IRC-Galleria

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.
-totta!

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.
-tämäkin totta

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.
- nojaa tästä voidaan olla montaa mieltä...

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.
- ei varmasti anneta lupaa näihin...

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta.
Siri 7 v.
-kommentit edelleen lasten suusta

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.
- jaa a...varmaan nuoremmatkin tekevät näin...

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Heikki 7 v.
- tämäkin totta!

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.
- ?????

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petteri 9 v.
-nii asian voi näinkin ilmaista...


Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.
- kyllä vaan...tätähän se tarkoittaa..

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.
- aivan! eihän nyt kukaan ilman nenää...


Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.
-jep! näin on..

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.
-tämäkin toisaalta totta!

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.
- kyllä!!!!!! samaa mieltä........

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.
-"putkimiehet "onkin ihan oma lajinsa....

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5 v.
-tähänkin löytyy varmasti mielipiteitä.........

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.
-ninpä niin...


Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.
-tottakai!!!

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia. Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.
-kun vaan vielä joskus sinne kuninkaan juhliin pääsis vieraaksi!


Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.
-köyhäksi siis päätetään ruveta jossain vaiheessa.....???

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.
- näinhän se on...

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.
- kun eihän afrikassa nyut ruohoa voi tietenkään kasvaa....

Ne lehmät, jotka juoksevat eniten ja ravistelevat utareitaan, tekevät jugurttia.
Alina5 v.
-meijerit siis juoksevat niityllä....

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.
- juu-u...näinhän se...




vitsi kyllähän lapset on fiksuja!

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on
ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä.

Mies arvelee purkissa olevan tuhansia markkoja hän lähestyy baarimikkoa
kysyen: 'Mikä tuon purkin tarina on?'
Baarimikko vastaa: 'No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä,
saat kaikki purkissa olevat rahat.'

Mies kysyy: 'Mitkä ne kolme testiä ovat?'
'Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö.'
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden
rahojen sekaan.

Baarimikko sanoo: 'No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda
kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta
alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.

Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä hammas...
Sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.

Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole saanut orgasmia
koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä...'

Mies tuhahtaa: 'Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään
mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi
pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!'

'Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin', baarimikko vastaa ja
jatkaa hommiaan.

No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy:
'Mishäsh she teqhiila on?'

Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella
pullo on tyhjennetty.

Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu valtavia
kamppailun ääniä Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja
parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset
sisällä ajattelevat,että miehen täytyy olla kuollut hän kompuroi takaisin
baariin paita riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.

NO NIIN!' mies huudahtaa: 'Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!

Urheilu kiinnostaa, seksi ei
31.05.2008 06:51 iltasanomat

Suomalaismiehet kääntävät selkänsä seksille formuloiden, jääkiekon, metsästyksen ja kalastuksen edessä, listaavat seksitutkijat.

Tämä tukee brittitutkimusta, jonka mukaan eurooppalaisia futisfaneja ei kiinnosta seksi. IS kertoi, että 72 prosenttia valitsee mieluummin jalkapallon kuin seksin.

- Seksi ei tarjoa välttämättä mitään uutta. Se on sitä samaa vanhaa pullaa. Jos olet sen joskus kokenut, that's it. Mutta pärjääkö Kovalainen tai Räikkönen, siinä on paljon suurempi intressi kuin mentäisiin sänkyyn ja tehtäisiin se samalla tavalla kuin aina ennenkin, pohtii seksologi Kari Heusala.

Urheiluun liittyy yllätysmomentti, mutta seksin tulos on yleensä ennalta arvattavissa. Heusalan mukaan tämä selittää osaltaan miesten haluttomuuden.

- Seksissä saavutettu tilanne on yleensä aina samanlainen. Irtosuhteet tietysti tuovat uusia virikkeitä, Heusala toteaa - mitenkään kannustamatta niihin.

- Naisilla on se käsitys, että miesten orgasmi on aina samantyyppinen. Se ei ole niin. Miehetkin kaipaavat joskus rajumpaa äksöniä, toisinaan hellempää. Orgasmin voimakkuus on hyvinkin erilainen riippuen tilanteesta. Jos seksi tehdään aina saman kaavan mukaan, niin silloin orgasmikin on samanlainen, naisten orgasmikirjaa valmisteleva Heusala jatkaa.

Suomalaisten seksielämää tutkinut emeritaprofessori Elina Haavio-Mannila arvelee, että vain kiihkeimmät urheilufanit eivät harrasta lainkaan seksiä.

- Tutkimuksissani on tullut esille, että ihmiset, jotka ovat ääri-ihmisiä, eivät nauti seksistä. Oikein jalkapallohullut ovat kuin uskovaisia tai raivoraittiita, Elina Haavio-Mannila vertaa.

Professori muistuttaa, että tutkimusten mukaan miehet kuitenkin haluaisivat enemmän seksiä. Heusala taas arvelee, että olympialaiset menevät kesällä seksin edelle.

- Uskon, että sikspäk ja kyrsä kiinnostavat tv:n ääressä enemmän kuin se, että nainen koettaa ehdotella jotain.



onneks tää oli britti tutkimus, eikö koske suomalaisia...eihän???

iltasanomat 27.05.2008 19:08

Ruotsin poliisi on ottanut kiinni naisen, jota epäillään miehen raiskaamisesta.

Poliisi sai varhain tiistaina hälytyksen tukholmalaiseen asuntoon. Hälytyksen tehnyt mies syytti seurassaan ollutta naista seksuaalisesta väkivallasta.

Mies oli tavannut naisen ravintolassa ja lähtenyt yöllä tämän kotiin. Molemmat olivat miehen mukaan olleet tukevassa humalassa.

Yöllä mies oli kieltäytynyt seksistä, mutta nainen ei ollut hyväksynyt miehen torjuntaa. Nainen oli tuolloin miehen mukaan harrastanut väkisin suuseksiä miehen kanssa ja kosketellut tätä sopimattomalla tavalla.

- Olemme kuulleet miehen version tapahtumista ja kuulustelemme pidätettyä naista iltapäivällä, kertoi Therese Johanson Tukholman poliisista Aftonbladet-lehden verkkosivuilla.
STT

Nykyajan aapinen

A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.
B:
Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnesta.
C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.
D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.
E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki. Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.
F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.
G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.
H:
Hannu on homo. Hannulla on herpes ja HIV.
I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.
J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.
K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.
L:
Liisa on läski. Liisan läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.
M:
Maunon maksa on mäsänä. Maunon mutsi on muodoton möhkäle.
N:
Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.
O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.
P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.
Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi
R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.
S:
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.
T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.
U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.
W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.
V:
Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veijo vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.
X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jai kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.
Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.
Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.
Ã…:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.
Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.
Ö:
”Ö, ö, hö-ö”, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: ”Saari, saari, heinäsaari”. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa օ

mervi sitten kävi AAMU teellä klo 05.30.......heh!

aikaiset aamut ilmeisesti sopii mulle...tänään heränny 04:45
ollu 8 tuntii töis ja saanu viel koko kämpän siivottuakiii.... huh! tänne oli varmaan joku villakoira kuollu...
taitaapi yhelle päivälle riittää....
pitäisköhän alkaa ihan normisti herää tohon aikaan???

josko sitä koht takas nukkuun ja taas ylös 04:45!! hip hei!
saas nähä mitä sitä huomenna saa aikaiseksi ....

Miehen kosto...


En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan. Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi:

Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Intohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa?"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan. Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi:
"Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?"

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä".

Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan: "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeesi naisena".

Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?"

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi.