IRC-Galleria

-Rohkeaa puhetta. Kuvitelkaa tähän väliin ylimielistä naurua.
-Inhoan sankareita. Ne ovat niin... Sankarillisia. (Skeletor)
-Miehet jotka janoavat valtaa katsovat taakseen tekemiään virheitä, kasaavat ne yhteen ja kutsuvat sitä nimellä... kohtalo.
-Sisään siitä, juoppo. Olet myöhässä humalastasi.
-Kauneus lepää kaljan pitäjän käsissä.
-Herra, jos olisitte aviomieheni, laittaisin myrkkyä juomaanne. [Lady Astor Winston Churchillille]
-Rouva, jos olisitte vaimoni, joisin sen. [Winstonin vastaus]
-Ihmiset jotka juovat light "olutta" eivät pidä oluen mausta; he vain tykkäävät kusta paljon.
-Ongelma joidenkin ihmisten kohdalla on, että kun he eivät ole kännissä, he ovat selviä.
-Et ole humalassa, jos voit maata lattialla ottamatta tukea.
-Eräs nainen ajoi minut juomaan... Enkä edes muistanut kiittää häntä.
-Kun juomme, me humallumme. Kun humallumme, me nukahdamme. Kun nukumme, emme tee syntiä. Kun emme tee syntiä, pääsemme taivaaseen. joten, ruvetaan kaikki juomaan, että päästään taivaaseen.
-Olut on todiste siitä että luojamme rakastaa meitä ja haluaa meidän olevan iloisia.
-Miksi amerikkalainen olut tarjoillaan kylmänä. Jotta erottaisit sen virtsasta.

-Flirtti on rakkauden akvarelli
-Varmin tapa osua naisen sydämeen on tähdätä polvi asennossa
-Luoja miten kaunis sinä olitkaan tänä iltana puhelimessa.
-Nai kiireessä ja kadu kun on aikaa
-Jumala rakensi ensimmäisen kovaäänisen miehen kylkiluusta
-Naiset pitävät hiljaisista miehistä. he luulevat näiden kuuntelevan.
-Aloittelijakin voi onnistua iskemään tytön. Mutta eroon pääsyssä tarvitaan kokenutta miestä.
-Poikamies on henkilö joka aamuisin tulee töihin aina eri suunnalta.
-Pessimisti on se joka ajattelee että kaikki naiset ovat kevytkenkäisiä. Optimisti taas toivoo heidän olevan
-Eipä ole juuri mitään helpompaa kuin elää huonosti ja kuolla hyvin

TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA ALAS.

ENNEN: Kone särkyy, kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.

NYT: Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumeita USA:han

TILANNE: EKALUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOVA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.

ENNEN: Noin minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polvensa ja pitää Antti-opettajaa maailman parhaimpana ja kilteimpänä opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.

NYT: Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen vastaavaa ennenkin, päättää Sohvin äiti nostaa kaiken varalta jutun opettajasta joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei kuitenkaan riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy kuitenkin samoihin aikoihin lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykiatri, joka kertoo vain 1 %:n todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaiseksi. Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemmin 25-vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa. Hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN. ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ KAIKKIEN NÄHDEN.

ENNEN: Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee ikkunatehtailija.

NYT: Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa Pekan sisko itkee hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan siskokin otetaan huostaan

TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.

Ennen: Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.

Nyt: Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön ammattilainen.

Että näin ne ajat muuttuu...

- Mikä on helpoin tapa laskea tarkkaan, milloin olen tullut raskaaksi?
- Harjoita seksiä kerran vuodessa

- Mikä on kouraisurefleksi?
- Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.

- Mitä pitemmälle raskauteni etenee, sitä useammin tuntemattomat hymyilevät minulle. Miksi?
- Koska olet yhä useammin heitä lihavampi.

Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin, puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen suuhun pistetään, on keitettävä ensin.

- Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.

- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.

Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.

- Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.

Äiti odottaa vauvaa ja huokaa. Liisa kysyy, mikä äitiä vaivaa.
- Vauva potkii mahassani.
- Sillä on varmaan ikävää. Etkö voisi nielaista jonkun lelun sille? kysyy Liisa.

Anna - Voi hemmetti sitä minun pomoani! Se on niin sekaisin, että se puhuu jo itsekseen!
Henrika - Minun pomoni se vasta sekaisin onkin; se puhuu myös itsekseen, ja kuvittelee,
että minä kuuntelen!

Jos mies näyttää naisesta syötävän hyvältä, nainen näyttää miehestä
suuhunpantavalta..

Runoilija vaikeroi luomisen tuskissa:
- Kyllä minun täytyy saada enemmän tulta runoihini.
Ystävä neuvoi:
- Laita mieluummin runot tuleen.

