahan maailmassa ei ole luonnostaan missään, vain itse ihminen voi luoda rumuutta. On rohkeaa olla oma itsensä tässä maailmassa, mutta se rohkeus palkitsee. Joskus voi tuntua, ettei ihmiset hyväksy sinua juuri sellaisena kuin luonnostasi olet. Silloin helposti alkaa se roolin etsiminen ja sitä kautta hyväksynnän hakeminen. Mutta tämä on mielestäni taas se väärä tie. Sillä ei kenenkään toisen ihmisen takia pitäisi alkaa itseään muuttamaan, sillä se ei koskaan riitä. Aina tulee uusia asioita, joita joudut muokkaamaan siinä kauniissa omassa olemuksessasi. Kaikki se on joka tapauksessa huonompaan suuntaan. Lopulta sitä havahtuu ja huomaa kuinka itsestään onkin tehnyt sellaisen, josta ei ITSE enää pidä. Silloin maailma sortuu ympäriltä ja sen takaisin rakentaminen on tuskaisen vaikeaa. Sen jälkeen voi itseltään kysyä kannattiko hakea hyväksyntää, tai hakiko hyväksyntään hieman väärästä paikasta.

Niin se kuitenkin menee, että ne oikeet ihmiset kyllä hakeutuu huomaamatta luoksesi, ja sinä niiden luo. Ja mikä parasta ne sellaiset ihmiset ei katoa maailmasta koskaan. Vaikka välillä tuntuisikin, että on joutunut unholaan, niin ei. Ne oikeet ihmiset kyllä muistaa sut joka hetki. Kuten sinä itse kannat heitä sydämessäsi, he myös kantavat sinua. Eikä se ole painolasti, se vain keventää taakkaa. Ne väärät ihmiset on se turha painolasti. Mä ite ainakin koen sen niin. Ne rakkaimmat ja tärkeimmät ihmiset auttavat mua AINA hädän hetkellä, vaikka eivät edes tietäisi että olen hädässä. Se, että edes muistaa sellaisien ihmisten olemassa olon auttaa selviämään kaikesta, aivan kaikesta. Se antaa taistelutahtoa. Se on jännä tunne, kun sen tuntee sisällään. Juuri tuollaisina hetkinä myös voi itseltään kysyä, ketkä elämässäni ovat tärkeimpiä ihmisiä. Kenelle huomio ja välittäminen oikeesti kuuluu, keiden eteen tekisin mitä vain. Mut ei tällasii asioita voi huomata koskaan, jos ei pysähdy ajattelemaan.

Enkä tarkoita et kaikkien ihmisten pitäis pysähtyy ajattelemaan jokaista tekemistään. Tarkoitan sitä, että jokaisen ihmisen olisi hyvä välillä miettiä millainen ihminen todellisuudessa onkaan. Jos ketään muuta ihmistä ei ympärillä olisikaan, kuinka elämäänsä viettäisi silloin. Voisiko jatkaa elämäänsä samalla tavalla, vai voisiko jonkun roolin heittää romukoppaan. Sillä tavalla oppii myös tuntemaan itseään. Itsetuntemuksen kautta saa paljon luottamusta ja uskoa omaan elämään, ja kaikkeen siihen mitä elämässä tapahtuu. Kun tuntee itsensä läpikotaisin, elämä on helpompaa. Silloin kun tiedostaa omat heikkoudet ja vahvuudet, ja osaa elää niiden kanssa. Ja en todellakaan tunne itseäni läpikotaisin, en tarkoita taas sitäkään. Enkä mäkään aina uskalla olla oma itseni. Minkä kyllä sit myöhemmin huomaan, ja sitä oppii taas uutta itsestään. Ehkä osaa ensi kerralla olla viisaampi.

Senkin mä oon oppinu elämäni varrella, et asiat mitkä koskettaa eniten nii ne myös opettaa enemmän. Tapahtumishetkellä se voi sattua kovasti, ja pitkään sen jälkeen. Mutta ajan kuluessa se parantuu, muisto vain jää. Loput on kiinni itsestä, ottaako oppia virheistään.

Mut sellasta satuilua tällä kertaa..ja pitkästä aikaa. Loppuun vois sanoa viel sen, et itsevarmuus ja itseluottamus on viisautta, jota on vaikea käyttää oikein. Ylimielisyys on idiotismia, joka on itsevarmuuden väärinkäyttöä :)..toisin sanoen heikon itsetunnon taakse piiloutumista!

Kun tulee aika ja tuntuu, että kaikki on hyvin..että kaikki on täydellisesti, liian hyvin ollakseen totta. Silloin havahdu ja valmistaudu tulevaan, sillä joku iskee sen jälkeen ja lujaa. Niin se vain menee, vaikka haluaisi kieltää eikä haluaisi uskoa. Korkealta on pitkä matka alas ja alastulo voi olla kova. Elämä on täynnä huolia aina, niitä et pakoon pääse. Tosin helpottava uutinen on, että kaikki huolet eivät aina ole niin suuria. Mutta kaikesta huolimatta älä jää tuleen makaamaan, jatka vain matkaasi. Esteet ja vaikeudet ovat sitä varten, että ne ylitetään. Niiden edessä ei auta luovuttaa, on vain etsittävä keino kuinka ylittää ne. Tapoja sit on monia, ja kukin tekee ne tavallaan. Siihen ei pitäisi olla mitään yksittäistä teoriaa.

