IRC-Galleria

-Helvettiin olosuhteet; minä luon tilaisuuksia.
-Diplomaatti on ihminen joka voi käskeä sinua painumaan helvettiin tavalla, joka saa sinut odottamaan matkaa.
-Yksi pistää mustan kaavun pelotellakseen valkoisia helvetisti, kun taas toinen pistää valkoisen kaavun pelotellakseen mustia helvetisti.
-Kaikkien meidän pitää kärsiä jompaa kumpaa kahdesta tuskasta: Tuskaa päätöksestä tai tuskaa katumisesta. Ero on että päätökset painaa kiloja, kun taas katumiset tonneja.
-Rakkaus, ja liikennevalot, voi olla julmaa.
-Kunniasääntö: Älä koskaan lähesty ystäväsi tyttöystävää tai vaimoa siveettömyys tavoitteenasi. On muutenkin liikaa naisia maailmassa, jotka oikeuttavat sellaisen kunniattoman tavan. Paitsi jos hän on todella viehättävä.
-Psykiatrini sanoi että olen tulossa hulluksi. Pyysin toista mielipidettä. Olen myös ruma.
-Naisen kasvot voivat kertoa paljon, etenkin se suu osa.

Korjatkaa, jos olen väärässä, mikä ei olis uutta, mutta asiallisesti kysyessä ei yleensä ensin lainata sua normaalisti tekstin mukaan, mutta HÄIRITSEVÄ ASIA KIRJOITETAAN ISOLLA JA HUUTOMERKEILLÄ!!!
Voin toki olla väärässä.



When birds fight it is the ears that suffer; but when people fight it is the children who suffer.

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

-Laitoin ilmoituksen lehteen, että etsin vaimoa.
-Tuliko vastauksia?
-Ihan helvetin paljon!
-Älä, millaisia?
-Melkein kaikissa luki, että saat minun.

Mistä löydät jalattoman kissan?
- Taatusti samasta paikasta, mihin sen jätit

Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
MIKSI tulohallin nimi on terminaali?

MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen ranskalaisia ja
cola LIGHTIN?

Kaksi suomalaista sulkeutuvat mökkiin ja aloittavat hillittömän ryyppäämisen. Kolmen päivän juomisen jälkeen toinen kysyy: - Tarttiskohan tässä syödäkin välillä? Toinen tuijottaa hetken aikaa ja sanoo: - Tultiinko me tänne ryyppäämään vai juttelemaan

Syntyipä kapakassa keskustelu kahden kaljaveikon välillä: - En ollut vaimoni kanssa kertaakaan sänkyhommissa ennen papin aamenta. Entä sinä? - Jaa, enpäs nyt ole aivan varma...mikäs hänen tyttönimensä olikaan?

-Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
-Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri. (yllätys)
-Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa
-Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia (sinne siis)
-Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan. (cool)
-Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
-Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Miksi vika osa tutkittu?)
-Jääkarhut ovat vasenkätisiä. (Hyvä me vasenkätiset!)
-Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti. (S/M:n uusi määritelmä?)
-Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä. (wow!)
-Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä. (Jes!)
-Naisten kuukautisverta voisi käyttää luovutusverenä. (kierrätystä?)
- Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan
-Sana "moro" on lyhenne latinalaisesta sanasta "morjens", joka tarkoittaa vapaasti suomennettuna "olet kuoleva".

-Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
-Minulla on muistinmenetys ja deja vu samaan aikaan. Luulen että olen unohtanut tämän ennenkin.
-Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
-Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.
-Arkeologi on aviomieheksi paras, mitä nainen voi toivoa - mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä kiinnostuneempi mies on hänestä
-Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
-Kokemus tarkoittaa sitä, että voit tehdä saman virheen uudestaan jäämättä tällä kertaa kiinni siitä.
-Erehtyminen on inhimillistä. Se että myöntää erehtyneensä on paha moka
-Paholaisen puolustukseksi: On muistettava, että olemme kuulleet vain jumalan näkemyksen asiasta.
-Älykkö on mies, joka on löytänyt jotain kiinnostavampaa kuin naiset.
-Kannata ydinvoimaa - saat jännittäviä lapsia.
-Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
-Jos haluat saada selville tytön viat, ylistä häntä hänen tyttöystävilleen
-Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen
-Ooppera on sitä kun kaveria isketään puukolla selkään, ja sen sijaan että vuotaisi verta, hän laulaa

Step aside, let me explain, the name of the game is pain

It's not always rainbows and butterflies,
sometimes it's just razorblades and handguns

What is freedom if you can't be as twisted as you want to be? That's not freedom as they say...

The lesser of two evils, is still evil, and the enemy of my enemy is not my friend

I was walking towards the light when I realised that it was the Devil using a spotlight to lead the way to Hell

Hatred: now there's an emotion that'll spread warmth through your body.

Äidinkielen tunnilla käsiteltiin lauseenjäseniä. Opettaja kirjoitti
taululle esimerkkilauseen: "Muukalainen kuoli nälkään."
- Missä on tämän lauseen subjekti? kysyi opettaja.
- Hautausmaalla, vastasi oppilas.

Opettaja yritti saada aikamuotoja luokkansa päähän.
- Mikä aikamuoto on kyseessä, jos minä sanon, että minä olen kaunis?
- Mennyt aikamuoto, jos sekään

Lääkäri potilaalle:
- Ja sitten tästä yksi tabletti illalla nukkumaan mennessä ja toinen, jos
heräätte aamulla.

Nainen ilmestyi valittaman lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Seksikäs nuori nainen tuli lääkärintarkastukseen.
- Riisukaa vaatteenne, hyvä rouva, sanoi lääkäri.
- Mutta tohtori, en riisuudu edes mieheni nähden...
- Ahaa, olette siis ujo. Minä sammutan valon. Klik.
- Minne minä laitan vaatteeni, tohtori?
- Laittakaa ne vain tähän penkille minun vaatteitteni päälle.

- Terve Timppa! Sinulla kuuluu olevan uusi rakas?!
- Niin no uusi ja uusi, semmonenhan se vaan..
- Jokos tuo on ruvennut puhumaan avioliitosta?
- Mistä arvasit? Justiin eilen kertoi olevansa naimisissa!

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
-Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
-Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille.
Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle.
Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin.
Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä,
niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni. selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
Anteeksi, että jouduitte odottamaan, sanoin kuljettajalle, mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Laiva oli ajanut päin vedenalaista jäävuorta ja oli uppoamaisillaan.
Kapteeni kysyi:
- Onko matkustajien joukossa ketään, joka uskoo rukouksen voimaan?
- On! kuului huuto.
- Hyvä, meiltä puuttuu yhdet pelastusliivit.