- Olen tässä runossa kuvaillut rakastettuani.
- Ihanko totta? Ontuuko hänkin?

Taiteilija piti taidenäyttelyä.
- Minulla meni kyllä viisi vuotta, ennen kuin tajusin, etten ole mikään
oikea taiteilija.
- No, miksi et sitten lopettanut, kun ymmärsit sen?
- Enhän minä siihen voinut lopettaa, kun olin silloin jo niin kuuluisa.

- Onko sinulla taiteellisia taipumuksia?
- En mä tiedä. Mä olen muuten vaan kova ryyppäämään.

Ville meni käymään selvännäkijällä saadakseen tietää muunmuassa
tulevaisuudestaan.
- Olette naimisissa, totesi selvännäkijä.
- Kyllä, kyllä, myönsi Ville.
- Ja teillä on kaksi lasta.
- Kolme, oikaisi Ville.
- Niinkö luulette?

Nainen meni ennustajan luo ja kysyi tulevaisuuttaan.
- Luoksenne tulee nuori mies.
- Ihanaa. Minkä näköinen hän on?
- Sitä en näe. Mutta hän painaa hiukan yli kolme kiloa.

Tämän merkinnän tarkoituksena olisi saattaa sinut tietouteen kuinka moni ihminen
TUNTEE tai TIETÄÄ sinut jostain yhteydestä.

Jätä kommentti jos myönnät tuntevasi tai tietäväsi tämän henkilön ja sen jälkeen lisää tämä merkintä omaan päiväkirjaasi, ja ota selvää kuinka laaja verkosto sinulla on ympärilläsi

-Helvettiin olosuhteet; minä luon tilaisuuksia.
-Diplomaatti on ihminen joka voi käskeä sinua painumaan helvettiin tavalla, joka saa sinut odottamaan matkaa.
-Yksi pistää mustan kaavun pelotellakseen valkoisia helvetisti, kun taas toinen pistää valkoisen kaavun pelotellakseen mustia helvetisti.
-Kaikkien meidän pitää kärsiä jompaa kumpaa kahdesta tuskasta: Tuskaa päätöksestä tai tuskaa katumisesta. Ero on että päätökset painaa kiloja, kun taas katumiset tonneja.
-Rakkaus, ja liikennevalot, voi olla julmaa.
-Kunniasääntö: Älä koskaan lähesty ystäväsi tyttöystävää tai vaimoa siveettömyys tavoitteenasi. On muutenkin liikaa naisia maailmassa, jotka oikeuttavat sellaisen kunniattoman tavan. Paitsi jos hän on todella viehättävä.
-Psykiatrini sanoi että olen tulossa hulluksi. Pyysin toista mielipidettä. Olen myös ruma.
-Naisen kasvot voivat kertoa paljon, etenkin se suu osa.

Korjatkaa, jos olen väärässä, mikä ei olis uutta, mutta asiallisesti kysyessä ei yleensä ensin lainata sua normaalisti tekstin mukaan, mutta HÄIRITSEVÄ ASIA KIRJOITETAAN ISOLLA JA HUUTOMERKEILLÄ!!!
Voin toki olla väärässä.



When birds fight it is the ears that suffer; but when people fight it is the children who suffer.

Nainen heräsi keskellä yötä ja huomasi, että hänen aviomiehensä ei ollut hänen vierellään nukkumassa. Nainen meni alakertaan etsimään miestään. Hän löysi miehensä keittiöstä pöydän äärestä istumasta, kahvikuppi kädessään ja syvissä mietteissään tuijottamassa edessä olevaa seinää. Nainen näki, kun mies pyyhkäisi kyyneleen silmäkulmastaan ja hörppäsi sen jälkeen kulauksen kahvia.
"Mikä hätänä, kultaseni ?" nainen kysyi: "Miksi olet täällä tähän aikaan yöstä ?"
Aviomies katsoi kahvikuppiansa:
"Muistatko, kun me seurusteltiin 20 vuotta sitten ja kun sinä olit vain 16 ?" mies kysyi surullisena.
"Kyllä vain." vaimo vastasi.
"Muistatko, kun isäsi sai meidät kiinni autoni takapenkiltä rakastelemisesta?" mies kysyi.
"Kyllä, minä muistan," vaimo vastasi istuutuen tuolille miehen viereen.
Aviomies jatkoi:
"Muistatko, kun isäsi tunki haulikon naamaani kiinni ja sanoi: - Joko sinä viet tyttäreni avioon tai minä lähetän sinut vankilaan 20 vuodeksi - ?"
"Minä muistan myös sen," vaimo vastasi pehmeällä äänellä.
Mies pyyhkäisi toisenkin kyyneleen silmästään ja sanoi: "Minä olisin päässyt tänään pois vankilasta."

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!