IRC-Galleria

No ehkä nää kertoo:

Kohtaloni: Tomi Markkola
Näkisitpä minut nyt: Mikko Mäkeläinen
Kuu: Jani Wickholm
Suojaton: Tomi Markkola
Taivas: Jari Sillanpää
Noose: Sentenced
Needled 24/7: Children Of Bodom
Lordi: It Snows in Hell
Tallulah: Sonata Arctica
Killing Me, Killing You: Sentenced
This love: Pantera
Wrathchild: Iron Maiden
Särkyvää: Yö

Eiköhän noi kerro riittävästi.

Pitihän se arvata, et kun vihdoinkin tottuu hyvään elämässä, se viedään pois.

Kill me, please!

Pakko se on myöntää, joskus mullakin menee hyvin. Enempää en kerro, mutta hyvin menee tällä hetkellä. Tulipahan tajuttua, että "Myrskyn jälkeen on poutasää..."

- Miksi sanotaan sellaista cowboyta, joka viihtyy saluunassa?
- Kaljapaimeneksi.

Billyltä vietiin hevonen. Hän pani lehteen ilmoituksen:
Tuokaa heti hevoseni takaisin tai teen niin kuin isoisäni.
Hevonen tuotiin tuota pikaa saluunan eteen. Billyltä kysyttiin, mitä
kauheaa hänen isoisänsä oli tehnyt.
- Käveli kotiin, kun ei ollut hevosta, vastasi Billy.

- Mitä eroa on paistilla ja salaatilla?
- En tiedä.
- Hyvä. Minä syön sitten paistin, syö sinä salaatti.

- Minulla oli kerran samanlainen kokoparta kuin sinulla, mutta kun
huomasin, miten hirveän ruman näköiseksi se minut teki, ajoin sen heti
pois.
- Minulla puolestaan olisi samanlaiset kasvot kuin sinulla, mutta kun
näin peilistä, miten hirveältä näytin, kasvatin oitis parran.

- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.

- Tappelit kuulemma eilen Virtasen kanssa.
- Niin tappelinkin ja olisin antanut hänelle hänen elämänsä pahimman
selkäsaunan, ellei minua olisi estetty.
- No mutta kuka sinua esti?
- Virtanen.

Keksijä meni patenttitoimistoon, ja kertoi vuorollaan, että hän on
keksinyt ruudin.
Virkailija hieman vaivautuneena kertoi, että ei nyt kannata masentua,
mutta ruuti on keksitty jo kauan aikaa sitten.
Keksijä ei lannistunut, vaan totesi innokkaana:
- Mutta tarvitaanhan sitä lisää?

- Minua vaivaa flunssa.
- Juo tummaa rommia.
- Parannunko siitä?
- Et, mutta on mukavampi sairastaa.

Herra Koskinen saapuu vaimonsa kanssa jalkapallo-otteluun
kymmenen minuuttia myöhässä. Mies on vihainen ja rouva
rauhoittaa häntä:
- Ei se mitään, voimmehan olla kymmenen minuuttia kauemmin!

Juan kertoi ystävälleen:
- Tapasin eilen tytön, joka oli kuin Pisan kalteva torni.
- Miten niin?
- Näytti taipuvan, muttei kuitenkaan kaatunut!

Rakas Anna,
Syntymäpäiväni on pian. Toivoisin sinulta lahjaksi joko rannekelloa tai kirkkoveneen melaa. Mutta jos jompikumpi niistä on liian kallis, myös hillopurkki kelpaa hyvin. Mutta myös sydänsairaus olisi kiva, sillä olen kerännyt niitä monta vuotta. Mutta toki voit hankkia minulle myös vibraattorin, se näyttäisi kauniilta pöytäni päällä. Jos haluat jotain hienotunteisempaa, osta vaikka kokaiinia. Ai niin, voisit rakennuttaa minulle oman kirkon! Valitse jokin näistä, kiitos. Ja hei, jos et saa näistä mitään,niin osta sitten vaikka muumimuki, jolle voin ladella synkät salaisuuteni. Kiitos!
Toivoo Ville


Teko-ohje:
Rakas -ystäväsi/kaverisi nimi-
Syntymäpäiväni on pian. Toivoisin sinulta lahjaksi joko -1- tai -2-. Mutta jos jompikumpi niistä on liian kallis, myös -3- kelpaa hyvin. Mutta myös -4- olisi kiva, sillä olen kerännyt niitä monta vuotta. Mutta toki voit hankkia minulle myös -5-, se näyttäisi kauniilta pöytäni päällä. Jos haluat jotain hienotunteisempaa, osta vaikka -6-. Ai niin, voisit rakennuttaa minulle oman -7-! Valitse jokin näistä, kiitos. Ja hei, jos et saa näistä mitään, niin osta sitten vaikka -8-, -9-. Kiitos!
Toivoo -oma nimesi-

