IRC-Galleria

Hauskaa Joulua, joka meni jo, arvoisat kanssa eläjät! Sitäkin parempaa ja hauskempaa Uutta Vuotta 2008! ja juhannusta, pääsiäistä ja vappua.....

Ajattelimme, näin uuden vuoden kynnyksellä ja joulun kunniaksi kertoa teille muutamia tarinoita tapahtumista, joita kannattaa oman ja muidenkin hyvinvoinnin vuoksi välttää vastaisuudessa, tarinat ovat tosia, ainakin allekirjoittaneiden mielestä.


BENSALETKU

Jos autosi pohjassa on reikiä, jotka vaatimalla vaativat (katsastusmiehet useimmiten nämä huomaavat, pirut) hitsausta, suosittelemme erittäin lämpimästi tarkastamaan bensaletkun ja miksei myös muiden herkästi syttyvien materiaalien sijainnin. Mikäli et tätä tee, saattaa tilanne johtaa siihen, että pääset todistamaan vierestä, onko auton mahdollista räjähtää kuten elokuvissa. Sen jälkeen siitä ei ole kuin esimerkiksi Sorsakosken jäteasemalle.
Tilanne saattaa mahdollisesti karata niin vaaralliseksi, että oman henkesi lisäksi saattaa vaarassa olla parin kaverin henki ja mahdollisesti erinäinen määrä muita autoja, työkaluja, nesteitä, papereita ja pöniköitä!

RAHAPULA

Jos sinulla on nälkä, muttei rahaa, eikä naapurisi satu olemaan kotona lainatakseen sinulle jauhoja, kananmunia, sokeria, suolaa, voita, leipää, maitoa ja makkaraa. Mutta kuinka sopivasti autosi tankissa lilluukaan menovettä turhan päiväisenä. Suuntaappa autosi nokka kohti maantietä, mikkeli on oiva valinta. Matkalla mitä ilmeisemmin näet lohen (VINKKI!! Mikkelin lähellä on lohimaja), aja reilusti yli vain mutta muista pysähtyä keräämään kala kyytiin, jos ei renkaan jäljistä välitä, kala on varmasti mitä
maistuvinta. Oravien, pupujen, hirvien ja muiden pieneläjien kanssa voitte menetellä samoin. Hyvin tehty liha ei lisukkeita kaipaa.
Tällaisilla reissuilla voi nälkä kadota myös törmäämällä ufoihin.

POLIISIT

Jos olet juuri muuttanut (kuten me teemme suhteellisen usein) ja olet ajatellut pitää tuparit hyvien ystäviesi seurassa. Tilaa tietenkin on vain 10:lle. Muista kutsua vain 8 ystävääsi, sillä faktaa on, että poliisit liikkuvat aina pareittain ja kunnon bileisiin kuuluvat virkapuvut. Joten voit varautua siihen, että jossain vaiheessa iltaa pihaasi kurvaa sinivalkoinen paku.
P.S Älä tarjoa virkatehtävissä olevalle poliisille viiniä. Kaatavat vielä viemäriin :(

VILKUT

Jos viranomaiset ovat huomautelleet kulkupelisi vilkuista, suosituksemme on. että korjaat asian ensitilassa, käyttäen mielellään ammattimiehen apua, OIKEASTI. Jeesus oli hyvä tyyppi aikoinaan, mutta ei se vilkkuja osaa korjata. Takavilkun "lasin" korjaamatta jättäminen aiheuttaa kuljettajalle ylimääräräisiä puhallus kertoja, niiden lukuisien muiden lisäksi.

LIEKIT

Jos kavereillasi on taipumusta pyromaniaan, suosituksemme on pitää heidät kaukana kesäisestä grillauksesta. Jos kuitenkin tämä pyromaanin pentele onnistuu livahtamaan grillin, nuotion, takan, tulitikkujen tai sytkärin lähelle on tulipalon vaara suuri kaikella lähellä olevalla. Kokemuksemme mukaan matot, risut, nurmikko ja pihakeinut ovat suurimmassa vaarassa, unohtamatta sammuneita grillaajia.
P.S. Sytytysnesteen kohtuullinen käyttö on suotavaa. Lieskat voivat olla hyvinkin suoria!

EROTIIKKA

Jos olet eksynyt pitkälle automatkalle tai muuten vain istut toimettomana autossa, itse kuitenkaan ajamatta, kannattaa varata mukaan hyvää ja mielenkiintoista lukemista. Näin voit viihdyttää myös kanssa matkustajia, kun luet opustasi ääneen. Kokemuksesta voimme taas sanoa, että miehen ollessa ratissa, kannattaa jättää pornokirjallisuus kotiin. Syntyy turhan helposti vaaratilanteita, kuten punaisia päin ajamista.
Myös alkoholin nauttimisesta saat viihdettä, kun "vahingossa" lirautat sitä reisillesi (Suosittelemme tätä vain, kun olet pukeutunut minihameeseen, joten ei koske miehiä?!), kaikki varmasti ovat samaa mieltä siitä, että hyvää viinaa ei hukkaan heitetä. Viihdettä tästä tulee silloin kun toinen naispuoleinen matkustaja nuolee viinat parempiin suihin, ei taaskaan sovi toteutettavaksi miehen ajaessa, ellei tie ole vähintään 100 metriä leveä!

MENOVESI

Haluaisimme painottaa, että jo autoa ostaessasi varmistaisit minkälaisella menovedellä saat autosi myöhemminkin liikkeeseen. Kuten kaikki tiedämme, kauppiaat huijaa aina ostajaa. Tällä tavoin vältymme siltä, ettei tarvitse imeskellä pahanmakuista dieseliä bensalla käyvän auton tankista. Samalla on myös hyvä tarkistaa kuinka paljon autosi syö öljyä ja jäähdytinnestettä. Vastaisuuden varalta, voimme suositella ostamaan saman määrän öljyä kuin tankin sisältöä. Kaikista opelin omistajista voimme varmasti ottaa oppia ! Vinkki! Kannattaa autoa tankatessa varmistaa myös se, kummalla puolella tankki sijaitsee ja että matti ei ole kukkarossa. Tällä tavoin vältämme joutumasta turhiin kuulusteluihin poliisien kanssa.(Heille ei vieläkään kannata tarjota kuohujuomaa).


Sellaisia varoittavia esimerkkejä siinä, joka Jannu ja Jaana ottaa sitten oppia.
Nyt kun vaarat ja toimivat selviytymisvinkit on jaettu kaikkien käytettäväksi, olisi seuraavana vuorossa kertaus asusteiden valinnassa, niin auton kuin itsensäkin.
Emmehän tahdo olla ali- tai ylipukeutuneita tai vailla tarpeellisia tarvikkeita, joita tarvitset mitä yllättävimmissä tilanteissa.


ASUSTEET

Jos olet kova juhlimaan Suomen, miksei Ruotsin ja Venäjänkin useat viralliset juhlat sun muut kissanristiäiset, tarvitset tietenkin asiaan kuuluvat vaatteet ja asusteet. Jottet tekisi itsestäsi täyttä pelleä, annamme muutamia toimivia vinkkejä. Suosittelemme myös, ettet ota osaa mihinkään hippoihin ilman täydellistä asuste kokonaisuutta.
Joka juhlaan sopii mainiosti VIHREÄ suora puku (Jape lainaa varmasti, jos itselläsi ei kaapissa ole), siitä saat oikein sopivan asun jouluun, lisäämälle alle PUNAISEN kauluspaidan ja vastaavasti pääsiäiseen KELTAISELLA kauluspaidalla. Tämä puku ei ole mitään ilman puolta naamaa peittäviä aurinkolaseja (VINKKI!! Suojaavat muunmuassa ilotulitusraketeilta). Ja kuten jokainen tiedämme, Suomen kesä on lyhyt ja vähä luminen, on suhteellisen hankala valita kengät, jotka soveltuvat joka säähän. Fiksuin valinta on kumisaappaat. Suosittelemme valitsemaan paria numeroa liian suuret, jotta pakkaskelillä sopii muutamat villasukat, saattaapi muutoin käydä niin, että illan mittaan varpaasi ottavat päihinsä sinertävää sävyä.
Myös hattu kuuluu jokaiseen hyvään juhlapukuun, tämän askartelet kätevästi joka kodin käyttötarvikkeista, eli siis sikspäkin, ammattijuhlija tietenkin mäyräkoiran, kuorista.
Hienompiin tsempaloihin saatta olla jopa kraka pakko, ei löydy kaapista? No askarteleppa sellainen mummon vanhasta vahakangas pöytäliinasta ja kuminauhan pätkästä (kaavoja saat tarvittaessa allekirjoittaneilta).
Tietenkin juhla varusteisiin kuuluu vappuun sopivat ilmapallot ja serpentiinit, pääsiäiseen suklaamunat, tiput ja mahdollisesti hieman mämmiä. Kokemuksen syvällä rinta äänellä voimme todeta, että jokaiseen juhlaan kuuluu tappelut, joku ottaa aina pataansa (useimmiten Jape) tai muuten vain teloo itsensä, joten laastaria ja sidetarpeita kannattaa pitää mukana. Ja jotta hienot vihreät puvun housusi eivät näyttäisi pussihousuilta taskut täynnä tavaraa, kannattaa ottaa rinkka jonne pakata valtavia määriä alkoholia sekä muut edellä mainitut tavarat.

