IRC-Galleria

"Kuinka monta kertaa voin antaa sydämeni pois ja katsoa, kun se sahataan kahtia ja heitetään takaisin minulle? On kuin mitään ei koskaan olisi tapahtunutkaan.

me kaikki tarvitaan
onnellisia loppuja, me
kaikki halutaan joskus
unelmoida, me kaikki
tarvitaan edes vähän
rakkautta, me kaikki
halutaan et pedot pysyy
poissa....

Avautuu ikkunoista
uskomaton näkymä
Harmi ettei asukeilla ole
silmiä
Savupiipun kautta pääsee
kauas pois
Jonnekin uuteen,
avaruuteen
Silti kukaan tutustu ei
mahdollisuuteen

Mitä miehet tarkoittavat kun sanovat:

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.

- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.

- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään

- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!

- Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran.

- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.

- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.

- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?

- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.

- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.

- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.

- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.

- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

Kun olet murheellinen,
katso sydämmeesi ja
huomaat
että itket sitä mikä on
tuottanut iloa.

Onnen hetket säilyvät
koko elämän, mutta
hukattuja mahdollisuuksia
ei saa koskaan takaisin
--Didier van Cauwelaert

Tyttö meni ulos ja näki pojan.
Poika juoksi pakoon.
Seuraavana päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika ei enää juossut pakoon, käveli vain.
Kolmantena päivänä tyttö näki taas saman pojan.
Poika seisoi ja tuijotti tyttöä.
Neljäntenä päivänä poika kohotti kättään tytölle.
Tyttö tunsi olevansa ihastunut.
Viidentenä päivänä poika ilmestyi taas ulos.
Hän teki käsillään sydämen.
Tyttö punastui.
Kuudentena päivänä tyttö näki taas pojan.
Pojan paidassa luki: "I LOVE U"
Seitsemäntenä päivänä tyttö ajatteli uskaltaa sanoa pojalle jotain.
Hän ei kuitenkaan ehtinyt, sillä kun poika oli ylittämässä tietä ja tulossa tytön luokse,
auto ajoi hänen ylitseen.
Poika kuoli.

Mitä erilaiset henkilöt sanovat rakastelun , tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä: Tiedetään, tiedetään-pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija: Minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa se sattui menemään
sisään.

Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Oliko se siellä?

Formulakuljettaja: No, eihän sille mitään mahda, jos vehkeet pettävät.

Hiihtäjä: Ja taas väärä voitelu.

Huippu-urhelija: Kun ei jaksa niin ei jaksa.

Markkinoija: Eihän tässä vielä kaikki.

Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä
varten jo monta vuotta eikä mikään sitten onnistu!

Jalkapalloilija: Kyllä sellaisesta paikasta oli pakko saada sisään.

Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä: Minähän sanoin että tämä ei onnistu ilman tukea.

Lääkäri: Tämä on selvä, voitte pukeutua.

Insinööri: En minä tätä kyllä näin sunnitellut.

Portsari: No yritetäänpä sitten ensi kerralla uudelleen.

Keksijä: Kyllä se kotona vielä toimi.

Apteekkari: Ja kenen vuoro on seuraavana?

Rockmuusikko: Okei, nyt kaikki mukaan!

> Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
> lähettämään
> häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua. Ensimmäinen
> tytär
> kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä.
> Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki:
> "Nescafe".
>
> Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsikaapistaan
> Nescafe-purkin ja
> sen
> kyljessä luki: "Täydellistä aina viimeiseen
> pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen tytär meni
> vihille
> ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain:
>
> "Benson & Hedges".
>
> Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n
> mainoksen,jossa
> luki:
> "Extra long. King size". Äiti oli jälleen
> onnellinen tyttärensä puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille,
> äiti
> odotti
> jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä
> tyttäreltään.
> Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain :
>
> "Finnair".
>
> Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä
> lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä
> viikossa, molempiin suuntiin".

Suomalainen ja ruotsalainen aamupalalla.

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia.

Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan
leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään,
leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita
hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te
ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin!
vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy.
Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan,
työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.