-1- Kuinka monta hiusta lähtee, kun kiskaiset hiuksiasi?
0-2= Rannekello
2-4= Hiirimatto
4-6= Kynäteline
6-8= Nastoja
8- = Ripustin

-2- Kuinka monelta heräät arkiaamuisin?
03.00 tai aiemmin = Piirustuspaperia
03.00-04.00 = Kaukosäädin
04.00-05.00 = Tapettikangas
05.00-06.00 = Geelikynä
06.00-07.00 = Liitutaulu
07.00-08.00 = Syöpäsairaus
08.00-09.00 = postimerkki
09.00-10.00 = Hymiösetti
10.00 tai myöhemmin = Kirkkovene melan

-3- Ikäsi?
11 tai nuorempi = Muropaketti
12 = Homejuusto
13 = Vehnäleipä
14 = Kahvikorvikkeet
15 = Puuroriisi
16 = Savusilli
17 = Kookoshiutaleet
18 tai vanhempi = Hillopurkki

-4- Lempivärisi?
Punainen = Virus
Sininen = Korttipakka
Keltainen = Seksilelu
Vihreä = Rakennuspalikka
Oranssi = Höyhen
Pinkki = Koirakarva
Musta = Sydänsairaus
Valkoinen = Hammastikku
Kultainen = terveysside
Hopea = tekohampaat
Harmaa = Sukkanauha
Ruskea = varpaankynsi
Violetti = Tamponi
Beige = Pornovideo
Muu = viinapullon korkki

-5- Lempi tv-ohjelmasi?

Salatut elämät = Dildon
Lost = Pornofilmikokoelman
Täydelliset Naiset = alastonkuvani
Heroes = Vibraattorin
Sydänjää = Pamelan nimmarin
C.S.I = Käsiraudat
Todistettavasti syyllinen = Käytettyjä kortsuja
Pako = helmistringit
Simpsonit = Piikkikorkokengät
Muu = pakastettua spermaa

-6- Sisarustesi määrä?
0 = hasista
1-3 = marihuanaa
4-6 = kokaiinia
6-8= anfetamiinia
8- = tupakkaa

-7- Monta hyvää ystävää sinulla on?
0 = Leikkimökin
1-3 = Kirkon
4-7 = Bordellin
8-11 = Strippibaarin
12-15 = Lihakaupan
16 - = Kauneushoitolan

-8- Etunimesi alkukirjain?
A-D = Bratz-nukke
E-H = Hattarakone
I-L = Kuntopyörä
M-P = Voodoo-nukke
Q-T = laavalamppu
U-X= Muumimuki
Y-Ö = Lävistysneula

-9- Nukkumaanmeno aikasi arki-iltoina?
19.00 tai aiemmin = Jota voin maalailla
20.00-21.00 = Jota voin ajatella iltaisin
21.00-23.00 = Jolla voin itsetyydyttää
23-00-1.00 = Jolle voin lukea satuja
01.00 - = Jolle voin ladella synkät salaisuuteni

En muuta kerro, kuin että nyt on aika hyvä fiilis...

MIES: joka joutuessaan valitsemaan valheellisen rakkauden ja särkyneen sydämen välillä, valitsee oikein.

Miksi ihminen voi olla näin tyhmä? Okei, tapaat mukavan nais ihmisen, juttelet pitkään ja yllättävän paljastavia asioita itsestäsi... Ja unohdat pyytää puhelinnumeron!!!! En sano että olen tyhmä, koska viimeisen 18 tunnin aikana niin moni on mulle sitä sanonut...


I know.... Oh hell, I know...

Ja niin se on, asiat ja niiden suuruuden huomaa vasta kun ne menettää...

Mitä puuttuu yhtälöstä suomalainen, ravintola ja alkoholi?

No tietysti karaoke. Se, mistä kukaan “ei pidä” ja jokainen sanoo “ettei osaa laulaa eikä siksi laula”. Ja silti siihen on AINA jono.

Ihan muutama käytännön vinkki, jos jostakin joskus tuntuu siltä että aikoo sielunsa tuolle harrastukselle uhrata.

A. Mikäli ei osata ottaa silmää käteen ja katsoa mistä karaoke-aiheinen roina löytyy, niin kysytään asiallisesti, kun on ensin varmistuttu siitä ettei seisota juuri k.o. telineen edessä. Muutenkin suurin osa ihmisten kysymyksistä ravintolassa on sellaisia joiden vastaus on aivan nenän edessä, ei vaan viitsitä katsoa.