Itselläni on nyt muistissa tällä hetkellä ainakin viisi erillistä hetkeä omassa elämässäni, jolloin olen ollut "onnellinen", ei ole ollut huolen häivää. Neljä näistä on viimeisen vuoden aikana tapahtunutta. Joka kerta (5/5) kun olen alkanut miettimään, kuinka onnellinen ja huoleton olenkaan sillä hetkellä niin se iskee..se iskee niin pahasti ja kovaa puun takaa. Silloin ei ole minkäänlaista suojakilpeä edessä, se tiputtaa suoraan polvilleen siihen paikkaan. Mutta siitä olen oppinut sen, ettei huolettomuus ja hyvä olo tarkoita sitä et on onnellinen. Olen tällä hetkellä onnellinen elämääni, mutten murheeton tai huoleton. Huolia, ja murheitakin, sopii jokaiseen päivään, mutta silti olen onnellinen. Eikä se onni häviä sormia napsauttamalla, vaikka jokin asia menisi yhtäkkiä huonosti. Tulee laskusuhdanteita, jonka jälkeen jossain vaiheessa tulee väkisinkin nousuvaihe..tai ainakin edes tasaisempi jakso, taantuma. Ja taas nousun jälkeen tulee aina lasku. Ne on sellasia luonnon asettamia lainalaisuuksia, joita ihminenkään ei voi säätää oman mielensä mukaan. Ja kaikkihan on suhteellista. Jokainen meistä kokee asiat eri tavoin: Yhdelle on tärkeetä, että saa leivän pöytään joka aamu. Toiselle on tärkeetä saada makkara sen leivän lisäksi. Jollekin taas on tärkeämpää se, että antaa jollekin kolmannelle leivän, sen sijaan että ottaisi itselleen sen makkaran oman leipänsä päälle. Kaikki on suhteellista, ja kaikilla ei ole resursseja siihen mitä toisilla voi ollakin.

Nooh..ehkä nyt meni vähän aiheen vierestä, mutta sivuten kuitenkin. Sillä kun ihminen jotain toiselle ihmiselle antaa, niin ainakin on aihetta odottaa, että joskus saattaisi saada jotain takaisinkin päin. Silloin ei ehkä yksin tartte niitä iskuja ottaa vastaan, on auttajia :). Voi olla huolettomampi, kun saa jakaa huoliaan toisten kanssa. Vastuun raskas taakka kevenee, kun ei yksin tarvitse kulkea ja kantaa koko lastia.

Miksi olla katkera, miten se helpottaisi elämääni. Mitä hyötyä siitä olisi, mitä sillä on merkitystä. Katkeruuden pisara auttaa vihan jyvää itämään, miksi siis turhaan antaa sille mahdollisuutta elää yhtään pidempään. Sama tappaa vihan siemen kuivuuteen ennen kuin se saa edes mahdollisuuden itää. Toisen ihmisen tekoja ei tarvitse aina ymmärtää tai hyväksyä, joten turha kantaa katkeruutta sellaisesta mille ei itse mahda mitään. Mulla olis monta asiaa, josta voisin olla monelle ihmiselle katkera, ja varmasti on ihmisiä, jotka on mulle katkeria mun teoista. En voi kuitenkaan kuin pyytää heiltä anteeksi. Itse näen paremmaksi antaa asioiden olla niin kuin ne ovat, silloin kaikki ovat onnellisempia - jos olen ottavana osapuolena siis. Tapahtunut on tapahtunutta, sitä on yritetty korjata, aina sen korjaaminen ei johda mihinkään. Jäljelle jää katkeruus tai anteeksianto. Valinnan ei luulisi olevan vaikeaa. Itse yritän olla mahdollisimman ymmärtäväinen kaikkia ihmisiä kohtaan, jos se edes jollakin tapaa tekisi tästä maailmasta paremman paikan elää. Yhdestä pienestäkin asiasta voi versoa paljon hyvää, mitä emme välttämättä edes huomaa.

Yleensä se kuitenkin menee niin, että helpommin ne huonot asiat aina huomataan, ja helpommin niihin aina tartutaan. Helpompi niihin asioihin on ottaa kantaa, helpompi niitä on suurennella ja helposti ne kasvaa jättimäisiksi - aivan turhaan. Vaikeampi on päättää se lumipalloilmiö, mutta miksi ei voisi käyttää enemmän aikaa lopettaakseen sen kierteen. Aina jos asioiden eteen jaksaa nähdä vaivaa, huomaa kuinka paljon paremmin asiat lopulta meneekään ja kuinka paljon hyvää onkaan saanut aikaan. Mutta nykyihmisen heti-tänne-nyt -asenne ei anna siihen mahdollisuutta. Tuntuu, että kaikki pitkäjänteisyys on nykymaailmasta kadonnut, kaikki pitäis olla valmiina nenän edessä. Mennään useammin sieltä, missä aita on matalin. Tai sit ei mennä edes sieltä, vaan valitaan uusi helpommantuntuinen reitti. Mutta vaikka maailma muuttuu, ei se koskaan niin paljon muutu, et kaikki esteet maailmasta häviäisi. Jokaisella tiellä on omat vaikeat ja helpommat esteensä, niitä ei pakoon pääse, eikä niitä voi kiertää. Ja se mikä on varminta on, että kaikki lähtee samalta viivalta ja pääty lopulta aivan samalle viivalle :)!

Mutta joo, kyllä mäkin ajattelen välillä et nää mun löpinät täällä on aivan yhtä turhuutta. Musta on kiva vain miettiä maailmankulkua ja kirjotella niitä ajatuksia muistiin. Hirveesti on maailma muuttunut mun omasta lapsuudesta tähän päivään. Ja niin sen maailman pitääkin antaa muuttua. Mutta tällä tavalla niitä menneitä, parempia aikoja osaa arvostaa aivan eri tavalla. Silti hirvittää katsella sitä muutosta, kun kaikki muuttuu kovaa vauhtia. Eikä mua mitenkään hirvitä maailman kehittyminen, vaan se kuinka se kehittyminen pilaa kaiken perustan maailmasta. Kotimaa, uskonto, toisen ihmisen kunnioittaminen/arvostaminen, avioliitto/ihmissuhteet/rakkaus, ahneus ja rahan palvominen, ties mitä muuta. Kaikki nuo asiat ovat jollakin tapaa menettäneet merkitystään, tai toiset sit vahvistuneet. Mutta en silti lähtisi syyttämään ketään, se vain on luonnon ohjaamaa kulkua. Ihminen itse päättää kaikesta mitä tekee. Pitää olla sen verran järkeä päässä, että tietää mikä itselle on oikea tapa tehdä päätöksiä, pitää itse osata arvottaa elämänsä tärkeät asiat oikeaan järjestykseen. Mutta silti jokaisen meidän pitäisi muistaa kunnioittaa toinen toistamme, että hyväksyisimme tai ymmärtäisimme sen, ettei kaikki ajattele samalla tavalla asioista. Jokaisella on oma tärkeysjärjestyksensä asioille.