AUTON ASUSTEET

Oleellisten peruvarusteiden (ratti, jarru, kaasu, kytkin (ei välttämätön), renkaat) lisäksi autosi kuuluisi sisältää myös paljon muuta vähintäänkin yhtä hyödyllistä kamaa.
Muistakaamme, että auto ei ole vain kulkupeli, se on vaihtoehtoinen asunto, jonka veranta maisemaa voit itse halutessasi vaihdella (järven ranta, metsä, pelto, sparin parkki...), viihdekeskus, baari, bilepaikka joten ehdottomasti auton kuuluu sisältää toimiva cd/mp3-soitin/rammari asiaankuuluvin kaiuttimin ja subbarein, kukaan ei nyt ajattele mitään teiniä, joten voit viskata kulahtaneen vunskasi ulos seuraavassa kurvissa (HUOM!! Ei koske Japea!)
Lisäksi, pidä huoli, että takakontista löytyy tummennuskalvoa, sakset ja väritöntä kynsilakkaa, ne ovat vähintäänkin yhtä tärkeitä säilyttää autossa kun kondomi lompakossa. Koskaan ei tiedä, milloin kukakin saa ja missä.
Eikä kunnon bilepaikka ole mitään ilman tyhjiä, jaloissa pyöriviä olut/siideri pulloja.
TÄMÄ ON HYVÄ MUISTAA!!!
Hienompikin auto saattaa pistää suhteen kanssasi poikki ilmoittamatta siitä etukäteen, koska et voi tietää, minne autosi sinut hylkää, kannattaa säilyttää autossa taskulamppua, suurimman hyödyn tästä saat kun pidät siinä toimivia paristoja sisällä.
Kuten aiemmin totesimme, että Jeesus oli hyvä tyyppi, paitsi siinä vilkku hommassa, kannattaa se jeesusteippi pitää yhtenä auton vakiovarusteista. Sillä korjaa näppärästi repsottavat johdot, silmälasit, liian pitkät lahkeet ja peilit (jos niistä ei tarvitse nähdä).

Asusteisiin lisättäköön, että olemme vakaasti sitä mieltä että jokaisessa meissä asuu pieni blondi. Ja Blondeilla on aina hauskempaa!
Tätä asiaa helpottaa personal stailist (sinä itse!). Eli voit siis marssia lähimpään markettiin ja ostaa pullon vetyperoksidia. (HUOM! Lue käyttöohje pullosta! Tai kysy Merviltä!) Niille jotka eivät tästäkään huolimatta, halua lumenvalkoisia kutreja suosittelemme ihan vai hiustenvärjäysaineksia. Pitää kuitenkin muistaa, että lopputulos saattaa jäädä oranssiksi tällä keinoin!! (kysykää Japelta, sillä on kokemusta kun pyydetään stailisti hätiin!) Joten mars mars markettiin, ja Nylli kyllä sullaki sen verran on haivenia, että ne voi valkaista!
Vanhemmalle väelle tiedoksi, että tämä konsti peittää myös harmaat!