B. Mikäli k.o. paikassa biisit varataan lapuilla, niin TÄYTETÄÄN se lappu. Kyllä, kaikki ne kohdat siitä paperista. Ja KYLLÄ, mikäli käsiala on lukukelvotonta, ei biisiäkään ehkä kyetä soittamaan kun ei tiedetä ketä kuuluttaa. Ja yhdellä nimellä. Ja kyllä, myös sen kappaleen koodi pitää katsoa sieltä listasta. Apua voi pyytää, mutta ei ole kohtuutonta vaatia täysi-ikäisiltä asiakkailta luku- ja kirjoitustaitoa. Jos ei vaivaudu niitä tietoja täyttämään, voi olla ettei kukaan vaivaudu k.o. biisiä soittamaan. Ne eivät ole siinä vain kiusaksi, vaan toiminnan nopeuttamiseksi kun tiedetään kenet pitäisi saada laulamaan ja mitä. Näin voidaan myös varmistaa koodin oikeellisuus eli että saadaan heti oikea biisi pyörimään eli säästetään aikaa niille muille jotka ovat olleen jo ”ainakin kolme tuntia jonossa”.


C. TOIMITETAAN se lappu vaadittuun paikkaan (pöydältäsi niitä ei kukaan tule hakemaan, eikä myöskään taskusta), kuten laatikkoon tms. ILMAN että samalla yritetään nyppiä edellisten lappuja sieltä ulos (Nämä laatikot on lähes poikkeuksetta merkitty kissankokoisin kirjaimin). Ei siis niiden sivulle, päälle, alle, tiskille, vetäjän käteen, lappujonon päälle tai minnekään muuallekaan vaan juuri sinne minne se kuuluu laittaa. Monet ravintolat käyttävät mm. tekstiä ja nuolia opasteina. Tässä on hyvä alku. Ja ei, ne laput eivät sieltä itsekseen mihinkään katoa, jos olet odottanu jo tunnin, niin todennäköisesti jono on vähintään kaksi. Se ei tarkoita sitä että sinun tulee kirjoittaa samaa lappua uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.

D. Kun päästään vihdoin tositoimiin eli laulamaan, niin se mikrofoni palautetaan samaan paikkaan mistä se ikinä on tullutkin. Sitä EI MISSÄÄN NIMESSÄ jätetä tasaisille pinnoille vapaasti pyörimään.

Kun halutaan tiedustella jonon pituutta, niin ei aleta välittömästi keksiä koottuja selityksiä jotta ei kestäisi “niin kauan”. Kyllä, kolmen tunnin laulujono on täysin mahdollinen (tosin usein se lyhenee siitä koska monet ovat poistuneet paikalta), sillä et ehkä olekaan ainoa joka haluaa laulaa. Raaka keskiarvo per laulaja on viitisen minuuttia kun kyseessä on humalainen, omaa nimeään tietämätön asiakas joka pitäisi ensin saada tajuamaan että on hänen lauluvuoronsa ja sitten vielä about 3-4 minuuttia itse biisiä. Kun se odotus venyy, niin muistetaan että VARTTI on täysin eri asia kuin KAKSI TUNTIA, jonka jokainen poikkeuksetta tuntuu joutuneen odottamaan. Lisäksi kaikki kootut selitykset voi unohtaa välittömästi.Mikäli niitä yrität kuitenkin käyttää, niin kannattaa kokeilla KAUNIISTI pyytämistä, se saattaa jopa joskus toimia. Ei tarkoittaa ei. Ruikuttaminen ei toimi.

“Olis kiire” (no mene sitten muualle, tämä ei ole mikään McDriveIn vaan ravintola, liiketoimintaa, en minä sinua täällä ilmaiseksi laulata vaan sinun kuuluu myös kuluttaa rahaa odottaessasi)
Kaverin vaimo/kissa synnytti ja siksi tulit vasta varttia ennen valomerkkiä vinkumaan että haluat laulaa.
“Olen odottanut jo kaksi tuntia ja noi tuli varmasti meitä myöhemmin ja ne on jo päässeet laulamaan” (odottavan aika on pitkä, ota lisää kossua. Ja ei, se vetäjä ei niitä lappuja biisien mukaan järjestä, vaan sen mukaan mitä niitä sinne kasaan on tuotu. Jos laatikkoon on ehtinyt kerääntyä useampia lappuja, niin alkuperäisestä järjestyksestä ei voida olla varmoja, mutta heitto ei ole enempää kuin max. n.5 laulajan verran). Mikäli vetäjä saisi omien mieltymystensä mukaan ne järjestää, voitte olla varmoja että joka ilta kussakin baarissa laulaisi keskimäärin kolme henkeä.
Mä oon oikeesti tosi hyvä laulamaan, kysy vaikka mun kavereilta. Joo, niinhän me kaikki ollaan.
Jos huomaat laulavasi jotain seuraavista, niin tee jotain itsellesi. Eiväthän neonväriset toppavaatteetkaan ole enää muodissa.