Niin, silti tuntuu pahalta ku omat elämänarvot poljetaan maahan. Tuntuu kuin potkittais pimeään kadunkulmaan ja syljettäis päälle. Silti mä sieltä aina nousen omille jaloilleni niin pitkään kuin elän.

Kell' onni on, se onnen kätkeköön...

En tiedä onko tuossa mitään perää, mutta tuntuu kun onnellisuudestaan osaa olla hiljaa silloin se kestää pidempään. Se ei anna toisille mahdollisuutta ainakaan pilata omaa onneasi. Ja ehkä se tuntuu himpun verran paremmaltakin, kun omasta onnestaan osaa olla hiljaa. Sen saa sulkea syvälle sisimpäänsä ja iloita siitä yksikseen. Mä ainakin oon sellainen omasta mielestäni, etten paljon huutele kylillä. Kyllä sen sit huomaa, kun hyvin menee, ei siitä tarvii huudella. Mutta kun on taas paha olla, niin silloin en ainakaan ole hiljaa. Silloin pitää huutaa se pois, koska se juuttuu syvemmälle. Ja miksi ihmeessä se paha olo pitäisikään pitää sisällään, miksi taas pitäisi huutaa kun on onnellinen. Ei tällasiin asioihin pitäis olla mitään sääntöä, eikä kai olekaan. Kukin tehköön miten parhaaksi itselleen näkee.

Mutta sen verran jos omaa salaisuuksien arkkuani raotan, niin voin sanoa et tällä hetkellä menee paremmin kuin alkuvuodesta :)! Elämä on taas elämisen arvoista todellakin. Pystyy nauttimaan jokaisesta luonnon tuomasta kauniista hetkestä. Tänäänkin kaupungilla kävellessäni huomasin vesilätäkön, joka oli sydämen muotoinen..LÄHES, mutta silti se piristi päivääni. Ei tuollasiin jaksaisi tuhlata energiaansa, jos olisi mieli maassa. Ei niitä edes huomaisi. Kun ihmisellä on tarpeeksi paha olla, ei se huomaa mitään. Sitä silloin sokaistuu kaikelle, ei näe muuta kuin oman pahanolonsa. Itse olen sen kokenut niin voin sanoa sen kokemuksen syvällä rintaäänellä. Ja ehkä se on hullun kuuloista kuulla tuollaista, et joku vesilätäkkö voi piristää päivää, mut niin se menee. Mun mielestä hullumpaa olis väittää vastaan, tai sanoa jotain hulluksi tuon takia. Koska ihminen joka ei ole kokenut samoja tuntemuksia, ei voi toista ihmistä tuomita sen takia. Sama pätee ihan suuremmissakin asioissa, ei pelkästään tässä esimerkissä.

Mutta ihmeellistä se on mitä kaikkee nyt tällä hetkellä osaa paremmin arvostaa kuin ennen. Tuntuu et elämä olis eri tavalla avautunut eteeni. Tuntuu et sellanen tietynlainen pinnallisuuskupla olis puhjennut. Enää ei kaikkee haaveile samalla tavalla. On osannu antaa vähän periksi tietyille haaveille, mahdottomuuksille. Keskittyy vain kaikkeen mahdolliseen ja tällä hetkellä realistiseen. Unohtaa menneet, tai jättää ne ainakin vähemmälle huomiolle ja keskittyy tulevaan ja nykyhetkeen. Sillä tavoin mä ainakin löydän tasapainoni. Päivä kerrallaan eteenpäin. Kaikki kolhut tuntuu tällä hetkellä suurilta rikkauksilta ja suuremmilta investoinneilta tulevaan.

Niin se kevät vain tulee tänäkin vuonna, vaik välillä ei näytäkään siltä. Kohta pääsee taas revittelee ja kuoriutuu paksun vaatetuksen alta kevyempään ja miellyttävämpään. Very nice :)! Tuntuu et koko elämä alkaa uudestaan, tai pikemminkin uusi elämänjakso. Sivu kääntyy. Toivottavasti se kääntyy mielenkiintoiseen ja värikkääseen ajanjaksoon, vähintään yhtä onnelliseen. Vaikka edellinen aikajakso oli jo melkoisen onnekasta ja miellyttävää aikaa, eikä mitään melkoisen vaan erittäin. Koko aika lukiosta tän kuun vaihteeseen. Koen sen niin. Niin pitkä se aikajakso oli, kokonaiset viisi vuotta. Mutta nyt vasta tuntuu, että se aika on jäänyt taakse. Voisin tähän päivään asti kirjoittaa jo omaa elämäkertaani ja saisin siitä varmasti erittäin paksun, paljon kirjoitusvirheitä sisältävän, koskettavan ja tunteellisen, erittäin onnellisen ja rakastavan kertomuksen. Onneksi se tarina jo on mun omassa pääkopassani, saan sitä siellä lueskella yksikseni.