Toivottaa:
Maikki & Mervi

Yhteistyössä
Moottorit Ennen Muita Yhdistys sekä VolvoAir Oy


ps. tätä on alkuperäisestä muokattu netti versio!
pps. nupp1neulan päiväkirjasta löytyy lisäksi kuva tällaisesta juhlijasta!

tää on taas niitä kummallisia aamuja...

heti ku saa silmät auki niin Nuppineula soittaa ja pyytää et sais tulla lainaamaan peltiä!

noh kohtapa meillä sit leivotaan mokkapaloja.... nam!

saas nähä tuleeko yhtä hyviä kun aina ennenkin!

jeeee .......farkut jotka puoli vuotta sitten oli pienet näyttää taas hyvältä !!!!!!;)

Saunailta!

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla kaveriporukalla.

Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään
puhua kaikille ja yhtä aikaa.

Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:

"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.

Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin." "Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa:
"Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen
josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa.
Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja
nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä.
Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas?
Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova.
Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.

"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille.
Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille
kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi."

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

syytä miksi jääkiekko on parempaa kuin seksi?

1. On laillista pelata jääkiekkoa ammatikseen.

2. Maila on aina kova.

3. Suojavälineet eivät ole kertakäyttöisiä, eikä niitä tarvitse edes pestä.

4. Se kestää vähintään tunnin.

5. Usean hengen yhteispeli ei ole omituista.

6. Voit luottaa, että sitä pelataan silloin kun on sovittu.

7. Voit keskustella kaveriesi kanssa siitä jälkeenpäin.


nämä tiedoksi näin mm-lätkän alla!

naiset huom! seksi on siis meidän kannalta mukavampaa;)

oinasnainen


Oinasnaisessa näet helposti, että hän ei ole perinteinen ”helppo” nainen
tai somasti oman paikkansa ottava kodin seinäkukkanen tai hellan ääreen kytkettävä emotyyppi.

Oinasnainen on itseään jossain määrin armottomasti toteuttava naistyyppi, joka ei säikähdä ylittää normaaleja rooliodotuksia tai käyttäytymisen sovinnaisuuksia. Varsinkin kun hän sopivassa mielentilassa, voit huomata, että hänestä irtoaa monenlaista energiaa ja toiminnantarve on suuri.

Hän vaikuttaa sekä itsenäiseltä, vahvalta että miehen kannalta arvaamattomalta. Yhtäkaikki, hän on mielenkiintoinen, ei itsestäänselvä eikä helposti valloitettava.
Hän voi asettaa sinut monesti kyseenalaiseksi ja voit myös odottaa, että hän osaa tehdä pilaa vakavista asioista ja arvoista, joita hän pitää tekopyhinä tai ulkokullaisina.
Hänestä saat oivan vastustajan elontaisteluun. Heti kun luulet, että tilanne on rauhoittunut, voit odottaa häneltä yllätystä, uutta vetoa, aloitetta tai haastetta, joka panee sinut huolestumaan, miettimään omia lähtökohtiasi tai kelaaman arvojasi yhä uudelleen.
Voit olla varpaillasi koko ajan etkä pääse lätsähtämään Oinasnaisen käsittelyssä. Parasta olisi antaa hyvissä ajoin raamit yhteiselämälle, säännöt arkielämään ja jonkinlaiset eettiset periaatteet, joista pidätte kiinni.

Oinasnainen on usein isänsä tyttö jossain syvällisessä mielessä maskuliinisen maailman kasvatti ja voimakkaasta naisellisesta latauksesta huolimatta pujahtaa helposti aktiiviseen rooliin elämässä ja voi myös ottaa parisuhteen ohjat käsiinsä ja ruveta ohjailemaan elämää.

Hän on tuskaantunut kun mitään uutta ei tapahdu ja voi vauhdittaa elämää tempauksilla, yllätyksillä tai käännöksillä.
Hän on melko ehdoton ja voi noudattaa vaistojaan tavalla, joka saa muut kavahtamaan. Häntä ei pidä ahdistella absoluuttisilla säännöillä tai raskailla odotuksilla vaan kaiken pitää tapahtua luontevasti ja pakottomasti – kuten elämän virtauksen täytyy etsiä oma uomansa maastosta.

Hän voi vastusta lapsellisesti muiden puuttumista elämäänsä ja kiertää monimutkaiset ratkaisut kaukaa eikä hae yleensä selityksiä kaukaa itsensä tai maailmansa ulkopuolelta.