Lapin Kesä (uudessa nousussa idolsin myötä)
Aikuinen Nainen (OIKEESTI se EI ole mitenkään hassua kun laitetaan mies laulamaan sitä)
Mombasa (argh)
Paratiisi (sanat eivät riitä kuvaamaan)
Kotiviini (thank you Ville Valo että muistutit kaikkia tästä helmestä, ja EI se vetäjä ei laula sitä toista osuutta sinun avuksesi)
Lulu (joo oli hoitajien lakkoÂ…)
Lumi teki enkelin eteiseen (ja minä teen kohta asiakkaasta enkelin)
Rafaelin Enkeli (just just)
Levoton Tuhkimo (myös kasarin jälkeen on tehty musiikkia!)
Oon voimissain/I will survive (gimme a breakÂ…)
My Way (Onko maailmassa tosiaan liian vähän biisejä? Humalaiset keski-ikäiset miehet, keksikää jotain uutta)
My heart will go on (WANHA! + Celine on Celine, jos ette OIKEASTI osaa niin antakaa olla)
kaikki rekkamiesbiisit (Ei, ei ja vielä kerran ei!).
Jokainen saa lisätä omat suosikkinsa tähän, ei kerralla muista kaikkea.

Mutta EI, se vetäjä ei todennäköisesti ole yhtään niin innoissaan kuin te kun saatte esittää jonkun näinkin ihanan klassikkohitin kun se ”on niin ihana”.

Ja KYLLÄ, se ravintola varmasti aloittaa laulattamisen jo paljon ennen yhtä lauantaiyönä, joten jos kerran viitsisit mennä ajoissa paikalle, niin varmasti ehtisit laulamaan.

Key Control ei ole vain urbaanilegenda, vaan sitä kappaleen sävelkorkeutta voi ihan oikeasti muuttaa. Esim. ”miesten” kappaleet ovat naisille kovin matalia (ellei vaihtoehtoisesti omaa riittävää äänialaa laulaakseen oktaavia ylempää) ja osa ”naisten” biiseistä vaan menevät niin korkealle ettei niihin jokainen kykene. Useimmiten riittävä muutos suuntaan tai toiseen on max. 2 . Ei siis viisi, jolloin taustoista tulee kuuntelukelvottomat ja muutenkaan hommassa ei ole enää mitään järkeä.

Ja se mikrofoni. Pidetään se lähellä sitä suuta, jooko. Jos piipittää metrin päästä niin se on varma ettei kuulu ja hyvällä tuurilla saa vielä laitteet kiertämään kun joku epätoivoisena yrittää saada jotain kuulumaan. Ja ei peitetä kädellä sitä mikrofonin ”grilliä”, koska ääni puuroutuu ja jälleen kamat kiertää helpommin.

Vetäjä ei myöskään ole syypää tiedän parisuhdeongelmiinne, asuntolainaanne tai kroonisiin tauteihinne. Vaikka se odottaminen harmittaa, niin yrittäkäähän nyt edes vähän ajatella niitä muita samassa asemassa olevia. Kenelläkään ei ole oikeutta etuilla siinä jonossa, ellei vetäjä toisin päätä (viva la diktatuuri). Vetäjää ei voisi vähempää kiinnostaa kuka olet, ainoastaan se miten käyttäydyt merkitsee. Mitä useammin kysyt koska sinun vuorosi on, sitä varmemmin saat kaikille pahan mielen aikaiseksi jankuttamisellasi. Myöskään biisin aikainen ohjeistaminen ”volaa” ei auta yhtään, jos et osaa määritellä mihin sitä ääntä haluat? Mikkiin/Taustoihin? Tarkoitus on kuitenkin säilyttää muiden asiakkaiden sekä henkilökunnan (selvin päin) tärykalvot ehjänä. Eikä sitä kaikua OIKEASTI tarvitse niin paljon kuin vehkeistä lähtee. Ei se sinulle taio yhtäkkiä jumalaista lauluääntä.

Ja mikäli et kuule kun sinua kuulutetaan, se ei ole vetäjän vastuulla. Mikäli kuitenkin ilmoittaudut myöhemmin paikallaolijaksi, useimmat päästävät sinut äkkiä laulamaan koska olethan kuitenkin odottanut jo alkuperäistä vuoroasi kärsivällisesti. Olethan.

Lisää taas joskus kun savu nousee korvista vielä enemmän…