Uskon, että jokaisen ihmisen elämän kertomukset ovat mielenkiintoisia ja kuunneltavan arvoisia. Toisilla tapahtuu paljon asioita, toisilla vähemmän. Itselleni koen tapahtuneen paljon kaikkea hyvää ja ei-niin-hyvää, ei silti voi sanoa huonoa. Elämä antaa kaiken omalla luonnollisella kauneudellaan, sitä ei ihmisen pidä mennä väkisin muotoilemaan. (Tässä vaiheessa voisin taas sanoa uskovani siihen kuuluisaan kohtaloon ja sen johdatukseen.) Olen hyvin onnekas saadakseni elää juuri tällaista elämää. Oppi ja kokemukset helpottaa kaikkea elämässä, se pätee ihan jokaikisellä elämän sektorilla, niin työssä kuin rakkaudessakin, missä vaan. Vähän aikaa sitten luulin vajoavani pois täältä kaikesta elävästä elämästä, mutta silti selvisin siitä kauheesta olosta. Pieni tyrmäys, mutta lähelle kymmentä ei vielä päästy. Silti muistan vahvasti miltä kaikki tuntui. Hyvähän se onkin, että se jäi muistuttelemaan sinne syvimpiin lohkoihin. Ei sen kuitenkaan pitäisi rajoittaa mitenkään mun elämää, aion elää yhtä voimakkaasti ja tunteella edelleen. Ei auta peloissaan odotella tulevia vastoinkäymisiä. Niitä tulee väkisinkin. Jos yhdestä selviät, toinen odottaa jossain. Ja sen minkä taaksesi vain jätät, se jonain päivänä aivan satavarmasti tulee uudelleen eteesi. Sen jo tällä elämän kokemuksella voin sanoa.

Tunnen olleeni niin lapsellinen, ku muistelen sitä vaikerointia. Mutta silti en sanoisi sitä lapsellisuudeksi. Sanon vain lapsellisuudeksi siksi, jotta toiset ymmärtäisivät paremmin sen tunteen, moni sanoisi sitä lapsellisuudeksi. Se on ollut tietynlaista kasvamista, henkistä kasvamista. Enkä väitä, etteikö sellainen samanlainen tapahtuma voisi toteutua uudestaankin. Ja samalla tavalla vaikeroisin silloinkin, uskoisin. Mihin ne tunteet siitä muuttuisi, voimakkuuden taso voi muuttua. Mutta niin, lapsellisuus on väärä sana sille kaikelle. Joku voi sitä kutsua lapsellisuudeksi, hyväksyn sen enkä alkaisi edes kiistelemään. Mutta itse sitä en pidä lapsellisuutena, e-en. Ja eihän rakkaus koskaan ole lapsellista..vai onko, en tiedä. Kyl se voi ollakin. Mulla se vaikerointi ja valitus johtui rakkauden aiheuttamasta haavasta, oonpa sitten lapsellinen tai en. Oon kuitenkin kattonu sen asian suhteen monesti peiliin ja olen huomannut puutteeni ja virheeni. Olen hyväksynyt ne sellaisenaan, enkä koe että voisin mitään enää tehdä toisin. Ja miksi tehdä, ei se muuttaisi yhtään mitään mihinkään suuntaan.

(Tähän pakko lisätä pieni huomatus, jolla ei ole suurempaa merkistystä! Jos ihminen ei pysty toisen ihmisen kanssa sopimaan jotain ihmissuhde sotkua, miettikää miten vaikeeta on muuttaa koko maailmaa yhden ihmisen voimin, esim. ilmastonmuutos-/ympäristöongelmat. Eikä riitä, että saisit puolikkaan maailman puolellesi samanlaisia ihmisiä, tarvitset sen toisenkin puolen. Eikä tässä ole kyse YHDESTÄ ainoasta ihmistyypistä, vaan ihan kenestä vaan. Kuka tahansa meistä voisi yrittää muuttaa maailmaa.)

Niin, ihmissuhteisiin tarvitaan aina vähintään ne kaksi osapuolta. Mitä erilaisemmat osapuolet, sitä vaikemmat suhteet..tai mitä erilaisempi ihminen haluaa olla kuin todellisuudessa onkaan. Ite oon ainakin oppinu sen vaikeuden. Kun on oma itsensä, eikä yritä liikaa olla mitään muuta, niin helpoimmalla pääsee ja silloin myös on onnellisimmillaan. Kukin valitsee tiensä, mitä pitkin kulkea.

Tänään on taas monenmoista ajatusta päässä pyörinyt. Yksi ajatus ja mietteiden aihe on ollut pettäminen. Sille synnille, jos mille olen erittäin katkera, se on yksi asia mitä täällä maailmassa en sulata millään, en koskaan. En, vaikka kuinka sitä kääntelisi puolin tai toisin. Mikään ei sen aiheuttamaa kipua ja tuskaa lievennä..paitsi ajan kanssa senkin kanssa osaa elää. Sekin on pitkälti kiinni omasta itsestään, milloin uskaltaa päästää irti menneistä ja keskittyä tulevaan. Vaikka paljon asioita onkin, jotka muistuttavat menneistä, niin niistä on osattava päästää irti jossakin vaiheessa. Toisille se hetki voi tulla heti huomenna, toisille vasta vuosien päästä. Sillä ei ole väliä milloin se tulee, kunhan muistaa viedä prosessia eteenpäin. Menneisyydessä eläminen ei ole kuin oman tulevan paremman elämän tuhlaamista. Se pätee niin hyvissä kuin huonoissakin asioissa.