Häntä täytyy lähestyä vilpittömästi ja ehdoitta. Luonnonlapsena hän on voimakas eroottinen ja seksuaalinen olento.





pitänee paikkansa ainkin suurelta osin!?!

työtä ja tuskaa...!:(!

Subject: käteenvetäjän opas
>
> Tropiikin kosketus
> Puhalla vaimon hiustenkuivaajalla lämmintä ilmaa kullillesi samalla, kun
> masturboit. Voit kuvitella harrastavasi seksiä thaitytön kanssa Phuketin
> rantabungalowissa.
>
> Vesilasi
> Laita vesilasiin lämpöistä vettä. Käy istumaan tuolille, niin että
> kiveksesi roikkuvat tuolin reunan ulkopuolella. Liota kiveksiäsi
> juomalasissa samalla kun vedät käteesi.
>
> Ratsastus Kylpyammeella
> Meille monille lienee tuttua kärsimättömyys, jolla odotamme kylpyammeen
> hidasta täyttymistä. Tässäpä ratkaisu pulmaan. Hanat avattuasi voitelet
> kalusi, kiveksesi ja haarasi. Sen jälkeen asetut kahareisin ammeen
> reunalle, toinen jalka ammeeseen ja toinen lattialle. Peniksesi jököttää
> luonnollisesti kiihottuneena pystyssä. Tämän jälkeen kumarrut hieman
> eteenpäin ja ryhdyt hinkkaamaan itseäsi ammeen reunaan. Tämä on erittäin
> nautinnollista, ja sinä laukeat juuri kun vettä alkaa olla ammeessa
> riittävästi. Pulahdat rentoutuneena kylpyyn. HUOM! Lasti kannattaa
> mielestäni ruiskia ammeen ulkopuolelle, joskin tämä on tietysti makuasia.
>
> Lypsy
> Kiedo hyvinrasvatun oikean kätesi peukalo ja etusormi kalusi juuren
> ympärille ja vedä sen jälkeen tätä "rengasta" ylöspäin kullin nuppiin
> asti. Tähän vaiheeseen päästyäsi kierrät samoin rasvatut vasemman käden
> sormet vuorostaan kalun juuren ympärille ja toistat liikkeen vasemmalla
> kädellä. Sitten taas oikealla jne. Oikealla ja vasemmalla, oikealla ja
> vasemmalla. Ideana on vedellä koko ajan ylöspäin työntelemättä
> kertaakaan alaspäin.
>
> Käänteislypsy
> Edellinen käänteisesti. Työnnellään koko ajan alaspäin, eikä lainkaan
> vedetä ylöspäin.
>
> Pieni Merenneito
> Tämä tekniikka on peräisin Tanskasta. Asetut alastomana istumaan
> jalkojesi päälle siten, että jalkasi eivät ole ristissä vaan polvet
> osoittavat samaan suuntaan, siis samalla tavalla kuin Pieni Merenneito -
> patsas Kööpenhaminassa. Sen jälkeen taivutat jäykän peniksesi alaspäin
> reiden ja pohkeen väliin. Nyt ryhdyt kallistamaan ylävartaloasi vuoroin
> eteen ja vuoroin taakse päin. Huomaat miten peniksesi liikkuu pohkeen ja
> reiden välissä edestakaisin. Tämä on todella nautinnollinen menetelmä
> erityisesti niille miehille, joilla on hyvin karvaiset jalat.
>
> Mr. Spock
> Tee kahdella sormella Star Trekistä tuttu Spockin merkki. Hinkkaa sen
> jälkeen kulliasi näin levitettyjen sormin välissä. Sci-fiä!!
>
> Rumpalipoika
> Riisu alkajaisiksi päällyshoususi mutta ei alushousuja. Sen jälkeen
> ryhdyt sormenpäillä tai jollain esineellä kuten viivottimella
> rummuttamaan alushousuissa jököttävää kalua. Laukeaminen tällä
> menetelmällä saattaa ottaa aikansa, mutta mikäpä siinä rummutellessa.
> Laukeamisen sanotaan olevan sitäkin antoisampi.
>
> Perhonen
> Käy makaamaan selällesi, polvet koukussa ja kantapäät yhdessä. Sen