Mutta edelleen siitä pettämisestä. Mulle se siis on vaikeata, lähes mahdotonta. En voisi elää itseni kanssa, jos pettäisin jotain rakkaintani. Tänään olen miettinyt, miksi ihminen, joka rakastaa toista, pettää. Miksi ihminen on niin julma, että antaa haluilleen vallan ja samalla tekee toisen ihmisen elämästä helvettiä. Ja kun se ei jää siihen yhteen hetkeen. Pettäminen voi jättää arvet pitkälle tulevaisuuteenkin, voi olla että luottamus koko ihmiskuntaan häviää. Itse en kuitenkaan ole niin radikaali, että menettäisin luottamuksen kaikkiin, mutta tiedän että sellaisiakin tapauksia varmasti maailmaan mahtuu. Pettäminen kertoo mun mielestä myös sitä, ettei silloin ole kyse rakkaudesta. Ihminen joka rakastaa toista ihmistä yli kaiken, ei varmasti petä. Siksi se rakkaus on niin kaunista ja aitoa, se suojelee kaikelta pahalta. Sen tunteen kokeminen on mielettömän hienoa, mutta sen menettäminen kauheinta mitä voi tuntea.

Musta vahvasti tuntuu et nykyajan ihmisillä on aivan vääränlainen kuva rakkaudesta, ei kaikilla tietenkään. Mutta vahvasti tuntuu et suurella osalla, en kuitenkaan yleistä mitään. Puhun vain omasta näkemyksestäni. Mun näkemys siis on, että ihmiset tavoittelee kokoaikaista hyvänolon tunnetta ja ne luulee et rakkaus on sitä. Ja pitkälti MUN MIELESTÄ julkkikset suuressa maailmassa luo tällaista kuvaa, ja media astuu tässä vahvasti kuvaan mukaan. Mutta mun kokema rakkaus ei todellakaan ole lähelläkään sitä. Se on paljon paljon suurempaa. Rakkaus on kyllä hyvänolon tunnetta, mutta se sisältää paljon muutakin kuin pelkkää hyvää oloa. Se sisältää luottamusta kahden ihmisen välillä, läheisyyden tunnetta, asioiden ymmärtämistä, yhteisiä päivän askareita, myös sitä fyysistä läheisyyttä, rehellisyyttä, avoimmuutta, toisen olemassaolon huomioimista...ties mitä muuta, jopa taistelua (henkisellä tasolla). Rakkauden kuvaamiseen ei sanat riitä, puhumattakaan sen kaiken tuntemisesta. Mun omakin näkemys rakkaudesta on muuttunut hurjasti viimeisen vuoden aikana. Ja rakkauden eri laadut ja tasot. Siltikään en ole mikään asiantuntija alalla :)..teen hirveesti virheitä kaikessa.

Mutta se pettäminen..niin fyysinen kuin henkinenkin. Totta kai ihmiselle, kuten minullekin on tullut tilanteita, jolloin olen joutunut taistelemaan viettelevää mieltä vastaan. Mutta silti osaan pitää siinä järjen mukana, enkä usko et se järki menee. Pitää isolla nuijalla päähän lyödä, että se järki päästäni häviäisi. Se pikkusormenkin antaminen on liikaa. Tähänastisessa elämässäni olen osannut ne tilanteet kiertää kaukaa, toivottavasti tulevaisuus menee yhtä hyvin. Siihen uskon. Luottamukseen kuitenkin tarvitaan aina kaksi osapuolta. Hyvän pohjan se jo luo, jos itsensä tuntee. Silloin sitä osaa etsiä itselleen sopivaa vastapuoltakin. Itse oon joutunu viime aikoina miettimään omia etsinnänkohteitani. Olenko etsinyt koko ajan itselleni vääränlaista ihmistä? Koska paljon ne teot ja ajatukset ja epäilykset loukkaa, mitä olen kokenut ja mitä päässäni liikkuu. En koe olleeni niin huono, että olisin ansainnut sellaista kohtelua. Mutta ne ihmiset (kaverit, rakkaat tms.) jotka ovat luottamukseni pettäneet ja loukanneet minua, tietävät varmasti itse mitä ovat tehneet ja mitä milloinkin on tapahtunut. Itse he sen lopulta päättävät onko se ollut oikein tai väärin. Voin vain sanoa, että miettikääpä kaikkea sitä mitä olette tehneet, jos se kaikki olisikin sattunut teidän omalle kohdallenne. Onneksi mulla on ollut se suojelusenkeli mukana, joka on mut suojannu totuudelta (?). Joskus on hyvä olla epätietoinen asioista, se suojaa pahimmalta iskulta. Mutta miettikää..miettikää kaikki muutkin ketkä luette, miettikää oletteko toimineet silloin oikein, kun petätte läheisienne luottamuksen. Mua sellanen sattuu sisimpään. Ei sen kaikkia tarttekaan satuttaa, koska me ihmiset ollaan erilaisia.

En sano, että olisin mikään puhtoinen tai täydellinen ihminen itsekään. Mutta voin sanoa, että moni ihminen muhun luottaa ja uskoutuu. Sen näkee siitäkin, että monet pyytävät apua multa. Ja nyt viime aikoina, kun mulla on itselläni ollut vaikeaa en olekaan voinut auttaa tai olen kieltäytynyt monesta asiasta, olen saanut haukut päälleni. Koen sen jotenkin raskaaksi. Koska haluaisin auttaa, mutten aina voi. En voi aina venyä kaikkialle, jos omat voimavarani ovat vähissä. Tällasista reaktioista huomaa myös tietyllä tavalla sen, et mua pidetään niin monessa paikassa itsestäänselvyytenä. Ja nyt kun kerrankin sanon sanan vastaan, mut vähän niiku hylätään..syljetään päälle. Siltä musta ainakin tuntuu. Se mun elämänarvoissaki on alkanu ihmetyttää, et oonko mä täällä toisten ihmisten kynnysmattona tai sylkykuppina. Olenko ollut liian nöyrä ja ymmärtäväinen, en tiedä. Annan ihmisten laukoa päin naamaa mitä tahansa, suuttumatta. Autan ihmisiä avunhetkellä saamatta välttämättä apua takaisin, kun itse sitä tarvitsen, suuttumatta siitäkään. Jos apua ei saa, on vain pakko itse painaa omin avuin eteenpäin. Perseeltähän se kuulostaa, mutta mulle se hyväolo siitä auttamisesta ja ymmärtämisestä tulee. Teenpähän edes jotain hyvää tässä maailmassa, toisilla ei silloin ole niin paha olla. En tiedä mihin asti se munkaan anteeksianto ja ymmärrys sit riittää, miten pitkään sitä jaksaa sellaista. Vielä ei ainakaan tunnu raskaalta. Ja onko siitä todellisuudessa sittenkään mitään hyötyä, ehkä kuvittelen kaiken vain olevan niin.

Yksin täällä silti on vaikea kulkea. Jos ihmiseen ei voi luottaa, häviää pohja maailmalta. Tiedän senkin, että elämäni aikana tapaan vielä monia ihmisiä, jotka pettävät jollakin tapaa luottamukseni, pienellä tai isolla tavalla. Enkä pelkää sitä siltikään. Kaikki se lopulta kasvattaa. Niistä pettymyksistä huolimatta kaikki ansaitsevat sen toisen mahdollisuuden.

Ihmeelliseltä se tuntuu nyt ajatella sitä aikaa, kun olin pohjalla siis siellä ihan pohjalla. Kuinka se on mahdollista, että ihminen voi tunteakaan niin pahaa oloa. Vielä mystisemmältä tuntuu, että siitä kaikesta olen selvinnyt. Silloin se tuntui niin mahdottomalta ajatukselta, maailma kaatui niskaan joka suunnasta. Ei positiivista ajatusta mielessä, tai hyvin vähän positiivisuutta. Eikä vieläkään voisi missään nimessä sanoa, että elämä olisi palautunut siitä kaikesta ennalleen. Silti on niin hyvä mieli, että asiat ovat helpottaneet. Tammikuun erittäin pitkinä, pimeinä ja synkkinä päivinä se kaikki tuntui niin mahdottomalta. Tammikuu oli pisin kuukausi aikoihin, en muista milloin aika olisi madellut niin hitaasti. Ei voinut haaveillakaan ajatuksesta, että joskus koittaisi tämä päivä. Päivä jolloin voin itselleni sanoa, että olen selvinnyt siitä kaikesta pahasta olosta. Edelleen sydämeni silti lyö, mutta ei ilman sitä pientä kipua.

Olen siis tietyllä tavalla nyt ylittänyt rimani, enää vain tarvitsee tulla turvallisesti alas. Sen jälkeen sitten kohti uusia haasteita. Uskon et monenkaan ihmisen elämässä ei samanlaista ongelmaa tarvitse näin pitkään käydä läpi, mutta minun elämässäni se menee näin. En sille itse mahda mitään, enkä siitä ole mitenkään harmissani. Rakastuminen ei mun mielestä koskaan ole paha asia, eikä se koskaan mene hukkaan. Olen saanut kokea paljon ja olen siitä erittäin onnellinen. Tää kaikki on antanut niin paljon uutta; sisältöä elämään, ajatuksia, näkymyksiä, ystäviä..kaikkea. Ja ne opit tästä kaikesta, ne ehkä joskus tulevaisuudessa ovat sit tarpeen. Ja kuten joskus pitkä aika sitten sanoin, niin tämä kaikki tuntuu ajan kuluessa paremmalta ja paremmalta. Ne muistot mitä mulla on, ne pysyy mielessäni. Nyt niitä saa muistella hyvillä mielin, enää ne eivät avaa haavojani uudestaan ja uudestaan.

Kiitos myös niille ihmisille, jotka ovat tukeneet mua ja eivät ole väheksyneet mun ongelmia. Yksikään kommentti, kuten "sä selviät kyllä" tai "ajan myötä kaikki muuttuu paremmaksi", ei ole ollut turha, jokainen niistä on vain antanut uskoa tulevaan. Vaikka kyllähän mä sen oon iteki tienny et selviän, mutta silti se on antanut lisävoimaa taistella kaikkien niiden ajatusten kanssa. On hienoa huomata, et on ihmisiä ympärillä, jotka aidosti ja oikeesti välittää. Siksi mun mielestä onkin tärkeetä, et ystävät sanoo kaiken mitä ajattelevat, vaikka tuntuisi ettei mitään sanottavaa olisi. Pienikin sana tai oivallus voi antaa merkittävän tuen TOISEN ongelmaan.

Elämä koettelee kovasti tällä hetkellä. Kaikkialle pitäisi venyä, ja oma elämäkin on hieman hakusessa. Vastoinkäymisiä toisen perään, tai tuntuu et niin se menee. Silti on helpompi olla ja elää tällä hetkellä kuin silloin sydän särkyneenä. Sydän on paranemaan päin, mutta silti vielä niin kipeä. Sain tietää viikonloppuna et mun polveenkin joutuu tekee suuremman leikkauksen tai tähystyksen, en selvinnyt siitäkään epäonnesta sen onnekkaammin. Kunpa rikkoutuneen sydämenkin sais siinä samalla korjattuun täysin, mutta sen ei todellakaan ole sama asia ja niin yksinkertaista - kunpa olisikin. Polvi nyt varmasti jonkinlaiseen kuntoon saadaan, toivottavasti, ettei siinäkin tapahdu jotain epäonnekasta. Urheilua en jaksa edes miettiä, sen mietinnän aika tulee sit ku on selvitty siitä leikkauksesta ja päästy kuntouttamaan raajaa. Pahalta se silti jo nyt tuntuu ajatella, et joutuis siitäkin ilosta elämässään luopumaan. Vaikka en mikään huippu-urhelija (enää) olekaan, nii silti se lopettaminen tuntuu pahalta. Taas yhtä rakkauden kohdetta viedään multa pois. Pienestä pojasta asti olen saanut jalkapallon perässä juosta, paljon ilonhetkiä olen saanut sen kanssa viettää. Kauhistuttaa ajatuskin siitä, että sen joutuisi lopettamaan kokonaan. Mutta toisaalta, en enää haluaisi riskeerata terveyttäni sen takia. Loukkaantumiset urheilussa ovat erittäin raskaita henkisesti, ainakin mulle. Ei niinkään siis se fyysinen kipu vaan juuri se henkinen. Tälläkin sektorilla elämässäni elän niin tunteella ja täysillä.