> jälkeen levität polvet levälleen kantapäiden pysyessä yhä yhdessä. Nyt
> ryhdyt masturboimaan ja siinä vaiheessa kun orgasmi lähestyy, alat
> läpsytellä polvia yhteen kiivaasti läpsläps aivan kuin olisit perhonen.
>
> Fantastinen Imevä Kurkku
> Osta Alepasta tai muusta elintarvike-liikkeestä iso kurkku. Läpimitan
> tulee olla 5 cm. Leikkaa tyvipää irti ja laita kurkku pariksi minuutiksi
> mikroaaltouuniin, niin että se pehmenee sisältä. Leikkaa sen jälkeen
> varovasti veitsellä kovertaen sisus pois. Anna kurkun viilentyä. Tässä
> vaiheessa sinulla lieneekin jo huikea erektio. Survaise kalusi kurkun
> uumeniin ja ala masturboida. Kun nyt samanaikaisesti puristelet kurkkua
> syntyy suurenmoinen imu. HUOM! "Syväkurkku" on käytön jälkeen parasta
> nakata menemään, joten sinun kannattaa heti ostaa useampia kurkkuja.
>
> Hodarit
> Hanki kolme hot-dogia. Lämmitä ne mikroaaltouunissa varovasti käden
> lämpöisiksi ja pujota sen jälkeen hodarit kondomin sisään. Tässä on
> sinulle kotikäyttöön loistava oma vagina, johon voit työntää muitta
> mutkitta kalusi ja käyttää sitä surutta hyväksesi.
>
> Letku
> Osta rautakaupasta taipuisaa, ohutkuorista muoviletkua, joka on
> halkaisijaltaan sinulle sopivan kokoista. Mittaa siis kullisi ennen
> rautakauppaan menoa! Leikkaa kotona letkusta hieman jäykkää kulliasi
> pitempi pätkä. Rasvaa se sisältä hyvin. Voit laittaa sen esim. sänkyyn
> patjan ja tyynyn väliin ja työnnellä siihen. Kaikkein nokkelinta on
> kiinnittää letku oven kahvaan ja kun kullisi on sisällä, alat liikutella
> ovea auki ja kiinni. HUOM! Tämä on parasta tehdä silloin kun
> vaimo/tyttöystävä ei ole kotona.
>
> Kyykkytyyli
> Runkkaaminen tuntuu erilaiselta kyykkysiltään. Se johtuu ehkä siitä,
> etää jalkojen lihakset ovat venyneet ja jännittyneet. Orgasmin
> lähestyessä voi samanaikaisesti hypellä.
>
> Kylmä-Kalle
> Vedä käteen normaalityylilläsi, ja orgasmivaiheen lähestyessä pane
> pari-kolme jääpalaa haaroihin kivesten alapuolelle! Huikeat fiilikset!
>
> Huisku
> Kokeile "pölyttää" kulliasi erilaisilla Stockmanin talousosaston
> pölyhuiskuilla. Testaamalla löydät juuri sen huiskun, jonka kosketus
> tuntuu sinusta kiihottavimmilta.
>
> Äidin Pikkuhousut
> Kenenkään miehen ei pitäisi tuntea itseään fetistiksi vain sen takia,
> että hän toisinaan runkkaa äitinsä, vaimonsa tai tyttöystävänsä
> pikkuhousuihin. Naisten alusvaatteethan on usein valmistettu erilaisesta
> materiaalista kuin miesten alusvaatteet, ja niiden "silkkinen kosketus"
> tuntuu taivaalliselta kalun ympärillä. Työnnä siis kullisi sumeilematta
> naispuolisen lähimmäisesi pikkuhousuihin, mutta ota huomioon, että jos
> ruiskaiset lastisi niihin voit helposti jäädä kiinni "rötöksestäsi". Älä
> milloinkaan kuvittele, ettei spermatahrojasi huomattaisi. Tässä
> yhteydessä palautankin mahdollisten naispuolisten lukijoiden mieliin
> Pekka Saurin ydinajatuksen: Yrittäkään Ymmärtää!
>
> Uimasiivet
> Etolasta luullakseni löytyy uimataidottomille lapsille tarkoitettuja
> puhallettavia apusiipiä. Osta tällainen siipipari ja puhalla siihen