Tiettyinä hetkinä sitä miettii, että miten paljosta vielä ja mistä seuraavaksi joutuu luopumaan. Ja vielä suurempi kysymys mikä mielessä pyörii on, että miksi. Mitä teen väärin, miten pitäisi elää toisella tavalla, miten voisi ehkä korjata tietyt asiat. Mutta en mä niihin vastausta mistään saa, vaikka kuinka miettisin. Pakko vain rohkeasti uskoa siihen omaan tekemiseen, ja että jonain päivänä se tuottaa sitten suuremman "sadon" kuin nyt edes osaisi kuvitellakaan. Pitäisi vain ottaa nyt tiukka ote elämästä ja pitää se ote, ei hellittää hetkeksikään. Mutta tuntuu vain, ettei voimia ole tarpeeksi. Jostain se voima olisi kuitenkin kaivettava, vaikka sitten niistä vastoinkäymisten voittamisesta. Sanat on niin helppo kirjoittaa, mutta niiden muuttaminen teoiksi on sitten paljon vaikeampaa. Siihen tarvitaan ihmisen luonnetta ja lujuutta, siinä ihmisen vahvuus oikeesti mitataan. Joillakin ihmisillä se valitettavasti menee toisinpäin: ei osata sanoa mitä mielessä liikkuu, sitten satutetaan teoilla, jonka jälkeen sanat eivät enää riitä paikkaamaan tehtyä vahinkoa. Kunpa itse osaisin käyttää molempia sopivissa määrin, ei sanoisi liikaa eikä tekisi vääränlaisia tekoja. Mutta koska ihminen on erehtyväinen, molemmissa asioissa virheitä sattuu tahtomattaan.

Toisinaan sitä taas miettii, että toivooko sitä elämästään liian hyvää. Sellaista mihin ei välttämättä ole edes mahdollista päästä. En kuitenkaan jaksa siihen uskoa, mikään täällä maailmassa ei ole tavoittamattomissa. Jos jotain OIKEASTI haluaa tarpeeksi, ja jos OIKEASTI uskoo itseensä niin maailmassa voi saavuttaa lähes mitä vain. Siksi voi sanoa, että kaikki on kiinni ihmisestä itsestään. Vaikeudet on tehty voitettaviksi, ilman vaikeuksia ei olisi mitään voitettavaa. Rakkaudessa ei kuitenkaan päde samat säännöt, se on aivan oma kenttänsä. Rakkaus on kaunista, koska siihen ketään ei voi pakottaa, sitä ei voi rahalla ostaa. Se on tunteiden ja tekojen taistelutanner, jonne vain kaksi ihmistä pääsee keskenään olemaan. Sen kauneutta ei mikään maailmassa korvaa, mikään ei ole kauniimpaa. Syy tähän on juuri sen aitous ja ainutlaatuisuus. Kuten sanoin rakkautta ei voi ostaa eikä siihen voi pakottaa, kaikki tulee itsestään. Ainut ehto yhtälölle on, että kaksi toisilleen sopivaa ihmistä kohtaavat toisensa.

Rakkautta ei siis voi saavuttaa, se on tavoittamattomissa. Rakkaus tulee luokse, kun se oikea kohdalleen sattuu, eikä sitä voi kiirehtiä tai hoputtaa.

Tää päivä oli kyl täynnä väärinkäsityksiä. Väärinkäsitykset ahdistaa mua aivan kauheesti, etenkin jos ne ovat suuria ja merkitseviä, tai jos itse on aiheuttamassa niitä. Ne jää mieleen niin pitkäksi aikaa vaivaamaan. Mutta minkä sille taas mahtaa, väärikäsitykseen tarvitaan aina vähintään kaksi osapuolta. Jos toista ei vain yksinkertaisesti saavuta ajatuksillaan, silloin se on niin. On kuin hakkaisi päätään seinään turhan takia. Hullua! Tai aivan hullulta se tuntuu, ku yrittää toiselle selittää kovasti omaa näkemystään, mutta toinen ei vain ymmärrä. Eikä itekään oikein ymmärrä mitä toinen yrittää sanoa. Turhauttavaa ja hullua! Joskus on turha edes aloittaa minkäänlaista selittämistä. Mutta koen silti tärkeämmäksi aina jotenkin yrittää selittää omaa mielikuvitustani toiselle, kyllä se jotain auttaa..tai sit se vain pahentaa asiaa.

Puhuminen yleensä auttaa ja siihen luotan pitkälti kaikessa. Sananvoima on se voimakkain ja tehokkain voima täällä maailmassa, millä voi vaikuttaa asiaan kuin asiaan. Mutta välillä tuntuu vain niin yksinäiseltä, kun tuntuu ettei kukaan osaa ymmärtää mitä mun päässä liikkuu. Sit tuntuu pahalta, mutta onneksi on edelleen niitäkin ihmisiä, jotka tuntuu ymmärtävän kaiken mitä mielessä liikkuu. Se antaa voimaa ja uskallusta ajatella omalla tavalla. Tosin ei ne sanatkaan aina riitä, koska joskus teot puhuvat toista kuin itse sanat. Sanoja voi suustaan laskea, mutta samalla odottaisi myös niiden tekojenkin tapahtuvan. Eli ei se ole niin yksinkertaista vain sanoa kaikkea suustaan. Itsekin siihen joskus syyllistyneenä.

Joskus vain saattaa laskea suustaan sellaista, mitä ei pystykään enää sit käytännössä toteuttamaan. Esimerkiksi tää mun kirjoittelu tänne, nii tietyllä tavalla mä lupasin etten tänne kirjottele. Mut mä en voinu muuta, mun "pelastukseni" oli saada purkautua tänne. En mä tunteilleni voinu mitään. Sit jos toinen ihminen ei edes pysty ymmärtämään mua nii silloin ei enää ole mitään menetettävää. Nyt ku miettii tilannetta nii en enää kirjoittaisi samalla tavalla, koska mun olo on helpottunut. Mutta silloin aikaisemmin asiat oli aivan toisin, sitä ei voi sanoinkuvailla. Harmittaa vain et sain aiheutettua väärinkäsityksiä ja arvioin ihmisen aivan väärin samalla. Luulin et mua vähän edes ymmärrettäisiin tilanteessa, jossa joudun luopumaan jostain erittäin tärkeästä mulle. Enkä mä taas edelleenkään ymmärrä miten loukkasin sillä. Varmaan mä sit petin luottamuksen, en tiedä. Itse en sitä näe tuolla tavoin, ja se kertoo taas siitä miten ajatukset menevät ristiin molemmin puolin. Ainut pelastukseni voi olla vain se, et ihminen kokee sen saman minkä minä koin. Mutta se vaikuttaa erittäin epätodennäköiseltä, melkein yhtä epätodennäköiseltä kuin lottovoitto.

Mutta...tilanteesta on nyt selvitty selvemmille vesille. Asiat roikkuvat mukana, mutta mulla on hyvä ote niihin. Ne ei sillä tavalla enää haittaa normaalia elämää. On silti edelleen heikompia päiviä, jotka johtuvat ihanista muistoista..eli siis suomennettuna harmittaa se, ettei sitä aikaa saa enää elää :). Mutta lapsellista olisi jäädä paikoilleen murehtimaan menneitä, maailma tarjoaa niin paljon hyvää. Joskus löytyy parempaa, joka paikkaa tän hetken menetyksen. Tai hyvä siihen on ainakin uskoa. Menneessä eläminen kuitenkin on elämän tuhlausta, koska mennyttä aikaa ei takaisin voi saada. En kuitenkaan osaa selittää sitä, miksi en osaa antaa menneiden olla menneitä ja jatkaa elämää ilman murehtimista. Jos sen tietäisin, olisi mun elämä paljon helpompaa. Tai kai se selitys on siinä tunteella elämisessä. Ei ole kuitenkaan noin yksinkertaista sanoa vain, et antaa menneiden olla siellä menneisyydessä. Toisille se on yksinkertaista, mulle ei. Vaikeeta sitä on pukea sanoiksi.

Niin se on, sanat ovat sanoja, tunteet tunteita. Pue tunteet sanoiksi niin olet viisas, ja luultavasti saat elämältä enemmän. Tunteet kuitenkin liikkuttaa jokaista ihmistä täällä maailmassa, myös niitä vähemmän tunteellisia. Kuka niitä sit uskaltaa tunnustaa, on rohkea.

Aika parantaa haavat, niin se kovasti yrittää mullekin tehdä. Ja kyl mä huomaan miten mun olo on parantunu tässä ajan kuluessa. Silti mun tunteet ja ajatukset ei paljon oo muuttuneet, ei oikeestaan muut kuin ajatukset. Ajatukset ovat järkiintyneet, tunteet kestäneet yhtä voimakkaina. Tiedostan edelleen itsessäni suuren tunteiden myllerryksen, kuin kaiken olisi kokenut vasta eilen. Mutta olen kuitenkin oppinut ajan kuluessa elämään näiden tunteiden kanssa. Siksi elämä on tällä hetkellä helpompaa, ja mua askarruttaneisiin kysymyksiin on tietyllä tavalla tullut järkevämpiä vastauksia. Tai vastaukset on samoja, mut nyt ne ymmärtää paremmin. Kun asioita on miettinyt tarpeeksi paljon ja tarpeeksi syvällisesti, löytää sieltä ne järjenmukaiset vastaukset. Eikä niitä enää jaksa kyseenalaistaa, jotenkin sitä helpommin myöntyy ja hyväksyy asioiden todellisuuden. Kaikkea ei aina voi muuttaa, vaikka kuinka haluaisi.

No, mutta koen päässeeni nyt yli sen pahimman koettelemuksen. Nyt vain yritän kovasti jatkaa kohti uusia haasteita ja kokemuksia. Paljon olen tältä kokemukselta saanut, mutta toisaalta koen paljosta niin kauniista joutuneeni luopumaan. En voi kuin yksin niitä ihailla mielessäni. Kuitenkin tietynlaisen sinetin mä sen päälle jo olen laittanut, en enää HALUA päivittäin pyöritellä sitä mielessäni. En vain kovin mielelläni sitä sivua elämästäni kääntäisi pois. Silti se on tehtävä, muuten ei jostain uudesta voi nauttia. Asia ei vain ole niin yksinkertainen mulle itselleni. Tietyllä tavalla myös älyän sen, et mä kuvittelen asiat päässäni paljon kauniimmaksi kuin ne lopulta luultavasti olivatkaan. Siksi mä monesti joudun pettymään joissakin asioissa. Mutta uskon et lopulta se natsaa, palaset loksahtavat kohdalleen. Jos ei täydellisesti, niin lähestulkoon täydellisesti. Täydellisyyttä kannattaa tavoitella, kunhan muistaa ettei sitä koskaan voi saavuttaa.

Tietyllä tavalla mä otin riskin ja se riski ei kannattanut. Nyt vain pitää kantaa se vastuu siitä, ja sitähän mä teenkin. En voi jättää asioita noin vain olemaan. Se olisi vielä suurempi taakka mun omalletunnolleni, siksi on kevyempi kantaa ja selvittää se nyt kuin jättää se tulevaisuuteen kummittelemaan. Ja kyllä tää antaa silti paljon tukea tuleviin koitoksiin, paljon viisautta ja ajattelemisen aihetta.