> jonkin verran ilmaa. Tällöin siivet voi painaa yhteen ja kalua voi
> työnnellä niiden välissä. Ilmamäärän avulla pystyt täydellisesti
> säätelemään "partnerisi" kovuutta.
>
> Patjatemppu
> Ryömi tyynyn kanssa sängyn ja patjan väliin. Käy sinne selälleen patjan
> alle ja laita tyyny lanteittesi ja patjan väliin. Sen jälkeen työnnät
> jäykän kalusi tyynyn ja patjan väliin ja aloitat liikkeet. Tästä syntyy
> erikoinen tunne, ikään kuin päälläsi olisi joku. HUOM! Sinulla on aika
> paljon selittämistä, jos joku yllättää sinut patjan alta.
>
> Pasta Pasta
> Keitä nuudeleita kiehuvassa vedessä. Kun nuudelit ovat pehmenneet,
> kaada ylimääräinen vesi pois ja anna nuudeleiden jäähtyä jonkin verran.
> Koverra nuudelimassaan reikä ja ryhdy puuhiin. Älä tarjoa näitä
> nuudeleita jälkikäteen perheellesi.
>
> Uimalakki
> Voitele kuminen uimalakki sisäpuolelta. Työnnä lakki melkein kokonaan
> isoreikäisen käsipyyherullan sisään. Kietaise uimalakin ylijääneet
> liepeet rullan ympärille. Tässä on sinulle erinomainen apuväline!
>
> Värinää
> Hierontasauvat eivät suinkaan ole pelkästään naisten ilonlähde. Mies
> voi kaikin mokomin käyttää peniksensä hierontaan esim.
> sähköhammasharjaa. Sen harjakset on vain peitettävä ohuella kankaalla.
> Toinen keino on laittaa kulli kaiutinboxia vasten ja kääntää bassot
> täysille.
>
> Rystykyllikki
> Tartu penikseesi "rystypuolella" niin, että peukalosi osoittaa
> alaspäin. Vedä eestaas. Liike on hyvää vaihtelua perinteiselle
> nyrkkikyllikille. Asetu nyt makaamaan mahallesi, jolloin kätesi nojaa
> vuoteeseen. Työnnä peniksesi sisään ja ulos kädestäsi. Tämä liike imitoi
> yhdynnän liikehdintää. On erilainen tunne masturboita lannetta
> liikutta­malla kuin kädellä.
>
> Kahden käden kolo
> Mene polvilleen lattialle. Liukasta kätesi ja peniksesi. Purista
> sormesi yhteen, kämmenet ylöspäin. Aseta erektiosi käteesi ja lukitse
> kätesi peniksen ympärille. Asetu vatsallesi ja liikuta lantiota.
> Kuvittele kauniita.
>
>
> Loppumaton kolo
> Liukasta. Kiedo toinen kätesi peniksen kärjen ympärille. Työnnä penis
> nyrkin läpi. Jatka tunnelia asettamalla toinen käsi peniksen kärkeen.
> Jatka liikettä ja tuntuu kuin puristava kolo jatkuisi ikuisesti.
>
> Tyydytä esinahkasi
> Hiero esinahkasi alaosaa alapuolelta etusormella. Tee ympyröitä. Sessio
> kestää pitkään ja tuottaa enemmän nautintoa kuin nyrkki
>
>
> . Leipäpussiylläri
> Ota muovinen leipäpussi ja laita sinne vaseliinia. Laita peniksesi
> sisään ja purista kaikki vaseliini peniksesi ympärille. Polvistu
> vuoteelle ja aseta pussitettu penis patjan ja petauspatjan väliin.
> Aloita yhdyntää simuloiva pumppaus. Kun olet saanut hommat
> hoidettua,voit vain heittää
> pussin roskiin

nyt tehdäänki sit töitä ihan urakalla! 10 päivää , yhdellä vapaa päivällä!

mutta....jotain positiivista, viimeinen vuoro kuukauteen toises duunis!!!!!!!!!!!!!!!!!
tätä päivää on muuten ootettu ja kauan... pitkään ja hartaasti.....


samalla toivotaan et se on ikuisuuksiin viimeinen!!!!!!!! (ei siinä kuitenkaan niin käy)
mut nyt sinne töihin...